Наваждение (СИ)

Глава 27. Стас

Я чувствую её запах. Я точно его узнаю, потому что так пахнет только она. Сладкий, но не приторный, цветочный аромат с ноткой свежести. Она, цветы и летний дождь. Это мой Рай. Неужели я и, правда, попал в Рай? Задумываюсь. Есть ли жизнь после смерти? Я мыслю, чувствую запахи, я помню всё, что произошло со мной. Где я?

Пытаюсь ощутить своё тело и понимаю, что я ещё в нём. Мою грудь наполняет воздух. Он с размеренным шипением проникает внутрь. Я прислушиваюсь к себе и чувствую ровное биение сердца. На каждый его удар где-то над ухом раздаётся писк. Теперь я знаю, что жив. Я в больнице, а все эти звуки вокруг издаёт медицинская аппаратура.

Слышу её голос. Просто звук. Я не понимаю, что она говорит, но это точно Ася. Концентрируюсь на слухе, и звуки превращаются в слова, а слова в предложения.

— Я не понимаю, почему он прикован наручниками к кровати! — раздражённо восклицает Ася. — Эй, вы? — Слышу её мелкие быстрые шаги, скрип двери. — Я с вами разговариваю! Немедленно снимите их с него. — Голос становится чуть приглушённее. В ответ девушке раздаётся нечленораздельное бурчание. — Бред какой-то! — Хлопает дверь, и я снова слышу приближающиеся шаги.

— Ася, успокойся, это протокол. — Мягкий мужской голос принадлежит её отцу.

— Пап, ты серьёзно? Какой протокол? Он без сознания и когда очнётся, он всё равно никуда не побежит. Это же очевидно!

Её аромат становится ярче, и я понимаю, что она совсем рядом. Ощущаю покалывание в районе руки и осознаю, что это она касается меня. И вдруг мне становится страшно: почему я больше ничего не чувствую? Я не могу открыть глаза, как ни стараюсь, а при попытке позвать Асю в горле появляется жжение и першение. Я хочу вдохнуть, но что-то не позволяет мне это сделать, и я слышу свой собственный хрип. Кажется, что я задыхаюсь. Хочу поднять руку и убрать то, что мне мешает дышать, но у меня не получается. Я просто не знаю, где мои руки. Такое чувство, что их вообще нет. Как и всего остального. Какого хрена со мной происходит?!

— Он пытается дышать. Папа, позови сестру с поста, — взволнованно говорит Ася. — Стас, я здесь. Всё будет хорошо. Ты слышишь? — её слова пульсируют в моей голове.

«Ася. Ася. Ася», — я кричу, но из горла по-прежнему выходят лишь судорожные хрипы. Аппаратура начинает громко сигналить, потому что моё сердце, кажется, сейчас выпрыгнет из груди. И я снова падаю во тьму.

Утро. Или день. А может вечер. Я не знаю. Каждый раз, когда я прихожу в себя, я пытаюсь открыть глаза и пошевелиться. И каждый раз безуспешно. Но мой слух и обоняние работают как надо. Я слышу людей вокруг и чувствую их запахи. Иногда, даже могу ощутить прикосновения. Но только если, Ася касается меня. Её руки зажигают меня. Я радуюсь ей. Становлюсь чуть живее. Даже пульс учащается. Она это знает. Она слышит, как датчики озвучивают его. И она улыбается. Я не вижу, но знаю это.

Но иногда, когда я «просыпаюсь» в плохом настроении, она злит меня. Меня раздражает, что она почти всё своё время проводит рядом со мной. В мыслях я кричу на неё, прогоняю прочь отсюда. Желаю ей не тратить свою драгоценную жизнь на овощеподобное существо. Мне не нужна жалость. Я бы предпочёл умереть, чем знать, что моя любимая девушка добровольно вешает на себя ненужные мне обязательства. Лучше бы я умер.

Все вокруг говорят, что всё будет хорошо. Что я проснусь. Поправлюсь. Встану. Мне смешно, честное слово. Я «хохочу в голос». Так забавно слушать о себе со стороны. Они ведь не знают, что я и так «просыпаюсь» каждый день. Они не знают, что я заперт в собственном теле.

Порой, как сегодня, я впадаю в уныние. Я снова чувствую себя пустым местом. Так же, как в детстве. Вроде бы я здесь, а вроде бы и нет. Только теперь я не могу бросить вызов окружающим. Я словно вернулся в самое начало. Словно и не было всех моих жалких попыток почувствовать себя значимым. Вспоминаю родителей. Сколько лет я не видел их? Почти десять. За целых десять грёбаных лет они ни разу не поинтересовались сыном. Интересно, они в курсе, что я здесь валяюсь? Представляю их взгляд. Пустой, как обычно. Блять, как же я ненавижу всё, что произошло со мной. Пытаюсь сжать кулаки, но не получается.

Слабак! Ничтожество!

Но когда в палату входит Ася, моё сердце снова заходится в стремительном ритме. Аппаратура радостно приветствует её вместо меня.

— Привет. Как ты сегодня? — шепчет она и целует меня. Я не чувствую её губ, но ощущаю, как её тёплое дыхание обдаёт мой рот. Она делает так много раз каждый день. Я «улыбаюсь».

Эта девушка единственная, кто может погасить во мне всю ненависть, неуверенность, слабость одним лишь своим присутствием. Ради её улыбки я готов пройти через весь этот ад снова и снова.

— Знаешь, Игорю уже гораздо лучше. Но врачи хотят ещё понаблюдать за ним. Он хотел зайти к тебе. Ты не против?

Нет, я не против. Мысленно отвечаю. Но мне стыдно. Я был плохим другом. Нет, даже отвратительным. Я слышал разговоры о случившемся. Фил пострадал из-за меня. Из-за меня погиб Ванька. А я даже не в состоянии посмотреть другу в глаза и признать перед ним свою вину. Погоревать вместе с ним. Подставить ему своё плечо, если он его примет, конечно.

— Ты только не думай, что виноват. Это не так. Игорь понимает это. — Всё моё нутро сейчас выворачивается наизнанку. Слёзы душат меня, без возможности пролиться.

Становится чуть труднее дышать. Это Ася прижимается к моей груди. Я снова чувствую её тёплое дыхание на обнажённой коже. Представляю её светлую голову на моём плече, «запускаю» пальцы в шёлковые волосы, «глажу» их.

— Катя приходит к нему каждый день, — продолжает она тем временем. Как и ты ко мне! — Игорь не смотрит на неё, но и не прогоняет. Это ведь хорошо?

Конечно, хорошо. Он оттает. Фил хороший человек. Один из лучших, с кем мне довелось познакомиться. Он скорбит. Ему просто нужно немного времени.

Время. Какой ценный ресурс. Понимать его и ценить начинаешь, когда оно неумолимо уходит от тебя. Сколько часов я безвозвратно потерял, разрушая себя, отгораживаясь от мира, отстраняясь от людей, отталкивая Асю. А ведь мог бы быть счастливым уже давно. Если бы только разрешил себе. Вот бы вернуться в день нашего знакомства, я бы ни за что не отпустил её. Я любил бы её каждую грёбаную секунду своей поганой жизни, каждое мгновение отдал бы ей.

Какое блаженство, что в наше последнее совместное утро я всё-таки уступил ей, что она одержала верх, убедила меня, заставила обладать ею. Самая сладкая капитуляция в моей жизни. И самая вновь желаемая. Стоит только вспомнить её горячую кожу, поцелуи и стоны… О, Боги, если вы существуете, дайте нам ещё один шанс!

— Стас, — зовёт меня Ася, и я отвлекаюсь от своих мыслей. Не вижу её, но представляю, как она смотрит на меня своими огромными серыми глазами. — Ты просто возвращайся к нам. Ты так мне нужен, — её голос срывается. Она снова целует меня. И внезапно я ощущаю во рту мокрый солёный привкус.

Я знаю, что любовь Аси держит меня здесь. Её любовь — мой якорь в этом мире. И я, всем сознанием, цепляюсь за неё. Она всегда считала меня лучшим. Даже когда я ошибался, я всё равно был лучшим для неё. И поэтому я не могу подвести её. Я должен бороться. Ради неё. Ради себя. Ради тех, кого люблю, и даже кого ненавижу. Потому что, вопреки всем словам отца, я достойный. Я всегда был достойным, с самого рождения. Я достоин любви, достоин будущего. Достоин всего того, чего у меня никогда не было. Вся моя жизнь была одним непрекращающимся боем, в котором я не позволял себе проигрывать. И сейчас я не сдамся, не отступлю, не проиграю. Я должен встать. Должен подняться. Ведь финального гонга ещё не было.