Мальвина (СИ)

Глава девятнадцатая: Влад

Сейчас я вам расскажу самый действенный способ свести мужчину с ума. Ну, при условии, что между вами существует явная симпатия и он недвусмысленно давал понять, что заинтересован сменить плоскость ваших отношений из вертикальной в горизонтальную.

Скажите ему что-то милое и развратное одновременно. Причем в тот момент, когда будете просто вместе потягивать пиво в баре, расслабляясь после тяжелого трудового дня, или обсуждать начальника-самодура, пережидая грозу под узеньким навесом газетного киоска. Правда, поверьте старику, мы падки на такие вещи. Сами посудите: если вы уже созрели для взаимного флирта разной степени тяжести, то наверняка оба уже измотали друг друга до невозможности. Помните басню про двух баранов, которые столкнулись на узком мосту? Так вот: не будьте упрямым бараном, будьте бараном-тараном. Не бойтесь стукнуть его в лоб фразой о том, какие трусики на вас сегодня одеты или тем, что он снился вам в сексуальном сне. Сделаете так — и будете наслаждаться как минимум тремя вещами. Первое: конечно же, созерцанием того, как ваш стреноженный дуралей падает с моста, освобождая путь прямиком к его сердцу. Второе: в перспективе, если все сложится удачно, при любом споре на вашем вооружении будет беспроигрышный аргумент «Я была праматерью наших отношений!». Не мало, согласитесь? И, наконец, третье, но самое важное: вероятнее всего, вас ждет феерический спонтанный секс, который перерастет в более серьезные отношения.

Женщины любят, когда их покоряют, но каждый — это факт! — мужчина мечтает хотя бы раз в жизни быть «отдоминированным» смелой и дерзкой самкой. Не отказывайте себе в удовольствии стать его первой.

Мое солнышко хотело со мной целоваться.

Считайте меня хоть великовозрастным идиотом, хоть придурком, хоть кем угодно, но я должен признаться: я чувствую себя охуительно. Да, именно это слово здесь уместно. Потому что в данном случае это не мат, а точное описание состояния моей души. Маша с букетом лаванды, восторгом в голубых глазищах и прошибающим насквозь наивным признанием — это ядерный взрыв в моей душе. То есть, порвала она меня в клочья, и пока мы едем на первый в ее жизни урок вождения, я думаю о том, что сегодня ночью нарушу как минимум тринадцать пунктов Великого и Ужасного Договора. Если сегодня она не будет мило похрапывать в моей кровати, вымотанная до состояния «уснула без пожелания спокойной ночи», завтра я аккуратно разложу обе чертовых копии на столе в кабинете, усажу на них голую Машину задницу — и устрою ей такой куни, что она причислит меня к лику святых.

Что, я слишком пошлю? Да бросьте, это же беспроигрышный вариант для оргазма за тридцать секунд.

Я был уверен, что моя строптивица и с вождением утроит мне сладкую жизнь, но все обошлось, хоть и без моего вмешательства. Знаете, почему? Потому что у Дениса, инструктора, есть безотказное средство для таких сумасшедших девчонок: маленькая желтенькая машинка, украшенная ромашками аэрографии. Она не новая и не модная, она просто желтая и в ромашках, и моя Маша нарезает круги, любуясь этим чудом изнутри и мило повизгивая. Будь машинка еще чуть поменьше, она бы и в кровать ее поволокла, тискать вместо плюшевого медведя.

Еще одна ремарка, если позволите: не бойтесь быть непосредственными. Это возбуждает куда больше, чем томный взгляд, тщательно отмеренные полуулыбки и взгляды с ленцой.

Через час Денис вручает мне Машу, и когда она деловито топает к машине, вскидывает вверх большие пальцы, одобряя мой выбор. Думаю, не стоит говорить, что Маша раздумала брыкаться и даже для вида не пытается сказать, что ей фу-фу-фу, как не понравилось.

Следующая остановка — лисья ферма. Всю дорогу моя собственная лиса от нетерпения юлой вертится на сиденье и в предвкушении скорого праздника жизни щебечет, как соловей. Сама не замечает, как выдает мне весь план пятилетки на еще не купленную рыжую радость: говорит про модный ошейник, шлейку, специальный шампунь и пухочесалку, и про то, что нужно следить за когтями. Уверен, пока я весь день изучал финансовые отчеты и мучился от непроходимого стояка, моя женушка изучила все о лисоводстве. Хотите знать, что я вижу, глядя на нее? Как она через пару лет в охапку с нашими близнецами и нашим же фенеком будет засыпать под чтение статьи: «Положительное влияние стрингов на семейную жизнь».

Я случайно замечаю свою довольную ухмылку в зеркале бокового вида и быстро откашливаюсь. Нет, ну нельзя же так палиться.

Нас уже ждут: навстречу выходит здоровенный мужик с руками-бревнами, за которым потихоньку семенит старый лохматый пес. Мы здороваемся и вслед за хозяином идем вглубь территории. Стоит на горизонте появится первому рыжему хвосту, как моя Мальвина преображается в Лису Алису. Только милую. Как меня до сих пор не разорвало от зашкаливающего уровня ее обаяния — ума не приложу.

За пятнадцать минут, пока мы бродим между просторными чистыми вольерами, я узнаю — точнее, слышу — весь широкий диапазон звуков, которые способна издавать моя женушка. У нее вообще нет комплексов, она не боится выглядеть смешной, бомбя хозяина вопросами со скоростью десять штук в минуту. Но они явно друг друга нашли, потому что он воодушевленно отвечает и все больше втягивается в разговор.

Грустно-грустно, скажу я вам, быть третьим лишним. Исключительно поэтому, а не в угоду пошлым мыслишкам, я занимаю себя тем, что разглядываю хорошенькую задницу свое жены, которая мило перекатывается туда-сюда при каждом ее шаге. Я за пять минут снова трачу весь лимит пошлых мыслишек. Точнее, уделываю его раза в три.

Хотите расскажу, как Маша выбирает себе ушастую пустынную лисицу? Она пристально смотрит в глаза каждому щенку, как будто рассчитывает поймать одну с ним волну. Фенеки в неволе либо вообще не плодятся, либо плодятся крайне плохо, поэтому на выбор всего три зверушки, и мне больше всего нравится та, что справа: толстая, живая и рычащая. Просто Леди Боевые Уши!

— А что с этим? — спрашивает Маша, отходя от ящика в сторону коробки, из которой раздается тоскливое тявканье.

Я заглядываю следом и вижу крохотного тощего и порядком облезлого фенека. Он куда меньше тех, что Машу так и не заинтересовали, и вид у зверька явно не товарный. Уши плотно прижаты к голове, взгляд печальный и обреченный. Пока Маша гладит бедолагу за ухом, заводчик рассказывает, что фенеков передали из семьи, где их чуть не загубили. Изначально лисята были в паре, но девочка вот уже два дня, как сбежала. Сбились с ног, с собаками искали, но так и не нашли. А мальчишка просто чахнет от тоски.

Вы же понимаете, какого фенека выбирает Маша? Протягивает руки и прямо с отрезом одеяла прижимает беднягу к груди.

— Я хочу этого, Влад, — говорит так строго, что я не сомневаюсь: если таким же тоном она отчитывает своих воспитанников, они у нее строятся с горшками наперевес, как маленькая армия.

— Он пропадет, — со вздохом говорит заводчик и отказывается брать за лисенка деньги.

— У моей жены? — хмыкаю я. — Через месяц придем в гости с ручным медведем.

Еще одно лирическое отступление: как думаете, если мое солнышко возжелало поцелуев, а я в ответ скажу, что горячо желаю немедленно размножаться — это полный трындец?

Я думаю, что огорошивать мою пугливую женушку такими признаниями пока рано и с моей стороны недальновидно. Сами посудите: испугается, откопает пояс верности, застегнется в него и будет «граница на замке». Зато, кажется, в охапку с вожделенной лисой Мальвина совсем расслабилась, и сама даже как-то стала похожа на рыжую красотку, только с голубым ободком. Если до вечера на нас не свалится метеорит, я буду просто Идеальным Мужем и… В общем, никуда она от меня не денется.

Запомните еще одну страшную мужскую правду: секс для нас решает если не все, то многое. Мы любим за характер, за ум, за хозяйственность или за тепло, которое она дарит, когда мы возвращаемся домой. Но все это не имеет значения, если в постели тоска, болото и плесень.

Но и на одном сексе не уехать. Да, вот так вот все у нас сложно. Есть секс для разрядки, а есть секс для души. И разница между ними примерно, как между кофе из дешевого кофейного автомата и кофе, который готовят в дизайнерской кофеварке в специализированном баре где-то в Бразилии. Короче говоря — не сравниваемые вкусы и послевкусия.

Так вот, Маша — это мой авторский кофе. Откуда я это знаю, если мы не продвинулись дальше одного поцелуя? Оттуда, как она на меня действует. Даже если возьмете домашнего котенка, который никогда не слышал запаха валерианы, он все равно будет дуреть от одной ее капли. Это инстинкт, этакий маркер, который мы не видим и не осознаем, но на который реагируем, как коты на кошачью мяту.

— Изюм, — вторгается в мои приятные размышления Машин голос.

— Что «изюм»? — переспрашиваю я. В зеркале заднего вида хорошо видно, как она сюсюкается с лисенком, который совсем испугался и дрожит так сильно, что сверток чуть не подпрыгивает у нее на коленях.

— Я назову его Изюм, — поясняет Мальвина, поглаживая лисенка поверх одеяла.

— А почему не поинтереснее? — смеюсь я. Был уверен, что она придумает что-то фееричное, вроде мистер Дарси или Бетмен.

— Потому что он Изюм, — счастливо улыбается Мальвина.

Кто я такой, чтобы вторгаться в ее личное счастье?

Приходится сделать большой крюк, чтобы заехать в ветеринарный магазин и купить фенеку переноску, подстилку, игрушки и красивый ошейник со шлейкой. Маша всем руководит сама и даже пытается расплатиться, в ответ на что я придвигаюсь к ней впритык и убедительно, красочно, не упуская ни одной подробности, рассказываю, что я с ней сделаю, если она вздумает так меня позорить. Еще один совет, милые девушки и женщины: никогда так не делайте, если только в ваших отношениях изначально не оговорено, что вы даже зубную пасту покупаете отдельными чеками. Доставая деньги на кассе, когда ваш мужчина стоит позади, вы тем самым делаете с ним самую болезненную вещь на свете — даете по яйцам кувалдой вашего превосходства.

К счастью, Маше не нужно повторять дважды, хоть она явно недовольна, что мне пришлось тратиться на ее лису. Мальвина-то до сих пор свято верит, что это будет ее персональная лиса, а не постоянный член нашей семьи.

— Спасибо, — благодарит мое солнышко, стесняясь смотреть мне в глаза. — Самый лучший подарок в моей жизни.

— Через пару лет подарю тебе еще парочку мелких паршивцев, — улыбаюсь я, не в силах думать головой. Иногда мужчины пошлят просто так, потому что это сильнее нас.

Слава богу, Мальвина подумала, что я, старый добряк, конечно же говорю только о лисах.