Родитель ты или вредитель

Поговорим о счастье

Есть еще одно туманное, но всех манящее понятие — счастье.

Трактуется оно как состояние полного и наивысшего удовлетворения.

Прочтите трактовку еще раз и проверьте себя на внимательность, ответив на вопрос: в чем подвох?

А главный «подводный риф» счастья в том, что оно… состояние. И если кто-то еще не понял до конца всей важности этого наблюдения, приведем небольшое пояснение.

Итак…

Состояние человека — это результат совокупности множества факторов:

• внешних: время года и суток, климатические и погодные условия, географическое положение и его влияние, окружение в лице людей, социальных институтов, общественных явлений, уровень соответствия общественному мнению, правилам и законам, моде и т. д.;

• внутренних: возраст, состояние здоровья, сытость, уровень стресса, наша внутренняя биохимия, скорость психических реакций, опыт, набор приоритетных ценностей, убеждений и способ оценки происходящего, исходя из этого набора, и так далее.

Оба списка можно продолжать. Представляете, какой сумасшедший калейдоскоп?! Какое количество фрагментов пазла должно совпасть, чтобы человек испытал ожидаемое состояние счастья?!

В жизни каждого из нас обязательно были такие моменты, когда мы, в надежде получить состояние счастья, делали нечто. Специально. Например, стремились получить именно ту должность, или отдыхать именно в том месте, или купить именно ту машину (квартиру)… Хотели и много чего для этого делали. Возможно, много в чем себе в связи с этим отказывали. И получили! И, сидя наконец-то в том кресле, на том шезлонге, за тем рулем, в той кухне и т. д., ничего не почувствовали… или чувствовали, но совсем не то, чего ожидали.

Вспомнили? Что тут скажешь? Не сложился «пазл счастья»! То есть что-то, конечно, сложилось, какое-то состояние определенно получили, но как счастье его не идентифицировали.

А бывало и наоборот. Не думали не гадали, ничего не планировали и специально счастье в этот момент не создавали. Как в истории с одним знакомым: «Ехали с женой и сыновьями своей машиной на море. До этого отдохнуть как следует не успел, ночь провел за рулем… Еду «на автопилоте», рядом жена пытается вздремнуть, на заднем сидении сыновья сопят, солнце всходит, дорога пустая, ничего особенного вроде бы… и вдруг — такое счастье накатило! Как волной накрыло! Умом понимаю: ничего особенного. А так хорошо! Столько лет прошло, до сих пор этот момент отчетливо помню…»

Счастье — как волна. Может сразу откатить, а может и задержаться на какое-то время. Но то, что откатит, — несомненно.

Почему? Потому что состояние — самое неустойчивое, что есть в человеке. Любое. И это для нас нормально. Естественно. Нам физиологически важен весь спектр состояний, которые мы испытываем. Состояние радости, счастья, умиления, восторга дает силы, энергию к движению, веру в то, что все будет хорошо. Состояние грусти, печали, тоски дает возможность «почувствовать разницу», оценить или переоценить нечто, понять, что важно. А некоторым — банально отдохнуть. Для человека одинаково важны и положительные, и отрицательные состояния. Периодическое переключение с одного на другое — это полезная и важная часть нашей внутренней жизни. Это норма.

Зацикливание на одном из «полюсов», невозможность, неумение переключиться, осознанный и контролируемый запрет и избегание таких переключений — прямая дорога к неврозам, депрессиям, хроническим заболеваниям по психосоматическому типу. Длительное пребывание в одном состоянии перестает быть полезным и начинает, наоборот, не давать энергию, а потреблять. Причем усиленно.

Поэтому обратная сторона модного пропагандируемого образа «современного успешного делового человека, 100 % времени активно-энергично-позитивного», темная и печальная. Попытка современных деловых людей соответствовать этому образу ведет к быстрому эмоциональному выгоранию со всеми вытекающими последствиями. Когда-нибудь мы обязательно детально напишем об этом. Но это тема другой книги.

Пока же становится очевидно, что процессом «переключения» можно и нужно управлять, а не оставлять его на волю случая. Состояние счастья можно у себя вызвать. Главное — знать свою «формулу», свой «набор пазлов», свои личные (хотя бы основные) настройки.

Личные — потому что настройки одного могут не подойти другому. Мы разные. Наблюдение за собой позволяет найти и запомнить свои формулы. Почему во множественном числе? Да потому, что счастье тоже бывает разным! Может быть тихим и уютным, азартно-страстным, по-домашнему вкусным, прекрасным или милым, счастьем достижения или счастьем обладания, женским или мужским… и конечно, родительским.

О том, что является родительским счастьем и почему так важно знать эту «формулу», — дальше.

Итого:

• Счастье — это состояние.

• Наше состояние зависит от бессчетного множества факторов, поэтому «Бинго!» выстреливает не всегда и чаще всего произвольно.

• Человеку важен весь спектр состояний разной полярности, важно уметь переключаться, не зацикливаться на чем-то долго.

• Процессом переключения можно и нужно управлять. Но для этого полезно знать свою «формулу счастья».

• Родительское счастье — тоже состояние, оно тоже неустойчиво и тоже имеет свою формулу.

Формула родительского счастья

Что мы с вами, как родители, получаем прежде всего, когда у детей все благополучно? Самый распространенный ответ — спокойствие.

Предлагаем рассмотреть механизм спокойствия подробно.

Вы сейчас спокойны за своих детей? Те, кто ответил «да», скорее всего четко представляют или даже знают, где находится их ребенок, с кем, чем занимается… и от этого им спокойно.

А если, к примеру, вы узнаете, что ваш ребенок (такой, какой он есть сейчас: в том возрасте, в том внешнем виде, состоянии здоровья, наборе знаний и умений) спускается один (без сопровождения!) по трапу самолета в Рио-де-Жанейро?.. Вы по-прежнему спокойны? Нет? А в чем отличие? Что пугает или вызывает беспокойство по этому поводу?

Сразу возникают вопросы:

• Где будет жить?

• Что есть?

• С кем общаться и на каком языке?

• Вдруг что-то случится, заболеет, нарушит и т. д.?

Вот то, что называется неизвестностью. Именно она создает внутреннее ощущение беспокойства.

Давайте вместе посмотрим на этот список вопросов и подумаем, что в нем нужно изменить (добавить, убрать, переформулировать), чтобы нам с вами стало спокойно.

Итак, нам становится спокойно:

• если мы знаем, «где он будет жить» или он сам в состоянии решить вопрос собственного проживания на новом месте; имеет бюджет и может рассчитать его, чтобы хватило на проживание; может устроиться на работу и самостоятельно получить «бюджет на проживание»;

• если мы знаем, что вопрос с питанием он тоже в состоянии решить: умеет приготовить, знает, какие продукты нужны, где их взять;

• если умеет строить отношения с незнакомыми людьми или уже есть круг друзей в том городе;

• если свободно владеет языком или легко обучаем;

• если знает и умеет выполнять социальные нормы и правила того общества и т. д.

Снова вернемся к ситуации «наш ребенок спускается по трапу самолета в Рио-де-Жанейро». Но мы знаем (и не раз убеждались на практике) о том, что он в состоянии решить все возникающие вопросы.

В чем отличие первого списка, который вызывает беспокойство, от второго, который вызывает спокойствие? Ключевое отличие в том, что ребенок умеет и делает сам.

Разница в «спокойно мне или беспокойно» по отношению к ребенку состоит в том, «умеет или не умеет мой ребенок делать, решать сам».

Если ребенок идет в школу и мы знаем, что он умеет переходить проезжую часть на зеленый свет, нам спокойнее от этого? — Да.

Как мы понимаем для себя, что он умеет это делать?

Мы неоднократно наблюдали, что он демонстрировал соответствующее поведение: подходит к светофору, стоит на красный свет, переходит на зеленый. И делает это сам.

Следовательно, когда он направляется в школу один, без сопровождения, мы с вами предполагаем, что он будет вести себя на проезжей части так же, как и прежде. И от этого нам становится спокойно.

Если же мы неоднократно наблюдали обратное (ребенок не замечал светофора, перебегал на красный свет, в неположенном месте, перед машинами), то, когда он один идет в школу, у нас на внутреннем экране появляется соответствующая картинка и возникает беспокойство. В таких случаях мы просим ребенка, когда он дойдет до школы, позвонить нам. «Ты в школе?» — «Да». И нам уже спокойнее.

Хотя не факт, что он в школе… Но сейчас не об этом.

Умеет — не умеет, делает — не делает, сам — не сам

Давайте внимательнее рассмотрим еще один важный момент.

Если мы знаем, чего наш ребенок не умеет делать сам или что делает не совсем правильно, мы начинаем беспокоиться. Что делает родитель, когда беспокоится и не уверен?

Чаще всего начинает делать вместо ребенка или вместе с ним.

Берем его за руку и ведем в школу, например. Или заходим в комнату, видим беспорядок. Просим убрать. Он соглашается и не делает или делает такую уборку, что становится еще хуже. Или просто отказывается. Очень часто родитель говорит: «Чем просить, учить, заставлять, уговаривать — легче и проще сделать самому». Беспорядок, который мы видим, вызывает беспокойство у нас, а не у ребенка. У него все хорошо. Наш «внутренний зуд к беспорядку», наше беспокойство у него отсутствует!

«Вырастет — появится!» — могут сказать некоторые из вас. И будут правы и не правы одновременно. Потому что сам по себе этот «внутренний зуд», мотивирующий взрослого человека делать то, что он делает (не важно, в какой сфере жизни), не приходит. Иначе во взрослой жизни мы бы наблюдали 100 % чистоплотных, аккуратных, трудолюбивых, ответственных, честных и т. д. людей. А люди ведь разные. Одни аккуратны в быту, но ленивы в работе, например. Другие активны и напористы в карьере, но безответственны в личных отношениях. И так далее.

Не возникает это все само по себе. Во взрослой жизни мы лишь реализовываем ту мотивацию, что была «заложена» в детстве. Случайно или целенаправленно — по большому счету, не важно. Поэтому родитель не должен пускать этот процесс на самотек. Подробнее о том, как формируется этот механизм, вы прочтете в главе 10 «О мотивации и самомотивации».

Обратите внимание, что состояние беспокойства чаще всего возникает у нас тогда, когда наш ребенок не в состоянии постоянно и системно выполнять некое действие. И наоборот, мы спокойны тогда, когда ребенок в состоянии сам делать то, чего мы от него ожидаем. Отсюда вытекает спокойствие и доверие.

Обретению родительского счастья способствует наличие трех ключевых критериев, наблюдаемых в процессе воспитания:

1. Умеет — не умеет.

2. Делает сам — не делает.

3. Регулярно или разово.

Почему важны все три позиции?

Например. Хотим, чтобы дочь помогала по дому, мыла посуду.

1. Умеет — не умеет?

Наблюдаем и делаем вывод: практически не умеет — внешнюю сторону тарелок/чашек не замечает, моет только внутри, плохо полощет, пена остается и т. д.

Что родителю нужно сделать в первую очередь? Научить мыть посуду правильно! Объяснять и показывать, пока не получит результат «умеет мыть посуду».

2. Делает сам — не делает?

Когда мы обучили, на практике убедились, что дочь умеет правильно мыть посуду, наша задача наблюдать, делает она это самостоятельно или нет.

Заметим, что задача обучить делать правильно — самая простая и легкая. Обучить делать самостоятельно и правильно гораздо сложнее!

Это как в продажах. Иногда нет совершенно никакой необходимости учить сотрудников «продавать» — улыбаться, приветствовать, выявлять потребности покупателей и т. д. Умеют они это! Но не делают. Это тоже относится к вопросу о мотивации, или, говоря попросту, «внутреннему зуду» делать самостоятельно.

Пока просто отдаем себе отчет в том, что если умеет, то вовсе не значит, что будет делать. Чаще всего на этом этапе «мотиватором» является сам родитель: его просьбы, уговоры, требования, договоренности и так далее.

3. Делает сам регулярно или разово?

Вот она, вожделенная «финишная прямая» к родительскому счастью! Когда дочь моет посуду сама, без напоминаний, условий, уговоров и прочего. И делает это регулярно! На данном этапе участие родителя сводится к простому наблюдению за регулярностью выполнения, периодическим поощрениям и благодарностям, гордости и спокойствию.

Этот принцип работает двусторонне. Если мы хотим, чтобы ребенок был от нас как можно дольше и больше зависим, привязать его к себе, не дать ему самостоятельно реализоваться (такие задачи, хоть и не осознаваемые, тоже существуют у родителей), тогда мы не даем ребенку научиться делать самостоятельно и системно, ограждаем его, делаем за него. Мы говорим: не надо, еще успеешь, у меня лучше получится, ты еще маленький, жизнь научит и т. д. Традиционное проявление вредителя!

В результате получаем человека, полностью зависимого от нас. Без нас он ничего не может.

Или может, но уже не хочет. Ему привычней жить за счет усилий и ответственности других людей, близкого окружения.

Думаю, каждый из вас встречал таких «взрослых детей»: 40-летних сыновей, которые живут с родителями, не имеют опыта собственной семьи, потому что «никто не понимает лучше, чем мама»; или 40-летних дочерей, которые обязаны по 3–4 раза в день звонить маме и отчитываться, где и что они делают, когда придут к ужину, отпрашиваться «посидеть с подружкой» и т. д.

• Счастье родителя — это спокойствие от самостоятельности ребенка. Родитель хочет, чтобы его ребенок в будущем стал самостоятельным, успешным, свободным, реализовавшимся, потому что у него много собственных интересов, идей и планов на жизнь. Спокойствие за ребенка поможет реализоваться быстрее, легче, в полной мере.

• Счастье вредителя — спокойствие от беспомощности и зависимости ребенка от него. Внешне вредитель суетится, нервничает, рассказывает всем, как переживает о ребенке, как хочет, чтобы все было иначе, чтобы он устроил свою жизнь... Но глубоко внутри он спокоен — ребенок прочно к нему привязан и никуда не денется. «Ребенок без меня ничего не может, я всегда буду востребован(-а) как родитель, мне всегда будет чем заниматься, что решать — и от этого спокойно».