Появись, появись

Глава тринадцатая

14 ноября 2020 год — через несколько минут после полуночи

Я не хочу усложнять, но беспокойство нарастает с каждой минутой ожидания. Где Эйден? Смотрю на телефон: 00:04, суббота, 14 ноября. Прошло минут десять — это кажется целой вечностью.

«Эйден, ты в порядке?» — окликаю я, и голос звучит неестественно даже в моих ушах.

Проходит ещё две минуты — тишина. Стул визгливо отъезжает, когда я встаю, чтобы проверить. Стучу в дверь ванной легонько. «Эйден, ты там?» Снова — ничего. Поворачиваю ручку, и передо мной — пустое помещение. «Какого чёрта?» — спрашиваю я вслух, сбитая с толку. «Это что, ещё одна часть твоей игры?»

Тревога сменяется азартом. Я обхожу первый этаж в поисках его. Проверяю крыльцо — дверь заперта. А запереть её можно только изнутри. Уже готова уйти, но тут до меня доходит: я не запирала и не отпирала эту дверь со вчерашнего дня. Так как, чёрт возьми, он сюда попал? Проверяю заднюю дверь, которой никогда не пользуюсь, — она заперта, как всегда. Странно.

Теперь я настроена найти его ещё решительнее. «Эйден, появись-появись, где бы ты ни был», — игриво подзываю я, заглядывая в спальню. Другие комнаты тоже пусты. Неужели он снова взял и исчез, не попрощавшись? Досада накатывает волной, но её почти сразу перекрывает разочарование. Щёки пылают от стыда — я и правда расстроена, что он ушёл. Но это же ничего не значит. Он просто классный секс, вот и всё. Так я пытаюсь себя убедить. Но это не было похоже на просто секс, — не к месту подсказывает подсознание, заставляя меня чувствовать себя ещё паршивее.

Я выливаю наше недопитое пиво и поднимаюсь наверх, чтобы готовиться ко сну. Но заснуть не получается. Вместо этого я снова и снова перебираю в памяти подробности этой ночи, анализируя то немногое, что знаю о нём. Его зовут Эйден, его сестра умерла, и я ему интересна — или, по крайней мере, он хочет меня. Он вернулся не просто так. Но почему тогда пропадал так долго? Клянусь, буду в бешенстве, если он окажется женат. Но кольца нет, и следов от него тоже — эти пальцы я разглядывала вблизи, молилась на них, поклонялась им. Я уверена, что дело не в этом. И всё же я вскакиваю и начинаю рыться под раковиной в ванной в поисках таблетки экстренной контрацепции — меня вдруг резко напоминает себе, как сильно я не хочу детей, особенно от случайного знакомого.

Из любопытства открываю календарь в телефоне, чтобы посмотреть, когда принимала её в последний раз. Листаю назад до марта и ищу одну из немногих точек на своём почти пустом расписании. Вот она: пятница, 13 марта. Любопытно. Возвращаюсь на экран блокировки и понимаю, что он снова появился у меня в пятницу, 13-го. Странное совпадение. Желудок неприятно сжимается, пока я гуглю значение этой даты. Знаю, что люди суеверны насчёт невезения, но ничего значимого в результатах поиска не нахожу. Мелькает мимолётная мысль: а вдруг это какой-то ритуальный убийца? Возвращаюсь к своим первоначальным страхам, которые терзали меня, когда он впервые появился в доме все те месяцы назад. Но не могу заставить этот страх закрепиться. В нём есть что-то такое, что даёт ощущение безопасности и покоя. Часть меня готова даже сказать, что он обо мне заботится — по тому, как он смотрит, по тому, как прикасается. Но я отмахиваюсь от этой мысли — не могу позволить себе привязаться, особенно к такому, как он. Кто знает, увидимся ли мы когда-нибудь снова? В глазах предательски щиплет, но я отказываюсь это признавать.

К счастью, телефон в этот момент оглушительно пищит уведомлением. Моё предательское сердце ёкает от мысли, что это может быть он. Но мы же не обменялись номерами. И всё же я беру трубку и смотрю. Конечно, не он. Это милое сообщение от Авы, которая спрашивает, как дела. Я коротко ей отвечаю.

Выключив звук, я снова ложусь в кровать и укутываюсь в одеяло. Горло перехватывает, когда я замечаю, что Бинкс замер и пристально смотрит в дверной проём.

«Бинкси, пожалуйста, не пугай», — ною я. У меня нет сил сейчас иметь дело с паранормальными явлениями. Спустя мгновение он запрыгивает на кровать и...устраивается рядом. Я рассеянно глажу его по боку, пытаясь отвлечься соцсетями. Быстро наскучившая лента новостей заставляет меня взяться за электронную книгу и погрузиться в текущее чтение. Всё, чего я хочу, — это собственного морально неоднозначного любовного интереса, разве это так много? Я едва успеваю прочитать несколько страниц, как веки тяжелеют, а буквы начинают расплываться.

Счастливая

Между учёбой и приготовлениями ко дню рождения Авы у меня нет времени, чтобы посвятить его разгадке тайны Эйдена. Однако мысли о нём приходят всё чаще, особенно сейчас, на этой вечеринке, где я окружена парами. Не могу отделаться от мысли, что он был бы душой компании. Он говорил, что его травили, но какая бы там ни была раньше застенчивость или «ботанство», сейчас от него веет абсолютной уверенностью — и чертовски сексуальной. Он красив в стиле того обаятельного актёра, что всегда играет привлекательного лучшего друга. Я могу представить, как он вытаскивает меня из моего углового кресла и заставляет танцевать с ним. Все бы смотрели на нас и говорили бы, как мы смотрим друг на друга — словно не можем дождаться момента, когда останемся одни, чтобы сорвать с друг друга одежду. К счастью, Элл подходит и вырывает меня из этого неловкого фантазийного мира о парне, которого я почти не знаю.

«Привет, Скай. Как дела?» — Элл обнимает меня, и я изо всех сил стараюсь не напрячься. Это напоминание о том, как мало мы на самом деле узнали друг друга, даже прожив вместе почти два года в разных местах.

«О, знаешь, работа, хлопоты», — уклоняюсь от правды. Я ужасна в светских беседах, не понимаю, зачем нужно обмениваться любезностями с теми, с кем не дружишь, или почему люди спрашивают «как дела», зная, что тебе, скорее всего, не очень. Это снова подтверждает, что она меня так и не узнала, хоть и жила рядом, и мы не подруги. Это раздражает, но я заставляю себя продолжать этот спектакль. «А ты как, Элл? Ты выглядишь прекрасно. Зелёный — определённо твой цвет». Вот, вежливо, с комплиментом, полностью лишено смысла. Отлично справилась.

«У меня всё отлично! Мы с Сарой теперь живём ближе к центру...это намного удобнее. А ты не думала переехать?» — её голос понижается в конце фразы.

«Да, я вообще-то в процессе. Моя новая квартира ещё не готова. Но к концу месяца я уже переберусь, наверное».

«Как я рада это слышать». Её улыбка напряжённая. «Ну что ж, было приятно повидаться, Скай». Элл делает небольшой взмах рукой и отправляется искать Сару. Эти двое — ходячее определение созависимости. У меня никогда не было такой лучшей подруги; наверное, это приятно.

Когда я наконец отбываю свои двухчасовые, добровольно установленные социальные обязательства, я прощаюсь с Авой и убираюсь отсюда к чёрту. Мне приходится несколько минут посидеть в машине, чтобы прийти в себя. Голова раскалывается, а мои мысли скачут. Я в основном держалась особняком, потому что, помимо депрессии, просто не выдерживала той умственной марафонской дистанции — притворяться, что ещё одно сверхстимулирующее воздействие не размотает меня в клочья. Всю жизнь меня за это называли раздражительной, истеричной и стервой. Чувствую ли я вину? Да. Но как не сорваться, когда каждую каплю энергии тратишь на то, чтобы не рассыпаться на миллион осколков на людях? Высасывающие душу огни. Громкое, чавкающее пережёвывание. Десятки перекрывающих друг друга голосов. Пронзительный смех. Гулкая музыка. Этот вызывающий тошноту, ужасный микс запахов от слишком многих людей, просто существующих в одной комнате. Что бы я ни делала, это всегда чертовски слишком. Персональный ад, созданный только для меня, и никто этого не замечает.

Я давно усвоила, что большинство никогда не поймёт, и никто в моей жизни не проявит сочувствия. Так что я всегда оставалась стервой, когда иногда срывалась. Это даже смешно — с какой жестокостью окружающие игнорировали страдание, так явно написанное у меня на лице. Но это было бы неудобно. Испортило бы им веселье, правда же? Для всех лучше, если я ограничусь короткими выходами и буду проводить большую часть времени в одиночестве. Я счастливая — и они счастливее. Беспроигрышный вариант, наверное. Всю жизнь я твердила себе, что мне лучше одной, потому что альтернатива разобьёт меня в дребезги. Признать, что каждый, кому я открывалась, решил, что меня слишком трудно любить, — сломало бы меня так, что я бы уже не оправилась. Вместо этого я убеждаю себя, что мне так проще — одной и в стороне.

Когда я наконец добираюсь до дома и снимаю короткие босоножки на платформе, я с облегчением тяжело вздыхаю. Подошвы горят, пока я, совершенно опустошённая, бреду вверх по лестнице, и я не могу не испытывать бесконечной благодарности за то, что я дома. После горячего душа мне удаётся прийти в себя настолько, чтобы ощутить спокойствие, пока я кладу голову на подушку.

Но это состояние длится недолго. Движение краем глаза привлекает моё внимание. Хочется верить, что матрас прогнулся из-за Бинкса, но его нигде не видно. На нём — лёгкая вмятина, будто кто-то сидит в ногах моей кровати. Леденящая пустота в желудке подсказывает: кто-то действительно там. Я чувствую на себе чей-то взгляд. Мурашки пробегают по коже, а в горле пересыхает. Я уставилась на это место, боясь моргнуть, и поняла, что оно сместилось. Мы с тем, кого я принимаю за своего настойчивого призрака, замерли в немом противостоянии.

Проходит ещё минута без движения, и я набираюсь смелости. «Какого чёрта тебе нужно? Пожалуйста, просто оставь меня в покое. Я так устала». И всё — любое самообладание, что я собрала под струями горячего душа, улетучивается. Я рыдаю, и теперь уже ничего не может это остановить. Призрак, должно быть, сжалился надо мной, а может, я просто слишком перегружена, чтобы заботиться об этом, потому что это последнее, о чём я помню.