Пять в яблочко

Великий слепой

В лагерях вывешен плакат:

К девяти народу — видимо-невидимо, но сеанс не начинается; «несознательные элементы» стучат ногами…

— Товарищи, не волнуйтесь!.. Сейчас привезут из города картину и начнем, — успокаивает голос из темноты.

— На быках, видно, везут, либо в канаву вывалили, как давеча.

— Прошу не выражаться и семячек не грызть!

Стрелка ползет к одиннадцати; скучно, темно, бойцы зевают прямо с остервенением.

— Это же не кино, а какая-то разруха!.. Товарищ Теркин, проснитесь!

— А?.. Кого? Я не спал, товарищ политрук.

Общий хохот: заснешь, когда ночь уже на дворе! И чего не начинают?..

— Даешь картину, — душераздирающий вопль потрясает клуб.

— Сейчас начинаем — привезли! — Гул временно смолкает. — А какой механик сегодня?

— Крутиков! Старший в город уехал…

— Ну, значит, — табак дело: ни пса не выйдет, потому у него обязательно — как на самом интересном месте, так и лопнет?

— Чего лопнет?

— Картина. — И не удивительно: все его механическое образование — на учебной кузнице меха раздувал.

— Время-я-я! Времечко-о-о!.. Пора-а-а!

Наконец, на экране появляется светлое пятно.

— Сейчас вы, товарищи, увидите чудные виды крымской природы, которые, как известно, были, при помощи кровожадной Антанты, заняты Врангелем.

Светлое пятно темнеет, появляются какие-то прыгающие тени…

— Да… Картина: как в Крыму — все в дыму, ни черта не видно!..

— Лента порвалась — кислотой скрепляется!..

Лента рвется с изумительной аккуратностью — каждые 10 метров. Темно; от скопления народа в воздухе образуется что-то злохимическое…

Но вот к часу ночи аппарат начинает работать с бешеной скоростью: кони, люди, даже курицы скачут галопом, потом из аппаратной раздается треск… и снова темнота.

— Товарищ политрук, правильно зовут кино — «великим немым», он у нас и немой и слепой…

— Шар у машины лопнул: сеанса сегодня не будет!

Красноармейцы шумно расходятся; кто-то кого-то будит — не добудится. Слышен разговор:

— Митька, вставай! — отменяется… Да вставай, леший, чичас подъем играть будут!

Спектакль

Пристал ко мне Бочков, как… очень крепко пристал, одним словом, и начал подзуживать.

— Почему ты на сцене не выступаешь?.. Почему ты на сцене не выступаешь?.. Почему ты на сцене… Как, — говорит, — сознательный красноармеец, должен ты, значит, выступнуть.

— Ладно, — сказал я, шут с тобой, согласен.

— Вот давно бы так, — обрадовался он, — пойду теперь других уговаривать.

Бегал он с неделю так, запарившись и высунув язык, даже жалко его становилось. Наконец, заявился:

— Готово, Степа, роль тебе принес. Будешь графа играть в драме «Кровавое наследство, или роковые братья».

Правду сказать, взволновался я ужасно. Шутка-сказать, — графа играть! Кружок марксистский пришлось временно оставить. Все-таки спектакль, как-никак, дело — массовое: смычка с крестьянством, необходимо подготовиться.

Она звалась Эльвира фон Пупхен-Дутен, а я — Ансельн де-Левартучио, и еще был злодей, и поп, и разбойники, и многие другие. Половина роты участвовала.

Ладно. Подняли занавесы. Про репетиции и прочее я уже упускаю: два месяца как в горячке были. Поднимается, значит, занавес, и что же я вижу? Сидит, Гнилякин с моей-то Аннушкой, что Эльвиру играет, и про меня слова разные говорит, а сам до нее лезет, и даже два раза поцеловал понастоящему, но как увидел я позорное их поведение, то не выдержал и тоже из роли вышел.

— Ах, ты, — говорю, — сволочь, я тебе, Гнилякин, во втором действии морду понастоящему бить буду, ты играть-то играй, да не переигрывай!

А Гнилякин мне в ответ:

— Благородный граф де-Левартучио, любовь — свободная, как птичка. А вы слушайте суфлера и не срывайте спектакля, а то у вас в роли таких слов даже не имеется…

— Гнилякин, — говорю, — подлая душа! Я с тобой даже говорить не желаю, а ты, Эльвира, знай, что каптеры, это — первые обманщики!

Публика наша ротная сразу меня тут поддерживать стала:

— Так его, Анселья, то есть, Васька, крой его, подлеца!

Но тут как раз и занавес опустился. Хотел я здесь же с Гнилякиным рассчитаться, да режиссер Бочков не дал. Иди, говорит, кланяться, вызывают. Ты, говорит, с неподдельным чувством играл. Однако во втором действии вижу, я, что опять Гнилякин за Аннушкой понастоящему стреляет, и вот, когда подходит место, когда я ему должен искусственную пощечину влепить, я размахнулся, да как дам ему нечаянно настоящую!.. Он с ног слетел, да как закричит:

— Братцы, наших бьют!..

А я ему:

— Не срывайте, — говорю, — спектакля, у вас в роли и слов таких даже не имеется!

— А чтоб по морде, — говорит, — имеется?

Ну, тут актеры вмешались — все от себя играть стали. Кто за Гнилякина, кто за меня, пока занавес не опустился. Публике понравилось.

— Иди, — говорит мне Бочков, — кланяйся. Вызывают тебя, что ты в роль хорошо вошел.

Долго меня это вызывали, я все выходил и кланялся.

А после спектакля мне строгий выговор объявили. Вот и играй после этого с чувством. Э-эх!

«Активист»

Вот, говорят, нету у нас активной общественности. Дескать, активистов нехватает и вообще отсутствие активной идеологии. Действительно, не спорю, в активистах у нас недочет. Однако прямо скажу, их у нас и не будет. Нет у нас активистам ходу, затирают вообще и размаху не дают.

Вот, например, я — определился активистом, выбрался на высокий пост советской общественности и занял место председателя Мопра всей работы. Когда выбирали отмахивался, конечно, дескать, что вы, товарищи, шутите вообще на выборных началах?

Однако избрали. Ну, сел я на высокое место, начал ворочать делами. Деловое лицо, конечно, серьезность, принципиальный разговор и все такое прочее проявлять начал.

Может, недели не прошло, а я уж бумажку одну подшил к делу, у полкового центра протокол переписал.

И начал распоряжаться. Непорядки какие, дескать, почему обед поздновато или, например, чай некоторые зря переводят, по пять кружек лакать норовят.

Ну-с, развиваю активность на все пары и размахиваюсь. Некоторые, которые несознательные даже из Мопра стали выписываться.

Дескать, чтой-то никакой работы не проводится.

Я, говорю, дело ваше, товарищи, я вас не держу — раз такая несознательность.

Однажды развиваю я это активность, а в это время подходит отделенный командир Перчиков.

— Сегодня вам, — говорит, — товарищ Пустомелов, в наряд итти.

— Как, — говорю, — в наряд, извините за выражение?

— Так, — говорит, — в порядке очереди.

— Так-с. А общественность? — говорю. — А активность? Не в счет?.. Как же, — говорю, — это все забыто?

— Что вы, — говорит, — с ума съехали? В наряд по очереди, по уставу, как положено…

— И не просите, — говорю, — не могу. Я активность развиваю…

Тут подвертывается командир роты. Товарищ Перчиков к нему:

— Так, — говорит, — и так: от нарядов увиливает этот активист общественности.

— Простите, — говорю, — я прежде всего есть председатель центрального комитета Мопра в ротном масштабе, то есть выборный пост.

Командир роты, конечно, строгим тоном говорит:

— А ну-ка без разговоров в наряд марш!

Ну, пошел в наряд, раз такое отношение к активной общественности…

А на другой день собрал Мопр в ротном масштабе и говорю:

— Довольно, поработал! Дураков, — говорю, — нет задарма ворочать, и я кандидатуру свою не снимал, потому, думал, от нарядов освобождают…

И снялся с поста. Больше я в активисты не суюсь! Потому никакого тебе освобождения и почета. Так — нагрузка одна…

Пьяница

У двери ленуголка толпится группа красноармейцев. В замочную скважину смотрит дневальный, присев на корточки. Кто-то тихо говорит:

— Чего глазеешь-то? Иди докладывай командиру…

Как бы в ответ на это из-за двери доносится:

— Я… т-тебя стерву… убью. Ты б-будешь з-знать как м-мужа встречать!

Все по очереди подходят к скважине и смотрят. В толпе разговор:

— И что это с Васькой? Самый активист и вдруг — на…

— Сдурился прямо человек. Ни одного взыскания не было…

— На губу захотел и нализался.

Из-за двери снова слышится хриплый голос:

— Ах ты, сволочь! У-убью, окаянная!..

— Совсем человек одурел. Много, видно, хватил…

— Видимо, думает, что домой приехал и жену ругает. И чего только пьяному не почудится…

— Дневальный, беги скорей, докладывай. Обязанностей не знаешь!

— И где он нализался так?

Толпа густеет. Кому-то отдавили ногу. Пьяный в роте — диковинка. Все тянутся к скважине. Недовольный голос говорит:

— Да ведь чорт его занес куда, в ленуголок…

— Дневальный, иди докладывай командиру или старшине.

— Тише, товарищи, тише… Доложить по уставу надо…

— Дневальный ушел уж… Доложит сейчас.

Любопытство посмотреть на пьяницу было велико. Через скважину все посмотреть не могли. Кто-то предложил:

— Дверь чуть-чуть приотворите.

Приотворили. Из ленуголка слышится:

— З-з-арежу, дья-я-волица… На колени!.. Мразь!..

— Ах, чорт возьми, до чего дошел человек.

— Тише… Тише… Командир идет.

Вдруг «пьяница» оборачивается лицом к двери и совершенно трезвым и недовольным голосом говорит:

— Вот, дьяволы, не дадут никогда к спектаклю спокойно подрепетироваться.

В толпе смущение.

Радиочастушки

Канцелярская самодеятельность

Приехали к нам в часть культшефы, приехали, понюхали и прямо в клуб. Ну, натурально — завклуб двери настежь, библиотекарь брошюрами приветственно машется.

— Милости просим, дорогие гости!

Да тут вот беда вышла: один маленький такой шеф завклубу сладко улыбается и ехидно так выспрашивает:

— А как у вас, товарищ, насчет общественной работы, кружки, общества там имеются?

Завклуб и отвечает уверенно.

— Как же не имеются! У нас, можно сказать, кружков на редкость. «Осоавиахим», «Друзья детей», «Друзья книги», «Мопр», «АХР», «ОДР», «КВЗ», «Руки прочь от Китая», «Беспризорного младенца», «ОДП», «ТБЦ», «Охрана материнства и младенчества».

Заинтересовался шеф.

— А кто ж, позвольте полюбопытствовать, вот этим самым материнством у вас занимается?

— А вот позвольте представить, — самый активный красноармеец!

— Эй, Миша Сусликов! Ходь сюда! Чистокровный красноармеец, уборщик клубный.

— А скажите, товарищи, — интересуется шеф, — много ли у вас собраний кружка было?

— А так что, товарищ шеф, насчет собраний мне неизвестно, потому как кружок еще не организован, только я в любой момент сообразить могу.

И с этими словами отошел Миша Сусликов.

А шеф опять за завклуба принялся.

— Ну, а как у вас насчет радио?

— Превосходно, — отвечает завклуб, — у нас даже две трубки есть, и самый отчаянный радиолюбитель имеется. У него и трубки под сохранением лежат. Эй, Миша!

Шеф почесал затылок и неохотно спросил Сусликова:

— Вы, товарищ, и радио интересуетесь?

И опять не подкачал Миша. — Так точно, — говорит, — очень интересуюсь радио, даже трубки имею, желаете — могу показать…

— Не надо, — отмахнулся рукой шеф, — а скажите, товарищ завклуб, как у вас с Осоавиахимом?

— С Осоавиахимом, — просиял завклуб, — прекрасно с Осоавиахимом: специальные четыре маски выписали, к будущему году хотим свой аэроплан завести, кстати и летчик будущий у нас имеется — Миша!

— Не надо мне вашего Миши, знаю я его уже, вы уж лучше мне скажите, — сколько красноармейцев вовлечено в общественную работу? — простонал шеф.

— Это уж извините, — ответил завклуб, — я тут сам недавно, всего пять месяцев, вот Мишу одного вовлек, а остальных в скором времени.

И ушли шефы скорым маршем из клуба, а этот маленький, который вопросы задавал, только в дверях руками развел.

— Ну и работка!

Правильное произношение

Почему Чиркин произносит вместо санчас — сончас?

— Для него и есть сончас: храпит во все завертки! — только и всего…

Сознательный

— Ну, что за народ несознательный! Ну, что за черти! Вчерась на доклад только трое красноармейцев пришли.

— До чем был доклад?

— Право, не знаю. Я пришел как раз к танцам…

Заразительное настроение

— Прислали, значит, нам ограниченного докладчика.

— Ограниченного? Не умного значит?

— Во времени, говорю, ограниченного… На полчаса, мол. А докладчик-то часа на два разошелся.

— А слушатели?

— Слушатели тоже на половине доклада разошлись.

Новоиспеченный счетовод

— А Пантюхин-то наш счетоводом стал!

— Да ну?

— Иль не видишь: на собрании мух считает!

По программе

— Какие же это, Ваня, картины… ничего не разберешь.

— Дурной! Так и в программе обозначено, что это туманные картины!

Враг Мопра

— Тоже еще говорят, — запишись в Мопр, помогай страдающим по тюрьмам, спасай угнетенный пролетариат, — врут все! Вот я на «губе» пятеро суток за самовольную отлучку высидел, хоть бы кто какую помощь подал. Не Мопр, а одно недоразумение!

Чтец

В палатку заходит завбиб и начинает расспрашивать красноармейцев:

— Чтец у вас есть?

— Есть, товарищ Головко…

— А где он?

— Ушел куда-то.

— О чем он вам читает?

— Да он не читает, а рассказывает…

— Почему не читает?

— Дык… он… малограмотный, читать не умеет!

Поразительное сходство

— Пойдем в клуб радио слушать…

— Не пойду: громкоговоритель — в роде нашего докладчика о внешкольной работе: слушать слушай, а возражать не моги!

Очень просто

— Почему сегодня на собрании все, как один пришли, даже Чиркин присутствует?

— Сегодня доклад хозкомиссии об увеличении приварка!

Ликвидация грамотности

— Степанов, чем ты занимаешься?

— Грамотность ликвидирую.

— Как так?

— Букварь курю.

Занятой человек

— Ты какие любишь читать газеты?

— Зачем читать газеты, когда у нас в читальне доска важнейших событий висит? Этак меньше времени уходит!

— А в читальне ты часто бываешь?

— Ну, разве везде поспеешь!

Любимый рассказ

— Скажите, какие вы читали произведения русских писателей?

— Похождения сыщика Пинкертона и Демьяна Бедного.

— А что вы там прочли?

— Рассказ: «Эх полным-полна моя коробочка».

— Понравилось вам?

— Очинно. В особенности, когда на гармошке играют.

«Товарищи…» подводят

«Товарищи, вы все знаете, что такое товарищи польские паны. Они, товарищи, в настоящее время преследуют наших товарищей рабочих. Кто их преследует? Разны полицейские и им подобные товарищи социал-предатели. Теперь мы должны обратить с вами внимание, товарищи, на буржуазные классы Польши, которые есть не что иное, как товарищи лакеи английского капитала. Они, эти кровопийцы, товарищи капиталисты, безусловно хотят, чтобы наша Республика погибла. И вот, товарищи, буржуазия и помещики Польши наших братьев коммунистов сажают, товарищи, на скамьи подсудимых. Что же в это время делают товарищи Пилсудский и другие военные лица. Они подготовляют против нас, товарищи, польские буржуазные армии.

Наша задача состоит в том, чтобы, товарищи, буржуазия на нас не напала, а для этого нужно уничтожить, товарищи, наши недостатки».

Великанов о режиме экономии

— Великанов, ты жалованье получил, давай в складчину подпишемся на газету!

— Да что ты, рехнулся, что ли? Нашел время подписываться: теперь, брат, режим экономии — экономить копеечку надоть!..

— Великанов, идем в пивную?

— Айда!

Новая должность

Политрук. А ну-ка, товарищ Замарайла, скажите, — чем является у нас теперь женщина?

Красноармеец. Какая женщина?

Политрук. Ну, обычная. К примеру жена старшины.

Красноармеец. Вот теперь понятно. Помощником старшины по хозчасти.

Вред от грамоты

— Чиркин, приведите пример вреда от неграмотности.

— Если бы муха была грамотной, она не села бы на бумажку с надписью «смерть мухам!»

О международном

— За что это Чемберлена в газете продернули?

— Должно быть, на посту заснул… Зря не продернут.

Почтительность

— Опять вы, товарищ Чиркин, пришли на занятия на десять минут позже меня?

— Неудобно опережать вас, товарищ политрук!

Как Чиркин на доклад реагировал

Оратор погладил волосы, взглянул на кончик сапога и продолжал:

— И вот, товарищи… мы находимся в окружении империалистов, которые, так сказать, хотят сыграть на наших нервах…

— На нервах не слыхал, — подумал сидевший в заднем ряду Чиркин, — а вот на гармошке вчерась Федька Хватов здорово сыграл…

— Но, товарищи, так сказать, — заложил оратор руки за спину, — собака лает, а ветер…

— Сегодня взводный меня облаял. Неряхой, говорит, ходите! — вспомнил Чиркин и сердито ковырнул в носу.

— Мы будем, товарищи, скалой, о которую, так сказать, бьется волна…

— Надо будет в чайной «Волна» сегодня чайку попить с ситным, — сладко зажмурился Чиркин.

— Волна империализма, так сказать. Пусть бьется эта грязная волна…

— Винтовка вот у меня грязная, — заерзал на лавке Чиркин, — надо бы почистить, а то попадет…

— Конечно, товарищи, так сказать, наша страна богатая. И у них губа не дура…

— А плохо сидеть на «губе», — поморщился Чиркин, — не дай бог…

— Но как бы империалисты ни заваривали кашу, мы…

— Батюшки, — вскочил Чиркин, — да у меня же каша осталась, пойти дошамать!

И Чиркин под негодующее шикание с грохотом выбежал из зала.

География Великанова

Групповод. Товарищ Великанов, какую местность вы находите самой лучшей?

Великанов. Столовую.

Групповод. А как вы подразделяете сутки?

Великанов. Утренний чай, обед, ужин и сон!

Из уважения к товарищам

— Чиркин, почему ты такой отсталый?

— Товарищи просят. Скажешь: товарищ, айда гулять, а он: «отстань, не мешай книжку читать». Ну и отстанешь!

Любовь к книге

— Правда ли, красноармеец Симулянтов без книги жить не может?

— Да, с утра хватается за «книгу больных»…

Размышление Кондрашкина

Общее собрание красноармейцев избирает правление клуба поднятием рук; правление же клуба нередко сидит целый год, сложа руки.

Правления клубов, избранные нахрапом, обыкновенно отличаются храпом.

Драмкружкам из всех постановок чаще всего удается одна, а именно: плохая постановка дела.

Клубное

— Чегой-то наш граммофон душу раздирающе хрипит?

— Это он по смете убивается. Зарезали ее, бедную — иголок не на что купить.

Дует на холодное

Лекпом. Товарищ Чиркин, почему вы не желаете посмотреть в микроскоп?

Чиркин. Боюсь я, товарищ лекпом, как бы микроскоп число моих нарядов не увеличил. Мне нарядов и без микроскопа хватает!

После сельскохозяйственной лекции

— Ну, и оброс ты, братец! Который месяц не брился?

— Дык, ведь, сам же лектор намедни велел беречь растительность.

На культурном уровне

— У вас, кажется, читатели бережно относятся к книге?

— А что?

— Да ни одна книга не разрезана.

Траурный марш

— А почему это на рояле — черные и белые клавиши?

— Дура! Если что печальное там сыгрануть, значит, на черных играют, а если веселое — на белых шпарят!

Любительская установка

— А ваш громкоговоритель действует?

— Да… На нервы.

Тоже безбожник

— И не стыдно тебе, Сидорчук, в церковь ходить?

— Да, ей-богу, я не ходил…

— Врешь. Я тебя в прошлое воскресение во время обедни у правого клироса видел.

Метрсистема

— Товарищ Михрюткин, сколько ты сможешь пройти в походе?

— 50 грамм смело пройду.

— А сколько тебе потребуется хлеба для поднятия сил?

— Немного: всего два километра!

Где тонко, там и рвется

— Семушкин! Назови какой-нибудь рвущийся предмет.

— Лента в нашем кино.

Привычка — вторая натура

— Чиркин! Считайте до десяти…

— Один наряд, два наряда, три наряда… десять нарядов.

Тишина немая

— Не пойму, зачем это наш радиоприемник в ленпалатке в шкафу под замком лежит?

— А затем, чтобы не нарушал тишину!

Рекорд скорости

— Пулькин. Назовите мне предмет, который движется быстрее пули…

— Картина в нашем кино, товарищ командир!

Политбеседа

— Какой у Европы самый боевой вопрос?

— Конечно, вопрос о разоружении!