Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 401-500

— Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

— По массе или по даным всероссийской переписи населения?

— По результатам последних выборов

Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть, а главное — удобно.

2: членом тоже можно мышеловки тестировать… ты не путай глупость с незадокументированными возможностями!

С вопоросов Mail.ru:

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос: «Подселили своему попугайчику подружку — он её клюёт, подскажте как быть?» признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «пересадить писюн вместо клюва»

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит — "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"

Парень с соседнего ряда — "этому дала, этому дала"…

Он: Do you wanna fuck me? (Хочешь меня трахнуть?)

Она: O_o Where are you from? (Откуда ты?)

Он: German)))

Она: We fucked you at 45))) (Мы тахнули вас в 45-м)

ххх: Изучаю вот эту систему…

ууу: Ну и как? Результативно?

ххх: Дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х(

ууу: а я то причем???

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз — помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО МЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Tezqatlipoca: пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM: Спокойствие только спокойствие!

Tezqatlipoca: Ага, дело житейское

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаёшь?

Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.

Саша уходит из общего чата. Появляется Александр.

— Всем привет!

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2–3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.

Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

Она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

Она: Так что у тебя сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

Она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

Он: мляяяяя…

Он: Поехали в деканат:-*

Я пишусь с бывшим начальником:

— Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.

Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.

— Это типа мораль — не затрахивай своих подчиненных, а то прирежут?

— Да нет, это я к тому, что пидорасы и покруче Вас были…

Ananist: а я день валентина не отмечаю!

Gress: а тебе походу и не надо…

Она: Да я тебя почти не вижу(((Ты либо на работе, либо сзади…

wasisualij: Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet.

IgorNik: wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов…

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других — рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск — им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние — и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!

ххх: как дила?

ууу: как у космонавта

ххх: эт как?

ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

Она: я тебя люблю!

Он: спасибо!

Она: ээ…Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..

Он: большое спасибо?!

Светлана: Привет. Пообщаемся? Я Даша…

kamaz: Привет. Пообщаемся. Я — Жигули)

Puma: Когда ты захочешь плакать — позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать — позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать — позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь — поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь…..

Vincent: а если я захочу потрахатся?

Puma: бессердечная ты сволочь……никакой в тебе романтики…..

*если ты захочешь потрахаться — позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, — меня убьет?

Серёжка тех: если нет, то я добью

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX: А шо ты мне подарила на 23-е?

Маликова: я? свою любовь и заботу!

DX: Вот и я тебе нихрена не подарю!

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

1: А ты когда-нибудь видел монголов?

2: Монголов?

1: Да.

2: Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

xxx: Чем питается бобёр?

yyy: Купил бобра? скоро узнаешь…

— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

— С пассажирами?

Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:

— Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?

— Ну.

— А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее?

правостороннее?

Pasha: Ыыыы)))

Pasha: Мля. а на самом-то деле… *думает*

Pasha: МЛЯЯЯЯ!!!!!

По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина…

Избратели Жириновского делятся на 2 категории:

Те, кто голосует за Владимира Вольфовича и те, кто голосует за Жирика. Причем последних все больше и больше…

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7: а нафиг им морковка?

batadekko: для зрения полезно

Она: хэй)

Он: хай

Она: хой)

Он: не вынуждай

ххх: Завтра трипары матана…

ууу: Звучит как венерическое заболевание

ххх: Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле…

ууу: Че??? Ну тесно то понятно, а активно…

ххх: Ну потому, что там пососи, там дай пососать…

ZBEPb: Дарофф! Не отрываю?

Darkwalker: Привет. Не знаю, я ж не вижу за что ты там дергаешь…

Она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?

Он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю:-D

— Кто занимается и занимался спиритизмом Если есть такие, то научите пожалуйста!

— Я занималась. чтоб научиться надо на спеиальные курсы ходить. а я не куда не ходила сама научилась, просто люблю танцевать, немного смотрела стриптиз а потом начала танцевать как уже сама хотела.

Клиент: У меня гугл не открывается…

Техподдержка: Лампочка на модеме горит?

Клиент: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

Техподдержка: Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Объявление в газете:

ххх: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

PS: Не успел поставить

lenin: Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит???

SeKaS: lenin: лишение прав на сумму 5000 р

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

— слышь? а что такое ДРИФТ???

— загугли

— а это кто такие???

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

Alexey: у нас тут препод отжег: (студенту)

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!

Leno4ka: да? и каким же?

Артём: Конькобежным

Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

МОСЬКА: Поздравь меня повысили

gryvi: поздровляю

МОСЬКА: Спасибо

gryvi: До слона?

Uglynot: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете

Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))

Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))

— к нам Медведев приехал, никуда не выпускают…

— ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!

— ага… и получить по бошке от начальства?!

— да похрен на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!

tata: слушай, не знаешь как кроликов разводить

steyd: не мешай им, они сами всё сделают)

Иринко: Что общего у писателя с птицей и луком?

Александр: ну у всех них есть жопка

Иринко: мда… и не поспоришь

Вспомнила Дашку:

anechka: Она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело. Она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

Мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд, просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

Agilist: Народ хочет хлеба и зрелищ!

discopig: клоуна-пекаря вам надо)

InaDequate: так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам.

Aphel: по существу?

InaDequate: ага.

InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!

Badmax: нифига себе заява! где ж я тебе столько мин найду?

Чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя. Махало — для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть — для доставки кусала и махала к месту преступления.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь… Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету… На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.

— Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

— Авангард?

— Точно, спасибо)

Ксюшкин: я сейчас чувствую себя под опытной белкой

АнтОн: Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал

Ксюшкин: и?

АнтОн: но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную…

Ксюшкин: новых ощущуний хоцца!))

Max: Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?

Artiflex: Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии — трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия — это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.

Max: Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?

Artiflex: Твой комп сейчас где-то в начале второго акта:)

Kenny: А разница админа и програмера?

Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Vasya: Привет!

Marina: Привет!

Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

Она: я кстати губу проколола!!!

Он: на рыбалке?

Hodur: За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США.

BaT: Hodur: Да у них и президентом бабуин.

Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась что выходить боюсь..

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии

Аспирантко: Чего???

Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала

Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)

Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???

Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают…

xxx: Впервые установить Федору (Fedora — дистрибутив Linux) самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета — это не большой шаг для человека!

yyy: Зато огромный скачок для бурундучка!

xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy: Это да…)))))

Jon'ka: Мне девки недавно объяснили че такое стразы:-)

Настена: Ну Блин:-)зая:-) Ты не знал.?

Jon'ka: А ты знаешь че такое синхрофазотрон?

Настена: Музыкальный инструмент?

Jon'ka: Вот и не выпендряйся

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня… Я сходил, все осмотрел… Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится… Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o

HS: блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер

K: О! боюсь даже представить куда…

HS: вот я тоже, поэтмоу пока ищу в других местах

C одного форума.

"Когда-то мы с женой прикололись…

У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот…

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т. д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"…

Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль

Вот так полезно знать латынь, друг мой…"

"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой — разговору. Полуорки любят простые удовольствия — жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

Мля, у нас рядом с заводом живут полуорки))

Плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз…

Vylezariy: Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного — джамшутинг.

Блин, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп(

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный хрошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?

— Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.

— Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Бабуля жжет: увидела по телеку Медведева. спрашивает — кто ето? Я — бабуль, у нас новый президент, ты не знала? а она — Дааа? а Ельцина куда дели??!! я ей— помер! — она — КАК помер?? молодой был совсем….. я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать…

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим)

Manchester Utd: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было…

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.

xxx: а как мне его открыть????

Арс: Попросите системного администратора.

xxx: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????

Арс:

1. Написать заявление об увольнении.

2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта…

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135 м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25 м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770 м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода

yyy: пипец америкосам…

zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам.

xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))

yyy: и это он еще трезв………

zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны…

ххх: Приветствую Вас Дети Ночи!

ууу: чо?

ххх: здорова говорю упыри!

ууу: а… привет…

Anichka: Народ чё такое ПНХ????

MegoMozg: Пошла на хер

Anichka: Блин, чо уже и спросить незя?????

Anichka покидает чат

Препод по физике в универе говорит:

"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

С форума ДДТ:

Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Всё о карьере пеклись… А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…

Вижу в списке девчонку… хто она не помню…

я: ты хто?

Она: я добрая фея!

я: а желание можно?

Она: валяй

я: а не скромное?

Она: говно-вопрос!

я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися… и шоб все не за мой счет!

Она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке;)

Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

С форума баасистов:

ххх: Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет. Наличие инструмента не обязательно.

ууу: ммм… я конечно может чего не понимаю… а что вы будете делать с басисткой 13–15 лет, без инструмента?

Deux ex Machina:

S K Y: Эх, как раньше люди жили, как тонко чувстовавали!