Пять в яблочко

Народное достояние

Вы, может, думаете, что я — какой-нибудь несознательный элемент?

Спросите любого, — всякий скажет, что Хомяков первый насчет всякой там примерности, и ежели в годовщину Красной армии подарок получил не я, а Соколов — будто это он примерный, — так тут, можно сказать, одна злая судьба моя и несчастные случаи.

Конечно, ежели вы спросите у командира нашего 2-го взвода, он вам, может, и не скажет, потому что зуб на меня имеет. Но спросите, к примеру, Мишку Степанова или Сашку Стулова… И они вам скажут, что Степан Хомяков — первый примерный.

Только вот судьба моя разнесчастная такая. Разные печальные случаи меня одолели.

При чем тут я, ежели табуретки никуда не годятся?! Они, хоша, верно, новые, но никакой в них крепости нету. Ну, сел я на нее (на то она сделана, чтобы садиться), сел, а у ней перекладина, знаете, и сломалась.

При чем тут я? Должен был я сесть, раз командир говорит «садитесь», аль нет?

А потом он меня же в работу взял:

— Что, — говорит, — табуретки-то для того и сделаны, чтобы ломать их?

Я ему: — Товарищ, — говорю, — командир взвода, сама она сломалась, я не при чем.

А он: — Сама не сломается, ежели вы не сломаете. Ребята, между прочим, ржут, курицыны дети:

— Он, мол, верхом на табуретку, — говорят, — сел и ногами о перекладину уперся — вроде как на стремена…

И врут все, потому я ногами чуть-чуть, самую малость дотронулся. Можно сказать, совсем не тронул. Тут час такой пришел, чтобы сломаться этой табуретке, — она и сломалась.

А командир говорит: — Вы не бережете народного достояния, товарищ Хомяков, это, — говорит, — несознательность…

Вот тут и поглядите… Хомяков говорит, — несознательный. Да кого хотите спросите… Сашку там Стулова или Мишку Степанова — всякий скажет… Ясно, что ни за что я пострадал.

Потом у меня случай приключился со стеклом. Ну, я виноват что ли, что оно разбилось? Я себе чистил спокойно винтовку, и больше ничего. Почистил, штык надел — все, как полагается. Хотел уже итти, как вдруг винтовка у меня в руках скользнула, прыгнула и — ба-бах по стеклу!

Стекло, конечно, нежное существо, разбилось.

Но при чем здесь я? А ведь опять влетело. На поверке вечером перед строем читали-читали, читали-читали, аж слушать обрыдло. И чего только тут ни говорили! И про ботинки, будто грязные они у меня, и про книгу, что в библиотеке брал, и про шинель, что дырки у меня на ей, и про табуретку вспомнили, и про стекло, и еще до чорта разного барахла напоминали. И все кончилось опять выговором за то, что не берегу я народного достояния. И напрасно все это говорили — потому не разобравши дела!

Перво-наперво — касательно ботинок. Как же это я достояние не берегу? Пуще глазу своего охраняю! Ежели каждый день ботинки мазать — сколько мази уйдет! А ведь она денег стоит. Я и не трачу ее, стало быть, берегу это самое достояние. Опять же о книге. Об этом уж просто зря говорили — потому, разве можно, чтобы книжку прочитать, и чтобы она такая же осталась, как была? Ясно дело, — порвется! Ежели бы не рвались книжки, так все были бы новыми, а то, вишь, в библиотеке сколько старых книжек!

Вот про шинель… Не разобравшись делом, говорят не берегу, дырки в ней обнаружены. А при чем я, ежели эти дырки прогорели?! Чай, ведь шинель-то не железная. Прогоришь, ежели на тебя угли упадут. Я сидел и грелся, — только и всего. Вообще можно сказать, понапрасну меня перед строй выводили. Я, так сказать, ни телом, ни духом невинен… Зря лишь на меня наговаривают…

Соблюдает чистоту

— Ты чего, Петрухин, в потолок плюешь?

— Я, братец, чистоту соблюдаю, видишь, плакат висит: «не плюй на пол!»

Болезнь Великанова

— Великанов, в баню собирайся!..

— Мне, товарищ старшина, вредно в баню ходить, я завсегда после бани в весе теряю…

— Как так теряешь?

— Да вот прошлый раз до бани весил я ровно 4 пуда, а как в бане с меня всю грязь соскребли, — так я 3 пуда 5 фунтов весить стал… Можно сказать полчеловека от меня осталося!..

Блюститель чистоты

— Чиркин, почему вы плюете на пол? Вчера только плевательницы поставили!

— Боюсь я, товарищ лекпом, новенькую плевательницу запачкать!

Грязевое коловращение

— Курочкин отчего у вас ноги всегда грязные?

— От портянок, товарищ командир.

— А портянки — отчего?

— Должно быть, от ног, товарищ командир!