Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 1001-1100

1: привет

2: ты кто?

1: а у меня праздник! сессию вот сегодня закрыл.;)

2: млять… ты кто?

1: сейчас отмечаю. заходи!

2: мля, да куда идти то?

Приехал на три дня в Ригу… Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое

П: Йа п-русски не панима

Я: Вот дура-то

П: Чегоооо?!

Я: Мороженое, говорю, давай!

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…

xxx: Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т. д. Короче)) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе))

yyy: Он их ел что ли?))

xxx: Если бы) Скрытое видеонаблюдение показало — он с радосным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать) На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали)

Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"…

TRR: Покупал флэшку для фотика.

TRR: Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

TRR: Напрягся

TRR: Неужели так плохо выгляжу(

Лафтер: У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю:

Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.

Доходит до него очередь, ну он и дыхнул… у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят — Ваши права. А что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф. Вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

Destroyer: Хм… Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth: ммммм…. те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно:-D

xxx: ты кто па знаку козерога??

yyy: о_О, судя по всему йа задиак)))

Она: привет, это Лена.

Она: то есть это я.

Она: то есть это одно и тоже.

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:

"… Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:

"Уважаемый(ая) google.ru,

Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет…

dashboard: то тебе по закону принадлежит 30 %.

VuD: мля, ну не 3.14здец ли… открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты. прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банки

ucTok]Rem: а должен был сначала в миску выложить?

(девушку зовут Пильник Яна)

Он: у тебя родители приколисты?

Она: почему? O_o

Он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?;)

Она: млять! я знаю:(

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?

Crazy: Ага. Я не пробиваемая.

Bain: O_О

Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!

Bain: Непробиваемая в принципе??)))

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

xobbit_arbat: Ну достали проповедники всяческие…

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке — земной шар в лапе такой когтистой.

"Молодой человек", — говорит, — "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?".

"Ну пил," — ответил я.

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!

CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.

Темный Ангел: А помочь мона?

CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

MusicMan: Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

Holms: Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Maxxx: Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился?)

— O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате

— O Z I O~: оказалось я ее какого-то хрена унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место

— O Z I O~: еле нашел(

Lavos: Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8–9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.

— А вот и сама белочка!

Alukard: жестоко!

Kytyz: ооо! ням-ням…! "Птичье молоко"…вкус детства….))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили….

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

— Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

— Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

— Терпила что ли или бухой?

— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.

— Да идёт он тогда на хрен — ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

— Битте!

— Данке шон — ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять)

xxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М…

xxx: Что бы это значило?…

necroz: Низзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается

Инесса: Снять мрачное лиццо?

necroz: Можешь снять юпочку — тогда на лицо никто внимания

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?

Предвидящий: сижу в аське

Предвидящий: сижу на форуме

Предвидящий: сижу на стуле

Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!

Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!

Remix: Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи. То, что тебя бесит, меня забавляет

Юльчонок: Вот именно это меня и бесит!!!

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций… Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" — погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет — пиши Калугин"…

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: Только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахрен!

Вечером того же дня увидел снизу: Всем похрен!

koryan: Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!

ххх: я теперь гражданин…

ууу: всмысле?

ххх: паспорт получил))

ууу: о, пьем значит!

ххх: на хрен, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

Гарик: Пипец… ржу %) читаю женский тест. Внимание! Вопрос:

Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: Да, Нет

Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного))

Гарик: *ееее %) мой мужской мозг ушел в ребут*

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС, замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:

(Г): отгоните немного машино, а то мешает (ясно понятно стандартный развод)

Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:

(Я): Камандир толкнуть не поможешь

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

Гриша: Прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала, а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE* А еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю

GOT: У вас там каток или скотобойня?

Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)

Yuppin: ты перечитай, что написал… жертва изнасилования, и та более понятные показания дает…

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…

ххх: То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

Impresa: Пересматриваю порнуху…

Clo: помогает?

Impresa: Никогда не догадаешься, зачем

Clo: шалишь?

Impresa: Изучаю интерьеры — коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. Тока е*ля мешает

xхх: За что ты так не любишь американцев?

ууу: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Она: а ты сам кушать готовить умеешь????

Он: Сам кушать умею. Готовить нет.

была….вопщим, стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого — "Слуш, а чаво у нас сча?"…ответ — "да Мазафакер наш"…мы в недоумении… грят — "ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят… подходим к расписанию, смотрим фамилию препода… Мамасуев, йопт о0

Я: а я умнее))):-P

Она:;-) не думаю)

Я: воооооот!)))) поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где — то за дюнами взрывались…

KiT: Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)): что мона подарить парню 25–26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим)))???

Danya: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет

zlo_darth: Народ, кто что знает про файловую систему HFS, которая на маках? Гугль мало что дает — по вопросу пара строчек и все.

Qiller: Пользователям маков не обязательно знать, что у них есть файловая система.

XoRe: Препод сегодня отжог.

Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.

Преподаватель и говорит одной:

— "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"

Поворачивается к другой:

— А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.

Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали)

Splash!: Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?

Daniel: Ага. Плавай поездами Аэрофлот)

xхх: Авиацию Икар изобрел.

ууу: Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum: No Comment. А почему сразу не в 3gp или XviD?

kok: А в каком потвоему формате аудиокниги?

kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

xхх: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?

ууу: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту:)

xхх: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!

Но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

жОна: знаешь че зверев придумал?

Pashok: знаю

Pashok: но пробовать не буду

Pashok: да и не зверев это придумал

Merl: о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

ххх: За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.

ууу: А какая у него фамилия?

lost_test: сумма углов в треугольнике?

Ozzz: три?

lost_test: хммм, блин и ведь не поспоришь…

Petropavel: Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему — это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько потрепаться.

Она: блин ты кусок идиота!

Он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Lime: ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга: Писал раньше. Сейчас нет уже. Давно не пишу

Lime: а …почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга: Можешь почитать меня где угодно. Мне приятно, когда меня почитают…)))))))

ххх: Так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: Параноя — это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.

Параноидальная шизофрения — когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок — а там никого нет.

Jess: ща соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе;)

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

2: Не трахают

1: А мы-то тут причем?

2: Не трахаете

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

xxx: а то у мну знакомого пугают.

yyy: пацан на очке?

xxx: да так себе…

yyy: не понял, на очке или нет?

xxx: ща спрошу…

xxx: да, говорит мамка убьет его нах.

yyy: ПИПЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

Электровеник: скажи мне, егорушка, честно… что у тебя по русскому в школе было?

Egor: по русскому у меня была очень странная учительница

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?

yyy: Сложно сказать, смотря какой

xxx: Ну на обычный комп

yyy: сокет какой?)

yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами

yyy: Вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть…(

KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают — и ничего!

Машутк@: Ну у меня-то он не совсем рыбный…!!!

KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

rara avis: если ты пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание…ммм…;)

GrabUrTits: Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

Девочка хочет вирта.

Плох@я Девочk@: Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod: конечно

Плох@я Девочk@: Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod: Василич то… нормально поживает… машину себе купил недавно а что?

SG: Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK: Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG: Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков…

Кайман: кошек любишь?

Romanoff: мин через пять отвечу…

Кайман: не надо пробовать!!!

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика фигня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

Задрал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать…

Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят — вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

Ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

Я: как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?

Kenny: О_о 16 февраля диплом… работаю там же)

Я: защита?

Kenny: ага… защита… а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым… порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем..

а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации… и собсно наступит сегодня

ххх: О! Кот пришёл… мокрый весь

ууу: А чо мокрый та?

ххх: Дык по росе видать бегал

ууу: эээ и что?

ххх: Бегал и вспотел мля..

xxx: Вот объясни мне — зачем вообще эти дроби придумали?

yyy: В смысле? Удобная вещь.

xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?

yyy: Конечно!

xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?

yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?

xxx: О_о стопудово… как-то не подумала.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

Анастасия: Слушай, ты не знаешь, чего делать, когда оса укусила?

Hoppscotch: кричать ах ты ж твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

Hoppscotch: не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия:)))

Анастасия: Ограничение по возрасту есть?

Hoppscotch: да, если меньше 18, кричать не ах ты ж твою мать, а ой мамочки.

Анастасия: Ну примерно так все оно и выглядело тогда

Hoppscotch: куда укусила-то?

Анастасия: В сестру)

Spiritus Sancti: хотя отдельный файрвол мощнее будет

Надя: а… то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда?

Spiritus Sancti: эм… ну файрвол — это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога

Shakespeer: что у вас нового?

bmv: Shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?

Прикинь блин средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи… недорого":))))))))))))))))

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

О… именно так я и думал!

xxx: знаешь… давай расстанемся…

yyy: ты ахренел?!

ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда

yyy: понаехали…

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

xxx: live fast — die young))) (англ. живи быстро — умри молодым)

yyy: ога, слоган подошел бы пенсионному фонду россии.

— я у подруги первый

— чё, ничё не умеет?

— ага, даже минет делать

— ну так научи…

— знаешь, я и сам не умею

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне…

Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Идем из универа. мимо проходит негр. ну тоже студент.

я: Восап маза фака нига!

Негр: ТЫ че урод, охренел?

Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу…

хxx: Можешь говорить???

уyy: Да

хxx: Тогда слушай!!!

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:

— Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55–56, а сейчас 62 влезло…

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222:))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111:))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу