Родитель ты или вредитель

Бревно или песчинка? О важности «взгляда со стороны»

Вот на что хотелось бы обратить внимание уважаемого читателя, прежде чем идти дальше. Модель, которая лежит в основе данной книги, не истина в последней инстанции. Это одна из огромного количества моделей и способов воспитания. И все они имеют право на существование.

Если вы поступаете как-то иначе и при этом получаете ожидаемый результат от воспитания, то вы все делаете правильно. Но если в какой-то момент времени вы замечаете, что ваш ребенок чего-то не делает или делает не то и не так, вспоминайте, что существуют другие инструменты. Ведь то, что ребенок «грубит взрослым», «начал курить», «не убирает за собой», «ничем не интересуется» и прочее, — это следствия и результаты применения инструментов воспитания. Возможно, способы, которые вы подобрали, не могут обеспечить вам ожидаемого результата. Меняйте их, пока не поздно! Чем раньше, тем лучше.

• «Зуб нельзя вылечить, его нужно только удалять» — говорит стоматолог. А ведь когда-то была маленькая дырочка, и был шанс спасти зуб…

В связи с глобализацией общества, появлением новых связей и элементов, ускорением развития и постоянными изменениями задача родителей в отношении их детей резко усложняется.

• Современному родителю на самом деле сложно.

С одной стороны, ответственность за «результат воспитания» — за то, каким вырастет ребенок, кем он будет, насколько успешно сложится его взрослая жизнь, — по-прежнему полностью возлагается на родителей.

С другой стороны, постоянно растет количество сторонних «участников» процесса воспитания: средства массовой информации, интернет-ресурсы, социальные сети, общественные организации и прочее. Они регулярно вмешиваются в воспитательный процесс, влияют на него, задают «модели поведения» и «тренды», преследуя свои цели, но… ответственности за результат не несут.

• Нашим родителям было гораздо легче и проще. Свобод было меньше…

Поэтому без обучения и применения современных моделей воспитания хорошему родителю уже не обойтись. Поэтому мы считаем своим долгом помочь ему в этом. С этой целью и была написана данная книга.

Помните, на чем мы остановились? На самой распространенной ошибке в воспитании: хотеть (заявлять, ожидать) одного результата, а подбирать способы (делать, не делать) — для диаметрально противоположного.

Это как заявить, что на обед будет борщ, а продукты купить для приготовления торта, а то и вовсе сесть вышивать крестиком!

Конечно, хочется думать: «У меня с моим ребенком уж точно такого нет!» Однако будем реалистами: есть. И такой подход проявляется в различных аспектах, а не в одном...

Самостоятельно заметить и вовремя отреагировать на подобное, действительно, сложно. Почему?

Давайте прямо сейчас проведем эксперимент.

Мы тоже сделаем прогнозы по своим примерам.

Следует подчеркнуть, что никто не знает, как будет на самом деле. Все может измениться. Точнее, все можно изменить! Пока мы сделали только логически вытекающее предположение на основе наблюдений.

Согласитесь, что в предложенном задании было легко оценивать и прогнозировать ситуации, поведение родителей и детей, правильность/неправильность их поступков сегодня с позиции дальнейших перспектив. Конечно, со стороны всегда виднее!

• Со стороны всегда виднее

А почему? Потому, что отсутствует эмоциональное включение — вы находитесь вне системы отношений, у вас нет личной заинтересованности. Это не ваше. Это чье-то. Поэтому легче реально оценивать положение вещей.

Получится ли у вас сделать такой же трезвый и рациональный прогноз относительно себя и своих детей на 5–10 лет? Согласны, сложно. Практически всем.

• Именно эмоциональная включенность (она же родительская любовь) зачастую мешает родителям объективно оценивать процесс воспитания своих детей, прямое и очевидное влияние сегодняшних поступков на завтрашнюю перспективу.

Как минимизировать влияние данного фактора? Как вовремя отследить за собой «вредительское» поведение при хороших родительских намерениях? Как избежать нежелательных ситуаций в перспективе через 5–10 лет?

Проект «Мой ребенок»

Почему лучше всего получается оценивать чужие отношения и делать прогнозы? Потому что смотришь «кино со стороны».

Почему в своих отношениях намного сложнее, трудно или почти невозможно адекватно оценить происходящее? Потому что находишься «внутри фильма», а значит, эмоционально включаешься, переживаешь.

Есть только один способ обойти эту природную особенность человека «включаться в свое кино»: рассматривать воспитание ребенка как проект, то есть выйти из «своего кино» и посмотреть на него со стороны.

Если вы спросите, есть ли другие способы убрать личную эмоциональную включенность, мы ответим: «Нет!». Это единственный способ, который позволяет посмотреть на процесс воспитания своих детей объективно и не предвзято. Единственный способ, который обеспечивает понимание и достижение тех самых долгосрочных целей по отношению к детям.

Пусть вас не пугает и не смущает слово проект. На самом деле в своей жизни мы все неоднократно вели и (или) продолжаем вести проекты. Просто мы не отдаем себе в этом отчета. Например, проект «Строительство дома». Для начала нужно сделать план дома, подобрать участок земли, просчитать проектную стоимость, найти подрядчиков, составить и заключить договора с ними и так далее.

Или проект «Покупка автомобиля». Определить, какой и для каких целей, сумму, на которую можем рассчитывать, способы оплаты и прочее.

Да что там дома и машины! Поездка в отпуск, ремонт в квартире, покупка обуви, одежды, поход в кино, переход на новую должность, празднование дня рождения… Хотим мы того или нет, а проектов в своей жизни начинаем, ведем и реализуем (с той или иной степенью успешности) великое множество. Ежедневно, ежечасно, параллельно, попутно… и так далее. Свою жизнь тоже можно и нужно рассматривать как проект.

Проект от всего остального отличает выполнение следующих условий:

1. У проекта должна быть цель. Как мы поймем, что получили то, чего хотели? Цель должна быть сформулирована критериально, в категориях «вижу — слышу — чувствую», желательно одним предложением.

Если мы изначально не сформулируем цель именно в таких «измеримых, оцифрованных» показателях, «скитания по миру и по жизни» в пути следования к цели нам гарантированы.

2. Проект должен иметь границы, рамки. Где это будет происходить? Кто это будет делать, с кем? Когда, в какое время, до какого времени? Территория, люди, сроки, правила и так далее.

Если мы не поставим границ, в которых будем достигать свою цель, возникнет хаос.

3. Проекту для реализации нужны ресурсы. Чего и сколько надо для достижения цели в указанных границах?

Если «ревизия» необходимых ресурсов не сделана заранее, мы неизбежно столкнемся с потерями времени, денег, сил. По причине недо- или переоценки своих возможностей.

Бывает, что у нас есть цель, но не хватает ресурсов: хотим отдохнуть на Мальдивах, но не хватает денег. Корректируем цель — летим отдыхать на Кипр.

Или есть четко определенные границы — например, время для отдыха только зимой, а цель — «покупаться и позагорать». И летим на Мальдивы. А если ресурсов все так же не хватает, довольствуемся бюджетным Египтом.

В соответствии с этими тремя критериями — цель, границы, ресурсы — мы и будем рассматривать проект «Мой ребенок».

Потренируемся на простом примере.

Проект «Приготовление ужина». Казалось бы, что может быть проще! Вроде бы все понятно, и в то же время не понятно ничего.

От того, какую мы поставим цель этому проекту, во многом будут зависеть границы и ресурсы.

Если цель — «быстро покушать», то границами (местом) может быть не только квартира, кухня (до которой, может, придется еще долго добираться), а ближайшее кафе, фастфуд. Или дома можно приготовить быстрый ужин из того, что есть в холодильнике. Объем ресурсов (в виде денег, продуктов) вытекает из расценок выбранного заведения или наполнения холодильника.

Если цель — «ужин с целью произвести впечатление на кого-то», то ресурсы и границы определяются иные. Скатерти, свечи, особые рецепты, продукты, напитки, готовим сами или приглашаем повара и так далее.

Если цель — «ужин в национальном стиле», то… подумайте и сформулируйте сами!

Цель или хаос?

Давайте поучимся мыслить в соответствии с критериями «вижу — слышу — чувствую». В действительности вы делаете это ежедневно и не один раз, но не всегда осознанно.

Самая распространенная ошибка в постановке цели — отсутствие конкретики!

Проверьте еще раз то, что написали, и в тех местах, где нет конкретики, поставьте большой знак вопроса.

Умение конкретно формулировать цели, определять границы и оценивать ресурсы, как и любое другое умение, требует постоянной тренировки. А как иначе?

Можно подойти с другой стороны: как вы поймете, что получили то, чего хотели? Как вы поймете, что цель достигнута?

Например, в формулировке «увеличить доход» возникает вопрос «на сколько?». Точно так же родители обычно ставят цели относительно своих детей: чтобы был счастлив, здоров, успешен.

Для кого уже очевидно, что такие формулировки целей не годятся?

Иначе это не цель, а мечта, фантазия, блажь, бред, иллюзия… То есть размытость и эфемерность, у которой практически нет шансов быть реализованной.

Что я должен увидеть, услышать, почувствовать, когда приду к своей цели? Два человека сидят за столом, перед ними полные тарелки, и через 30 минут эти тарелки пустые — это можно увидеть? Да. «Спасибо, все было очень вкусно!» — можно услышать? Да. Сытость или наполненность в желудке можно почувствовать? Да.

Формулируйте цели критериально, уважаемый читатель, измеримо!

До тех пор, пока мы критериально не опишем цель, мы не можем управлять процессом ее достижения. Невозможно определить границы, и поэтому они будут все время «плавать». Невозможно рассчитать ресурсы, а значит, их расход будет бесконтрольно и неоправданно расти.

Отсутствие четких критериев по отношению к целям и задачам воспитания вызывает хаос.

Например. Сегодня получил премию или известие о повышении. Прихожу домой. Вещи разбросаны, посуда не помыта и так далее. Но у меня благодушное настроение. Все хорошо. Любимой — цветы, детям — мороженое! Бардак в доме? Ну да ладно!..

На завтра оказалось, что мое назначение начальник не подписал. А премию выдали по ошибке, и поэтому удержат из зарплаты. Прихожу домой. Там все так же, как и вчера. Вещи разбросаны, посуда грязная. Но моя реакция на происходящее будет иной: «Держите меня семеро!».

Это стандартный пример из жизни среднестатистического родителя во взаимоотношениях с детьми. Сегодня на определенное поведение мы закрываем глаза, а завтра оно же вызывает у нас бурную реакцию. Дети, как правило, в такие моменты говорят: «Папа (мама) встал(-а) не с той ноги. Главное — переждать. И все будет, как прежде».

В чем причина такой реакции родителя? В способности человека эмоционально включаться. Когда мы эмоционально включены, теряется способность трезво мыслить, следовательно, видеть цель: ради чего я сейчас это делаю?

В качестве долгосрочной цели воспитания должен выступать образ, причем динамичный. Не фотография в рамке, а фильм. В нем должно наблюдаться действие, поведение, «делание». Необходимо сформировать образ результата воспитания в динамике.

Как только для вас прояснится цель, станет намного очевиднее то, какие границы и ресурсы необходимы для ее достижения. Без этого все остальное теряет смысл.

Если вы не решили, куда ваша «яхта воспитания» должна плыть, то в ее паруса будут дуть другие (двор, школа, интернет, одноклассники, знакомые, бабушки, дедушки), направляя в нужную для них самих сторону.

Парадокс заключается в том, что главными инвесторами в проект «Ребенок» (инвесторами времени, денег, усилий, нервов) являются родители. Но всегда ли «бонусы» от этого «проекта» достаются именно им?

Очень часто от родителей можно услышать: «я не этому его учил», «я не этого хотел». Хотя, если обернуться и посмотреть назад, то оказывается, что именно этому и учил. Но, скорее всего, этого не хотел.

Когда родитель думает, что он этому не учит, в это время он все равно чему-то учит. Помните: если кто-то чего-то не делает, то в этот момент он все-таки делает. Только что-то другое.

Например: мама приходит после работы домой с двумя огромными пакетами продуктов. 14-летний сын сидит за компьютером и «спасает Вселенную от пришельцев». Мама раздевается, доносит сумки до кухни, раскладывает продукты по шкафам и в холодильник. Сын продолжает «выполнять миссию».

Вроде бы ничему его сейчас, в данном эпизоде, мама специально и не учила. Но это только на первый взгляд. На самом деле учила, и очень успешно.

Вопрос: чему она обучала своего сына?

Она обучала его:

- не реагировать на свой приход;

- не подходить и не встречать;

- не брать сумки и не нести их в кухню;

- не раскладывать покупки.

И это факт.

Даже если вам кажется, что в данный момент времени вы ничему специально не обучаете своего ребенка, вы все равно его чему-то обучаете.

Иногда ребенку везет только в том, что родителям некогда было заниматься его воспитанием. И получился замечательный человечек. Всякое бывает. Ведь если бы они плотно взялись выполнять «родительские обязанности», то результат был бы иным.

Надеемся, теперь всем понятно, чем отличается формулировка цели «устроиться на работу» от формулировки «получать заработную плату в 2000 долларов за 160 рабочих часов ежемесячно»? И насколько важно тренироваться в умении мыслить и формулировать конкретно свои цели во всех аспектах жизни, включая воспитание детей?

В следующей главе мы рассмотрим это поэтапно и подробно. Пока же дадим совет: помните знаменитую фразу из старого известного фильма: «Тренируйся на кошках». Гениальная мысль! Берите для тренировки что-то простое, но делайте это регулярно, по нескольку раз в день.

Вы удивитесь эффекту! Вы будете сами четче ставить задачи, экономить свое время и силы, успевать сделать больше (лучше) при меньших затратах.

Вы будете замечать «иллюзорность и пустоту» формулировок других людей. Замечать, как люди, сами того не желая, «коптят небо»: тонны усилий, десятилетия жизни и сотни тысяч звонких монет — далеко не весь перечень ресурсов, которые современный человек растрачивает впустую.

И только потому, что не сформулирована цель. Или формулировка «туманна и иллюзорна».