Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Юрий Бор (Цитаты 301-400) #4

Цитаты 301-400

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание…

* * *

XPbIM3: это, а квадратных метров у тебя сколь в квартире?

La valse d`Amelie: что это?

XPbIM3: щяз обьясню. вот видала когданить волосатые яйца?

La valse d`Amelie: ну допустим:-D

XPbIM3: ага, а в руках держала?

La valse d`Amelie: неа

XPbIM3: тогда это сложно. а бритые яйца держала в руках когданить?

La valse d`Amelie: неа:-D

XPbIM3: ну представь себе волосатые яйца. представила?

La valse d`Amelie: да

XPbIM3: представь себе что ты берешь их в руку

La valse d`Amelie: ну

XPbIM3: дак вот это НЕ квадратный метр

* * *

Rudm: у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка: ну вот тебе заделье на выходные!

Rudm: нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка: ну вот так всегда! а звезду с неба достать!?

Rudm: звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка: а девушке?!

Rudm: девушке тоже погибнет. все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

* * *

Rt: Иду на днях на работу. На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.

Naith: Буэ…

Rt: Ты погоди… У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.

Naith: блин, я кофем поперхнулась

Rt: терпи, неженко:) Ещё полквартала — на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.

А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку…

Rt: Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила…

* * *

xxx: У меня тут гостит бабушка. Каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. Я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. Хоббитов она называла ребятишками, гендальфа — дедом. Когда в какой-то сцене входил в покои Леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".

* * *

xxx: Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?

yyy: В общежитие ВГУ корпус № 4

xxx: А там курсы или как?

yyy: Полное погружение

* * *

xxx: слуш, кто написал "горе о туман"?

yyy: не поверишь, блин, Грибо Едов!))

xxx: чё, так и зовут??

* * *

Svetik: я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?

DenMihalich: Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках

Svetik: ничего себе, это почти холодец?!!

* * *

Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"

Olga: А я в босоножках со стразами!

Olga: Какое я ему животное вообще!!!

* * *

Бабо Йога: Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко: Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

* * *

Он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил

Она: йа — кросавецо!

Он: будь реалистом)

Она: не могу я быть реалистом. я могу быть реалисткой. но предпочитаю оставаться красавицей)

* * *

Все знают, как кормить больных дятлов. Сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза…

* * *

Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:

Kuma: Вот ни чо названьице — тебризская кюфтя? Выглядит кстати так же)

* * *

Alice: как по английски работа?

LeX: job

Alice: а работать?

RedLine: вjobывать

* * *

Grinch: я снова здесь!

Незнакомка: Тебе чего не спиться в ночь глухую?

Grinch: не мне не спится, а предмету

что так удачно зарифмован

с последним словом Вашего посланья…

Незнакомка: Ты поэт… я это ценю…

* * *

Pirotech: А вот против ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Ежи суки слишком умные….

* * *

Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная?

Shasya: Ну… ее письмо начиналось с фразы: "Привет, Саша, я тоже Юля"

* * *

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

* * *

Омит: Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Цой жив…"

Kodder: Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

* * *

Locker: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

Wiseman: я вспомнил одесский анекдот: "а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете"

* * *

xxx: Ой пля чет мы вчера напились… ниче не помню шо было. ты та как?

yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!

xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?

yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

* * *

ANALSUR: Я не анальный сюр!!!

Я Руслана!!!!:'(

* * *

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

* * *

xxx: даров

yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

* * *

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

* * *

Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups: ааа пипец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК:-D))

Дисочка: даже не хошь спросить что это?

Suhopups: хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом — у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст. вводишь 25, она пишет Двадцать пять рублей (в т. ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек)

Я ввожу твое число…

Дисочка: иииии?

Suhopups: Она знаешь что написала? — "Откуда такие деньги??":-D

* * *

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахрене звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся))

* * *

xxx: чё делаеш?

ууу: не повериш!

ххх: сексом занимаешся?

ууу: нет

ххх: тогда поверю:))))

* * *

(Из разговора сотрудника техподдержки)

…Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать…

* * *

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!

Чехх: Да, ты не унывай!..:)

* * *

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе.

— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица — попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил)))

* * *

Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия… член ппц распухает…

* * *

xxx: посмотри мою фотку, вспомнишь… мы с тобой выросли в одном дворе…

yyy: Васька…ёмаё…ты это?

xxx: вообще то я девушка…

* * *

JJB: Да я в Москве в метро ваще окуеваю! Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я блин спешу, я блин очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня!

* * *

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?":(

* * *

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах, гаишник. На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы, а он мне: "Нафик мне твои документы!", сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод. удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!

"Видел?" — спрашивает,

"Видел"- говорю, у самого начинается истерика

Гаишник говорит: "езжай!"

* * *

Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка — Валерия.

Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика, которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))

Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.

Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила, я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.

P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

* * *

Katerina: БЛИН!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha: батарейка села, чё случилось? возбужденная какая-то…..

Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала:(

Pasha: МЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha: пипец тебе!.. карочи мля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду иметь тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь?

* * *

С форума, тема про Диму Билана.

Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу…

* * *

Седня на лекции по линалу.

препод: "сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.

* * *

Другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"…..

* * *

emmm: Бля… шеф на ковер вызывает

†erroris†: Вазелин захвати

emmm: Вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики — ТЕРПЯТ!

* * *

С ленты новостей сайта Polit.ru.

13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели

13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

Интересно, это одна и та же новость?

* * *

Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет! Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты???

Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь факторы кроме желания размножаться?

Archer: Какие еще нах факторы?

Technopriest: Вероятность Третьей Мировой войны с применением ЯО, например?

Archer: О_о Не вижу связи.

Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через 20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром, экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем районе. Прибегаю на место, а стражи мне говорят — только сотрудники и ниипет (а я сотрудник). Д

Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся, не думай обо мне", что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются, а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна, отравляют продукты распада… Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам.

Вывод — не стоит иметь сильных душевных привязанностей.

Archer: А я тебя с телкой познакомить хотел. Мдя пипец…

* * *

Alex: В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию — нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей… о_О

* * *

Она: Приглашаю тебя вечером на чай к себе

Он: Ну договорились… А что брать?

Она: К чаю чего-нить возьми)))))

Он: Презервативы пойдут?

Она: Мне все равно, я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать….

* * *

Ann::(

Niger: только не делай глупостей. ок?

Ann: каких?

Niger: я же тебя знаю — сейчас выпрыгнешь из окна

Ann: так я живу на первом этаже!

Niger: так вот я и говорю — не делай глупостей…

* * *

Alexander: Как вы относитесь к еде?

Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке

* * *

waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век. Елизавета…

Ingersol: а хлебные бунты показывали?

waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были?

Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.

* * *

Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…

* * *

Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????

Makk: они мною работу работают!!

* * *

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:

«Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»?

Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.

Она «Улица такого-то дом двадцать?»

Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

* * *

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"…

Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата)

"Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"

* * *

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

* * *

Он: извини:) забыл как тебя зовут…:)

Она::) запомни. как пугачева:)

Он: О_о Емельян?!

Она: дурак!

* * *

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!

Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл?

Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать?

Seaman: Мда…

* * *

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!

Она: О_о

Я: Упс. Это не тебе!

Я: Это про тебя:-[

* * *

Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я: нахрен мне костюм?

Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

* * *

Shizuku: ведь я — Быдло

ega: Кстати на какой слог ударение?

Shizuku: между д и л

ega: Там нельзя поставить ударение

Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?

Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

* * *

ххх: пошли на квн?

ууу: а когда он?

ххх: в спортзале

ууу: хорошо, тогда где?

* * *

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных».

В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

* * *

Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

* * *

ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?

ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель

ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

* * *

Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

* * *

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

* * *

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали

* * *

Она: как дела?

Он: есть хочу

Он: пива хочу

Он: секса хочу

Он: а тебя рядом нет ((

Он: бедный я ((

Она: продукты в холодильнике — готовь

Она: пиво в магазине — сходи

Она: руки при тебе

* * *

Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

* * *

©Abe: у тебя есть сиськи?

©Abe: покажешь?

©Abe: интресно))

©Abe: аэродинамика

* * *

Она (18:04:12)

— Считай что вчера ты был у меня в последний раз.

Он (18:05:02)

— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?

Она (18:06:50)

— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!

Он (18:09:21)

— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу!

Она (18:09:40)

— ЩазЗЗ!!!!!!

Она (18:20:34)

— Что то с компом… Я с мобилы

Она (18:22:05)

— Вольдемар!!!

Он(18:22:12)

— Пиво брать? =)

Она (18:25:26)

— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

* * *

Сво — Препод.

Кирил — Студент.

Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: Ыыы

Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: Оля из ПМ-43?

Сво: угу, а что знаешь её?

Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать аж пипец как хочеться:(

* * *

Тема: тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

Алена: вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна

* * *

P@DLA: Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт — тысяч двадцать там моих точно есть! 8)

* * *

Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич

Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович

Мэрилин: но представился он вообще Димой

* * *

Я подумал: «Всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё»

* * *

ДрОн: На земле стало на 1 девствиницу меньше

aD_$py: ты убил каво то?

* * *

Morron: всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла…

Delete: а я 5

Serg: учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья…

* * *

Ejj: приезжай … погреемся …

Ира: как?

Ejj: как воробьи … сядем, напыжимся … и будем думать что уже тепло)))

* * *

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2 реквием".. мля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пипец… чужие жрут одного за другим… все население тупо сваливает из города… бегут короче в панике… две дорожные полосы: одна из города, другая в город… которая из города — вся забита машинами… пробка… все орут, сигналят… ну все ж хотят успеть смыццо… а вторая (полоса), не поверишь… ПУСТАЯ

* * *

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)

Начальник: Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?

Админ, печально: Всякая тварь после соития грустна…

* * *

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

— Ну вот… Интегралов везде навешали..

Какой-то дядечка лет 40+:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

— Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

* * *

Он: Приветик, починили комп?:)

Она: Нет, его еще чинит злой дятько.

Он: А ты откуда сидишь?

Она: Я и есть злой дятько.

* * *

УК РФ дофига чего приследует, токо не всё догоняет

* * *

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…

* * *

xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина — очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))

* * *

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

* * *

Ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну.

yyy: O_o, фигасе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться

zzz: это у ученых небыло проблем с травой…

* * *

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:

— Сколько ты знаешь античных философов?

— Ннну… человек 10–15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахрене от вопроса)

— А в Тёмные Века?

— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…

— Сколько?

— Человек 20…

— Хорошо, а Возрождение и Просвящение?

— 30+

— Отлично, а Новое Время там?

— Ну тут много очень…

— Сколько вобще, всего, получилось?

— 100…

— А теперь представь, что у нас есть гребаный факультет, который каждый гребаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

* * *

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?!?!

* * *

На курсах подготовки к инсту препод:

— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

— Конечно. На нитке висит белочка…

* * *

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит;D

Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

* * *

1: как откасить от армии?

2: замутить с дочкой военкома

1: а если у него мальчик?

2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию