Не слушаю и не повинуюсь

Глава 1

Бухать с волшебниками?

Ой вай мэ, больше ни в жизнь! Да будут болячки их скованы чесоточной коркой…

Вот сколько себя помню — всегда зарекался и всегда срывался. А помню я себя немало, больше двух тысяч лет. Правда, до настоящего времени и пил всего пару раз с этими засранцами, но зато как! От всей широты персидской души, без оглядки, без границ и запретов…

Да убережет Аллах мою печень от полного разрушения…

Один раз мы с волшебником Мерлином, пребудет слава о нем в веках, замок Камелот по камешку разнесли, а потом задолбались его по всей Британии собирать. Правда, когда похмелились сарацинским вином, то собирать стало веселее. Довеселились до того, что вместо обычного квадратного стола сделали круглый и сказали, что так и было. Рыцари только пожали бронированными плечами и согласились с таким оригинальным подходом.

— О, Аллах, даруй же облегчение презренному рабу твоему! — выкрикнул я.

Увы, Аллах как всегда остался глух к моей просьбе.

А вот с Троей неудобно получилось. Ведь на самом деле данайцы хотели сделать подарок троянцам и уплыть прочь. Уже покричали, что всех простили, измену забыли и завтра уплывут. Построили деревянного коня от чистого сердца, а мы с данайским волшебником Агенором как-то спонтанно решили справить «отходную». Когда же данайцы позвали нас на корабль, то пьяные, но могучие мы послали их в задницу… коню. И запечатали. И забыли туалет туда наколдовать… А на другой день злые данайцы смогли-таки расковырять выход наружу. Как назло, под руку им попались счастливые троянцы. Мда, неувязочка тогда вышла…

Что? Всё не так происходило? Да?

Хотите поспорить, да пребудет ясность в ваших умах и отблески разума во взгляде?

Вы вон в книжках об этом читаете, а я там был!

Был! С волшебниками пил! По крысиным усам текло и в крысиную глотку попадало…

Башка-то как раскалывается…

Ой-ё-ё… Шире вселенной похмелье моё-ё-ё…

Вчерашняя пьянка с придворным магом Астролябиусом, да не перепутаются рецепты в его заскорузлых мозгах, по размаху была сопоставима с двумя ранее упомянутыми. Я на спор выдул цистерну абсента и выиграл-таки соревнование. Правда, победителю досталась всего одна конфетка с названием «Золотой ключик», но вчера это почему-то казалось достойным призом.

А потом мы ещё пили и снова спорили… Пили и спорили…

Я всё ещё не открывал глаза.

Ага, рядом сопели два существа, значит, я в своей спальне. Да-да, я всегда сплю с двумя девушками. Хотел было получить разрешение на третью, но Драмир сказал, что это будет слишком. И так в распоряжении джинна две женщины, так что третья будет чересчур.

Чересчур вызывающе.

И откуда у бывшего голубя взялась такая мораль?

Да, конечно, сейчас он дракон и вообще правитель сказочного королевства, но это не дает ему право оставлять джинна неудовлетворенным!

До сих пор не понимаете, о чем я говорю? Неужели не читали предыдущие книги о наших с Гулей похождениях? Там автор напиздел слегонца, но то доля авторская… А этот автор, да не перестанут пальцы его дрочить клавиатуру, описал почти слово в слово, только меня каким-то уебаном выставил, а так всё по делу настрочил.

Впрочем, писал он со слов Гули, а королева же тогда не разумом рассуждала, а сердцем и… и другим немаловажным женским органом.

В общем, родился я чернокожим невольником с именем Масуд. Жил рабом, работал рабом на две ставки и подох бы рабом, если бы мои причандалы не приглянулись жене султана Шахрияра. Застукал султан нас во время яростного прелюбодеяния, да и заточил обоих в лампу, заставив исполнять желания того счастливчика, кому повезет найти гребанный светильник. Гуля стала джиннией, а я мусорной крысой. И так должно быть до тех пор, пока один из придурков-освободителей не захочет дать нам волю.

Мы исполняли желания. Долго. Нудно. Глупо. Потом нашелся один обсос, который всё-таки решился нас освободить. У Гули остались волшебные свойства, а я… Я стал мужчиной в самом расцвете сил!

Мне бы поёбывать всё, что шевелится, да жизни радоваться, но как-то от Гули не хотелось уходить. Прикипел я к ней, что ли…

Получив волю, мы сразу отправились в путешествие по всяким местам и местечкам. В одном из местечек нарвались на царя джиннов, который послал нас… шляться по чужим мирам и искать друг друга в сексе… То есть в любви!

По ходу действия царь джиннов сам накосячил что-то со своими волшебными причандалами, и мы остановились в этом гребаном фэнтезийном мире. Тут тоже свершилось немало, но зато я стал джинном.

Во как!

А Гуля превратилась в обычную бабу, сисястую-задастую и очень-очень горластую. Зажила банальной королевской жизнью, даже родила девчонку. Дочка-золото — пофигистка абсолютная, циничная донельзя, к тому же телепатка.

Что? Да-да! Я стал самым настоящим джинном. Могу творить чудеса и не заточен нигде. Птица вольная — куда хочу, туда лечу. Только отголоски привязанности к Гуле заставляли пока что сидеть на месте.

Гуля до сих пор думает, что её нынешний муж это я.*

Ну а мне что? Мне это по фигу. Я пошатался по мирам вместе с ней и понял, что любил её только как подругу, коллегу по заточению. Но связывать с ней жизнь нет никакого желания. Зато бывший голубь захотел с ней соединиться навеки, а я не стал преградой на их пути.

А теперь… Теперь я могу шпилить кого хочу и где хочу.

Вот прямо сейчас похмелюсь и трахну сначала Беляночку, а потом и Смугляночку. А может быть и обоих сразу, если получится наколдовать запасной инструмент. Все же знают, как дымится конец после вчерашней пьянки. Вот только надо бы чуточку прийти в форму…

Нет, можно похмелиться и магией, но с больной головы очень легко перепутать дозировку и отправиться в продолжительный запой.

Я с трудом продрал глаза и уставился в потолок. Потолок в ответ уставился на меня, как будто в первый раз увидел, потом начал медленно кружиться. Слева-направо. Пришлось тут же зажмуриться, чтобы остановить неспешный бег верхней части комнаты.

И вместе с тем я успел увидеть краем глаза то, что мне совсем не понравилось. Я на всякий случай пощупал тела тех, с кем спал рядом. Правая рука наткнулась на жесткие волосы на плотном теле, вторая рука нащупала мягкий мех.

Справа послышалось довольное хрюканье, а слева ворчание!

Да что же это за хрень?!!

Я вскочил на ноги. Башка загудела так, словно я приложил ухо к самому большому динамику на концерте «Раммштайна».

— Ни хуя себе!!! — вырвалось у меня.

А что ещё могло у меня вырваться, после того, как увидел картину на своей кровати?

На шелковых подушках храпели свинья и медведица. На вышитом узоре лежала розовая морда довольной жизнью свиньи с белой прядью над белесыми бровками. Черный нос медведицы нервно подергивался, будто она принюхивалась. На обоих животных были надеты воздушные накидки, которые я так любил сдирать с женских тел. Выглядело это мило, но неестественно.

Вот только где мои Беляночка и Смугляночка?

Неужели мы с волшебником превратили их в животных?

Черные иблисы, неужели мы смогли упиться до такой степени?

Я огляделся. Возле постели лежали пустые кувшины из-под вина, и все они пахли пустотой и безысходностью. Похмеляться было нечем. А что это на туалетном столике?

Свиток из пергамента притягивал взгляд. Он был заляпан вином и рыбной чешуей. Мы что, благородный алкоголь ставридкой закусывали?

Буквы плясали перед глазами, как бешеная саранча на конопляном поле, да будет проклято само её существование. Пришлось сделать невероятное усилие, чтобы заставить буквы выстроиться в одну линию. Почерк был неровным, как будто писали на колене:

«Саглашениё. Мы, два вяликих мага и валдшебнига устроиваим спур! Джин абищает сдилать десёть баб зчастливымя, не знимаяся з нимя зексом. Есля трахнит хатя бы адну из выбранных баб, то он праиграл. А каво он приласкаит та станит животиной страшнай. Баб выбираит вяликий маг Астрабля… (зачеркнуто) Аструблю…(зачеркнуто) Страляблялиус. Как десёть баб зтанут зчастливымя, такгда джин выигрул и даказал, что зильнее мага. Спур начнётзя сразу как будёт прачитана слова трахмапудра!»

— Трахмапудра? Хрень какая-то…

Перед глазами тут же знакомо потемнело, в глазах зашумело, в животе поплохело…

Астралябиус!!!

Не-е-е-ет!!!

С-с-с-сука!!!