Про звезду

Чёрнобровка и бозон

– Ну и бред укуренного гоблина! – издатель схватился за голову, звякнув перстнями о серебряный обруч, – голубчик, что это за фигня? О чём вообще?

Автору стало очень неуютно. Хотелось спрыгнуть с высокого стула и дать стрекача.

– Ну, как бы, – промямлил писатель, – это новое направление в литературе, смею надеяться. Я и название подобрал: «бозон-панк».

Издатель потеребил заострённое ухо. Хмыкнул:

– И?

Творец нервно почесал мохнатую пятку, не достающую до пола. Пробормотал:

– Вообразите, что мир замер в своём развитии – вот как муха залипает в блюдечке с мёдом. Цивилизация застряла на уровне открытия бозона Хиггса. Очень любопытно получилось, по-моему.

– Да ерунда получилась, – эльф истекал сарказмом, – Нейтроны, айфоны, дроны. Жители вашей выдуманной страны постоянно пялятся в коробочки с прозрачной стенкой и ездят в железных ящиках. Темы разговоров какие-то дикие: курсы валют, цена на газ… Я, как объемся гондорского гороху, так произвожу газ совершенно бесплатно. А курс – это к бестолковым морякам, которые никак не организуют регулярные рейсы на Валинор.

– Ведь всё так и было, – нервно хихикнул автор, – цивилизация века интернета действительно подразумевала использование науки и техники, а не магии, и…

– Да кому это интересно?! Вы бы ещё выдумали, что люди застряли в эпохе пара, ходят с карманными циферблатами и читают бумажные газеты про расследования этого, как его, Морлока Сфинкса.

– Шерлока Холмса, – прошептал автор.

– Пофиг, – загремел издатель, – только пергамент переводите на ерунду. Кто об этом помнит? С тех пор, как мир вернулся в Средиземье, прошло столько лет! Кому интересны натужные умственные извивы? Берите пример с коллег! Вот бестселлер Гимли-младшего: «Чёрнобровка и бригада гномов». Как пишет! Словно киркой рубит породу – монументально! И никаких бозонов. Какой мощный сюжет: урки против орков! Интрига! А описания оргий? Читатель пищит и плачет, плачет и пищит! Мы заключили с Гимли договор на десять лет, по книге каждые полгода. Вот это успех! А вы? Позорище, голубчик.

Издатель всё ещё осуждающе качал головой, когда в стрельчатое окно влетела сова и уронила на стол загремевшее медное блюдо. Эльф засуетился, захлопал по карманам:

– Чёрт, шеф вызывает, а я своё яблоко надкусил по забывчивости. У вас не найдётся, голубчик?

Хоббит торопливо достал зеленобокий плод. Обтёр от табачных крошек, подал.

Яблочко закружилось по тарелке, появился тёмный силуэт:

– У нас форс-мажор! Гимли купил новейшую модель назгула, попал в аварию и рухнул на землю. Повредился умом и хихикает про возвращение какого-то Карлсона.

– Это катастрофа! – закричал издатель, – Всего неделя до сдачи макета продолжения «Чернобровка и шаловливые тролли». Где я автора найду?

Эльф заметался по кабинету. Взгляд его упал на вжавшегося в стул хоббита.

Издатель наклонился над полуросликом и вкрадчиво начал:

– Дорогой друг, вы же профи…

Автор спрятал в тонких пальцах изломанное болью лицо.

И заплакал.