Родитель ты или вредитель

«Цветы жизни» или инструменты для решения своих задач

Вопрос, который мы хотим задать вам в самом начале, звучит так: «Зачем нам дети? Почему люди рожают детей?».

Разделим факт появления ребенка в семье на две простые категории:

• планировали;

• не планировали.

Если планировали, то в связи с чем?

Вот как чаще всего отвечают родители:

• «Как все» — у нашего окружения уже есть дети, значит, и нам надо.

• Проявить себя, выполнить свой долг, чтобы «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

• Возраст поджимает — нам уже столько-то лет, значит, пора.

• Чтобы стать по-настоящему взрослыми.

• Детей должно быть двое/трое — «один ребенок в семье — не ребенок».

• Привязать мужа, чтобы не ушел к другой (теперь точно никуда не денется).

• Раз теперь я мать его ребенка, муж должен содержать нас.

• Чтобы не выходить на работу.

• Чтобы не сократили на работе.

• Бабушки/дедушки хотят внуков.

• Для решения материальных вопросов: получать пособие (или бабушки/дедушки теперь точно будут нас финансировать, т. к. они хотели внуков).

• Занять себя, заботиться о ком-то.

• Укрепить отношения.

• Для продолжения рода.

• Перенаправить энергию, чтобы не «загнать» себя в работе.

• Врачи посоветовали («переродить» болезнь на ранней стадии) и так далее.

Иными словами, ребенок всегда появляется на свет как инструмент решения какой-то проблемы, задачи, цели.

Рождение малыша решает, перекрывает, оттягивает на время какой-то аспект задач. Вот малыш появился, есть, и задача решилась: теперь я «как все», «продолжил род», «муж никуда не денется», «есть чем занять себя».

Что будет дальше — часто является вторичным по отношению к самому факту появления ребенка на свет и решению своей текущей задачи. «Не мы же первые. У всех как-то складывалось, и у нас сложится!» — думает большинство.

Да, уважаемый читатель, мы специально выбрали такой яркий пример. И вопрос не только в том, что «кто платит, тот и музыку заказывает». Данный пример показывает, что ребенок действительно решает своим рождением ряд задач, но… неизбежно возникают новые. В отношении ребенка — в том числе.

Обратите внимание, это на самом деле важно.

Даже когда человек говорит «так получилось», не нужно скидывать со счетов огромное количество способов это предотвратить. Мы же взрослые люди и живем в современном мире. Если человек не использовал этих способов, значит, уже знает, для достижения какой цели и решения какой задачи нужен ребенок.

Очевидно, мы можем не осознавать этого. Мы можем не хотеть в этом признаваться вслух. Но ведь никто на этом не настаивает!

Осознаем мы или нет, что ребенок — это инструмент для решения какой-то задачи, цели, по сути, значения не имеет. Важно другое: какая это задача, цель?

Давайте учитывать следующее: цели достигают, а задачи решают.

Исходя из этого, получаем:

• краткосрочные задачи — то, что решается самим фактом рождения и наличия ребенка:

- внимание и помощь от близких (мужа, старших детей, родителей);

- эмоции от взаимодействия с ребенком (запах, ощущения, новизна и т. д.);

- сумма денег (помощь при рождении, подарки);

- спасение, спокойствие (смотрю на этого человечка, он есть, и теперь точно муж не посмеет уйти к другой; не выгонят из квартиры за неуплату; не надо искать работу, окружению понятно, почему я дома, и т. д.);

• долгосрочные цели — то, чего мы ожидаем от ребенка в долгосрочной перспективе, на годы и десятилетия вперед: чтобы вырос здоровый, красивый, успешный и все было хорошо.

Рассмотрим подробно.

Краткосрочные задачи решает сам факт появления ребенка. Ничего дополнительно делать вроде бы не нужно.

Какие из задач, приведенных в самом начале, можно отнести к краткосрочным?

• Получить материальную помощь — «детские пособия»;

• выйти замуж;

• укрепить отношения, избежать развода;

• решить медицинскую проблему;

• бабушки хотят внуков;

• «повзрослеть»;

• чтобы быть, как все;

• для продолжения рода;

• чтобы не искать работу (есть очевидная «причина» сидеть дома).

Применительно к факту рождения ребенка чаще всего доминируют краткосрочные задачи. Они, если вы заметили, ближе по времени, понятней и конкретней.

Долгосрочные цели, напротив, размыты, не осознанны, конкретика отсутствует. «Само как-то получится, подрастет — разберемся, время покажет, дальше будет видно!»

«Главное — любить своих детей, а остальное само сложится!» — аргумент, лозунг, девиз и… отговорка большинства современных родителей.

Прежде чем рассматривать долгосрочные цели, сделаем небольшое, но важное «лирическое отступление». Поговорим о родительской любви, раз уж именно она является «гербом и флагом» (читай: «ширмой») для большинства родителей.

Родительская любовь — что это?

… Любовь… За всю историю человечества это понятие накопило столько трактовок, определений и объяснений (порой не просто разных, но и противоречащих друг другу!), что объединить их и вывести в общее практически не представляется возможным.

С другой стороны, если понятие нельзя трактовать однозначно, появляется отличная возможность не только для отсутствия понимания и споров, но и для манипуляций.

Да-да! Попробуйте «манипулировать» словом табурет: «во имя табурета», «для нашего табурета», «потому что у нас есть табурет», «если твой табурет настоящий, то ты»… и так далее. Звучит смешно. Но если заменить слово табурет словом любовь, подобные фразы становятся осмысленными, даже привычными, знакомыми.

Тем, кто хочет ясности, полезно запомнить, что любовь — это не гранитный памятник, не что-то застывшее и безжизненное. Любовь не статична. Любовь — это процесс, действие, поступки (или их отсутствие — это уж как повезет). Но отсутствие одного действия, поступка одновременно является наличием другого действия, поступка. Не встретил после работы, как обещал — это не только отсутствие выполнения обещанного. Это одновременно наличие другого действия. Ведь что-то он делал, когда не встречал? Даже если проспал или простоял в пробке — все равно делал. Значит, чтобы понять, что делать, нужно слово любовь заменить словом любить, использовать не существительное, а глагол, отвечающий на вопрос «что делать?».

Давайте сузим понятие и поговорим о родительской любви.

Практически каждый родитель использует объяснения вроде «вырастет — оценит» или «жизнь научит». Но если прочно держаться за нить «любить — что делать?», то со временем это становится привычным и легким способом построения отношений «родители — дети». Для всех.

Давайте попробуем вместе. Начнем с детей. Если ребенок вас любит, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились? Пока не в перспективе, не «когда вырастет», а «здесь и сейчас» — сегодня, завтра...

Человек мыслит образами: вспоминает, представляет, планирует, мечтает. Радуется или расстраивается, нервничает или успокаивается — весь спектр наших состояний возникает на основе образов.

Это могут быть образы действительности, окружающей нас здесь и сейчас. Мы можем видеть их вживую. Например, сейчас вы читаете книгу. Есть место, где это происходит, обстановка вокруг, сама книга и т. д. Для простоты назовем их внешними образами.

И есть образы внутренние. Например, если попросить вас представить рядом белого пушистого котенка с зелеными глазами, который играет ярко-желтым теннисным мячиком. Получилось? И вот ведь интересная штука: здесь и сейчас рядом с вами такого котенка с таким мячиком нет. А в вашем воображении, на так называемом «внутреннем экране», есть.

Видеть внутренние образы — замечательная способность человека! Она позволяет ему:

• мечтать и планировать — сопоставлять образы «как есть сейчас» и «как хочу в будущем»;

• делать выбор — представлять образы двух и более вариантов, их выгоды и последствия, решать, что лучше;

• использовать прошлый опыт — вспоминать образ «как было в прошлый раз и чем закончилось» и сравнивать с тем, что есть сейчас, чтобы получить тот же результат или избежать нежелательных последствий, и так далее.

Эти процессы могут быть осознаваемыми, как в варианте с котенком. То есть вы специально и осознанно представляете или вспоминаете нечто. И могут быть неосознаваемыми. Как в быстром ответе на вопрос: «Ты что будешь — чай или кофе?» Сначала нужно представить то, что мы выбираем! Мгновенно и незаметно для самого себя. Но без представления человек не сможет выбрать. Например, попробуйте быстро ответить на вопрос: «Ты что будешь — чай или мутоли?» Кто заметил, что мгновенно и четко представляет себе только чай, а второе слово вызывает в воображении пустоту или калейдоскоп смутных образов то ли на японский, то ли на итальянский манер?

Давайте теперь ответим на вопрос: если ребенок проявляет заботу о вас, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились?

У кого-то это может вызвать внутренний образ ребенка, который помогает нести пакет с покупками из магазина или готовит ужин к приходу родителей. Или помыл обувь после прогулки. Или спросил: «Как ты себя чувствуешь?» У каждого свой образ. Но у всех он обязательно есть!

Если вы хотя бы однажды четко себе представили такой фильм, то становится понятно, чему обучать ребенка в процессе воспитания, как и когда себя вести, какие действия (или их отсутствие) объединять под понятием «любить».

Подробно и правильно работать с внутренними образами мы с вами будем в последующих главах этой книги. Пока просто задумайтесь над этим. И понаблюдайте за собой и своими детьми. Насколько конкретно вы представляете, формулируете то, чего ожидаете от своих детей?

Давайте, уважаемый читатель, мысленно представим экран и посмотрим «чужое» кино.

Вопрос к вам, уважаемый читатель: «Какие действия родители уже «привязали» к слову любить у этого ребенка?»

Любить — это обнимать, целовать, говорить об этом. Ну, еще кушать. Следовательно, он это и делает. Уборка посуды, вещей и тому подобное к его любви не относится.

И это не вина ребенка. Это следствие родительского воспитания.

Шансы, что когда-то будет иначе, если все оставить, как есть, минимальные. Чем старше становится ребенок, тем сложнее что-то изменить. Такова природа человека.

Что тут скажешь?.. Поздно объяснять, поздно упрашивать, поздно увещевать. Тот результат, который получила мама сейчас, формировался не день и не год. Его создавала сама же мама под благородным девизом «Любовь — это все лучшее детям, вырастет — оценит». Вот в чем парадокс!

Договоримся, уважаемый читатель: мы — за любовь! Детей важно любить!

Но давайте различать: «баловать и позволять все» — это не значит «любить». Это значит только «баловать и позволять все». Повторим: не надо прикрываться словом любовь как ширмой.

В этой книге мы не будем смотреть на ширму «любовь», а заглянем за нее — в практичную, «земную», ежедневную очевидность.

Что вы на самом деле делаете под девизом «любовь к детям»?

Вернемся к долгосрочным целям по отношению к нашим детям.

Куда ведет этот путь, если он не ведет к Храму?

Напоминаем: мы определили (и даже сами себе тихонько, но честно признались), что дети появляются как инструмент решения какой-то краткосрочной задачи.

О том, что будет потом, дальше, через 5, 10, 15 и так далее лет, мы стараемся думать оптимистично, радужно, чаще — эмоционально. В целом, но не конкретно. Конечно, мы знаем, в каком возрасте ребенок пойдет в садик, школу, вуз (обязательно!). Конечно, мы продвинутые родители, и каждый глубоко убежден, что делает максимум для того, чтобы у ребенка в будущем все было хорошо.

Ведь так?

Мы можем заявлять гордо: да, я хочу, чтобы ребенок был здоровым; да, я хочу, чтобы он был самостоятельным; да, я хочу, чтобы у него в жизни все было хорошо.

Но если глубоко внутри есть другие задачи (напрямую они могут и не относиться к ребенку: «не люблю, не умею, не хочу готовить» — это же не по поводу Даши, правда?), то, хотим мы того или нет, именно эти цели и будут реализовываться. Так устроен человек.

Если родитель сам не понимает, куда он «идет» в процессе воспитания, к какому «Храму» лежит его путь, то движение становится скитанием. Придет ли родитель к «Храму» — нет никакой гарантии. А вот сил, времени и денег в дороге оставит — факт!

Отдать ребенку право выбирать направление движения тоже неразумно. Не способен еще ребенок выполнять такое сложное действие — определять маршрут своего движения. У него нет ни опыта, ни представления, ни объема знаний, достаточных, чтобы справиться с этим.

Следовательно, одна из задач родителей — помочь ребенку выбрать путь. И сначала самим нужно разобраться: «куда?».

• Раз ребенок всегда появляется для решения каких-то краткосрочных задач, проблем, полезно четко осознавать, какие долгосрочные цели есть у вас по отношению к детям.

Или:

• что конкретно нужно делать родителям, чтобы их родительская любовь дала ожидаемый результат и детям, и родителям в долгосрочной перспективе?

Прочтите то, что написали.

Кто заметил, что ничего сверхъестественного мы от своих детей не ожидаем?

Приблизительный перечень:

• здоровые, спортивные, активные, следят за собой;

• самостоятельные;

• общительные;

• заботливые;

• могут уже (хотя бы частично!) зарабатывать и в перспективе себя обеспечивать;

• интересуются, стремятся, развиваются… и т. д.

Предполагаем, что ваш список примерно об этом.

Более того, огромное количество родителей хотят приблизительно того же!

Все родители желают своим детям добра и что-то для этого делают. Самое интересное, что кто-то из родителей к 18-ти годам получает вышеперечисленное, а кто-то продолжает ждать и недоумевать. В чем разница?

Забегая наперед, скажем: просто поверьте, что разница есть, и она существенная. Об этом поговорим дальше.

Давайте посмотрим на все это с другой стороны.

Зачем то, что вы перечислили выше (ваши долгосрочные цели), нужно самим детям?

Зачем им быть самостоятельными, общительными, умными и так далее?

Как показывает наш опыт и практика, если резюмировать все ответы, то получается следующее: родители предполагают, что если дети будут обладать всеми вышеперечисленными качествами и умениями, то им будет легче и комфортнее адаптироваться и выживать в современном мире.

Не с позиции физического, биологического выживания (хотя иногда это тоже важно), а с позиции адаптации к внешним изменениям и условиям нашей социальной среды:

• умение развивать и поддерживать свою интеллектуальную и физическую форму, следить за здоровьем;

• умение самостоятельно найти достойную и хорошо оплачиваемую работу;

• умение строить отношения со сверстниками, старшими, коллегами, противоположным полом;

• умение обеспечивать и поддерживать достойные бытовые условия;

• умение регулировать стрессовые ситуации, решать конфликтные и проблемные вопросы и так далее.

Мир меняется. Изменения происходят постоянно. Скорость их возрастает. Умение адаптироваться, своевременно и адекватно реагировать, принимать решения и нести ответственность — важнейшие качества для современного человека.

Более подробный разговор о том, как воспитать эти качества в наших детях, ждет нас в последующих главах. Пока задумайтесь: отсутствие данных качеств и умений усложняет процесс выживания и адаптации в обществе.

Посмотрим с другой стороны: если мы НЕ хотим, чтобы дети легче адаптировались в обществе, мы что делаем? Правильно, диаметрально противоположные действия:

• мы не воспитываем детей самостоятельными: сами за них решаем все вопросы дома и в школе;

• мы не делаем их здоровее: не прививаем активный образ жизни, пичкаем медикаментами.

Таким образом, мы становимся вредителями своим же детям, то есть делаем все, чтобы они в будущем имели как можно больше проблем с окружением, здоровьем, работой, самими собой.

Поэтому важно осознавать, какие долгосрочные цели мы ставим по отношению к своему ребенку и его воспитанию.

Да, это непросто. Да, не у всех и не сразу это получается. Да, легче и проще «не морочиться готовкой», покупать печенье/конфеты и пребывать в приятной иллюзии, что когда Даша вырастет, то с едой и здоровьем у нее все как-то само образуется.

Хотеть одного, а делать диаметрально противоположное (и даже не пытаться заметить за собой это, мягко скажем, несоответствие) — позиция не родителя, а вредителя!

Думаете, в ваших отношениях с вашими детьми таких несоответствий нет?..