Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 601-700

Из ЖЖ:

Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала: "О! бандюги!"

Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

Подруга во время ссоры:

— Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Привет, бобер! Можно тебе вопрос компрометирующий? Как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров?

Fedro: Я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась:-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм, тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?

Ryoohki: ооооооооой, не тебе))))))))

alf: это что вообще?!

Ryoohki: хм, что конкретно?)

Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась

alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?

Ryoohki::-) а что тебе конкретно разъяснить??)))

alf: лучше не надо

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике

yyy: нафига?

xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает… и у этого кого-то есть бумажник!

a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась — ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро — в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного — герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.

wizard on duty: до нового года мы не потрахаемся

yyy: Фу, как грубо

wizard on duty: ой, сорри

wizard on duty: до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике — большая группа?"

АнтОн: Хочешь стих? -

Лера: как красиво… ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял…

АнтОн: Ну, я шокирован… знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю)

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя" (c)НТА-Приволжье

palagashvili: Для вас мониторы — это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор — разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?

rjyyjd: Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Общаюсь с одноклассницей.

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

xxx: Мне муж показал.

jellicle_kitten: ха, стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ)

xxx: чё делаете?

yyy: пиво пить будем

xxx: а чё не зовёте?

yyy: а ты чо — пиво?

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы…

А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охреневает от твоих познаний…

Объявление: Графический дизайн за еду.

Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина

Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.

Мы предпочитаем:

Трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.

Если данного нет — сойдут и бабки.

vvv: как же задолбали эти политики! москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы…. когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки… интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?

ууу: У них на спинах написано…

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Odin: А вообще сотрясение как лечится?

Xalodniy: лехко

Odin: Как?

Xalodniy: Ну смотри

Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут

Xalodniy: затем учишься 6 лет

Xalodniy: сдаешь госы

Odin: Понял, понял

Odin: Иду нафиг

Xalodniy: получаешь специализацию невролога

Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

xxx: я ушел. либо есть, либо спать…

yyy: Спокойного аппетита!;)

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?

stalker: около 8:(

MadMax: чем занимаешься-то?

stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю:)

MadMax: хм… я за это же 20 получаю)

stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее?:(

Она: Не хочу на работу!

Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться)

Она: Не поверят…

Я: Почему?

Она: Потому что я работаю в женском коллективе…

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.

ххх: аватарка сделана там, где я думаю?;)

ууу: там не только ты, там многие думают.)

— Слово из головы вылетело… обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"…

— Априори?

— Точно!

На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка.

Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят…

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи… Не про внешность.

СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165

Sunchez: Света, НЕ про внешность!!

СЛ: Ухоженная девочка

Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!

СЛ: А про что?

xxx: А что такое брандмауэр?

yyy: Это типа фаерволла.

xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

xxx: А по истории что сейчас проходите?

yyy: Восcтание Пугачёвой.

xxx: Мда…

xxx: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?

yyy: Нет, я астральное тело…

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

VasyOK: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx: Блин… я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

doctor: У меня вчера шок был… узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным!

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) — будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

"Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютюб…"

nemka: Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.

ghost: Такие люди есть. Это призывники.

xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня:-)

yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет;-)

xxx: Прива! Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?

yyy: Где-то между поясницей и ногами.

Кс-кс: Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.

FMA: Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

DrrProg: Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С метрополитом Кириллом

gf: Ну, обычные люди иконки клеют…

xxx: Уборку затеял?:)

yyy: Затеял мой папа… Я лишь инструмент в его затее.

С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио:(

xxx: …что за сайт такой?

yyy: это где Лена себе мужа нашла

zzz: хороший сайт!!!

yyy: ты видела ее мужа?

zzz: нет, но я видела Лену!

Химе: У меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп. А я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый, а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить

Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю

соситефсе: там все каналы про жывотных. кроме дискавери. тот про зверей

в курилке:

бухгалтерша(истерично): …да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!

админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

tusur: по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт…

— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

ххх: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?

yyy: Ну?

xxx: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает). А доктор ему — нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног…

yyy: И че, справку дали?

xxx: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто…

xxx: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.

yyy: Понимаешь, честь — понятие более глубокое…

zzz: А достоинство — более твердое!

kel: А охота ради удовольствия — убийство ради удовольствия!

Никитка: А рыбалка — это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит — то его можно убивать?

ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо

macmahon: Ну, грибы тоже много наших покосили

ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.

орешШка: что-то тихо как-то стало… может разбанить кого-нибудь?

molatok: вот так вот у нас в стране амнистии и случаются.

xxx: Один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. Его в разные группы записали. Имя в одну группу, фамилию в другую

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"

Все походу и забыли.

А меня в этот день в универе не было…

Nyquist: у меня друг продает деревообрабатывающие станки

Nyquist: и еще вибраторы

PbICbKA: клева

Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные

PbICbKA: за строителей радуюсь;)

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":

— Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.

— Вот эту фразу переведи на русский, а?

— Хм… Обгон на первой передаче.

Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч…

Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи?:D

ххх: как дела?

ууу: вашими молитвами

ххх: дык не молимся:-)

ууу: вот так и живу

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море)

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

xxx: я заметил одну интересную особенность:) чем извращеннее в стране порнуха — тем лучше машины они производят)

kozchevnikug: Бойтесь! Мои руки в крови младенцев!

Dukun: Порезался?

Darkast: Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прямь на всю жизнь!

Darkast: Не вопрос, но трахаться тебе все равно придется.

hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа…

Любимая: помоги маме)

hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

Кабинет гинеколога.

Г: Половой жизнью живете?

Д: Периодически воскресаю…

Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.

Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!

cheev: бабки считаешь?

Lacus_Clyne: дя. перевожу евры в доллари

cheev: Где моя доля?

Lacus_Clyne: твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом

cheev: я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать

Lacus_Clyne: такова твоя доля…

xxx: Привет, я слышал тебе вокалистка нужна

yyy: Ну

xxx: У меня есть барышня знакомая — роскошный голос

ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим

Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.

А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции…

xxx: иногда мне хочется ему просто вломить

yyy: И мне

xxx: и тебе тоже

ххх: как столица?

yyy: вашими молитвами!)

ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду) Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам)

ууу: Почему?

ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают…

xxx: Научись проигрывать!

yyy: Я умею…

xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно:(

Она: МЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ???!!!

Она: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ЛЮЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!

Она: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!

Он: кись 2 вопроса

Он: 1. какие фотки именно???

Она: ТВОЙ ДР!!!

Он: 2. как предки унали что это ты????????

Она: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

xxx: Российские ученые установили, что диплом на 90 % состоит из воды.

Люси: так что у вас с ним было?

Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!

Герыч: да… клювом-то не пососёшь.

Он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)

Она: давай)

Она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?

Он: а в чем разница?

Она: во втором случае ноги брить надо

RazieL: я у тебя пакет с сосиськами забыл (

hoop: да, cпасибо

xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.

ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них — на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других — на груди Виктор Цой.

ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине — тигр, а на груди Виктор Цой.

Belo4ka: факт! он от тебя без ума!

Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем

xxx: Помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?

yyy: Ну?

xxx: Жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"…

ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну

xxx: А как у неё фигурка?

yyy: Ну, как тебе сказать… Ровная.

xxx: Это как?

yyy: 90x90x90

xxx: Ну хотя бы сиськи есть)

yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.

хxx: ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее)))

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

…

Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

EDW: Я сотрудник с опытом и без.

kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Kondrat: Ну, как там наши голубки?

Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости…

Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

mimicRy: Македонский тоже запрещал гей-парады

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

Doddy: Да ГАИшник тормознул…

Gfif: Че хотел?

Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…