Тверь, микрорайон «Ж», ул. Заднепроходная, съемная квартира Бориса.
— Ну и город, патрон, его жители меня удивляют. Это не город, а какое–то тридевятое царство, — Катя сердито открыла бутылку пива и закинула ногу на ногу. В потрепанной комнатушке дешевой съемной квартиры было тесно, но не совсем запущенно. Все–таки в ней жили две женщины.
— Где Алена? — Борис прошел в комнату и уселся напротив.
— Не пришла еще, городом любуется наверное, — Катя отхлебнула пива и задумалась.
— У меня новости интересные, — Борис просто сиял, — я сегодня встретил…
— И кто она? — не дала ему договорить Катя.
— Что ты за дурацкую привычку ты взяла перебивать, а, Катерина! Она довольно–таки интересный человек, я и не надеялся, что в этом вертепе можно встретить кого–то стоящего… Ходит босиком! А ступни… Восхитительные ступни! Хотя мыслит не совсем в нужном направлении, ну ничего, мне, как профессионалу в области психологии, будет где разгуляться…
— Да уж, — Катя уныло посмотрела на старенькие обои и занавески, — я тоже неплохо провела время, — сказала она с иронией. — Странный тут народ живет! Даже и не знаю, как на это все реагировать. Здесь всем на все наплевать, даже обидно.
— То есть? — Борис наконец заметил Катино подавленное состояние. — Опять какое–нибудь быдло перевозбудилось при виде голых ног?
— Скорее наоборот. Сегодня у меня сложилось впечатление, что я хожу в туфлях. Я и в магазин заходила, и на эскалаторе в торговом центре каталась, и… — она сбилась с мысли от возмущения, — никакого эффекта!
— А что ты хотела? Это дурацкий город гламурного безразличного быдла!
— Вот именно, Борис, это безразличие, тупое и непобедимое! Им все равно. Да какие ноги, мне кажется пройдись я голой по центральной улице — никто бы этого не заметил…
— Не переживай, — Борис слегка коснулся ногой ее ноги, — зато у нас есть прекрасная почва для работы. Мы их всех заставим УВИДЕТЬ красоту обнаженных ног, они у нас все разуются, как миленькие!
Катя засомневалась в словах Бориса. Конечно, у нее не было причин не верить ему, но… это такой странный город, и сегодняшняя встреча с парнем на «Лагуне» тому подтверждение. Размышления Кати прервал звонок. У нее радостно застучало сердце. Макс, наверное, больше некому! Он все–таки не остался равнодушным к ее откровенной босоногости! А ведь как притворялся, что его это совершенно не волнует.
— Алло, это Катя? — раздался в трубке женский голос, и Катино волнение сразу сменилось легким разочарованием. — Это знакомая Максима, который сегодня вас подвозил. Меня зовут Ася. Я бы хотела взять у вас интервью.
— Интервью? — Катя не поверила своим ушам. Про нее напишут газеты! А то везде интервью давал только Борис…
— Интервью? — тут же оживился психолог и бесцеремонно отобрал у девушки телефон. — С вами говорит психолог и фотограф Борис Мюнстер. Катя — лучшая модель моего сайта, поэтому чтобы взять интервью, вы должны получить разрешение у меня!
— А, Борис Эдуардович! Ну что ж, спрашиваю разрешения на интервью. Если хотите, приходите вместе. Не беспокойтесь, я не собираюсь уводить у вас вашу модель.
— Мадемуазель Анастасия?! — психолог был поражен и поэтому начал оскорбленным тоном. — Как вам не стыдно! Вы — журналистка и даже мне не сказали, прикинулись простой студенткой! Я сам журналист, и мне вас коллегой–то называть противно, раз вы так грубо нарушаете профессиональную этику…
— Я действительно студентка, а не профессиональный журналист, но хотела бы взять интервью…
— А, для студенческой газеты, я понял, — не дал девушке договорить Борис. — Ладно, мы все придем.
— Все?
— Ну да. Вы что думали, у меня одна модель? Я приведу к вам двух моих лучших моделей, отчаянных босоножек.
— Отлично. Давайте завтра, после 15–00, на том месте, где мы познакомились. Вам удобно?
— Нет. У меня важные дела. У меня как раз на это время назначена важная съемка! — сказал Борис. Съемку он придумал для солидности, не мог же он признаться в самом деле, что идет на собеседование. Деньги стремительно кончались, сайт не приносил дохода совсем.
— Может, тогда утром? В 11?
Борис выдержал паузу и важно согласился.
Тверь, центр, улица Трехсвятская.
На следующее утро психолог и его спутницы сидели на лавочке на Трехсвятской, нахально, вызывающе босые (так считал Борис) и попивали пиво из пластикового баллона, закусывая дешевыми сухариками.
Ася явилась без пяти минут одиннадцать, помахала рукой всей честной компании. Подошла и уселась рядом с Катей.
— Здравствуйте, сударыня! — Борис хотел произвести впечатление и поцеловать подошедшей девушке руку, но передумал. — Это мои protИgИe, Катерина и Алена. Мадемуазельс, позвольте вам представить прекрасную босоножку Анастасию…
— Давайте без церемонности, Борис. Девочки, меня зовут просто Ася.
— Как скажете, мадемуазель Анастасия… — он лукаво подмигнул. — Пива?
— Увольте. Я лучше минералочки.
Алена и Катя переглянулись. «Выделывается».
— Не куришь и не пьешь, здоровеньким помрешь, — усмехнулась Аленка и изящно щелкнув зажигалкой, прикурила Glamour и по–киношному эффектно выпустила дым. Катя, вздохнув, покрутила в руках опустевшую тару из–под пива и выбросила ее в урну.
— Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу? — сказала Ася, вынув руку из кармана.
— Еще бы. Мы же не ивановцы какие–нибудь, — авторитетно ответил за всех Борис. — Я вот например, курю трубку, люблю пиво и хорошее вино. Но как видите, проблем со здоровьем, тьфу–тьфу–тьфу, нету. Полезно для здоровья — это вторичное. Главное — мы не скованы психологически. Да, девочки?
Девушки согласно закивали, но видно было, что эту информацию они слышали не раз. Куда больше их занимала босоногая нахалка, которую превознес их Учитель. Они столько с ним пережили, ради него отказались от обуви, а он бесстыдно пялится на ее ступни! Этого было нельзя допустить! Аленка демонстративно вытянула свои ножки, да еще и закинула свои ступни на Борисовы — вот мол, пигалица, любуйся и завидуй. У интервьюерши ступни были белые, незагорелые, без педикюра… самые обычные, не за что взгляду зацепиться.
— Хорошо, прокомментируйте, пожалуйста, утверждение, что ходить босиком полезно.
— Оссподя! — Борис картинно схватился за голову. Его спутницы тоже закатили глаза. — Да сто раз уже говорил. Массаж стопы, прежде всего, а стопа — это проекция активных точек, отвечающих за весь организм, акупунктура, если хотите. Нетрадиционная медицина.
— А традиционная что говорит?
— Нууу, родная моя, вам сколько лет?
— Двадцать один.
— Так, вот, вы к счастью, молоды и бОсы, поэтому с врачами почти не сталкивались, вот и верите в традиционную медицину. Да будет вам известно, нетрадиционная медицина открывает гораздо более широкие возможности… — Катя хотела что–то сказать, но Борис грубо рявкнул на нее: «Не мешай» и продолжил как ни в чем ни бывало любезным тоном. — Так вот, нетрадиционная медицина справляется с теми случаями, когда традиционная уже отказывается. О гирудотерапии слышали?
— Конечно, — Ася слегка улыбнулась, а в голове сама собой зазвучала знакомая с детства песенка:
«Помогут вот эти козявочки, мои дорогие, мои дорогие… весьма дорогие пиявочки!»
— И что же это, по–вашему? — Борис решил, что девушке просто не хочется казаться глупой и решил слегка поставить ее на место.
— Лечение пиявками.
— Кхм… — Борис не ожидал правильного ответа, но сдаваться не пожелал. — Это не просто лечение пиявками! С помощью гирудотерапии, дорогая Ася, можно достичь значительного стабильного улучшения или полного излечения при широком спектре заболеваний: язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колитах, простатитах, бронхитах, пиелонефритах — в том числе калькулезных, кожных заболеваниях, заболеваниях печени и желчного пузыря, гипертонической болезни, варикозном расширении вен, спаечной болезни, различных видах параличей, миопатии, паркинсонизме, бруксизме, дистонии, нарушениях слуха и зрения; широком спектре гинекологических заболеваний, различных формах мужского и женского бесплодия….
«От печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…»
— И даже импотенции! У мужчины, ходящего босиком, нет никаких проблем в постели, — приосанился Борис. — Это научно доказанный факт!
Девчонки уже откровенно подавляли зевки.
— Все уже поняли, патрон, ты не на лекции, — осмелилась возразить Алена, вставая. — Дай лучше бабок на пиво.
— Держи косарь, — небрежно сказал Борис и сунул ей мятую сторублевку. Аленка кивнула Кате, мол, пойдем! Та пожала плечами. Аленка повернулась на сто восемьдесят, и направилась в сторону набережной, шагая, как будто выставляя напоказ свои голые пятки.
«Но от жадности, ква–ква, и от глупости,
Но от подлости, ква–ква, и от скупости…»
Ася с интересом смотрела вслед удаляющейся девушке.
— С характером, — истолковал ее взгляд Борис, — но красавица, согласитесь? Ничто не делает женщину такой чертовски сексуальной, как босые ноги.
— Это вы ее научили?
Борис поперхнулся. Ну и вопросы задает эта девушка. Да уж, таких экземпляров ему еще не попадалось.
— Сударыня, перестаньте буравить меня своими прекрасными глазками, я не маньяк–извращенец, растлевающий невинных девушек и совращающий их с пути пуританской традиционной сексуальности. Я открыл для этих девушек ИХ сексуальность, избавил их от КОМПЛЕКСОВ, превратил в настоящих женщин, и заметьте — не вступая с ними в сексуальный контакт, проще говоря — не трахнув их ни разу, однако они меня старательно, хоть и неопытно соблазняли. Так ведь, Катюшенька? — он ласково ей улыбнулся и провел своей худой шершавой подошвой по ее ступне. Катя отодвинула ногу.
— Вот и губы надула! Вроде бы не первый день меня знаешь, могла бы и сделать скидку на мой характер! Я человек грубый, прямой, но это лучше, чем сопливая и политкорректная сволочь, возводящая эти проклятые колодки для ног в фетиш!
Катю душили слезы. Да, она пыталась соблазнить этого человека, но говорить о ее чувствах так уничижительно и с едва знакомой девушкой… Да, это было столь же грубо, сколько в обычаях Бориса.
Интервьюерша бросила быстрый взгляд на Катю.
— Катя, скажите, кто вы по образованию?
— Фи… филолог, — неизящно шмыгнула носом Катя. — Была.
— То есть вы проучились…?
— Два года.
— Скажите, а вы жили в общежитии или с родителями? — далее последовало еще несколько быстрых, ничего не значащих вопросов. Ни слова о босиком, и ни слова Борису. Психолог был не очень доволен, но не захотел показаться болтуном, который не дает никому и словечка вставить, поэтому милостиво позволил Асе побеседовать с Катериной целых пять минут. Однако Катя отвлеклась и перестала выглядеть, как девушка, вот–вот готовая расплакаться. Затем интервьюерша попросила отпустить Катерину и вступила в длительный разговор, состоящий из Асиных коротких реплик и пространных монологов Бориса. После почти трех часов этой увлекательной беседы Ася взглянула на часы, Борис вздрогнул, выматерился, что он опаздывает, и помчался на важную встречу — собеседование с очередным потенциальным работодателем. Ася заторопилась в сторону Универа, напевая навязчивую песенку гирудотерапевта из советского фильма про Буратино:
И еще от хвастовства, ква–ква–ква, ква–ква–ква–ква,
Не поможет твой товар, злой, противный ДУРЕМАР!
Завернув за угол, девушка вынула из кармана диктофон и нажала «play». Из динамика раздался негромкий голос, почти без помех:
«Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?»
«Вот повезло–то, — подумала она. — Вот это экземпляр для моей работы».
Спрятав диктофон обратно в карман, она со всех ног понеслась к Универу.
Бетонный пол Универа неприятным холодом обжег подошвы ног. Это тебе не разогретый солнцем асфальт и даже не линолеум. Ася взбежала по лестнице на второй этаж, едва не налетела на научрука.
— Ой! Простите, Юрий Петрович!
— Ася, да не лети ты! Еще не началось, сходи бойлер найди. И пошли кого–нибудь за кофе, если нетрудно.
Ася скинула в аудитории рюкзачок и ветровку. Несколько студентов–младшекурсников уже сидели на круглым столом, разложив перед собой распечатки. Ежегодная студенческая конференция. Жаль, интересных докладов будет немного — часть студентов явно ошиблись специальностью, но по дурацким неписаным правилам приличия протирают штаны в универе, чтобы получить заветные корочки. А завкафу все равно, какие статьи попадут в научный сборник, лишь бы что–нибудь впихнуть.
— Марат, бойлер где? — Ася раскатала белое полотнище экрана проектора.
— На кафедре, наверное, раз на месте нет, — ответил третьекурсник–пиарщик, подсоединяя ноутбук к проектору.
— Дай ключи.
— Лови.
Поймав связку, Ася умчалась на кафедру, притащила бойлер и включила режим нагревания. Разложила печенье по пластиковым тарелкам, вскрыла коробку с сахарными кубиками. Запыхавшийся Серега Смирнов, политолог–аспирант поставил на стол свежекупленную банку кофе. Преподаватели заняли свои места, студенты перестали болтать, и конференция началась.
Ася мельком взглянула в программку. Первой выступала представительница местной администрации, мелированная девушка лет двадцати семи, одетая как–то между деловым стилем и стилем casual.
— Для политики совершенно не важен пол человека — есть только профессионалы и непрофессионалы. Зачем все эти разговоры о том, что женщин мало в политике? Просто они непрофессионалы, вот и все!
Ася с легким недоумением уставилась на молодую женщину, так убежденно и радостно расписывающуюся в своей некомпетентности. Она же зам какого–то там зама, не самый низкий пост. Как же ее фамилия? Ратушникова? Ратоборцева?
— Во–вторых, женщины более эмоциональны, истеричны даже, они интриганки, поэтому я предпочитаю работать с мужчинами! С ними так легко общаться, они всегда готовы мне помочь, — с видом наивной школьницы, добросовестно затвердившей урок, но не сильно вникшей в его содержание, продолжала докладчица.
Ася подавила зевок. Это ж надо так излагать. Что же она забыла тогда на руководящем посту? Студентка поерзала на стуле и положила ноги на кеды. Жаль, не успела вымыть ноги, сейчас бы тихонько зашнуровалась — и порядок. Такой холодный пол в универе! Хотя, при постройке здания вряд ли планировалось, что кому–то вздумается ходить по нему босиком. А сумбурный, непонятно как слепленный, доклад продолжался. Молодая руководительница перескочила на животрепещущую тему демографии:
— Все очень просто, для того, чтобы родить троих детей и вырастить до возраста, когда ребенок может пойти в детский сад, а мама вернуться на работу, нужно десять лет. А теперь считайте сами, может ли женщина сделать карьеру в политике, потратив на воспитание детей десять лет? Ведь призвание женщины — рожать детей! Нам нужно исправлять демографию…
Собравшиеся одобрительно кивали, но Асю так и подмывало спросить, когда же сама докладчица умудрилась вырастить до детсадовского возраста троих детей, раз она уже не первый год успешно строит политическую карьеру. Впрочем, ежику ясно, что никаких детей у нее нет. Ася принялась изучать программку.
«Самоубийство Дюркгейма с точки зрения современных эмо»
«Ценности и ориентации сотрудников милиции»
«Домашнее насилие: методы и инструменты»
«Социологический взгляд на женское нижнее белье»
«Социологические перспективы опросов домашних животных»
«Синергетический даосизм»
«Сравнительный анализ отношения к публичному проявлению метеоризма в России и США»
«Принудительная наркотизация молодежи: влияние СМИ»
В аудиторию заглянула Аня и поймав недовольный взгляд декана, быстро притворила дверь. Ася под тем же недовольным взором выскользнула в коридор.
— Ну все, я ухожу, — зашептала Аня, махнув ключами от лаборатории социологических исследований. — Ты здесь будешь сидеть?
— Да, честно говоря, никакого желания нет. Программка весьма доставляет, а докладчики бубнят нечто невразумительное.
— Тогда в чем дело? Валим.
— У меня там кеды под столом. Если еще раз зайду и выйду, декан крик поднимет.
— Да оставь ты их, Марат заберет.
Ася поколебалась секунду, написала СМС Марату и дождавшись подтверждения в том, что кеды обязательно будут извлечены из под стола и помещены в уголок на кафедре, подруги выскользнули из Универа, радуясь теплой солнечной погоде.
— Как твое интервью с босопсихологом? — спросила Аня по дороге на остановку.
— Ань, не поверишь, повезло просто. Такой босоманьяк, — Ася торжествующе помахала диктофоном. — На два с половиной часа наговорил!
— Транскрибить теперь долго… А девахи его что?
— Одна ушла быстро, вторая сидела, пока Дуремар разглагольствовал, до слез бедную довел. Хотела бы я знать, что они забыли рядом с этим индюком надутым… Молоденькие, симпатичные, не сказать, чтоб совсем без мозгов…
— Мало ли… А почему, кстати, Дуремар?
— А он про гирудотерапию втирал. Да и сам — тощий, подловатый, хвастливый, в общем, тот еще субъект.
Аня рассмеялась.
— Слушай, ты заявку на конференцию по сексуальным девиациям отправила? — неожиданно спросила она.
— Неа, а что сегодня последний день? — спохватилась Ася.
— Ну да.
— Е-мое, я и забыла совсем! И как назло, Интернет вчера отрубили, заплатить сходить надо.
— Потом заплатишь. Пошли за колой и едем к Максу. От него отправишь. Щас я ему позвоню, — Аня нажала кнопку мобилы. — Алло, Макс?.. Да. Мы к тебе едем. А где?.. А-а. Хорошо, через полчаса. Пока. Он у Ногофоба, — пояснила она, засовывая телефон в сумочку.
— Ха–ха–ха, как раз ему расскажем.
Девушки купили в ларьке бутылочку колы для Макса. Громыхая как привязанная недобрым подростком к хвосту собаки консервная банка, к остановке подкатил трамвай. Подруги зашли в него, устроились на свободных сиденьях позади двух аккуратных бабушек.
— Проезд оплачиваем, есть свежая газета «Жизнь», — монотонно бубнила кондукторша, на объемистой сумке которой висели свежеотпечатанные газеты с кричащими сенсационными заголовками.
— Слышь, Семеновна, — сказала одна из старушек, предъявив сонной кондукторше ЕСПБ[19], — ты свежую «Жизнь» — то читала?
— Не, не брала я в этой раз. Да и читать–то некогда — огородом занимаюсь, внучок вымахал большой, выше Славки, а не помогает нисколько. Все за своим компьютером сидит, в игрушки играется.
— Ой да, молодежь сейчас много за компьютером сидят, глаза портют. А я вчерась купила газету, стала читать, батюшки–светы, что пишут!
— И что же написали?
— Да вот, говорят в Глазково завелась рыба большушшая, всех под воду ташшит.
— Страсти–то какие! Ребятишек купаться боязно отпускать, скоро ведь лето.
— Да и я говорю. Ужо своему Ваньке говорю–говорю, не ходи ты на свою рыбалку, а он не слушается.
— Ох, пока молодые — старших не слушают. Мы ж уже пожили, много чего повидали, а они все по–своему норовят.
— Ох уж эта желтая пресса, — тихонько шепнула Аня и встала: в трамвай вошла женщина с внушительным животом, выдававшим седьмой, а то и восьмой месяц.
Через десять минут девушки стояли у многоэтажки–новостройки с красивым двориком. Аня нажала кнопку домофона.
— Да? — раздался приятный басок.
— Ногофоб, открывай! Это мы!
— Задолбали уже, Витек я.
— Да ладно тебе, Ногофоб.
Под треньканье домофона дверь открылась, подруги поднялись на лифте на девятый этаж. Хозяин квартиры ожидал их на площадке, обутый в специальные массажные тапки.
— Привет, Ногофоб. Где твои?
— Привет, маньячки. В Турцию свалили. Берите тапочки.
Аня обула мягкие тапочки с веселыми собачьими ушками, Ася, вымыв ноги в ванной, долго выбирала, какие взять на этот раз.
— Так, зеленые уже надевала, Inblu надевала, Gavary надевала, эти, французские, тоже… Есть что–нибудь новенькое, Вить?
— Есть, — Ногофоб с довольным лицом извлек из тумбочки новую пару. — Вчера получил, на Инет–аукционе заказывал. Наконец–то дошли.
— О, вау! Какие миленькие! — Ася засунула ноги в тапки. — Блин, Ногофоб, не мог побольше на размерчик купить. Тесные же!
— Какой был. А ты босиком меньше ходи, и так лапа большая.
— Кстати, анекдот вспомнила в тему: жена с мужем ботинки выбирают. У мужа размер прям офигенный, 47‑й, нигде таких нету. Жена задолбалась ходить по магазам, и говорит: «Блин, и почему у тебя нога такая огромная?» Муж оправдывается: «Ну я ж в деревне вырос, все детство босиком, вот ноги и выросли большие». А жена ему: «Да лучше б ты без трусов ходил!..»
— Очень поучительный анекдот, — одобрил Витек. — Тогда ходи босиком, может тоже что–нибудь хорошее вырастет!
— Ага, если бы, — усмехнулась Ася и прошла в комнату.
Макс развалился на кресле и читал популярную газету бесплатных объявлений. Возле его ног валялись тапочки с usb–подогревом. Кабель, правда, подключен не был — не зима все–таки.
— Привет, девчонки!
— Держи, — Ася кинула ему поллитровку.
— О, кола! Круто! А что так мало–то?
— Мало говорит твоя Катерина. Возьму второе интервью, куплю еще одну, — Ася села за комп и начала быстро печатать заявку. Анин образец у нее был, и свой она состряпала весьма быстро.
— О! Слушайте, какое объявление! — оторвался от газеты Макс. — Ногофоб, специально для тебя. «В салон красоты «Георгина» требуется мастер по педикюру, требования…»
— Заткнись.
— Да ладно тебе, пошли мороженое есть, я привез.
Ася и Аня подорвались к холодильнику.
Когда с лакомством было покончено, Аня предложила:
— Ребята, айда в пятницу на природник махнем.
— Ого, на этих выходных сделали, так рано, — Ася облизала ложечку.
— Так погода теплая, в прошлом году все дождями смыло, а в этом — сухо, — пояснил Макс.
— Не сглазь… — сказал Витек, складывая обертку от мороженого в замысловатую фигуру.
— Тьфу–тьфу–тьфу, — Макс попытался постучать по макушке Ногофоба, но тот увернулся, и Максу пришлось стучать по столешнице.
— Кстати, слышали, что Бабичев отмочил? — сказала Ася, качнувшись на стуле.
— Нет, — сказал Витек. — Я ящик не смотрю, ты ж знаешь.
— Наш доблестный мэр решил взяться за экологию. Мол, сделаем из Твери чистый город, Экосити. Будем жить как на природе, станет так чисто, что по улицам можно будет гулять босиком.
— Да ладно?
— Пойдем, покажу.
Ася уселась за комп, пощелкала мышкой. Загрузился тверской новостной сайт. Ася нашла нужную статью.
«Тверь должна стать настоящим Экосити, городом будущего, — именно так заявил на последнем заседании глава города Твери Владимир Игоревич Бабичев. — Жители нашего города должны подумать об экологии, чтобы наше поколение, поколения наших детей и все последующие могли жить в чистом городе, дышать чистым воздухом и не ходить по грязи, мусору и химикатам. Наш город — это наш общий дом, и я планирую добиться того, чтобы по улицам можно было ходить босиком как дома».
Неожиданно раздался сильный раскат грома.
— Ого. Где–то гроза, — удивился Ногофоб.
— Не у нас пока что, — Аня выглянула в окно. — Но тучи сгущаются.
Ася дождалась, пока все дочитают текст, и щелкнула на линке «показать все комментарии».
В_А_С_Я Что за бред
Kitty Давно пора, наш город должен быть чистым, а то помойка какая–то.
NiCk Это ты еще не видела, че в области творится!!1
DemAn А вроде выборы еще не скоро. Болтология это все. Не верю. Отмоют громадные бабки под это дело.
Сэр_Джон Сначала босиком, а потом без воды, света, и Инета?
Олег 555 А я дома в тапках хожу))))))))))))
*Alyonochka* Да скорее как было, так и останется. Нет у него денег на уборку города, он на цветочных семенах экономит.
Пионеррр Все на субботники, раздолбаи и тунеядцы!!!
Макс засмеялся, пододвинул к себе клаву и застучал по ней, набирая следующий текст.
«Великий_пятка
Чуваки, вы не понимаете! Он хочет обеспечить себе голоса фсех тверских фетишистов! Они выйдут из тени и проголосуют за Бабичева! Они будут ходить по улицам и пялиться на круглые женские… пятки! Я — один из них, и мы зохватим власть в городе! Нет сиськам! Даешь грязные пятки! Бабичева фпрезиденты!»
Народ в комнате так и покатился со смеху.
Второй раскат грома, сильнее первого, донесся с улицы.
— Небо все черным затянуло, надо домой ехать, — задумчиво сказал Макс. — А то ливанет.
— Ты, Ась, компьютер лучше выключи, — сказала Аня.
— Накаркали мы с хорошей погодой. Хоть бы на природник не было грозы, — почесал голову Ногофоб.
На улице снова загромыхало, как будто неподалеку что–то взрывали.
— Ладно, Витек, я поеду, а то как зарядит сейчас. Девчонки, вас подвезти? — спросил Макс.
— Давай.
Друзья распрощались с хозяином квартиры и спустились вниз, к машине Макса. Парень завел мотор, и под очередной оглушительный раскат грома машина двинулась в сторону улицы Скворцова — Степанова.