Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 1101-1200

ххх: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)

ууу: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили что у него член чуть ли не по колено?

ххх: ну?

ууу: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: "спасибо пацаны…"

Lex: жалкие смертные

mozg46: и ты такой же

Lex: блин, не напоминай..

Два это тоже в какой то степени восемь…

ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…

ууу: месячные? первый секс?

ххх: ггг)) мелко)))

ууу: ну тогда хз…первый поцелуй???

ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку)))

Самое витиеватое выражение — это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, куда тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов)

Она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!

Он: обязательно на ролс ройсе? о_О

Она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!

Он: хм… ты по ходу в машинах разбираешься… а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?

Она: ЛЕГКО!

Он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь…

ххх: как это нет???????????????))

ууу: ну это как да, токо наоборот)

maralina: Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер — это любовь.

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут

ххх: Я такие суси охрененные сделал!

ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.

ххх: И вместо нори салатик.

ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".

ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.

z1°666: Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали…

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков…

Звонок к нам на фирму:

Клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

Менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю — на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот — объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают — ВОЙНА!

Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Калинкин: Я тут подумал, у Иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты.

Калинкин: ну не мы с тобой

Калинкин: а ты не женат

Калинкин: и я не женат

Я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам…

Парень: Ответь, как ты ко мне относишься??

Девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю, почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

Он: У меня к тебе серьезный вопрос

Она: Валяй

Он: С кем в уневере перепехнуться можно, так чтобы без обезательств????

Она: с Ваней

Олька: А что программируешь? В какой области?

qnxoid: Программы. В Астраханской.

Кузововчик: Зла не хватает(

Splean: Твори добро

BellaStella: Сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ: Ага, но во втором пришлось бы уже туго…)

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:(

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….

Я был в шоке…

ххх: Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss: Женщины — не мой профиль. Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

ххх: Читать умеешь? Я и Ты изменить жене.

Lenkuss: Ничем не могу помочь — у меня нет жены.

ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива… Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.

yyy: Пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

Она: Хочу пятницу

Он: А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную…

Она: Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

ууу: На работу устроился?

xхх: почти

xхх: а ты?)

ууу: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!:)

xхх: ну и иди по специальности

Он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать — девочек или мальчиков… Про девочек говорили — им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол… Зато едят — ложку Активии на обед…

Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан:-D

Она: Неееее, смотри шире.

Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты… Потом он подрос — покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог….

Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан:-D

Матвей: Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?

yyy: Ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?

xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю

yyy: Предполагается, что привлеченный — он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный — мы его взяли, он наш, но только возмездно.

xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.

— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"

— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

Одногруппница: Я там заблужусь!

Я: Посмотри карту.

Одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно!

sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

С livejournal:

— Как пишется пол-Америки?

— Так же, как Тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

IaZheVika: А идилия через одну л пишется?

BitLemon: Угу.

BitLemon: А идиллия через две.

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

— Да уж, раньше специалисты поматерее были

— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

В офисе только что:

Сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?

Сотрудник: Почем?

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:

"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов

yyy: а что, у всех молодые и красивые?

xxx: он не принципиальный

yyy: и у всех дочки?)

xxx: он вообще не принципиальный

yyy: и все согласились?!

xxx: он ещё и настойчивый

Велосипедный форум:

а: А ты как мангал с шашлыками возишь?

б: В виде денег. Компактнее не придумать.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Она: хочухочухочу!!! Это же Маленькое Черное Платье!

Она: Оно должно быть у каждой девушки!!!

Он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?

sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

xxх: Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

Жутко испугалась, что за дрянь. Выдернула его из кровати со всей силы.

Оказалось, мои собственные волосы были.

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.

triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.

triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

жжж: мне всё время снится один и тот же сон

жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук

жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме

жжж: а я ему — вы думаете это его спасёт?

xxx: А что мне теперь делать с той аськой, которую скачала?

yyy: Устанавливай

xxx: Зачем?

yyy: Тогда не устанавливай

xxx: Почему?

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:

— … да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"…

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!

ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!

Аленка: Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!

White_Rabbit: Это провокация, качайте орков!

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?

iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем:-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х*й!

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

Anny: Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это — твой случай!

kobasik: ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Девочка (Д) только что отправила парню (П) свою фотографию.

Д: ну как, только честно?

П: ну… зато в тебя монетки кидать не будут…

Д: в смысле?!

П: в смысле — не фонтан.

ххх: Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

ууу: При всем уважении, у коровы 4 штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал)

xxx: Я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает!

Liver: Ты как?

Sov'OK: диплом, сессия, жопа.

Liver: А с жопой что?

xхх: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

ууу: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

xxx: У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

bezname: А что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?

mitis: bezname: Купи в магазине курицу посмотри ей в жопу

xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17–18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!

Inkogneto: точнее не очень, что мне делать?

itassassin: ладно, я спать, спокойной ночи!

NITKA: давай, пусть тебе приснится я

itassassin: неее

NITKA: что так?

itassassin: ты вредная

NITKA: а я и не желала хороших снов)

Она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.

Она: чем серьезней, тем лучше.

Она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

вышел из чата.

zzz: Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства…

MeatWad: на Яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома

MeatWad: это совет?

xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"

xxx: совсем меня свободы воли лишаешь!:(

QQQ: Он был один? Ты уверена?

ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась:)

Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!

Он: Линк?

Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?

Он: Тогда ссылку. Или ссылка — это место куда отправляли интеллигентов до революции?

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!

Аня: А на самом деле???

Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует…

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)

— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

ххх: жизнь — дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!

ууу: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель — оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель — вылечить импотенцию

Aspid: Как не уйти в депрессию?

dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

xxx: Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.

yyy: У тебя день рождения был?

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции — крепостном праве.

ххх: Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов…

xxx: От дыма ёжики дохнут, а ёжики — санитары леса. Без ежиков начинают голодать лисы и чаще выбегают к людям, лисы то бешеные и кусаются…

Также от дыма пропали комары, лягушкам нечего есть и они дохнут, нет лягушек — нет цапель.

yyy: Ты сейчас хочешь сказать что вместо комаров нас теперь лисы кусать будут?

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

111: У меня глаза красные?

222: Да, очень! А что ты ими делала?

111: Я ими не спала(

Жена: Блин, завтра мне на работу (

Я: Так всем завтра на работу!

Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (

Mpak: У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.

Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

Вопросы и ответы Mail.ru:

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

— Его что?

— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:

Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?

Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские…

Божм: Да гребаный рот мне млять похрен уже!

Э… в смысле… вы знаете… в это время суток мне уже все равно… да.

yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках…

xxx: Задалбывает то, что меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке.

zipman: Как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"