Мистер Уэст

7

Айви

— Даже не думай об этом, — говорю ему, листая страницы своего учебника по математике. У меня такая скучная жизнь, что я готовлюсь к вступительным экзаменам, хотя они еще даже не запланированы. Это немного жалко.

— Я просто говорю, — парирует Дерек, наклоняясь, чтобы прошептать свои слова мне на ухо, — из нас двоих я тот, кто работает больше. Я там пачкаюсь каждый гребаный день, Айви. А не стою и не делаю людей красивыми. Я заслуживаю немного больше личных денег, ты так не думаешь?

Я вздыхаю и с силой захлопываю учебник. Потом спокойно смотрю на него и не вижу того красивого мужчины, в которого влюбилась, когда мы были подростками. Эти светлые волосы и голубые глаза раньше сводили меня с ума от безумной потребности.

Теперь они заставляют меня злиться.

— Дерек, — произношу, изо всех сил стараясь не терять самообладания, — я тоже весь день на ногах. У нас почти одинаковый доход, так что не вешай мне лапшу на уши, ладно? Это была твоя идея переехать в город, и теперь мы втридорога платим за эту квартиру размером с марку. Из-за этого мы не можем позволить себе ту роскошь, которая была раньше. Мы уже неделю не платим за аренду. Если ты пойдешь куда-нибудь и спустишь деньги на ночную пьянку, то мы обязательно пропустим еще одну неделю. Так что просто подумай головой, хорошо?

Не думаю, что Дерек все еще видит ту же пылкую малышку, какой я была много лет назад. Думаю, он тоже испытывает такое же отвращение при виде меня. После нашей потери все пошло под откос, и мы так и не оправились. Трудно понять, что мы — лишь тени тех людей, которыми были раньше, и время от времени я чувствую проблеск надежды, что это еще можно исправить. Но в такие ночи, как эта, когда мне приходится уговаривать его никуда не ходить и не тратить все наше мизерное состояние, которое нам удалось накопить, вспоминаю, почему не спешу сказать ему, что мы можем попробовать еще раз. Мы движемся совершенно разными путями. Он на пути разрушения, а я на пути выживания.

И хотя люблю его, в глубине души знаю, что не влюблена в него. Видит бог, я отчаянно пыталась это исправить, но независимо от того, сколько раз пыталась работать над этими отношениями и уделять им время, чувства просто не возвращаются, не тогда, когда вспоминаю о той девушке, которую он трахал, пока я оплакивала нашу потерю. Нет, просто он причинил мне слишком много боли. Похоже, проблема в том, что я заставляю себя.

Мне страшно.

— Думать головой? — говорит он, и в нем появляется намек на гнев. Мужчина прищуривается, глядя на меня. — Всегда обращаешься со мной как с идиотом, да? Будто я дерьмо собачье. Почему? Потому что ты намного лучше меня, учишься и все такое? А как насчет денег, которые ты собираешься потратить на свое дерьмо в колледже?

— Я должна сдать вступительный экзамен, а затем буду проходить промежуточные курсы, Дерек, и это еще не колледж. Я пытаюсь поступить в…

— Но ты сказала, что пойдешь туда в следующем году…

— Если у меня будут достаточно хорошие оценки, то да!

— И сколько ты собираешься на это потратить?

— Аргх! — Встаю и ухожу, но квартира такая маленькая, что не могу никуда пойти, чтобы оказаться достаточно далеко от него. И особенно злюсь, когда он начинает преследовать меня. Я чувствую его присутствие и горячий гнев, исходящий от него, и мое тело впитывает все это и разжигает пламя моего собственного гнева.

— Ты хочешь пойти куда-нибудь и напиться до бесчувствия? — кричу я на него, поворачиваясь к нему лицом. — Тогда иди, Дерек! Напивайся со своими друзьями! Теперь ты счастлив?

— Нет, — парирует он, с вызовом скрещивая руки на груди. — Ты превратила это в гребаный спор. Ты хочешь, чтобы я остался, так что я, блядь, останусь.

Какого черта? Я даю ему то, что он хочет, а он решает, что больше этого не хочет?

— Ты невероятен, — фыркаю я.

— Я невероятен? Ты так чертовски жестко экономишь на мне, но в ту секунду, когда ты хочешь что-то, ты без колебаний получаешь это!

— Когда я в последний раз получала что-то? — бросаю вызов я.

Он усмехается, будто то, что я только что сказала, абсурдно.

— Ты все время покупаешь себе всякое дерьмо.

— Назови хоть одну вещь, которую я купила для себя, Дерек.

— На прошлой неделе ты купила те дорогие сандалии.

— У меня не было выбора. Моим сандалиям было три года, и они порвались…

— Ты могла бы купить их в «Уолмарт». Вместо этого ты взяла их в «Альдо»… (примеч. Канадский бренд обуви и аксессуаров)

— Ана купила их для меня по скидке работника магазина! Я получила пятидесятипроцентную скидку, Дерек.

— Конечно, ты получила. Как удобно.

О боже.

Я готова пробить дыру в стене по пути в душ. Это единственное место, где у меня действительно может быть немного личного пространства, когда мы ссоримся. Единственное время, когда он действительно позволяет мне немного уединения, — когда я запираюсь в ванной, закрываюсь в душевой кабинке под горячими струями и обдумываю способы убить его.

По дороге туда мой телефон тренькает, оповещая о сообщении в «Фейсбуке». Мое сердце замирает в груди, когда Дерек берет мой телефон со стола и проводит пальцем по экрану. Это Эйдан написал мне? Он не делал этого с того обеда в понедельник. Но все остальные пишут мне только смски. Так что… это может быть он.

Логика подсказывает, что так и есть.

Черт, и как мне объяснить это Дереку? Еще один предохранитель вот-вот перегорит, и я напряжена, меня вот-вот стошнит, если он это обнаружит.

— Положи мой телефон, Дерек, — говорю я ледяным тоном. — Он мой.

Но он игнорирует меня и нажимает несколько кнопок. Его брови в замешательстве сходятся вместе, прежде чем опускает мой телефон обратно на стол.

— Я ухожу, — рычит он, хватая свои ключи.

— Куда ты идешь? — напряженно спрашиваю я.

Дерек бросает на меня свирепый взгляд.

— Я не замышляю ничего такого, Айви! Я просто ухожу, и мне не нужно докладывать тебе о каждом гребаном месте, куда направляюсь. Это ведь не противозаконно — выходить куда-то, чтобы сделать что-то для себя, не так ли? Черт тебя дери.

Заставляю себя закрыть рот. «Не реагируй», — говорю себе. Прежняя я, до того, как я ушла, выкрикивала бы ему оскорбления, говорила ужасные вещи о том, какой тот мудак и как он просто собирается потратить наши деньги на выпивку. Тогда Дерек становился еще более дерьмовым, сталкивался со мной лицом к лицу, ломая от злости что-то мое или свое. Так что, когда он уходит и захлопывает за собой дверь, я чувствую себя, будто увернулась от пули.

Как только он уходит, и я чувствую, что снова могу дышать, спешу к своему телефону и открываю приложение «Фейсбука». Дерек недостаточно разбирается в технологиях, чтобы знать, что сообщение придет оттуда, и мое сердце сжимается, когда я его читаю.

Э.У.: Не могу поверить, что ты мне отказала. Мне еще никогда не отказывали.

Я сразу же отвечаю ему.

Айви: Я не уверена, это просто задело твое самолюбие, или ты действительно расстроен.

Когда Эйдан не отвечает сразу, чувствую себя немного глупо. Я, должно быть, выгляжу отчаявшийся, посылая ему ответ так быстро. Может быть, в следующий раз мне следует подождать минут десять.

Чувствуя напряжение, направляюсь в душ и раздеваюсь. Моя одежда грязная и потная, и голая я пахну ничуть не лучше. Но, несмотря на ужасную жару, не могу принимать душ, если вода не обжигающе горячая. Я смываю с себя сегодняшнюю грязь, напряженно думая об Эйдане. Просто сообщение, и у меня сразу улучшается настроение. Пока бреюсь, раздается еще один сигнал. Я вытираю полотенцем одну руку, тянусь к раковине, где лежит мой телефон, и провожу пальцем по экрану.

Э.У.: И то, и другое.

Мои щеки пылают. Он был искренне расстроен, и что это значит? Что тот действительно хотел меня видеть? Не люблю недопонимания. И я не из тех девушек, которые оставляют все, как есть, пока придумывают десять миллионов разных значений. Я очень прямолинейна, и это лишило меня многих друзей. Но я знаю, что Эйдан не будет возражать.

Айви: Ты действительно так сильно хочешь меня увидеть?

Э. У.: Да, действительно.

Айви: Почему?

Э.У.: Потому что я думал о тебе каждый день в течение трех недель.

Я дрожащей рукой кладу телефон обратно на раковину и делаю несколько глубоких вдохов. Потом стою под струями воды и несколько минут обдумываю его слова. Болезненное чувство паники скручивает меня изнутри, но я так заинтригована им. Его слова превратили меня в кашу.

Я в замешательстве.

Слышу еще один сигнал, но не могу заставить себя проверить. Еще через несколько минут снова раздается сигнал. Наклоняюсь над телефоном и выключаю его. Если я его не слышу, значит, его и нет. Пальцы покалывает от желания снова включить его, но я сдерживаюсь и продолжаю бриться.

Я не могу отрицать волнение, которое испытываю оттого, что он вот так разыскал меня. Это отодвигает ссору с Дереком на задний план, будто ее вообще не было. Я под кайфом? Глубоко вздыхаю и избавляюсь от ощущения, что Эйдан тоже чувствует, что мы связаны. Насколько я знаю, он связался со мной, чтобы заняться сексом.

«Да куда там, — ругается мой мозг. — Этот мужчина — ходячий секс. Он богат, успешен, и, судя по его эгоизму, в его постели было много женщин».

Побрившись, стою под водой, пока она не остывает, и думаю о нем. Я выхожу и готовлюсь к ночи, погруженной в свои книги. Дерек не возвращается домой несколько часов, и я засыпаю на диване, гадая, трахается ли он с другой.

«Мне нужно убраться отсюда», — вот мои последние мысли.

***

Когда теплые пальцы переплетаются с моими, я открываю глаза и смотрю в темноту. Чувствую запах Дерека, смешанный с виски, и меня охватывает разочарование. Он стоит на коленях рядом с диваном, его лицо в нескольких сантиметрах от моего, и мужчина выглядит угрюмым.

— Айви? — шепчет Дерек. — Ты не спишь, дорогая?

— Да, — шепчу я в ответ, готовясь к очередному раунду споров.

Он медленно выдыхает.

— Я придурок. Я такой гребаный мудак, Айви. Ты была права во всем. Мне не следовало затевать с тобой ссору. Я не знаю, что на меня нашло.

Ах, он пьян и извиняется. Так всегда происходит после ссоры. Я пожимаю плечами. Это норма, но у меня все равно сжимается грудь.

— Все в порядке.

— Нет, не в порядке. Я люблю тебя. Мы были… так далеки последнее время. Рассеянны, понимаешь? И я так сильно хочу, чтобы у нас все получилось. Мне не хочется, чтобы мы стали чужими.

Не знаю, как сказать ему, что мы уже стали. Поэтому держу рот на замке, пока он продолжает разрывать мое сердце на части отчаянием, сквозившем в своем голосе. Я ненавижу, когда он уязвим, потому что это так сильно напоминает мне о том, кем он был в самом начале.

— Я ненавижу то, что говорю. Ненавижу то, как я злюсь. Ненавижу то, насколько мы разрушительны, но я знаю, что мы слишком сильно любим друг друга, чтобы наблюдать, как рушатся наши отношения. Думаю, нам нужно сосредоточиться на том, чтобы это сработало, да? Знаю, что уже говорил это, но я перестану играть в видеоигры, брошу пить и приглашу тебя куда-нибудь. Как тебе это?

— Да, звучит заманчиво, — как робот отвечаю я.

Я, конечно, сомневаюсь, но его голос всегда задевает некие струны моего сердца.

— Я знаю, что причинил тебе боль, — продолжает он, его голос дрожит от боли. — И так сожалею об этом. Я все время пил и сорвался. Это не оправдание, я знаю это, но обещаю тебе, что все будет по-другому. Я никогда больше не посмотрю на другую девушку. Ты можешь верить мне. Это была ошибка, дорогая. Глупая, глупая ошибка. Мы горевали по-разному, и мой путь был неправильным. Мне так жаль. Это больше никогда не повторится. Я потрачу всю свою жизнь, чтобы загладить свою вину перед тобой. Я просто хочу, чтобы ты приняла меня обратно и чтобы все снова стало нормальным. Это все, чего я хочу, Айви.

Я хочу верить ему. Действительно хочу. Но на данный момент, независимо от того, говорит он мне правду или нет, я вообще ничего не чувствую.

— Я не хочу, чтобы ты оставляла меня.

Чувствует ли он, что я снова хочу сбежать?

— Пожалуйста, не надо. Пожалуйста, скажи, что мы все еще вместе. Что ты вернулась сюда ради меня.

Я не отвечаю на это.

Вместо этого я шепчу:

— Все изменилось, Дерек.

— Не говорит так. Это не так, дорогая.

Он обнимает меня за талию и подтягивает ближе к краю дивана, так что я прижимаюсь к нему спереди. Мне хотелось бы избавиться от этого мертвого чувства внутри себя и почувствовать его прикосновение, но этого не происходит. Как всегда я чувствую себя опустошенной. Он держит пустоту и даже не подозревает об этом. Дерек держит меня несколько минут, прежде чем рукой скользит вниз по моей груди, опускаясь все ниже и ниже.

— Дерек, — говорю, как только он касается моей сути, — я не могу.

Я бы хотела, чтобы у меня было такое желание к нему, но оно умерло. Мне слишком больно. Я знаю, что единственный способ двигаться с ним вперед — отпустить и «исцелиться», как говорит мама. И знаю, что его начинает раздражать, что я не даю ему. Но я просто не могу. Мысль о близости с Дереком заставляет меня хотеть свернуться калачиком и съежиться. Я не буду искажать границы нашего расставания, позволяя прикасаться ко мне.

Он снова поднимает руку вверх и обнимает меня за талию. Я жду, что он разозлиться и скажет что-то грубое. Вместо этого тот говорит мне:

— Все в порядке. Я просто хотел снова почувствовать связь с тобой. Я скучаю по прикосновениям к твоему телу. Ты у меня такая хорошенькая, Айви.

Хорошенькая. Всегда это слово. Никогда ничего больше. Может быть, я хватаюсь за соломинку, но смена прилагательных не убьет.

Перестань быть такой негативной. Ты такая, такая негативная, Айви!

Мне не приходится долго ждать, прежде чем он встает и падает на свою кровать. Когда он уходит, я чувствую странную боль в груди. Прошли месяцы с тех пор, как чувствовала что-то в его объятиях. Этот теплый туман канул в лету. И, как ребенок, тихо всхлипываю. Я лгала себе раньше. Я — плакса. Время от времени все накапливается, и я не могу сдерживаться. Мое тело сотрясается, когда я задерживаю дыхание и изо всех сил стараюсь не издавать ни звука. И продолжаю спрашивать себя, почему это произошло. Что я могла сделать по-другому. Я вообще не знаю, почему все еще здесь с ним. Мы были глупыми детьми и приняли глупые решения.

Если бы мама не выгнала меня из дома и не вынудила отправиться в аэропорт, я бы не приехала. Мне не хотелось возвращаться к нему. Я хотела, чтобы мы расстались. И я знаю, что он заслуживает того, чтобы услышать это, узнать правду о том, как далеко он меня оттолкнул, но не могу вынести мысли о том, чтобы причинить ему еще большую боль. Проще сделать это издалека. Они не могут найти тебя издалека. Они не могут сломаться и умолять, когда не знают, где вы находитесь.

Хотела бы я сейчас быть далеко отсюда. Не только от Дерека, как такового. Но и от себя тоже. Хочу убежать от того, кем я была, и не иметь напоминаний об этом.

Я хочу начать все сначала.

Когда-то давно я была такой же, как Дерек. Раньше я всегда думала о настоящем моменте. Всегда ослепленная очарованием «удовольствия в данный момент» и безразличная к последствиям. И теперь я попала в ловушку брака, в котором оказалось, когда мне было восемнадцать.

Ничто больше не имеет смысла.

Я тихо дышу, успокаиваясь. Мои глаза, который давно привыкли к темноте, осматривают журнальный столик, где лежит мой телефон. Я беру его, включаю и жду, пока загрузятся все приложения. Проверяю сообщения, все еще дрожа от адреналина.

Когда вижу два последних сообщения от Эйдана, моя грудь вздымается и сжимается одновременно.

Э.У.: Знаешь, почему я думаю о тебе каждый день? Ты была такой восприимчивой в том самолете. Ты была смертоносным пауком, готовым нанести удар, а я решительно и беззаботно влез в твою паутину, не заботясь о последствиях. Прости меня за напористость, я знаю, что ты держишь меня на расстоянии по какой-то причине, и знаю, что должен уважать это, но в те часы, что я сидел рядом с тобой, ты ни разу не сказала мне, что не доступна. Я бы немедленно отступил, если бы знал. Вместо этого я поддался твоему очарованию и спланировал как возьму тебя. Я отчаянно хотел тебя. И все еще искренне хочу этого.

Э.У.: Ради тебя, Айви, я сделаю все возможное, чтобы быть «дружелюбным», и не потому, что мне нужен друг, а потому, что ты меня интригуешь. Пока твоя ситуация не изменится, считай себя в безопасности. На время.

Я не знаю, как к этому относиться. Слишком много, чтобы осознать. Выключаю телефон и кладу его обратно на столик. Я подумаю об этом завтра. Как бы то ни было, я не буду отвечать. И у меня такое чувство, что он этого от меня и не ожидает.