Проклятая в Академии Стражей, или "я случайно, магистр"!

2

— Саня… Сашу-унчик?

Ах, Господи… да за что же это мне?!

Продолжая игнорировать назойливое коверканье моего замечательного гордого имени, я закатила глаза. И искренне сожалела, что с вестибулярным аппаратом у меня всё было в полном порядке и этого недостаточно, чтобы мне прямо здесь и сейчас грохнуться в спасительный обморок.

— Сашляндия-я?

Не унимался идиот, скребя мне своими неологизмами по нежному чувству собственного достоинства.

— Чего тебе, Крокодилов? - с ненавистью прорычала я.

Совершенно не бережно втиснув на полку последнюю пачку с прополисом "двадцатипятипроцентным оптима”, я обернулась к нему, изо всех сил пытаясь уничтожить старшего менеджера взглядом.

Рыжее щербатое чудовище улыбнулось мне своей самой невинной улыбкой и, нарочито тряхнув перед самым моим носом тонким запястьем с дорогущими часами, сладко проворковало:

— Ну, ты чего такая вредная сегодня, Миронова? Я, может быть, к тебе от всей души и с хорошими новостями, а ты…

Шумно выпустив пар ноздрями, я глубоко вздохнула и натянула на губы почти такую же сладкую улыбочку. Разумеется, ни капли не смущаясь от того, как фальшиво и жутко она при этом выглядела.

— Ой, Васенька! Говори скорее! Мне та-ак интересно!

Однако, Крокодилов будто и не почувствовал сарказма. Разулыбался в ответ и, приняв позу гордого прямоходящего бабуина, сообщил:

— Поступил я в твою каблуху, Сашка. На бюджет, конечно. Сказал же, что никуда ты от меня не денешься. - Он надменно поправил рыжий чуб, обстриженный по современной моде и многозначительно стрельнул в меня взглядом матерого денди. - Моя будешь.

Наверно, я должна была растаять от этого акта захватнической агрессии, но я, скажем так... как любит говорить Машка, чуть не заржала аки лошадь! Ну, натурально! Теперь я хоть знаю, как это может выглядеть и на что похоже.

— Ты чего? - скривился Василий Крокодилов, старший менеджер главного магазина пчеловодческой компании “Мёд and Мёд”.

И по совместительству сын её владельца, не так давно "выкупившего" моё бюджетное место в "каблухе".

— Да так, - отмахнулась я, утирая от смеха слезы, - анекдот вспомнила.

Крокодилов младший скривился.

— Ты прямо как мой батя. Он тоже вечно какие-то анекдоты вспоминает. Миронова, тебе что, сто лет?

— Странно, - фыркнула я, как вода, просочившись между Васькой и стеллажом обратно в зал, - не знала, что твой батя такой старый.

Однако менеджер-прилипала всё же успел поймать меня за руку и развернуть к себе. Ей-богу, если б не знала что он через месяц свалит со своей сладкой должности на учёбу, уволилась бы на фиг. Вот так, настойчиво клеить подчинённых, это, между прочим, домогательство. И пусть мы с Васькой ровесники, и даже ходили в одну школу — то, что именно здесь, в магазине своего отца, он вдруг разглядел во мне девушку, вообще ничего не значит!

— Сашка, ну, брось. Ну, чё ты?

— Вась, найди уже себе нормальную девушку, а? - вырвался у меня крик души, - Чтоб на шмотки дорогие велась и твоей крутостью восхищалась. Ну, таких же много, Вась. На что я тебе сдалась? Нам ведь даже поговорить не о чём, кроме прополиса и сортов мёда!

Крокодилов вдруг крепче перехватил моё запястье и, притянув меня к себе так близко, что его мятное дыхание сдуло непослушные локоны от моего лица и защипало глаза, томно прошептал:

— Сердцу не прикажешь, Сашунь.

Спасаясь от ядерной мятности его выдохов, я отвела взгляд и буквально глаза в глаза столкнулась с направленными на меня чёрными бусинками в количестве восьми штук. Тварь, замершая на плече Крокодилова, была настолько огромной, что я действительно успела пересчитать их всё, прежде чем со всей дури отпихнуть от себя остолбеневшего Ваську и заорать на него:

— А-а-а-а! Паук! Паук! Убей его! Убей!

Поддавшись моей панике, старший менеджер завертелся вокруг своей оси. Словно вениками из ковра, выбивая из себя всё, за исключением живучего насекомого, быстро смекнувшего что к чему и мигрировавшего в Васькину причёску.

— Не там! Не там! Боже, он забрался в твои волосы!

— Ааа!

Среагировав на наш ор, в подсобку с огнетушителем наперевес вбежал охранник Степан и тут же применил его в деле, направив убойную струю прямо в Крокодилова. Пара мгновений - и всю подсобку заволокло белым туманом.

— Всё. Потушил! - с гордостью сообщил Стёпа, которого в своё время не взяли в пожарные из-за армейской травмы запястья.

— Что ты потушил, придурок?! - огрызнулся на него Василий, с отвращением отплёвываясь от сухой пены.

— Ну так… горели же? - уже без прежней уверенности, виновато отозвался он.

Вытерев рукавом раскрасневшиеся от раздражения глаза, старший менеджер грубо отпихнул его от себя и направился в сторону уборной, зло бросив мне из-за спины:

— Чтоб до блеска тут всё вылизала, поняла? Приду — проверю.

Поняла. А чего ж тут не понять?

Я промолчала и только невесело улыбнулась Стёпе, из-за чего тот стал выглядеть ещё более виноватым и растерянным.

— Прости, Саш. Я ж думал, горим! Давай помогу убрать?

Я отмахнулась.

— Не надо. Лучше иди в зал, а то заметит крокодил твоё отсутствие, ещё дурить начнёт. А вообще, - добавила я шёпотом, - так ему и надо.

Стёпка, здоровенный добродушный кабан под два метра ростом, смущённо улыбнулся мне. А потом, согласно кивнув и явно приободрившись, отправился на своё место. Я же, руками разгоняя белый туман от огнетушителя, давясь кашлем, углубилась в подсобку за шваброй и ведром.

Всё же людям надо прощать их слабости.

Стёпка вон никак не может забыть о несбывшейся форме пожарника, я до одури боюсь пауков и всяких членистоногих гадов, а Васька… Васька просто дурак. Ну, и что же теперь? Все на свете и не обязаны быть умными! Поэтому иногда нужно просто понять, простить и забить…

Бам-тссс!

Алюминиевое ведро выпало из моих рук, едва я вынесла его на свет. Нет, в нём не сидел паук. Жуткого резидента моих ночных кошмаров, скорее всего, унёс в причёске Крокодилов. Но из железного нутра на кафельный пол вывалился знакомый конверт с сургучной печатью на обороте.

"Канцелярия Академии Стражей, девице Александре Мироновой лично в руки." - снова значилось на его лицевой стороне. Хотя, что значит снова? Это же не мог быть тот самый конверт, который я уже вскрыла сегодня утром. Во-первых, потому что я его уже вскрыла, а этот был запечатан. А во-вторых, потому что предыдущий я оставила дома.

Впрочем, если это и правда какое-то сложновыдуманное приглашение на вечеринку, то с Ольки, с Машкой сталось бы рассовать их по всем доступным мне местам. Чтобы точно не пропустила. Но зачем в подсобку-то?!

Подавив желание тут же отправиться в раздевалку, чтобы позвонить подругам и разоблачить наконец эту затянувшуюся шутку юмора, я решила вскрыть конверт снова. Ну а вдруг, как предполагала мама, это квест и в этот раз я получу какие-нибудь худо-бедно понятные инструкции: что за туса, где и что в конце-концов надеть?

Печать с переплетением букв "А" и "С" на геральдическом щите отошла неожиданно легко, будто конверт и правда был раньше вскрыт. Хотя, откуда мне знать? Может, он лежит в этом ведре со вчера - тогда его наверняка видела наша не в меру любопытная уборщица.

"Уведомляем, что Вам надлежит незамедлительно явиться в Академию для прохождения Ритуала Крови. Сожгите письмо." - разочаровал меня идентичный вид послания.

Я скомкала бесполезную бумагу и сунула под фирменный фартук магазина, в карман худи, где уже покоилось уведомление об успешном поступлении в университет. А что? Макулатурой больше, макулатурой меньше. Клянусь ёжиками, если к концу дня не добьюсь от Машки с Олькой внятного объяснения их приколов, добавлю их номера в блок. А ещё выложу на своей странице видео, где они в лифчиках и плотных колготках, натянутых аж до самых подмышек, поют в моём домашнем караоке Филиппа Коркирова голосом свинки Пипы!