Родитель ты или вредитель - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Вадим Александрович Соколов (Глава 9. Ресурсы проекта «Мой ребенок») #10

Глава 9. Ресурсы проекта «Мой ребенок»

Что мы имеем на данном этапе?

Итак, у нас есть цели по отношению к проекту. Мы знаем, каких результатов и в каких областях жизни ожидаем.

Мы знаем, что это дает нам состояние спокойствия — основу родительского счастья.

И положа руку на сердце, признаемся самим себе, что мы это делаем, прежде всего, для себя. Чтобы жить спокойно. Чувствовать себя комфортно. Получать от «проекта» свои «дивиденды».

Итого по пунктам:

1. Есть цели проекта «Мой ребенок» — знаем, конкретизировали и записали, что мы ожидаем получить от нашего ребенка в долгосрочной перспективе.

2. Есть границы проекта «Мой ребенок» — конкретизировали, записали и отдаем себе отчет, в каких именно аспектах действительно имеем полномочия, имеем реальную возможность влиять, менять, контролировать, а где эти наши возможности зыбки, условны, а то и вовсе иллюзорны.

3. Есть понимание, от чего на самом деле зависит родительское счастье.

Ресурсы проекта «Мой ребенок»

Следующим этапом нам нужно выяснить, какие ресурсы необходимы, чтобы наш проект в обозначенных границах был реализован, достиг поставленных целей и подарил нам родительское счастье — спокойствие за будущее наших детей. Другими словами, какие условия нужны, чтобы наши дети в перспективе делали самостоятельно то, что мы обозначили как долгосрочные цели по четырем аспектам.

Ресурс — франц. ressource, древнефранц. resourdre — подниматься снова, вставать еще раз. Его корневой смысл (re — снова, sourdrе — возникать, вырасти, взойти) — возобновление.

Иными словами, ресурс — это системно возобновляющиеся условия, при наличии и с помощью которых мы можем получить желаемый результат.

Традиционно мы предлагаем делить ресурсы на 5 категорий:

1. Время как ресурс

Детьми надо заниматься!

Ежедневно. А это требует времени.

Да, родители могут часть забот по проекту «Мой ребенок» отдать на «аутсорсинг» — родственникам, няням, соответствующим общественным организациям и социальным институтам (детским садам, школам, кружкам, детским площадкам, хобби-курсам для детей). Это высвобождает родителям ресурс «время», который они перенаправляют на работу, быт, личные интересы, общение, отдых и прочее.

Время — единственный ограниченный и невосполнимый ресурс. 24 часа в сутки — у всех!

И это разумно. Потому что:

В главе «О вложениях и ожиданиях» мы давали задание посчитать время, вкладываемое в проект «Мой ребенок». Кстати, вы сделали это?

Родителю важно знать не только количество времени, вкладываемое в проект «Мой ребенок».

Нужно оценивать и качество вложенного в ребенка времени: что именно вы делаете в это время? Насколько полезно вы используете этот драгоценный во всех смыслах ресурс в общении со своими детьми?

Пример из практики

Мама двухлетней девочки. Юрист, частный нотариус.

— Я родила дочь по современным меркам поздно, в 34 года. Это был осознанный и взвешенный шаг. Мы с мужем подготовились — все материальные вопросы были решены. Беременность планировали. Все получилось, как хотелось. То, что я не буду надолго делать перерыв в карьере, тоже наше с мужем обоюдное решение. Есть няни, есть бабушки.

Поэтому я вышла на работу, когда дочке исполнился месяц. Днем ее привозили ко мне на кормление. После 18.00 я возвращалась домой. Так что все нормально.

Но время идет. Дочь растет, и меня стало мучить внутреннее противоречие. С одной стороны, я не хочу бросать свою работу. Я ее действительно люблю. Более того, я знаю, что дома не смогу усидеть — это не мое! С другой стороны — я чувствую вину за то, что уделяю мало времени своей девочке.

Что с этим делать?

— Мало — это сколько? Сколько времени ежедневно вы проводите с дочкой? Считали? Сколько процентов времени уделяете ей?

— Хорошая мысль! Нет, точно не считала. Но это не сложно сделать — почти каждый день я делаю одно и тоже. А как считать?

— Время на свой сон вычтите сразу. А время активности берите за 100 %. И высчитывайте, сколько уделяете общению с дочкой. Только считать надо все — и когда купаете, и когда ночью встаете, и когда кормите, и когда по телефону среди дня разговариваете.

— Даже сейчас, на вскидку, думаю, что не меньше 30 % ежедневно будет. А если посчитать — думаю, больше окажется. Как бы и не мало, с учетом всех остальных необходимых временных расходов! (Смеется). У меня же еще правило: 3 часа вечером я должна провести только с дочкой. Прогулки в парке, детская площадка, дома с ней позаниматься. Я стараюсь, чтобы все время было разнообразно. И очень мучаюсь, потому что выделить ей ежедневно вечером 3 часа подряд сложно! Есть домашние обязанности. Или нас позовут в гости. Муж тоже хочет провести время вдвоем со мной, пойти куда-то. Но я же дочке должна! Из-за этого у нас с ним ссоры. А если я эти 3 часа ребенку не уделю — чувствую себя виноватой.

— Как вы думаете, ваша дочь понимает, что такое 3 часа? Она может отследить, что прошло именно это время? Если будет не 3, а 2 часа, что это изменит в ваших с дочерью отношениях? Почему именно столько?

— Нет, конечно, она не понимает! Это я сама так решила. Чтобы она не чувствовала себя обделенной, уделять ежедневно столько времени только ей.

— Что вы делаете в это время? Конкретно?

— Ну, по-разному. Если честно, то из этих трех часов чистого общения — час, не больше. Она же еще маленькая, ей все время разное подавай! Поэтому и выбираю места, где есть чем ее развлечь. Она с детьми на игровой площадке бегает, а я документы по работе изучаю или книгу читаю. Но я же с ней все 3 часа!

— Так что для девочки важнее — 3 часа времени «от звонка до звонка» или качество вашего общения, пусть меньше по времени, но также ежедневно и насыщенно, интересно и полезно?

— Вы хотите сказать, что вопрос не в «трех часах ежедневно», которые я сама себе придумала. Вопрос в том, как именно мне организовать ежедневное общение с дочкой, чтобы ей было интересно, полезно, она не уставала, а мне радостно и спокойно? Хм!.. Это же можно так: полчаса вместе ужин готовим, десять минут вместе посуду моем, полчаса вместе мультики смотрим, веселимся, полчаса вместе учим мишку собирать лего и т. д. Это время я действительно буду с дочкой, уделю ей, а не проведу просто рядом, лишь бы считалось, так?.. И папа наш с удовольствием это поддержит! Делать будем вместе, все довольны, и время высвободится! Спасибо!

Здравый, объективный взгляд со стороны способен сэкономить родителям временной ресурс и повысить качество и продуктивность его использования. Наблюдайте за собой!

2. Материальные ресурсы, деньги

Деньги любят счет.

Дети — дорогое удовольствие. И с каждым годом становится все дороже. В главе «О вложениях и ожиданиях» мы предлагали вам просчитать «затратную часть» проекта «Мой ребенок». Кстати, вы сделали это?

Для родителя важно уметь не только регулярно считать и показывать ребенку, что вы заботитесь о нем. Важно также анализировать, во что именно вы вкладываете материальные ресурсы, деньги, когда думаете, что вкладываете в детей.

Пример из практики

Ведем консалтинговый проект в одной компании. Ее собственник в неформальной беседе делится воспоминаниями о детстве.

— Мое детство было не просто безбедным. Оно было шикарным!

Родители занимали руководящие должности. А в те времена, кроме престижа, это еще и возможности. Все самое модное и фирменное было у меня — еда, одежда, велосипед (потом мотоцикл), обстановка в квартире, ремонт, отдых. Я даже в «Артеке» был! Кто не застал период тотального дефицита, тот не поймет. Но кто родился и жил тогда, тому ясно, какое «шоколадное» детство мне досталось.

Только обратная сторона медали была очень горькой. Я практически не видел своих родителей. Проще было найти их фото на страницах местной газеты, чем увидеть дома! Намного позже, когда у меня появился свой бизнес и семья, я понял, как нелегко было на самом деле моим родителям.

Но в детстве все выглядело иначе. Я был уверен: крутыми и дефицитными подарками родители просто откупаются от меня! Обид было много...

Поэтому главным принципом в отношениях с моими детьми считаю: «Не откупаться, а вкладывать! Не в крутые «навороты», а в общие впечатления, в пережитое вместе».

Я могу купить им отдых где угодно, в любой точке мира. Но мы все вместе покупаем рыбацкие снасти, рюкзаки, палатки и прочий туристический инвентарь и так же вместе едем на озеро. Вместе ловим рыбу, вместе ставим палатки, разжигаем костер, готовим уху. Хотите, фото покажу, какую щуку мы поймали? Кому говорю, что я никакой не рыбак, только по интернету о рыбе и снастях кучу информации пересмотрел и вот результат — никто не верит!

Или вот. Я могу нанять лучших мастеров, и нам сделают супер-ремонт в детских комнатах. Но мы несколько месяцев вместе с детьми планировали, выбирали цвета, материалы, интерьер. Потом вместе покупали. Потом учились вместе красить, клеить и прочее. Делали, переделывали... И не важно, что эти переделки обошлись мне в итоге дороже любого супер-ремонта. Зато мы и дети вместе такой опыт получили! Они до сих пор всех наших гостей в свои комнаты как в музей ведут. О каждом сантиметре как о покорении Эвереста рассказывают!

Я благодарен своим родителям за обеспеченное детство — это так. Но хочу, чтобы мой сын помнил в детстве не «фирменные джинсы с крутой «лейбой», которых не было ни у кого в городе», а то, как он с отцом тащил здоровенную щуку — первую в своей жизни — и вкус ухи из этой щуки. И чтобы дочь помнила не то, что в детстве на завтрак всегда была красная икра. А то, как они с мамой, втихую от нас, ночью (!), переклеивали отпавшие листы обоев, чтобы утром мы с сыном не чувствовали себя неумехами. Это мы по-мужски экспериментировали с клеем — неудачно. А девочки делали все по инструкции — их листы приклеились прочно. Вот они и решили тихонько «спасти нашу честь и достоинство».

Да, проще и быстрее по времени, усилиям (а иногда и по деньгам!) купить детям очередной айфон или отправить их в очередной раз на отдых к теплому заграничному морю, чем полгода «играться» в ремонт детских комнат. И можно объяснить себе, что такие «вложения» в детей полезней, чем «заставлять их клеить обои».

Не откупаться, а вкладывать!

Но так ли это? Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос.

3. Ваши личные качества как ресурс

Посеешь привычку — пожнешь характер.

Образ родителей, их опыт, их привычки, черты характера (недостатки не исключение!) могут служить личным примером для детей. Очевидно, не всегда и не во всем.

Умело распорядиться своим «личным жизненным багажом», чтобы он не мешал, а помогал процессу воспитания, способен далеко не каждый родитель. Чего только стоят наши «слепые зоны» — те самые черты и привычки, которые мы настойчиво в себе отрицаем и так же настойчиво демонстрируем в ежедневном поведении детям.

Помните пример с Дашей, которая «только конфеты и печенье ест»? Поверьте, ее мама искренне и глубоко убеждена, что заботится о здоровье дочери и делает для этого все, что от нее зависит: «К врачам ходим самым лучшим. Лекарства — самые дорогие. И чего гастрит хронический? Может, от деда передалось по наследству? У него тоже с желудком проблемы были».

Чтобы родителю справиться с этой задачей, просто прочесть книгу (пусть даже толковую и практичную!) недостаточно. Для этого есть индивидуальные или групповые обучающие мероприятия — как минимум. Последовательная и, признаемся честно, не всегда приятная работа над собой.

И это лишь маленькая доля того, что имеет смысл делать в данном направлении. В последней главе мы поговорим о том, какие еще важные жизненные проекты ведет и реализовывает каждый из нас. Возможно, после ее прочтения тема «Личность родителя» предстанет для вас в ином свете?

Пока же достаточно понять, что ни одна долгосрочная цель по отношению к ребенку как проекту не будет достигнута, если вы не приложите к ней соответствующих личных качеств. Ведь кроме вас — некому. А есть они у вас или нет — судите сами.

4. Информация как ресурс

Мы живем в информационном пространстве. Оно растет, ширится, множится. Чтобы не потеряться, не заблудиться в современных информационных лабиринтах, нужно уметь работать с информацией. Важное умение для родителя — делить поступающую информацию на:

• полезную;

• не полезную.

Самый смекалистый читатель уже догадался, что будет «критерием полезности».

Помогает или мешает данная информация мне как родителю в достижении долгосрочных целей проекта «Мой ребенок»? Помогает — значит, полезная: стоит вкладывать деньги в ее приобретение, время в ее изучение, личные качества на ее использование, внедрение. Мешает достижению долгосрочных целей — отсеиваем за ненужностью.

Пример из практики

Знакомый шутил как-то: «У наших соседей очень интересная семья! Он в бизнесе — практически всегда занят. Она домом и ребенком (девочке шесть лет) занимается — в общем, классика. В нашей общей компании уже стала привычной шутка: мы узнаем, какую книгу или какой ролик в интернете посмотрела соседка, по тому, в какую очередную секцию ходит их дочь или на какой очередной диете сидит муж! Она энергичная, времени свободного много, возможности есть — вот и экспериментирует. За шесть лет мы уже сбились со счета. С одной стороны, вроде бы все хорошо — пусть ребенок пробует разное, всестороннее развитие и т. д. Но с другой стороны, мама своей активностью не дает девочке даже понять, нравится ли ей то, чем она сейчас занимается, или нет, добиться хоть каких-то результатов. Девочка так и говорит: «Я уже знаю, что ролики нам тоже не подойдут — мы целую неделю тренировались. Мама сейчас про ушу смотрела. Скоро туда пойдем записываться!»

Классический пример отсутствия конкретных долгосрочных целей и неумения работать с информацией.

Внешне выглядит как «я все время занимаюсь ребенком, вкладываю в это все силы». А на самом деле девочку приучают к постоянной и быстрой смене «интересов». При этом не надо пытаться научиться, освоить, достичь результатов — все равно через неделю появится что-то новое. Как дальше эта привычка отразится на жизни девочки? Какие результаты даст? Попробуйте предположить вы, уважаемые читатели!

5. Коммуникативные умения, знакомства, связи, другие люди в окружении как ресурс

Люди в нашем окружении и наши отношения с ними — это ресурс.

Все, что есть в нашей жизни, мы получаем от людей или через них. То, что мы едим, где живем, какую одежду носим, на каком транспорте передвигаемся и т. д. Известную байку о том, что 100 % самостоятельно человек не способен сделать даже чашку капучино, слышали если не все, то многие. И это действительно так.

Мы не в состоянии делать сами все то, чем привыкли пользоваться. Чтобы получить привычное, мы обмениваемся. Чаще отдаем такой ресурс, как время или деньги (поэтому они и являются основными мерилами ценности в современном обществе), а получаем за них практически все остальное.

Есть в жизни каждого такие люди, которые «обмениваются» с нами не за деньги. А потому, что мы друзья; потому, что ты хороший человек; потому, что я тебя люблю; потому, что ты меня столько раз выручал, и т. д. Это наши ценные люди. Отношениями с ними мы дорожим.

Кстати, не всегда они родные по крови. Достаточно часто это родные по духу люди. Они могут нам помочь, поддержать, сделать, дать, в конце концов, просто сочувственно выслушать! Иногда именно это важнее всего.

Процесс рождения и воспитания ребенка был бы не возможен в принципе без участия в нем стольких людей. Напрямую или опосредованно — не важно! Поэтому хорошим Родителям обязательно и постоянно нужно строить отношения, поддерживать их, договариваться и передоговариваться с людьми в своем окружении, чтобы они помогали, поддерживали (на худой конец — хотя бы не мешали) процессу воспитания, достижению долгосрочных целей.

• Людей нужно ценить и уважать. Но важно также смотреть, кто у нас «люди»!

Опять же, наличие и понимание долгосрочных целей проекта «Мой ребенок» в соответствии с четырьмя аспектами жизни облегчает процесс подбора «людей»: с кем общаться на эту тему, кому доверять, к кому можно обратиться, на чью помощь можно рассчитывать.

• Критерий прост: полезен — не полезен, мешает — помогает.

Обратите внимание! Помогает и полезен — это не значит только «дал денег» или «согласился посидеть сегодня с ребенком». Иногда своевременная и конструктивная критика принесет во много раз больше пользы, чем сиюминутная помощь в размере энной суммы денег. Полезность мы оцениваем с позиции получения результата в перспективе.

Вот перечень ресурсов, который мы используем для воспитания ребенка. Очевидно, что в первую очередь большинство из нас использует время, материальные и личные ресурсы.

Практическое задание

Откройте список долгосрочных целей, которые вы писали по четырем аспектам, с обозначенными границами, в которых эти цели вы планируете достигать. Возьмите хотя бы по одной из разных областей и сделайте «ревизию своих ресурсов» для этой цели. Запишите, каких не хватает. Подумайте, где это можно взять, чем заменить, где научиться, кого из окружения «подключить» и т. д.

Процесс этот интересный, творческий! Не обязательно выполнить все и сразу. Можно делать это в несколько подходов, желательно объединив с ведением Дневника. Обсудить это двум родителям между собой.

Возможно, в процессе «ревизии ресурсов» вы захотите подкорректировать цели. Причем не обязательно упростить их!

Пример из практики

Пара, с которой мы вели индивидуальное обучение и сопровождение, очень «боялась» «ревизии ресурсов». Родители оттягивали этот этап, как могли! «Срочно в командировку» ездили, «родственников встречали», у него даже «шея заболела неожиданно». Они и сами над этим смеялись, мол, понимаем, что это наши страхи не дают двигаться дальше. Решили, что они сделают это не самостоятельно, а с нашей помощью. Хотя бы по основным целям. Пусть это займет больше времени, главное — результат. Мы разобрали с ними всего четыре цели — по одной из каждого сегмента. Причем последнюю они разбирали практически сами, перебивая и дополняя друг друга!

«Мы, оказывается, столько всего имеем и не используем! Даже умению мамы приготовить вкусно из почти «пустого холодильника» нашли применение! И мой «юношеский опыт» мотоциклы ремонтировать тоже может быть полезен. Надо цели дописать, а то столько «добра» пропадет!»

Конечно, не все из того, что вы имеете, умеете, знаете, получится передать своим детям. Да и зачем?

Осознание того, что у тебя есть на самом деле, чем при случае или необходимости ты можешь поделиться, чему научить, что показать или посоветовать, делает любого родителя увереннее и... мудрее.

О мудрости... и не только!

Бытует мнение: человек с возрастом становится мудрее, потому что умнеет. Это не так! Не становится с возрастом человек умнее в прямом смысле этого слова.

Учеными давно доказано, что с возрастом умственные способности, наоборот, иссякают: снижается скорость, мобильность психических процессов (память, мышление, воображение и т. д.), способность организма быстро восстанавливаться. С возрастом требуется прикладывать в разы больше умственных усилий для постижения нового, постоянно тренироваться, чтобы «не потерять форму»: читать, учить наизусть, фантазировать, наблюдать, анализировать, пробовать.

Откуда же берется мудрость? Ответ на этот вопрос становится очевидным, когда начинаешь пристально наблюдать за поведением взрослых людей.

Первый вывод: мы ежедневно делаем плюс-минус одно и то же, в привычном окружении, в привычных местах. С минимальными отклонениями, дополнениями, упущениями. Дом — работа — дом, отдых, общение.

Второй вывод (логично вытекающий из первого): более 90 % нашего ежедневного поведения автоматично, шаблонно, стереотипно. Наш внутренний «автопилот» — великая сила! Это он ведет машину, закупает продукты, готовит еду, общается по телефону, смотрит телевизор, листает новостные ленты социальных сетей, пьет кофе с подружками или пиво с друзьями, занимается сексом (ой, что, правда?!), скандалит, выполняет основные обязанности по работе, и... да! — воспитывает детей в основном тоже он.

Способность нашей психики: сделав несколько раз какое-то действие (поведенческое или мыслительное — не важно) и получив более или менее ожидаемый результат, дальше не включаться в этот процесс осознанно. Зачем напрягаться? Если можно сделать из этого шаблон и передать его на исполнение «автопилоту». Природа разумна и экономна!

Представьте, если бы вы и через 5 лет вели машину, постоянно напрягая мозг и тело, как в первый раз: вспоминая, в какой последовательности и что переключать, напоминая себе о необходимости контролировать обзор, отслеживая знаки и пешеходов. Никто бы за руль не хотел. Такое напряжение! Пахота!..

То ли дело — месяц-два потренировался, отработал автоматизм, и… могу за рулем общаться, думать, музыку слушать. Вождение автомобиля — в радость. Внутренний «автопилот» лучше знает, когда отжать ногой педаль, когда перевести взгляд на боковое зеркало, когда и какой рукой включить поворот. И прекрасно с этим справляется. Счастье!

Так же этот механизм действует во всех областях, контекстах взрослой жизни человека.

Поведение и мышление людей стереотипно, шаблонно, повторяемо.

В чем «плюсы» и минусы» такой особенности природы человека, как это можно сознательно использовать, как при необходимости корректировать — тема не этой книги.

Вернемся к мудрости.

Возможно, на этом этапе уважаемый читатель сможет самостоятельно ответить на вопрос о природе человеческой мудрости, которая приходит с возрастом? Что на самом деле значит мудрость, которая приходит со временем (читай: с опытом)?

Ответ таков: не умнеет, а «набирается ума». Не становится мудрее, а нарабатывает большое количество шаблонов, стереотипов, готовых программ поведения для передачи «автопилоту».

У детей с рождения такого количества шаблонов, очевидно, нет. Их «автопилот» реализовывает пока врожденные, природные, в основном физиологические шаблоны поведения: спать, ходить в туалет, плакать, если больно или хочется кушать. По мере взросления и в процессе воспитания родители формируют новые шаблоны: говорить, ходить, кушать ложкой и вилкой, проситься на горшок (в перспективе — самостоятельно контролировать и выполнять этот процесс) и так далее.

В процессе воспитания и обучения мы стараемся передать ребенку как можно больше «своей мудрости», считая, что таким способом он избежит наших ошибок и жить ему будет легче.

Однако передать детям 100 % «своей мудрости» вы не сможете.

Во-первых, это ваш опыт. Он может стать опытом ребенка лишь частично. Для этого нужно отдельное умение «обучать и передавать». Это на самом деле непросто! «Делай, как я» работает и дает ожидаемый эффект далеко не всегда.

Во-вторых, это и не нужно. Мир вокруг (правила, мода, общественные отношения, законы, морально-этические принципы) меняется сейчас настолько быстро, что через два-три года «ваша мудрость» детям просто не подойдет — устареет. Или «ваша мудрость» из ваших контекстов, областей жизни в их контекстах и областях жизни будет просто не применима — там нужны другие шаблоны и стереотипы.

Пример из практики

Последние несколько лет мы активно работаем над проектом «Наследник бизнеса». Это актуальная проблема для нынешнего поколения бизнесменов-родителей на постсоветском пространстве. Сами бизнес создавали, сами развивали, большинство и сейчас продолжают активно им заниматься. А как иначе?

Пока моложе были, о наследниках особо не задумывались. Предполагали, что само как-то сложится.

Что мы наблюдаем сейчас? Массовую панику. А бизнес-то передать некому! Пока думали, что рано, оказалось — поздно.

Как и во многих других случаях, не вина, а беда и родителя, и ребенка. Никто не учил. Бизнес у нас не имеет пока 100-летней истории. Нет опыта «готовить наследников».

По нашей статистике, количество обращений к нам за помощью по этой теме за последние 5 лет увеличилось в 10 раз! И это только те, кто обратился. А кто пытается сам? Или, перепробовав все, на что хватило фантазии и опыта, «похоронил» эту цель по причине недостижимости.

Приведем пример из работы в проекте «Наследник бизнеса».

Отец двух сыновей — собственник бизнеса. Точнее, нескольких бизнесов — производство, логистическая компания, экоферма. Особо о «наследнике» не беспокоился — два сына все-таки. Даже есть из кого выбирать!

Решение дать старшему сыну высшее экономическое образование в Англии выглядело логичным и обоснованным. Аргумент очевидный: страна с такой историей ведения бизнеса, такой основательной «школой бизнеса» сможет дать нужное образование. «Я бизнесу не учился, сам «шишки набивал». Пусть сын обучится и будет потом вести наш бизнес как положено, по науке».

Во время каникул перед выпускным курсом отец решил устроить сыну «полное знакомство с будущими владениями». После двух недель поездок и общения, изучения цифр и графиков, совещаний и наблюдений сын категорично заявил: «Я тут не останусь. Я лучше пойду на любую самую низкую должность там. Так нельзя вести бизнес! У вас все не так — люди, законы, бизнес-процессы, порядки». Никакие аргументы по типу «это успешно работает уже не один десяток лет», «все так ведут» не помогли. «Я останусь там» — и точка.

Так старший сын остался в Англии. Хороший, умный, образованный парень блестяще прошел ряд собеседований, получил высокую (для своего возраста и опыта) должность, работает, доволен, все хорошо. Проект «Мой ребенок» удался. Проект «Наследник бизнеса» потерпел фиаско.

С вопросом «Как младшего сына подготовить к передаче бизнеса?» отец обратился к нам. Благо, мальчику еще 10 лет, есть время. Это раз. И у него есть задатки нужных качеств. Это два. Совместно мы разработали программу подготовки младшего сына. Помогаем контролировать и корректировать.

Отец доволен первыми результатами: сын сам интересуется бизнесом (задает при этом толковые и конкретные вопросы), сам вызывается ехать с отцом на разные объекты, сам просит дать сделать что-то простое из обязанностей «линейного персонала». В спортивной секции его тренер говорит: «Когда дежурит на тренировке ваш сын, я спокоен: порядок будет идеальный. Он так всем задания даст и проконтролирует, как у меня не получится».

Подытожим. У каждого поколения и в каждом обществе — своя «мудрость». Передача от одного к другому на 100 % не возможна. И не нужна!

• Нет задачи вложить в детей как можно больше своего. Так поступает вредитель! А дети потом мучаются с нерабочими установками и шаблонами, ходят к психологам своих «тараканов погонять или драконов приручить».

• Есть задача научить детей быстро и легко адаптироваться к постоянным изменениям, самостоятельно находить решения и нести за них ответственность. Помните об этом?

А свою мудрость они наработают в процессе жизни.

На этом книгу можно закончить.

Знания о том, как именно грамотно обучать детей, как делать это с меньшими усилиями (экономя собственные ресурсы) родителей и большей гарантией результата, не вызывая возмущения, сопротивления, обид и саботажа со стороны детей, можно получить только в ходе личного обучения — индивидуального или группового.

Пошаговый алгоритм формирования умения, навыка делать что-либо самостоятельно и регулярно — практическая часть нашей авторской модели воспитания детей — предполагает не знать, как правильно делать, а уметь это делать.

Но было бы нечестно с нашей стороны умолчать о еще одном ключевом моменте, который обеспечивает человеку самостоятельность и регулярность поведения — ту самую внутреннюю мотивацию.

Обучить пользоваться этим с помощью книги мы не сможем. Но показать принцип, дать родителям возможность замечать, отмечать и расставлять акценты в процессе воспитания — вполне.

В следующей главе нас ждет знакомство с тем внутренним механизмом человеческой психики, благодаря которому ребенок делает что-либо сам и регулярно.

Подведем итоги главы

1. Для достижения долгосрочных целей проекта «Мой ребенок» родителям нужны ресурсы.

2. «Ревизия ресурсов» по пяти критериям дает родителям объективную картину их реальных возможностей.

3. У ресурсов есть разные характеристики. Например, время характеризуется не только количеством, но и качеством. Полезно это учитывать!

4. Критерий подбора ресурсов прост: полезен — не полезен, то есть мешает или помогает достижению долгосрочных целей проекта «Мой ребенок».

5. Опыт родителей может стать опытом детей, но для этого нужно отдельное умение обучать и передавать.

6. Нет задачи вложить в детей как можно больше своего. Так поступает вредитель! А дети потом мучаются с нерабочими, устаревшими установками и шаблонами, ходят к психологам своих «тараканов погонять или драконов приручить».

7. Задача родителей — научить детей быстро и легко адаптироваться к постоянным изменениям, самостоятельно находить решения и нести за них ответственность.

8. Без этого умения принцип «делай, как я» не работает и не дает ожидаемого эффекта.

9. Житейская мудрость обязательно появится у наших детей с годами и опытом.