Родитель ты или вредитель

О нерушимости границ

Вы замечали, что любое государство начинается с того, что четко определяет свои границы (на суше, воде и даже в воздухе!) и вкладывает огромные усилия, средства на их поддержание и защиту? А заканчивает свое существование любое государство в момент исчезновения этих границ. Нет границ — нет государства!..

Вы замечали, как становится спокойно на душе, как физически расслабляет чувство защищенности, когда вокруг того, чем ты дорожишь, во что вкладываешь свое время и силы, есть высокий и прочный забор?

И наоборот, как неспокойно и неуютно становится нам, когда забор ветхий или его нет вовсе? Непонятно, мое это или нет? Если мое, то как об этом узнают другие — забора-то нет!

Отсюда вытекает вопрос: с вещественными границами все более или менее ясно — поставь забор, укрепи окна-двери и спи себе спокойно. А что делать с теми областями нашей жизни, в которых заборов не поставишь? Например, семья, карьера, здоровье, деньги. Где тут границы? Может, и нет их там вовсе? А если есть, то как отследить, поддерживать, чтобы чувствовать себя в этих важных областях своей жизни спокойно и под защитой?

Вопрос хороший! И на него есть ответ.

Что напоминает эта ситуация, уважаемый читатель? Давайте, чтобы было легче, сравним эту семью с государством, например. Маленьким, но все же.

Жило себе 15 лет маленькое государство. Были там свои жители. У них сложились свои законы и правила, праздники, ритуалы и привычки. И жили они, не тужили, пока не появился в этом государстве чужеземец. Он даже не появился лично. А появился только его голос. И слышали его не все, а только глава государства. Стал голос чужеземца рассказывать, что правила государства глупые, ритуалы дикие, праздники жиденькие, а законы слишком демократичные. И началась в маленьком государстве борьба за «мою справедливость». И те законы, правила, ритуалы и привычки, которые создавались и поддерживались всеми жителями, стали меняться, ломаться и высмеиваться одним. Вопрос: как долго смогут жить остальные жители в таких условиях? А если добавить, что остальные жители тоже слышат «голоса»… Но только другие…

Какое будущее ждет это маленькое и некогда по-своему счастливое государство?

Вот и пришли мы к тому, с чего начали, — к границам.

Не горевали бы сейчас «жители», если бы в свое время это маленькое государство «семья» четко определило, застолбило и охраняло свои границы. И не только территориальные! Свекровь-то в другом городе живет и в гости к ним не появляется. Тогда какие границы нарушены? Помните, «на суше, на воде и даже в воздухе»?

Проложить и поддерживать их нужно, в первую очередь, в собственной голове.

Определить, что границы моего маленького государства «семья» — это взаимодействие трех (подставьте свое количество) людей, общие интересы, права и обязанности, общие законы и ритуалы, праздники и привычки. Которые существуют, поддерживаются, соблюдаются и выполняются всеми членами этой семьи. Любую внешнюю попытку изменить существующие или внедрить новые правила нужно рассматривать как «посягательство» на суверенитет и нерушимость границ семьи.

И решение «присоединить» к этому государству дополнительную «область» — интересы, мысли, привычки и понятия еще одного человека (пусть даже родного по крови!) — должно учитывать мнение всех. Потому что любое изменение границ затронет интересы каждого жителя. Невольно, частично — не важно! Факт остается фактом.

Вот это и есть установленная граница семьи. А ее зыбкость, непрочность или местами отсутствие неизбежно влечет склоки, обиды, скандалы, разводы — «государственные конфликты и очаги напряженности».

В конце этой главы мы еще вернемся к вопросу границ семьи и важности «внутренних договоренностей» для успешной реализации проекта «Наш ребенок».

Итак, в каких рамках происходит процесс воспитания детей, какие есть границы проекта «Мой ребенок».

1. Граница «Я» — физическое тело снаружи и изнутри + внутренний мир (эмоции, интересы, желания, личный опыт и т. д.).

2. Граница «Место, где я живу» — личные вещи, комната, квартира. Ребенок становится старше, и в его пространство мы начинаем вносить его личные вещи, комнату, квартиру.

3. Граница «Отношения и общение “первого круга”» (мама, папа, брат, сестра). Отношения с людьми, которые живут в одной квартире с ребенком.

4. Граница «Отношения “второго круга”» (бабушки, дедушки, родственники). Родственники, друзья, которые не живут с нами в квартире, но с которыми мы регулярно общаемся, у которых периодически гостит ребенок.

5. Граница «Отношения “третьего круга”» (друзья, соседи, одноклассники и т. д.).

6. Граница «Общество» — детский сад, школа, учебные заведения, рабочие коллективы, государственные учреждения, общественные организации, социальные сети, интернет, СМИ.

В этих границах проходит процесс воспитания ребенка — реализация проекта «Мой ребенок».

Подумайте, в каких границах вы можете влиять больше, а в каких меньше.

Основные границы проекта — три первых.

Почему именно в них?

Потому что в этих границах родитель реально имеет возможность влиять.

• Родитель имеет возможность влиять только в границах «Я», «Место, где я живу», «Отношения и общение “первого круга”».

Во всех остальных начинают включаться дополнительные «силы», которые не всегда имеют общую с вами цель по отношению к ребенку, а зачастую — и диаметрально противоположную.

• Во всех остальных границах контроль и возможность влияния у родителя или ограничены, или отсутствуют совсем.

Он может наблюдать и предполагать. Например, ребенок принес из садика рисунок, папа с мамой думают: «В садике с ним занимаются рисованием». Руки-ноги целы, значит, присматривают. Все. О том, что происходит в стенах воспитательных учреждений буквально и ежедневно, мы с вами не знаем, а только предполагаем.

Сюда же относятся интернет, социальные сети, телевидение, компании друзей и прочее.

В этих границах мы не можем сделать так, чтобы взаимодействие с нашим ребенком проходило, как мы того желаем.

Есть только рамки трех границ, где мы можем применить наше влияние в полной мере. Во всех остальных все очень зыбко, наши позиции не устойчивы.

Для чего нужно определить границы проекта «Мой ребенок»?

Для того, чтобы понимать, где мы можем реально повлиять на воспитательный процесс, и должны это делать, учитывая нашу цель.

Границы — это еще и ограничения, то есть правила и запреты. Без жестких ограничений в ключевых позициях результата не будет.

Критерий определения правил и запретов один — помогает или мешает формированию способности адаптироваться и выживать в этом мире.

Подробно и полно о правилах мы поговорим в главе «Права и обязанности. Ответственность».

На этом этапе полезно понять, что без наличия правил и запретов» границ не бывает.

Границы «Я»

Представьте, что вы целый день ходили в тесной обуви, но не обращали на это внимания: были заняты более важными делами. Но при этом (на фоне не ярко выраженного, но постоянного дискомфорта) возникали мысли о том, что день мрачный, жизнь невеселая, люди неприятные.

Или бывает, что целый день не ел, приходишь домой и вдруг начинаешь испытывать голод. Мозг все время был загружен информацией, и сигналы от тела о необходимости поесть не воспринимал. Хотя они поступали постоянно. Снизилась загрузка информацией — ощутили голод.

Чтобы ощущать физические границы тела, необходимо:

• иметь способность осознавать свое тело;

• замечать, что в этих границах (снаружи или внутри) этого тела происходит.

Условно границы тела можно разделить на две зоны:

1. Тело снаружи (здоровье, внешний вид, ухоженность):

• состояние кожи;

• уход за зубами;

• уход за волосами;

• чистота ушей, носа;

• глаза, зрение;

• уход за ногтями на руках и ногах;

• запах тела, его физическое состояние;

• интимная гигиена;

• координация движений /осанка и т. д.

2. Тело изнутри (здоровье внутренних органов, самочувствие, болевые ощущения как сигналы и реакция на них) — осознавать и локализовать (где именно в теле идет сигнал) болевые, неприятные ощущения, своевременно о них говорить, уметь самостоятельно предпринимать меры.

Со временем мы отдадим ребенку это «списком» в его собственное пользование, ответственность и контроль. Но не «вдруг» отдадим, а вначале научим его с этим обращаться, за этим ухаживать.

Может, в этом что-то есть?..

Отдельная тема — внутренний мир. Далеко не каждый родитель знает, что там происходит у него самого, и умеет с этим работать. И это, конечно, не вина его, а беда! Потому что это очень важно.

Важно научить ребенка:

• осознавать и контролировать свои эмоции;

• уметь интерпретировать и делать выводы из личного опыта;

• различать страхи и уметь с ними справляться;

• сопереживать другим людям;

• соотносить свое поведение с возможными последствиями для себя и окружающих;

• принимать решения;

• делать выбор;

• и очень много чего еще, что происходит у каждого из нас внутри, что мы называем внутренним миром, внутренней работой.

Эта тема заслуживает написания отдельной книги. Вкратце, раскрывая тему «внутреннего мира», мы предлагаем идти от внешнего его проявления.

Как это делать?

Поскольку ни у кого нет на лбу «бегущей строки» с описанием происходящего внутри, того, о чем думает, что чувствует человек в данную минуту, нам приходится опираться только на то, что человек делает, что мы можем видеть со стороны.

Ребенок устраивает истерики по поводу сиюминутных капризов — предполагаем, что не умеет контролировать эмоции. Переадресовывает нам выбор, что надеть, что кушать, в какую игру играть («Как ты скажешь», «Я не знаю», «А как ты думаешь»), — предполагаем, что делать выбор не умеет, боится и так далее. Не хочет спать в своей комнате, требует оставить свет на ночь — предполагаем, что есть страх, нужно учить справляться с ним. И так далее.

Обратите внимание! Можно, наоборот, переусердствовать в «заботе о внутреннем мире» ребенка. «Детские душевные травмы» — тема распиаренная, богатая на домыслы, нещадно эксплуатируемая многими «специалистами» разных сфер и областей. И очень часто все строится на банальной подмене понятий «опыт» — «травма». Полезно помнить, что «травма» не появится до тех пор, пока кто-то не объяснит, что данное событие нужно рассматривать как травму.

Например, огромное количество детей спокойно относятся к разводу родителей, если родители нормально объяснили ситуацию, между собой остались в нормальных отношениях, ребенок сохраняет отношения с обоими родителями, в окружении нет «доброжелателей», объясняющих, что это «страшно, ужасно, трагично», и жалеющих «несчастного сироту». Как только появляется такой «доброжелатель» — появляется «травма».

Одна мама рассказывала, как ее пятилетней дочери воспитатель в садике (!) доказывала, что не может быть двух пап, папа только один, а второй — чужой дядя. С точки зрения природных, физиологических процессов воспитатель права на 100 %. Но что важнее для пятилетнего ребенка — нюансы биологии и физиологии человека или спокойные и полноценные отношения с родным отцом и с отчимом? Мама была вынуждена идти «разбираться» и в итоге перевести девочку в другой сад. Спасибо «доброжелателям»: то, что девочка воспринимала, как обычное явление — «наличие двух пап», теперь для нее стало неоднозначным. Так и до «травмы» рукой подать!

Границы «Место, где я живу»

Что может входить в этот круг?

Вот что чаще всего называют участники наших обучающих программ:

• Игрушки убирать в специально отведенное место.

• Личные вещи. Грязные вещи складывать в стирку. Научить отличать грязное от чистого.

• Беречь вещи. Замечать, если порвалось, нет пуговицы.

• Протирать обувь от пыли/грязи.

• Следить за соответствием одежды/обуви погоде.

• Завязывать шнурки, застегивать пуговицы.

• Спать в отведенном месте.

• Вещи и предметы после использования возвращать на место.

• Взаимодействие с туалетной комнатой.

• Мыть руки после туалета.

• Уметь пользоваться ложкой, вилкой, ножом.

• Мыть посуду.

• И так далее.

Границы «Отношения и общение “первого круга”»

• Говорить «спасибо», «пожалуйста».

• Обращаться ко взрослым на «Вы».

• Не перебивать, когда взрослые говорят.

Что еще должны делать дети по отношению к нам, а мы — по отношению к ним?

Вот еще интересное наблюдение и повод для размышления. Родители знают, как должны относиться к детям: что делать, чего не делать. Но часто не знают (и даже не задумываются!), как дети должны относиться к ним: что делать? чего не делать?

• Не повышать голос и не проявлять агрессию. Не истерить.

• Интересоваться самочувствием. Предлагать свою помощь.

• При обращении к детям за помощью оказывать ее.

• Заботиться. («Подай, пожалуйста, папе тапочки», «Убери вот это», «Посиди тихо, мама отдохнет»).

Это и есть забота. Мы начинаем обучать с мелочей.

•Выполнение мелких поручений от нас является основой формирования навыка заботиться.

Необходимо поощрять желание детей оказывать помощь. Может быть, поначалу они будут выполнять просьбы не так четко и правильно, как вы, но важна сама практика помогать.

Ведь сколько женщин в начале совместной жизни с мужчинами своими руками загубили хорошие и полезные привычки, сформированные в детстве! Например: «Ты чистишь картошку не так, лучше я сама ее почищу». В итоге обязанности по кухне полностью перекладываются на плечи женщины. И если она лет через пять обратится к мужу просьбой о помощи, то скорее всего он удивится и не сделает. Того ли хотели?

• Дети очень быстро перестраиваются, если родители выдерживают границы выполнения правил.

Естественно, это не делается за пять минут.

Большой внутренний конфликт современных родителей в том, что, с одной стороны, мы являемся ответственными за результат воспитания, а с другой стороны, в этом процессе участвуют напрямую или опосредованно все, кому не лень. Если вы предложите, например, бабушкам и дедушкам взять ответственность на себя, то скорее всего они ее не возьмут. Отвечайте вы, а мы будем баловать.

• Отсутствие правил — тоже правило!

Какое настроение, так у нас сегодня дома и будет. Это и есть размытость границ. Дети настолько чувствительны ко всем изменениям, которые происходят у нас с вами, что сразу используют образовавшуюся лазейку или несоответствие.

Например, раз перешел на красный свет светофора, два, три, а потом уже как так и нужно, потому что никто вовремя не остановил, не объяснил.

Это касается не только детей, но и взрослых. Насколько люди быстро могут обучаться новым правилам, настолько же быстро и отучаться, если эти правила не соблюдаются.

Любая детская игра — это суть обучения и приобретения навыков, умений, которые потом пригодятся в адаптации и приспособлении к внешней среде. Если ребенок сначала в игровой форме, на своей детской кухне расставляет тарелки, то потом мы, опираясь на этот опыт, предлагаем сделать то же самое, только «по-настоящему», как взрослые, на настоящей кухне. Дети охотно включаются в эти игры.

Поэтому вначале наблюдаем, способен ли ребенок делать это физически. Развита ли у него необходимая моторика для завязывания шнурков, например? Приучаем завязывать. Как только замечаем, что получается делать самостоятельно, говорим, а теперь это твоя обязанность. Этим самым отдаем ответственность завязывать шнурки ему.

Если нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей, невозможно ожидать от других людей в семье и окружении (муж, жена, дети, бабушки, дедушки, родственники, друзья), что они будут их соблюдать.

•Нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей — возникает хаос, импровизации, инициатива, в основе которой лежат разные внутренние мотивы и выгоды участвующих в процессе.

Невозможно сказать точно, в каком именно возрасте у ребенка должны быть развиты определенные умения. На это влияет его психическое и физическое развитие, природная предрасположенность. А они у каждого ребенка разные. Поэтому мы и предлагаем ставить долгосрочные цели, на перспективу. Чтобы к 18 годам (или другому, условно «отчетному» периоду, который родители могут выбрать для себя сами) ребенок регулярно и самостоятельно выполнял определенные задачи (список прилагается).

Не бойтесь «смотреть» на годы, десятилетия вперед! Это полезно — у вас есть «фора» во времени что-то менять, корректировать, добавлять, пересматривать. Да, через 5–10 лет (и даже раньше!) все изменится, многое будет по-другому. Возможно, какие-то долгосрочные цели вы пересмотрите, измените, переформулируете. Но эти 5–10 лет вы не потеряете. Они точно пойдут на пользу вам и вашим детям, что, согласитесь, очень важно.

Договор между взрослыми

Мы определили, что в основном реализация проекта «Мой ребенок» будет происходить там, где мы действительно имеем полномочия — дома. Во «внедрении и ведении» проекта будут участвовать люди «первого круга» общения: муж — жена, брат — сестра, возможно, бабушка — дедушка (если живете вместе).

Даже если мы все им объясним, расскажем и спросим, хотят ли они видеть ребенка в будущем таким. Конечно, они дружно ответят: «Да!». Но не обольщайтесь.

Вам нужно не согласие близких, а их усилия по поддержанию нового поведения ребенка. Ведь то, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от тех, кто в этот момент находится рядом. Вспомните басню Крылова: «Когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдет».

• То, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от желания и усилий всех, кто в этот момент находится рядом.

Если мы не договоримся все вместе, если мы не составим между собой «договор» или «соглашение» (на крайний случай — «пакт о не нападении»: не помогаешь, тогда хотя бы не мешай!), то результат всех наших усилий будет стремиться к нулю.

В тот момент, когда нас рядом нет и никто не поддерживает новое полезное поведение, а поддерживает другое, образуется «дыра», через которую будут регулярно утекать ваши усилия, время и другие вложения. А почему?

Потому, что папа сказал «один раз можно». Или бабушка разрешила со словами «это они пусть тебя воспитывают — бабушки нужны, чтобы баловать». А дальше «столкновение лбами» между папой и мамой, родителями и бабушками, дедушками, выяснение отношений, обиды, ссоры...

Единственное, чему мы в таком случае научим ребенка, — это «петлять» между взрослыми и сталкивать их лбами. Это печальная история, но реальная. И не счесть тех замечательных проектов и планов, которые были «завалены» именно по этой причине.

Как избежать? Ответ один: договариваться.

Спешим подчеркнуть: кто сейчас думает, что это невозможно, так не бывает, что с их мужем, женой, родителями так не получится, что нет на это времени, это сложно, — принимают позицию вредителя. А ведь никто не обещал, что будет легко! Никто не говорил, что воспитание детей — это только радости, легкости, приятности. Радости и приятности — это бонусы за проделанную родительскую работу, помните? Но если вы из лени, неумения и нежелания учиться поступать иначе, страха напрягаться ищете отговорки, чтобы не выставлять границ, не контролировать и не оберегать их, то порядка в вашем «государстве семья» не ждите. Только не жалуйтесь потом на полученные результаты проекта «Мой ребенок».

Заключая с родными договор, очень важно делать акцент на том, что именно в перспективе получат они от реализации проекта «Мой ребенок». Желательно показать как преимущества: что хорошего появится (будет больше свободного времени, можно будет гордиться ребенком), — так и неприятности, которых этот договор поможет избежать (не придется бессонными ночами ждать звонка, не будет стыдно за «фокусы» ребенка).

Понятно, что результат отложен во времени. Но человек должен для себя понимать, что он субъективно получит в перспективе. Это важно всем.

Если вы договорились с мужем, женой, то вам легче будет объяснить окружению «второго круга», по каким правилам они должны вести себя у вас и взаимодействовать с вашим ребенком. А ребенку можно объяснить так: «То, что происходит за пределами нашей квартиры, — это за пределами квартиры, то, что в квартире, — это в квартире». Правило: у нас заведено так.

Если бабушка разрешает не убирать за собой тарелку после еды — это ее дело, ее правила. Здесь такое правило: поел — убери за собой. И когда ты оказываешься здесь, ты живешь по этим правилам. Все просто.

Договор между папой и мамой также важен и с позиции того примера, который мы приводили в начале главы.

• Если хочешь навести порядок в каком-либо деле и чувствовать себя спокойно — начни с границ: четко выдели то «государство», в котором собираешься это делать. В любой области. В любом проекте.

Иногда для решения вопроса этого вполне достаточно.

Даже если вы потрудитесь просто подумать об этом, станет понятным и прозрачным большинство проблем и нерешенных задач. А если сумеете обсудить это с женой, мужем и договориться — считайте, что 60 % успеха проекта «Наш ребенок» вам обеспечены!

В последней главе мы предложим подумать «о будущем» с непривычного для многих угла зрения. Возможно, после прочтения той главы тема «договора с партнером (женой, мужем)» станет для многих куда серьезнее и важнее, чем кажется сейчас.