Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 1201-1315

Cпрашиваю у сестры, она юрист

Я: Ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда?

Сестра: Не думала, я знаю. Будет Страшный Арбитражный Суд

Шушарик: Заснула на ночь, приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…

xxx: Вчера в проруби купался!

yyy: везет

yyy: а мы прорубь так и не нашли

xxx: Должно ж быть

xxx: Плохо искали)

yyy: у нас +10, мы хорошо искали

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.

ууу: Ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России…

ххх: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?

ууу: Свет, зодиака…

ххх: А это в каком месяце?

Философский Саксаул:

Судя по фото, ты — русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?

Кот: Судя по фото в профиле, вы — бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета?;)

xxx: Они хотят завести нового ребенка

yyy: А что случилось с предыдущим?

CherryJB: вот я всегда в школе думала

CherryJB: 5х5=25, 6х6=36

CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

xxx: А после мат. фака куда берут работать?

yyy: На завод, интегралы вытачивать.

xxx: Жизнь — говно.

yyy: Остерегайтесь подделок!

ххх: С кем пьешь?

ууу: Витя, Олег, Яша и Саня

ххх: Вот на кого ты меня променял(

ууу: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

Я: Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.

Друг: Не, я хочу знакомую!

Я: А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся:D

Night Kite: Смотрел фильм "Арктический взрыв"?

kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов…

ххх: Мне снилось, что я — овца на поле, травку щипаю. И подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"…

ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет…

Коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук?

Коллега1: Обмануть? Зачем?

Коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил — будет слышно или нет.

Сейчас был звонок, девушка спрашивает:

Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?

Я: Что вы собираетесь перетыкать?

Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.

Я (офигевая): А, собственно, зачем?

Она: У нас принтер медленно печатает!

lizi: Это пипец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг, узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш… Как мне жить дальше?

xxx: Привет Сереж, а чужой сайт можно из интернета удалить?

ууу: Зачем?

xxx: Там чисто текст(реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени нет реферат писать, хочу чужой с интернета скачать. А сайт с которого скачаю удалить

xxx: Здарова, как бодрость духа?

yyy: Мк. 14:38

xxx: Чё?

yyy: Дух бодр, плоть же немощна

xxx: Как умереть с достоинством?

yyy: Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"

У меня ненаучные мысли)

ххх: Вот не понимаю, почему выпускников "фабрики звезд" называют "выпускниками"?

ууу: А что тебе не нравится?

ххх: Они же ИЗДЕЛИЯ!

ххх: Вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.

xxx: Костя ты любишь свою работу?

yyy: Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию

zzz: боишься, что сисадмин шпионит?

yyy: Сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Степашка: Позвони мне.

Оля: сам позвони

Степашка: Не

Степашка: Ты лучше.

Оля: конечно, я лучше

Оля: а ты звони

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор — это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё — ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

xxx: Любовь — это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку

Первый комментарий:

yyy: c этим же чайным пакетиком

Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда

Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с… Хвастайтесь!»

ххх: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть)

ууу: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.

ууу: одну правда еще до того как расстались

ууу: поэтому собственно и расстались

xxx: Не буди Димона

xxx: он вчера выпил свою стипендию

xxx: ему будет грустно, если он проснется)

Доктор911: Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро

xxx: У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

Montan: А это прекрасная идея!

Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры…

Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!

Alex:?

Montan: Она единственная….

— А как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то!"

X_PO_O: Как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю — я нарушитель. Я не скачиваю — я идиот."

Don Tello: Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки

Atrium Akvidus: С какой целью?

Don Tello: А что б трындеть меньше времени было, утомляешь

m: Что там грохнуло на кухне?

g: У меня было прозрение, я видел будущее!

m: И что там в будущем?

g: Мы покупаем новую сахарницу…

xxx: Слушай, а какой доктор печень лечит?

yyy: В твоем случае — нарколог

ххх: Итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

xxx: Судя по множеству высказываний — никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё…

Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?

Tregubitch: Вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка — это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка — село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

Sergio: Самый лучший завтрак — это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву — весь интернет любит котов больше, чем собак.

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Завтра экзамен по-русскому.

boltayka: у чела статус: "я сдаду!"

boltayka: сдадёт, видимо…

Год назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:

— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

— Здрасте, вы вчера новости смотрели?

— Смотрел.

— Удивились?

— Удивился.

— А мы тут вообще ахренели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса…

yyy: жопой чувствовала

yyy: когда смывала косметику

yyy: когда снимала последний пластырь с ноги

yyy: я уже тогда знала…

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару — это сколько?

xxx: Пару — это семь

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

ууу: А у Зои ж вчера ДР был. Заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".

ууу: В открытке сделали ошибку тоже — получилось "Зае Яковлевне".

Петрович, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

Жена: что бы такое на ужин приготовить…

Жена: гречка с фаршем пойдёт?

Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино

Муж: ну можно еще и гречку с фаршем

qsom: Очень интересно, как можно убежать от 7 человек?

isidal: А чо, скорости суммируются?

xxx: Никогда не понимал, что такое трэш:(

ууу: А ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах

zzz: Вы потише, а то Уве Болл уже записывает

Из судебного определения:

"… истец возражает против проведения технического обследования… ответчик возражает против проведения технического обследования… при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Галина: привет!

Эрзи: хай

Галина: чё творишь?

Эрзи: зло, иногда добро

Галина: ого, это поасно?

Эрзи: бывает поасно, иногда заосно, когда как

Галина: ты накаком пишишь?

Эрзи: не, не накаком, не какаю

Галина: ты чё больной?

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.

ууу: Чего так?

ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ

xxx: Встала и сказала, да ну, херня какая-то.

ууу: Я бы тоже уволился

ххх: Админа я вычислил сразу)

ууу: Борода, джинсы, свитер?

ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки)

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?

Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?

Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь…

Еле успела остановить

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.

Lass: Спросил в интернете, как это делается.

Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.

Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось… у меня, оказывается, столько друзей!

Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.

Lass: Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.

Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки… и со словами "Голод — не тетка" ухожу…

Кисо: Мля, объясните мне, каким образом 30 гр конфеты преобразуются в 1 кг жира?

С форума про денежные пожертвования в детский сад

От мертвого осла уши: Заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. Вот думаю, что вписывать.

Ералашка: Свой ник впишите:)

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?

ууу: Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым дятлом просто потому, что он гениральный директор

xxx: Подкаблучник!

yyy: Мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща. Я так это предпочитаю называть

fossdev: Доллар поддерживается силами армии США. У того кто захочет вернуть доллары в америку или откажется продавать за них реальный товар сразу появится куча неприятностей, таких как оранжевые революции, гуманитарные бомбардировки и незваное пришествие демократии.

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…"

И батя флегматично: "Как у какающей собаки…"

donskoi92: А чего вы с Саней расстались?

Kubik: Да потому, что бабник он последний! А я у него как девушка Шредингера — одновременно есть и нет!!!

xxx: У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

Q-man: С тобой невозможно спорить. Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?

Mousehead: Могу. Но это будет некруто

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара)

Он: кто кого сейчас побеждает?)

Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина)

Он: а она?

Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть)

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.

xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.

xxx: Зря.

xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает…

В буфете универа:

Студент: А слойка вчерашняя?

Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя

xxx: У меня одногруппник один есть

xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.

ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался…

yyy: Уехал?

xxx: Не, не отчислили:D

ххх: Я до 19 лет думала, что столбняк — это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

ххх: а родители у неё тоже врачи?

ууу: ага

ххх: оба?

ууу: нет

ххх: мама?

ууу: неа

ххх: папа?

ууу: неа

ххх: а кто блин?

Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиськи! Очень большие сиски! У тебя большие сиськи?

Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?

ххх: Че ты ржешь?

ууу: А что

ххх: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть

ууу: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?

xxx: Голубиная почта всего верней! Не будет спама

yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу — на столе стадо голубей, всё "обсижено".

yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т. д.

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.

Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.

Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.

Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.

Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

У девушки ВК:

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1-й коммент:

Ты дашь ей зарплату, а она…. не, неудачно начал

ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…

Катя: Очень хочу купить смартфон. Только никто мне его не дарит:-(

xxx: Что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?

ууу: Короче если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.

ууу: Очень надеюсь на твое здравое мышление.

ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: Тебя в этом фильме только это смутило?

Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Г.К.: А еще я не могу получить печать в патентном отделе.

А.С.: Почему?

Г.К.: Начальнице патентного отдела 70 лет.

А.С.: И что?

Г.К.: Сегодня!

ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600

CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз — либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час — потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.

В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики — но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

BBB: Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?

yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.

xxx: А делает сильнее?:D

Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная БМВ утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая БМВ подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блин, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Гребаные ИТ-форумы.

DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?

Vakulenko: Также как и везде.

DiGGeR: хм, везде по-разному.

Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

ххх: Пора менять свою жизнь!

У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.

А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.

Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…

Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот, что вышло…

yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!

vilelf: При выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17

xxx: УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ, ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА

yyy: xxx, с ДР чувак!

zzz: xxx с днюхой

xxx: вот дебилы

xxx: это анекдот

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".

xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"

xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?

ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!

ууу: Зай, мы не родители, мы так, безденежные любители потрахаться!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((

Вова: Как?

Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась

Вова: Ты плакал? Ругался?

Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.

Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было…

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?

М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.

П: Почему? Что не устраивает?

М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком.

На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "Это печень".