Московский бестиарий. Болтовня брюнетки

8. Козлы и овцы

Пятница, вечер, многолюдный пивной бар на самой окраине Москвы, за угловым столиком сидят пятеро мужчин с хмурыми лицами, перед каждым – поллитровая кружка и тарелка с чесночными гренками.

Они были старыми друзьями и встречались здесь строго раз в неделю, однако в ту пятницу каждый из них время от времени нетерпеливо поглядывал на часы, мысленно муссируя возможные предлоги, чтобы вежливо удалиться.

В тот вечер пивная брутальность классической мужской компании была опошлена сентиментальными нотками. Говорили преимущественно о любви, вернее, о девушке одного из приятелей, Люсе, которая всего несколько часов назад перешла из категории «единственная-любимая» в обширную группу, пренебрежительно именуемую «бывшие». Вообще-то, Николай сам от нее ушел.

А вот теперь, за кружкой светлого «Будвайзера», громко и нудно об этом сокрушался.

– Все бабы – овцы! – наверное, в сотый раз воскликнул он, отхлебывая пиво.

– Перестань. Вот увидишь, завтра ты остынешь и побежишь к своей Люське мириться.

– Ага, много ты знаешь. Ты послушай, в каком аду я все это время жил. И сделай выводы.

Она встает в половине шестого! Топает как слон, гремит в ванной какими-то баночками. Я просыпаюсь и больше не могу уснуть. Нет бы ей надо было рано уходить! Да ее рабочий день начинается позже моего, просто эта овца не умеет быстро собираться.

Она не умеет готовить. Это катастрофа. Как будто специально надо мною издевается. Я люблю мясо и картошку, а у нее на столе вечно какие-нибудь соевые проростки и подобное г… На прошлой неделе она решила приготовить праздничный ужин и предупредила, чтобы я не ел на работе. Я пришел голодный как волк, а она с лукавым видом подала какую-то бурую кучу. Честно говоря, я даже не понял, что это было. Но пахло отвратительно. Я предложил пиццу заказать, а эта овца обиделась.

Недавно прихожу домой, а она сидит надутая. Я к ней и так и эдак – отмалчивается.

Потом выяснилось, что у нее был день рождения. Что, было так сложно заранее предупредить?

А мне на день рождения она подарила старый свитер, наверное, еще ее прабабка вязала. Как хватило совести – не понимаю. Я в нем стесняюсь даже с собакой гулять. Овца!

Как-то обнаружил в ее телефоне эсэмэски от какого-то Толика. Люблю, мол, больше жизни, будь моей. Я ее к стенке припер – кто такой? Она не признается, говорит – так, старый знакомый. Спрашивается – с какого бодуна старые знакомые будут ни с того ни с сего признаваться в любви? Если им не давать повода, а? Наверняка втихаря встречалась с ним, овца.

Но последней каплей стало другое. Я узнал, что она имитирует оргазм. Вообще-то, я мог и раньше догадаться. В последнее время ее поведение в постели изменилось. Раньше была тихой, паинькой, только смотрела влажно, закатывала глаза и улыбалась. А сейчас – орет, как полоумная кошка. Ногти гелевые приклеила и все норовит мне спину исцарапать. Стонет, извивается. Вчера нашел у нее под подушкой книгу – «Как сымитировать оргазм». А ведь я еще хотел на ней жениться, кольцо, дурак, купил.

Нет уж, это точно, все бабы – овцы!

А в то же самое время на другом конце города набирающая градус девичья компания заказала усталому официанту очередной кувшин «Сангрии».

– Все мужики – козлы! – воскликнула одна из девушек, миниатюрная шатенка с африканскими косичками. В ее напускной веселости было что-то истерическое.

– Да брось ты, Люська! Может быть, он еще вернется…

– Ну конечно, – фыркнула девушка, – а кто его обратно пустит-то, козла? Ты послушай, а потом будешь утешать.

Он – бесчувственный пень. Ничего не замечает, а ведь я так стараюсь. Каждый день встаю в половине шестого, чтобы привести себя в порядок. Для него. Голову мою, глаза подкрашиваю, часами в ванной торчу, чтобы казаться ему красавицей. А он, козел, не понимает, как это трудно. Ведь, вообще-то, я сова.

Ему бы только гамбургеры и картошку фри жрать. Интересно, он знает, что мужчины меньше живут, потому что безалаберно питаются? Я изо всех сил пытаюсь готовить ему здоровую пищу. Девчонки, вы меня знаете, сама бы я только пиццу и ела. Но когда познакомилась с ним, решила, что с эгоизмом покончено. Каждый день езжу в супермаркет органических продуктов, чтобы на столе было все свежее, полезное.

Недавно решила приготовить праздничный ужин. На работе день за свой счет взяла, пять часов провела у плиты. Сделала вегетарианский пирог потрясающий. Так этот козел скривился и предложил пиццу заказать. Я чуть его сковородой по голове не треснула!

Каждый год он забывает о моем дне рождения. Хоть кол на голове теши. Что, так трудно занести эту дату в ежедневник?!

Я вот на его день рождения постаралась, половину зарплаты спустила на крутейший свитер от известного японского модельера. Из состаренной шерсти, высший пилотаж, писк моды, шик. И что вы думаете, он с кривой ухмылочкой поблагодарил и зашвырнул его в шкаф. Даже не примерил ни разу! Козел.

Я решила вызвать его ревность. Попросила Наташку с работы отправить мне эсэмэску якобы от некоего Толика. Мы вместе текст составили. Так он прочитал и взбеленился. Вместо того чтобы понять, что ему досталась роскошная женщина, которую все хотят, два дня со мной не разговаривал. Козел!

Мне подруга посоветовала – если хочешь, чтобы он на тебе женился, не переставай его удивлять. Особенно в постели. Я ужаснулась – а вдруг я слишком скучно себя веду? Зашла в секс-шоп, накупила разных книжек, каждый вечер читала. «Как возбудить мужчину», «Премудрости анального секса», «Эротические хитрости Клеопатры» и даже «Как сымитировать оргазм». Так он даже ничего не заметил!

И после всего этого уйти от меня? Ни с того ни с сего?!

Наверное, я не должна расстраиваться. Мне мама всегда говорила – наши отношения все равно были без перспективы. Он никогда бы на мне не женился.

Короче, девочки, давайте выпьем за мужиков.

Все они – козлы!