Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни

Кейс 1

Часть 1

К нам обратилась собственница среднего по размерам, но достаточно крепкого бизнеса, состоящего из нескольких направлений. Пришла она с жалобами на… своего супруга и партнера по бизнесу Олега. Бизнес начинали вместе, даже идея была Олега. Но чем больше росло дело, тем меньше в нем участвовал Олег. Все основные решения принимала Зоя, брала большую часть рисков. Олег в основном выполнял исполнительские и представительские функции и со временем стал «свадебным генералом», будучи руководителем не на деле, а на словах. Он начал пить, часами «зависал» в компьютерных играх. В офисе появлялся редко, в одежде стал небрежным, не вылезал из джинсов и свитеров. На официальные мероприятия Зоя силой заставляла его одеться соответственно ситуации, но Олег и на переговорах, и на светских раутах вел себя одинаково— отмалчивался, оставляя слово супруге, старался уединиться. При случае напивался так, что Зое приходилось его прятать от любопытных глаз и уводить домой. После он просил прощения, обещал все исправить, но очень быстро все возвращалось «на круги своя». Друзья Зое сочувствовали, жалели, старались поддержать, хотя иногда «прикрывали» Олега.

Зоя просила «полечить» Олега, сама же от занятий отказалась, ссылаясь на занятость и очень убедительно рассказав, сколько она уже сделала для Олега: это было не первое их обращение к психологам, но «никто им не смог помочь».

Мы заключили терапевтический контракт, объяснив, что мы можем, а чего не можем. Предупредили о рисках, объяснили, что можем помочь Олегу, только если он сам захочет, что мы не будем его «исправлять» и «лечить». Зоя со всем согласилась, обещала содействовать, «лишь бы дать ему шанс».

Появился Олег и после четкого объективного анализа ситуации, увидев, что никто его не «лечит», активно включился в работу.

Ваши версии, как развивались события дальше? В чем была причина конфликта супругов и соучредителей? Пока думайте, а ответ будет в материале этого письма.

В разных работах эта тема позиционируется по-разному – «треугольник судьбы», «треугольник власти». Я добавлю терминов – мне больше нравится «треугольник ответственности», или «треугольник обучения».

Итак, все мы строим отношения в процессе своей жизни (боже, какая глубокая мысль!). В семье, на работе – в общем, везде и всегда. В этом процессе не бывает без напряжения, конфликтов, разделения ответственности, борьбы за власть, взаимопомощи, взаимного обучения (тоже очень глубокомысленно, правда?).

В этих взаимоотношениях есть повторяющиеся с завидным упорством ситуации и роли под них. Давайте разберем ситуацию, когда мы попадаем в роль того, на кого давят (требуют, навязывают, выпрашивают, доказывают, что мы не правы, тактично так, по-русски: Вася, ты не прав и дальше несколько пи-пи-пи), – как мы себя чувствуем? Очень часто – как Жертва. И у нас есть Преследователь (агрессор, нехороший человек), который нас обидел.

Что мы делаем в этом избытке чувств? Чаще всего ищем, у кого попросить помощи, кому пожаловаться – поделиться впечатлениями.

Человека, пришедшего к нам на помощь, можно назвать Избавителем (спасителем). Наш спаситель может нам просто посочувствовать или вместе с нами поругать обидчика (тупицу, нерадивого сотрудника и т. д.). А может и перейти к действиям – пойти нас защищать, выяснять отношения, применять меры к нашему нехорошему человеку.

Так же обстоят дела с ролью «спасителя» внутри себя. Пожаловались-пожаловались себе, «накрутили» себя до определенного уровня «кипения» – и пошли разбираться (или создали проект мести).

То есть мы можем совершенно четко отследить, что существует такое распределение ролей и движение энергии в треугольнике.

Все объяснимо, логично, по-человечески понятно. Всегда бывают ситуации и люди, которые нас задевают, давят на нас, загоняя в «жертву», и, к счастью, у большинства из нас есть люди, готовые поддержать (те, у кого их нет, вызывают внутреннюю «спасательную» команду» – жалуются самим себе), но что дальше?

А вот – все, машина запущена! Обратной дороги нет. Энергия отношений в треугольнике двинулась дальше, роли поменялись.

Избавитель становится Преследователем, Преследователь, получив «отдачу», – Жертвой. А Жертва? Жертва – уже не Жертва. Она (т. е. мы, т. е. каждый из нас, начавший с «невинной жертвы») либо помогает «бить», т. е. тоже становится Преследователем (!!), либо, что еще интересней, а главное, чаще, становится на сторону «угнетенных и обиженных». Вот Вы не поверите, но бывшая Жертва станет защищать, «избавлять» своего же Преследователя^[55].

Чтобы не запутаться – простейший «домашний» пример. Давайте, для простоты, обозначим роли по первой букве и проследим их перетекание друг в друга.

Ребенок (П) «допек» маму (Ж), она пожаловалась папе (И). Папа (И → П) «объяснил» сыну (П → Ж) правила поведения. Кто станет защищать ребенка? Мама! (Ж → П). Кем станет папа после этого? (И → П → Ж) (рис. 12).

Да, как ни печально, Избавитель очень часто становится Жертвой. Либо тот, кого он защищает, либо тот, от кого он защищает, обязательно станет его преследовать. Такова незавидная роль тещ и свекровей, друзей семьи, руководителей служб персонала, управленцев, вставших в конфликте на чью-нибудь сторону.

Собственно, с какой бы роли (Преследователя, Жертвы, Избавителя) Вы ни «зашли» в треугольник, мышеловка все равно захлопнется. И Вы вынуждены будете «ходить» по всем вершинам. Мне кажется, точнее будет сказать – окажетесь в замкнутом кругу.

Еще раз повторюсь, это справедливо и для семейных «игр», и для рабочих. Вы можете «играть» сами с собой. Сами себя поругали, сами заплакали и ушли жаловаться, сами себя успокоили и «наехали» на «нападающую» часть личности. Пример? Да сколько угодно! Вот диалог с самим собой.

Рис. 12. «Треугольник судьбы»

Решили побороться с собой по поводу вредных привычек. Внутренний голос первый (нам кажется, что он у нас один – наивные!):

(П): «Когда ты, наконец, бросишь курить?! Слабак, самоубийца, не можешь взять себя в руки, проявить волю!»

Второй голос (Ж): «А-а-а, не получается у меня, ну что теперь делать?!»

Третий участник программы (И): «Да ладно, подумаешь! Курить тебе сейчас и нельзя бросать, это отделит тебя от людей».

Смена позиций – наезд (И → П): «А кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет! Чистоплюй ты несчастный, ботаник!»

Теперь уже бывший Агрессор (П → Ж): «А-а-а, никто меня не любит, а я старался, я – хороший!!!»

Бывшая Жертва (Ж → И): «Ну, зачем так, он ведь хочет хорошего. Заботится о здоровье. А ты – циник!»

Бывший Избавитель (И → П → Ж): «А-а-а, что ни затею, все не так, вечно я во всем виноват». Похоже?

Конечно, я, как обычно, немного утрирую, но эти «беседы» в процессе работы я слышу часто, они достаточно типовые. Только никому от этого не легче, игры идут годами, и всегда по одной и той же схеме. Когда человек пытается вырваться, он рвет привычные связи и уходит (из семьи, из организации, от друзей и любимых).

Вот только от себя уйти сложно. «Треугольник» какое-то время «поживет» внутри (кстати, попьет крови, там такие баталии идут после ухода), а потом опять подтянет игроков на подходящие роли, и все завертится сначала.

У меня был приятель, еврей по национальности, добрейший человек, вечно всем помогающий. Он был женат четыре раза, всегда по любви. Первая жена была русской, вторая – еврейкой, третья – гречанкой, четвертая – уже не помню кто. Но история всегда повторялась, так что при всей внешней непохожести его дам сердца казалось, что он жил с одной и той же женщиной. Пример в кейсе также о попытке разыгрывания классического «треугольника».

Даже если мы в новой ситуации меняем стратегию или в старой категорически меняем роль – перестаем быть Жертвами, а становимся Преследователями или Избавителями, – бег по кругу продолжается, но только с вариациями. (Вы уже догадались, что это одна и та же роль из левой колонки нашей карты? Чувства, состояния неадекватные.)

Получается, что уход из ситуации – это еще не выход из нее (по-моему, получился афоризм). Давайте уже найдем выход, применив теорию ответственности.

Начнем с классической роли Жертвы. Тут Вы уже практически знаете ответ. Попали в состояние Жертвы, «опознали» по карте чувства, перевели проблему в задачу, а роль Жертвы – в позицию Ответственного Ученика («я не волшебник, я только учусь»)^[56].

Право, не стоит негативно реагировать на ученичество. Будь Вы собственником крупной компании или президентом большой страны, Вы, извините, не всемогущий Господь Бог и даже не его безгрешный ангел, а человек, который не совершенен и всегда до конца жизни чему-то учится и саморазвивается^[57].

Если Вы с этим не согласны, значит, новости плохие – Вы уже начали деградировать. Простите в очередной раз за категоричность, но в природе не бывает по-другому. Мы либо развиваемся, либо деградируем, третьего нет, стагнация – это смерть. Моя любимая фраза из «Иллюзий» Ричарда Баха: «Хочешь тест, выполнил ли ты свое предназначение на Земле? Если ты жив – то нет».

Ну, хорошо. Допустим, что я убедила Вас, что учиться никогда не поздно и никогда не рано, и Вы приняли роль Ответственного Ученика вместо Жертвы. Как Вы теперь относитесь к своему Преследователю, кто он для Вас? Ну, всмотритесь, вдумайтесь. Он заставил Вас приступить к решению задачи, значит он – кто? Ну, конечно! Учитель, тренер – Ваше пособие для развития.

Не нравится? Сволочь он последняя, дурак набитый? Кто это говорит, простите? У кого раздражение, откуда ненависть, жажда мести? И Вы говорите, что согласились с ролью ученика?! Приглашаем Станиславского, пусть кричит свое: «Не верю!» Открываем карту ответственности, находим слева свои чувства, формулируем проблему. Проблема: столкнулись с дураком, сволочью, занудой, хамом и т. д. Задача? Если он – дурак, то Вы кто? Вы, такой умный, не можете его убедить, перехитрить, победить? Тогда кто тут дурак, извините за резкость?^[58]

Вот и тренируйтесь, изучайте техники, откройте предыдущие статьи, книги М. Е. Литвака, других психологов, походите на тренинги, пригласите консультантов – все лучше, чем опять вернуться в состояние Ж и изображать благородные чувства.

Ну, это ладно, если это Вас кто-то «преследует»; но Вы-то Руководитель с большой буквы, главный в этой истории. Вас, батенька, если обидеть – три дня не проживешь. Вы сами кого хочешь обидите, так ведь? То есть роль Преследователя, агрессора Вам ближе, органичнее как-то? Если народ не держать в руках, то он распустится и сядет на голову? И работать никто не будет? Правильно.

Только еще раз выверите интонацию. Если Вы говорите на повышенных тонах, ощущая раздражение, гнев, злорадство и так далее по списку, то я Вас поздравляю – Вы все равно в состоянии Ж (смотрите снова карту в предыдущей статье). Треугольник неумолим, стали Преследователем – включились в бег по кругу.

Можно я задам Вам пару нескромных вопросов? Вам действительно верится, что играть в «интриги мадридского двора» эффективно? Вы точно хотите тратить на это время жизни? И вопрос из вопросов: Вы хотите быть правым или все-таки счастливым? (Оно, конечно, нужно и то и другое, но в данном случае, доказывая правоту в тонах Преследователя, мы обязательно запускаем всю цепочку ролей треугольника.)

Если Вы хотите все-таки быть более эффективными (в хорошем смысле этого слова, вместе со счастьем), то роль необходимо менять. Раз Вы стали руководителем (родителем, мужем, женой и другими ответственными лицами), то в этой точке треугольника роль у Вас – Грамотного Учителя, квалифицированного тренера, точно знающего, чему учить, как дозировать нагрузку Вашим подопечным. Мне неудобно повторять, но об этом, естественно, и эта книга, и другие источники управленческих знаний.

Ну, и третья роль – Избавитель, советчик, заступник. В отличие от двух первых она вроде бы более благородная, социально приветствуемая, дающая много эмоциональных дивидендов («Какие мы умные, какие мы сильные, добрые, сострадательные, как судьбы вершим-то! Что бы они без нас делали?!»). Но мы уже говорили с Вами, что она и более неблагодарна, да и не этична, если можно так выразиться.

Ну, посудите сами. Даже в самом мягком варианте, когда мы помогаем мудрым советом или делом (не ввязываясь в драку), мы ведь позволяем человеку, обратившемуся к нам, быть в роли более слабого. Мы снимаем с него груз ответственности (его собственный груз, заметьте).

Вы уверены, что это благое дело? Плодить вокруг себя безответственных, слабых, зависимых – это то, что Вы хотите? А если они Вам по гроб жизни еще и должны будут, цену-то здесь выставить трудно?

Скажите, пожалуйста, Вы не помните, случайно, как люди относятся к тем, кому должны, а расплатиться не могут? Единицы людей могут быть по-настоящему благодарными (они-то и являются действительно ответственными). Остальные, увы, будут Вас благодарить на словах, а в душе… Это если Ваш совет и действие помогли, конечно. А если Вы не то посоветовали – кто будет виноват?^[59]

В том же случае, если Вы полезли защищать кого-то из дерущихся, – я Вам и вовсе не завидую.

Знаете, чем закончилась кейсовая история (кейс 1, часть 1, начало главы)? Вот Вам часть 2. Когда Олег перестал пить, начал посещать тренинги, активно включился в бизнес, начал развивать новое направление и вообще практически перевоплотился, стал веселым, активным, элегантным – мечта, а не мужчина! – случился казус.

К нам с претензиями явилась его супруга Зоя. После вороха претензий, угроз (!) выяснилось, что она не может приспособиться к новой ситуации, а старая игра закончилась. Уже невозможно получать свои дивиденды из роли явной Жертвы (посмотрите, как я героически страдаю!), а главное, быть тихим, скрытым Преследователем (вот до чего ты меня довел! Это ты во всем виноват!). Нас-то она записала в «спасители» поначалу, а потом, по всем правилам игры, решила попреследовать и сделать виноватыми (Ж).

Не вышло. Мы заняли позицию, которую и необходимо занимать в такой ситуации, – объективного зеркала, справедливого судьи, который просто опирается на факты. Слава богу, Зоя очень неглупая женщина, да и оставаться в старой роли ей было рискованно – можно было потерять и бизнес, и мужа. Все закончилось хорошо, если не считать года интенсивной работы с супругами, но это, как говорится, цена вопроса.

Что ж, подводим итоги. Чтобы выйти из порочного треугольника судьбы, необходимо «переписать» все роли с точки зрения ответственности, учитывая фактор обучения. Новые роли – ответственный ученик, грамотный тренер (учитель), справедливый судья (зеркало) – дают абсолютно новое движение энергии в треугольнике, возможность постоянно обучать и обучаться, брать на себя зрелую ответственность и наделять все большей ответственностью (рис. 13).

Вы не смотрели наш российский фильм «Слушатель»? Удивительно точная, психологически выверенная новогодняя история. Пересказать ее невозможно. Но сама сюжетная линия, когда героя приглашают в семью в качестве «слушателя» – по сути жертвы, «мальчика для битья» вместо реальных обидчиков, – это пример попытки вырваться из треугольника судьбы за счет искусственной замены. Естественно, ничем хорошим это не заканчивается. Приходится все-таки менять роли внутри себя, своей семьи, и только тогда случается новогоднее чудо.

Рис. 13. Зрелый «Треугольник судьбы»

В жизни все так же. Пока не взяли ответственность за все свои чувства и действия – нет и изменений ситуации, нет чуда. Оправдания, что не умеем, не знаем, все так живут – жизнью не принимаются. «Нет ножек – нет варенья»^[60].

Справедливость иногда кажется жестокой, но это если перепутать ответственность и попытаться дать не те ответы. Говорят, в конце каждого задачника есть правильные ответы. Надо только знать номер задачи и где и как поискать решение.