Появись, появись

Глава седьмая

30 сентября 2020 год — три месяца и три недели спустя

Теперь, когда я познал её, стало невыносимо сидеть сложа руки и наблюдать, как её тоска разъедает её изнутри. Я не настолько эгоистичен, чтобы считать себя причиной участившихся саморазрушительных привычек. Хотя, готов поспорить, она всё ещё думает обо мне — если судить по возросшей жёсткости, с которой она теперь ублажает себя. Я даже видел, как однажды она ласкала себя на лестнице. Похоже, она тоже жаждет вернуться в ту ночь.

Облегчение, освобождение, всё, что я испытал, быстро просочилось сквозь пальцы, словно мелкий песок. Я одержим попытками найти путь назад к ней, но сколько бы я ни пытался силой воли материализоваться, мне не удаётся вновь обрести плоть. Я и при жизни не верил в призраков или потустороннее, и единственное объяснение, которое приходит мне в голову, — завеса на короткое время истончилась, позволив мне просочиться. Я не могу быть уверен и, честно говоря, мне плевать, — я просто хочу, чтобы это повторилось. Но дни превратились в недели, недели — в месяцы, и ничего не произошло. Это полный абсурд, но я утратил контроль над своей жизнью давным-давно.

Я в ярости, и меня гложет несправедливость того, что мне довелось прикоснуться к ней, ощутить её вкус, обладать ею, держать в руках — и всё оборвалось. Меня вынуждают безучастно наблюдать, как объект моей одержимости сражается со своими внутренними демонами в одиночку.

Это настоящая пытка — сидеть здесь, на другом конце комнаты, и смотреть, как она втягивает тонкие белые линии, исчезающие одна за другой в её слегка веснушчатом носу. Хуже всего то, что Скай смотрит прямо сквозь меня абсолютно не осознавая ни моего присутствия, ни моей боли, которая для меня так осязаема. Жутко видеть, как этот пустой взгляд не имеет ничего общего с тем огненным вызовом, что я видел в её глазах, когда она грозилась вышвырнуть меня из своего дома.

Отсутствие этой искорки точит что-то глубоко внутри меня. Когда она переходит к созданию этих маленьких насечек на коже — тех, что не причинят долговременного вреда, а лишь снимут остроту, — это расползается во мне, словно яд, бурлящий потоком первобытной потребности. Она не имеет права причинять вред тому, что принадлежит мне.

Если у меня когда-нибудь выпадет ещё один шанс, я научу её, что отныне только я имею право её наказывать. Я хочу присвоить её боль, стать той рукой, что погружает её под воду, когда она хочет утонуть в самой себе, — и той же рукой, что вытащит её на поверхность, когда придёт время снова дышать.

Но сейчас я страдаю вместе с ней, без единой передышки от той муки, которую она заставляет терпеть нас обоих. Я в бессилии наблюдаю, как её сознание наконец отключается, а простыни окрашиваются в красный от бусинок крови на её лодыжках под одеялом. Я всегда настороже, пока она спит, гадая, когда же наступит тот день, когда она не проснётся.

Обреченный

31 октября 2020 год — месяц спустя

Моя ревность нарастает, сгущая воздух вокруг, пока я наблюдаю, как Скай надевает короткую чёрную юбку с кружевным боди, выставляющим напоказ каждый дюйм её пышной груди и полных бёдер. Если бы можно было задохнуться от этой ядовитой атмосферы, я бы уже задохнулся. Я чувствую, будто вот-вот взорвусь, когда её телефон издаёт звук и она сбегает вниз по лестнице. Подпрыгивающая юбка приоткрывает вид на её обнажённую киску. На ней, чёрт возьми, нет никакого нижнего белья.

«Привет», — её голос звужит приторно-сладко, когда она открывает дверь, открывая взгляду мужчину с — как бы вы думали? — тёмными волосами, голубыми глазами и татуировками. Она действительно не забыла меня. Надежда вспыхивает во мне прежде, чем ревность задувает её, когда из-за его спины появляется миниатюрная женщина с розовыми волосами. Она вышибает меня из своей системы не с одним, а с двумя людьми? Если бы не шок, моё эго, возможно, даже раздулось бы от такой мысли.

Наблюдать за её страданиями было пыткой, но видеть, как она испытывает наслаждение, — это седьмой круг ада. Я мечусь, пока они раздевают её. Когда её грудь высвобождается, женщина немедленно начинает ласкать её губами и руками, увлекая её обратно на диван.

Я замираю, ощущая неожиданный голод, разгорающийся в животе, когда мужчина опускается на колени, отворачивает край юбки и погружает язык в её киску. Я перемещаюсь за его спину, получая вид, в котором легко представить себя на его месте. Её прекрасная розовая киска выставлена напоказ для меня, пока мой заместитель погружает в неё язык и ласкает её клитор.

«Да, вот так», — она стонет, и любое удовлетворение, которое я испытывал, испаряется. Мне плевать, как горячо она выглядит, развалясь и извиваясь от наслаждения, — я не хочу, чтобы кто-то другой вырывал у неё эти звуки.

Не раздумывая, я просто действую: со всей силы бью кулаком по выключателю, быстро включая и выключая свет. Это привлекает их внимание. Я распахиваю дверь с такой силой, что она с глухим ударом отскакивает от стены. Все трое смотрят в мою сторону, их рты открыты не от удовольствия, а от страха, но никто не движется. Я хочу, чтобы они, чёрт возьми, убрались отсюда. Сейчас же. Я шагаю к его небрежно сброшенной обуви и швыряю одну за другой на крыльцо, затем хватаю её туфли. Наконец их затуманенные страстью мозги осознают опасность.

«Что, чёрт возьми, происходит?» — женщина пятится, уставившись на распахнутую дверь и дрожа от ужаса.

«Я не подписывался на такое дерьмо. Я убираюсь отсюда к чёртовой матери», — кричит мужчина, хватая свою одежду. «Пошли, Саша». Он даже не оглядывается, чтобы проверить, идёт ли она за ним, но она бежит за ним по пятам. Никто из них даже не удостоверился, что со Скай всё будет в порядке. Если бы я мог, я бы последовал за ними и заставил бы их извиниться перед моей девочкой, но их шины уже визжат на грунтовой дороге, унося их прочь от дома.

Я захлопываю дверь и обращаю внимание на Скай, которая не двинулась с места. С приоткрытыми губами и поверхностным дыханием она ждёт. Я раздумываю, не попытаться ли снова вступить с ней в контакт, но ясно, что она не видит меня: её глаза мечутся по комнате в страхе. Вместо этого я нахожу в себе крупицу самообладания и поднимаюсь наверх, ожидая, пока она оправится от произошедшего.

С каждой минутой вина впивается в меня когтями. Дело не в том, что я не хочу её счастья — я просто не вынесу, если оно будет не со мной. Знаю, это больно, но я уже не тот человек, каким был раньше. Наши обстоятельства ежедневно испытывают пределы моего рассудка, и сегодня я перешёл черту. Ненавижу себя за то, что отнял у неё даже подобие безопасности, которое она чувствовала здесь, но пути назад нет. Пока она остаётся в этом доме — а я сделаю всё возможное, чтобы удержать её здесь — она принадлежит мне. Моя, чтобы наблюдать. Моя, чтобы обожествлять. Моя, чтобы причинять боль. Она не сможет сбежать от меня. Не сейчас. Никогда.

Я не знаю как, но внутренним чутьём понимаю, что это правда. Мне остаётся ждать и смотреть, как развернётся наша история. Моё время в этом доме, в пограничье между жизнью и смертью, научило меня одному: я могу быть терпеливым, если достаточно сильно чего-то хочу.

В конце концов, у меня есть только время.

Нет ничего более вдохновляющего, чем надежда снова прижать её к себе. И если — нет, когда — я прикоснусь к ней в следующий раз, я оставлю на ней свой знак, чтобы она больше никогда не сомневалась, насколько сильно я её хочу. Она поймёт, кому принадлежит.