Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 701-800

User|1 |: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2 |: А у нас гайцы за парковку штраф вломят…

User|3 |: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

xxx: хочу голову помыть, но лень

yyy: не мой

xxx: че не твой?

yyy: не твой свою голову, тупица

*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь на кухню — опппа! Бухгалтерия!

xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?

yyy: кому?! чем?!!

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.

xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.

xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.

xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.

xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.

xxx: И верили.

xxx: Серёга он такой. Он мог.

xxx: блин, все руки из царапала

yyy: из чего руки???

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб

Jeka: Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka: Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka: Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri: Без особых примет

Larri: Существа напали на существ

Jeka: И отобрали предмет

xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил:)

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят… Потом одна изрекает:

— Так это и есть вирус…

jacKass: нималчите

котик: а о чем говорить..

Таня: о счастье

jacKass: о любви

Таня: о погоде на крайний случай

juriy: Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви

xxx: меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую — то передачу "давай поженимся" или как — то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:

yyy: она тебя не видит?

Мстительница: Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА

Hecz: да и мальчик из тебя никакой

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет

fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила

fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно

fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?

fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу… никто вас, млять, не любит"

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

— Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

— Если б насосала. Так е*ли, так е*ли…

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.

Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу….

Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!:]

xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть

ploughlike: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…

xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

Gwinnny: мужик, чё злой такой?

Рыбка: я не мужик

Gwinnny: и тебя это злит?

xxx: С Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."

yyy: Фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.

lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Про уборку снега в Хабаровске:

aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение.

bbb: Ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда.

ccc: Ездил бы Путин по маршруту 23го…

ddd: И побольше дворами

eee: Скажем так — вот бы Путин в Хабаровске заблудился!

damy: У него даже прозвище было — Амеба. Когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?")

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом, вешалка скорее всего

Energizer: не проверяй, в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

@avn: По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

@avn: а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие

@avn: ракета долбанулась об небесный свод

Ксеника: load: Идите в жопу, Александер!

load: Ксеника: А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н. э.

Роман: опиши себя тогда?

Рада:))

Роман: Это ноги?

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки

RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ

angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: Кто подскажет — забаню пожизненно!

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.

— Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

menraen: А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.

yyy: ты хотел меня ударить

xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!

yyy: я бы на твоем месте ударила!

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"… И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.

A: Тему про подарки помнишь?

A: Там ХХХ написал "Деда Мороза не существует!!!"

A: На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел"

xxx: Универсальная новость на каждый день!!! Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета.

Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят. я дома одна буду, скучно одной:(((

ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

xxx: Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше

yyy: Рожка не хватит

xxx: Я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше

xxx: А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов…

Настолько, что у нас теперь теплый потолок)

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:

— Да, ничё так наши нашим вчера наваляли…

hett: Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, — пошел сварил

Shato_On: Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Shato_On: Я ржал как татаромонгольская лошадь

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.

yyy: А лучше было лучше. А было было было…

xxx: Сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "Некрополь". Предложил им поменять должность "ген. директор" на "верховный лич"

Работа не волк, но и пи*дюли, извините меня, не зайчата

xxx: Статус: "Ни кому, Ни кагда нельзя верить…."

xxx: девушка!

xxx: ну уж Розенталю-то можно! (Д.Э. Розенталь — автор справочника по русскому языку)

yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже

xxx: телок цеплять

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

yyy: Няшно?

xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Lurker: группировка российских спутников в тихом океане нарастает

Estrogen: В общем грудь у нее силиката просит, очень-очень просит.

segan: Дурак, силикона! Силиката у нее морда просит…

xxx: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Из обсуждения египетских событий на Ленте. ру

xxx: … например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. …

yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта.

Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило…

Главное было — убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов — красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.

— Замечательно, — сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны — самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные — самые легкие. Он еще раз кивнул.

Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал…

xxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

Она: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

Он: Это ты умеешь, да

Она: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…

Нас тут препод по авторскому спрашивает — а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу — а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он — вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

xxx: Хм…. Глубокомысленные ответы, в последнее время, у тебя.

yyy: А у тебя запятые лишние.

xxx: И?

yyy: И пробелы.

Afftobus: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…

xxx: я — звезда!

yyy: желтый карлик или голубой гигант?

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в Гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

xxx: И какие у тебя планы на август?

yyy: Наполеоновские

xxx: Решил бежать из России?

xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.

yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

ххх: В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!

xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

хxx: Где ночью упал — там и планетарий (с):D

уyy: А если днем упал?

zzz: Лежи, жди открытия.

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты)

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хрен с ним, привыкнем".

Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

xxx: Не, самый самый задрот — это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?

ууу: Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!

ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

xxx: Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.

Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом — чё он, собстенно, приходил-то?

С форума:

ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.

ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?

xxx: Что у тебя за статус идиотский?

yyy: Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.

xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.

Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.

Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

xxx: Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

xxx: Любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.

yyy: Ауди, что ли?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь

ххх: только майонез добавь, его рис впитал

ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал)

ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".

xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….

xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать… хотя я его не читал

yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь

AnjyJo: Хочу таблетки от лени (

Chamie: Есть только свечи

Chamie: Перцовые

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть — всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем…

— И такого чириканья минут на 10. И в конце:

— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов,

дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:

Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 т. Рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.

Резолюция директора:

Срочно найти мужа или его заменяющего

xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?

yyy: ээээ, давай?

xxx: это вопрос?

yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

xxx: За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!

yyy: Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку

Reggae: Я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.

(Джими Хендрикс, англ. Jimi Hendrix — американский гитарист-виртуоз, певец и композитор)

xxx: А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре:)

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"

xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе")

yyy: И чо?

xxx: Серега недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться

yyy: Да он как приехал, только бухает, его там научили

xxx: Научили? Ну так пусть придет, покажет!

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч…

Jax: а в чем прикол?

Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

xxx: Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!

yyy: Найми джамшутов — унесут:)

xxx: Нафиг нало! это ж не моя куча

………………….

xxx: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

yyy: Всё-таки нанял?

xxx: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу унесли…