Родитель ты или вредитель

Кто будет крайним?

Каждый человек в жизни хотя бы однажды сталкивался с понятием «прав» и «обязанностей». Чем шире области нашего взаимодействия, чем больше у нас завязывается связей-отношений с другими людьми, общественными и социальными институтами, тем, с одной стороны, шире становятся наши права и, с другой стороны, расширяется круг обязанностей.

• Работа, семья, хобби, развлечения, дружба, бизнес, контролирующие органы, институты системы здравоохранения... Какую область жизни в пример не выбери — везде взрослого человека ожидает свод прав и обязанностей.

Некоторые права и обязанности четко определены и зафиксированы. Часто юридически и законодательно. Другие являются больше формальностью. Какие-то вообще остаются умозрительными и относятся к категории морально-этических.

Достаточно сказать, что сами понятия «права» и «обязанности» до сих пор не имеют одинаковой трактовки, четкого, единого для всех определения. Причиной тому принято считать факт, что понятия «права» и «обязанности» берут истоки от древних римлян. А те в свое время связали их с понятиями «добро, справедливость, свобода» — хорошими, но совершенно не конкретными.

Мы попробовали конкретизировать и сформулировали по-своему понятия «права» и «обязанности». Очевидно, не в юридическом, а в общечеловеческом понимании и применении.

Права — это гарантированное предоставление возможности на осуществление некого действия (или наоборот, отсутствия действия), которое человек на свой выбор может осуществлять или не осуществлять в определенных рамках и границах.

Обязанности — это некий свод обязательных действий, которые человек должен выполнять в определенных рамках и границах. В противном случае следует наказание.

Мы не претендуем на истинность и правильность формулировок. Они лишь наша попытка договориться об общем знаменателе, перевести «застывшие формы» в действие, наличие или отсутствие которого можно отследить. Условная договоренность с уважаемым читателем об общих терминах. Они пригодятся нам совсем скоро.

Как показывает практика, предоставление одних только прав, без обязанностей, приводит к плачевному результату. Анархия, порождаемая бесконтрольными и безграничными правами всех и каждого, наоборот, приводит к хаосу и ограничению свобод в целом.

Безграничность прав не может появиться ниоткуда. Расширение прав одного человека (или группы людей) автоматически происходит за счет сужения прав другого человека (или группы людей).

Приведем простой пример. Он и она живут вместе — семья. Однажды он решает «расширить границы своих прав» и теперь приходит ночевать домой не ежедневно, а два раза в неделю. Остальное время ночует там и с теми, с кем посчитает нужным. Что автоматически происходит с ее правом «ночевать с ним в одной постели ежедневно»?

Чтобы упорядочить наше с вами взаимодействие, одновременно с правами на что-либо мы получаем и обязанности.

Права и обязанности — две чаши весов.

• Права уравновешивают наличием обязанностей. Обязанности уравновешивают наличием прав. Баланс этих чаш дает стабильность и порядок.

И если ты не выполняешь свои обязанности, то одной из форм наказания за это служит ограничение или лишение данных в этой области прав. Справедливо?

К примеру, родители обязаны содержать и воспитывать своих детей. Если они не будут этим заниматься, то лишатся родительских прав.

• Не бывает прав без обязанностей, а обязанностей — без прав.

Прояснили. Идем дальше.

Есть еще понятие ответственности — как объединяющее, результирующее два предыдущих.

Ответственность — это лично взятое обязательство за соблюдение неких прав и обязанностей в определенных границах с целью гарантии ожидаемого результата.

Другими словами, ответственный — это тот, кто будет держать ответ, нести наказание за отсутствие конечного результата, получать бонусы при наличии конечного результата. Тот, с кого будут спрашивать, кто будет крайним.

•Ответственный — тот, кто ответит за конечный результат

Уровни ответственности бывают разные. Они напрямую зависят от объема прав и обязанностей, взятых на себя.

Например, собственник бизнеса и наемный сотрудник. Есть люди, которые открывают и развивают бизнес. А есть другие, те, кому сложно это делать, кому легче быть наемными работниками.

В чем ключевое различие между ними?

Собственник бизнеса готов брать на себя ответственность и риски за весь бизнес, в полном объеме: за организацию и развитие, за людей, которых нанял на работу, за поставщиков и клиентов, за качество и своевременность и т. д. Даже если боится, переживает, нервничает. Все равно берет и делает, думает и планирует, ищет способы и просчитывает варианты. Да, он имеет больше прав в своем бизнесе. Но! Обязанностей у него тоже больше, чем у всех остальных. Отсюда и высокая степень ответственности.

Наемный сотрудник брать на себя ответственность в таком объеме не готов. Он готов брать ответственность только за определенный круг своих должностных обязанностей. И его права в этом бизнесе, соответственно, значительно меньше.

Давайте взглянем на этот вопрос в другом контексте. У многих из вас есть опыт длительных семейных или партнерских взаимоотношений. Скажите, пожалуйста, без чего длительные семейные (партнерские) взаимоотношения в принципе не возможны? Правильный ответ один: без умения брать ответственность.

И пусть кто-то берет больше ответственности на себя, кто-то меньше. Или кто-то в одном жизненном аспекте, а кто-то в другом (например, один — за уборку и готовку, второй — за финансовую обеспеченность или поддержание отношений с родственниками). Но берет — это важно!

А представьте себе, что двое создали семью, но никто не берет на себя ответственность за ее существование. Очень сомнительное мероприятие, согласитесь. Когда такое случается, все равно есть те, кто возьмет за это ответственность, — его/ее родители.

Мы хотим обратить ваше внимание на то, что «ответственность» — это ключевой вопрос во всех жизненных аспектах. Человек, который способен брать на себя ответственность, имеет большие перспективы в плане реализации себя в нашем обществе. В любой его области!

• Ответственность — это ключевой вопрос во всех жизненных аспектах.

А вот хороший вопрос: где же взять эту ответственность? Ведь в магазинах на вес она точно не продается!

Очевидный ответ:

• Брать на себя ответственность — это тоже навык, умение, сформированная и часто не осознаваемая привычка.

И возраст к этому не имеет никакого отношения. Многие взрослые дяди и тети в своей жизни практически не берут на себя ответственности за то, как складывается их жизнь. А есть дети, подростки, молодые люди, которые берут на себя ответственность за многие аспекты своей (и не только!) жизни.

Пример этого мальчика показательный. Пусть это не значительное действие. И не важно, что на самом деле мама вполне успела бы погладить свои вещи или позавтракать в другом месте. Важно, что он берет ответственность и тренирует это умение многократным повторением. Только так и появляется привычка. Согласны?

• Я ответственный — значит, я буду отвечать за конечный результат и я буду контролировать достижение этого результата.

Рассмотрим понятие ответственности с точки зрения проекта «Мой ребенок».

Поскольку мы уже знаем, что ответственность — это умение брать обязательство за соблюдение прав и выполнение обязанностей и отвечать за конечный результат, то как мы будем учить этому? В каких границах?

Начнем с предметного и простого.

Например, входим в комнату ребенка — там беспорядок. А кто ответственный за порядок в ней? Если никого не назначили, то отвечать будет тот, кто старше. Или тот, у кого этот беспорядок сильнее остальных вызывает дискомфорт. Или никто.

Только если детская комната ничья, то она все равно чья-то! Чаще всего — мамина. Почему? Это ей неприятно смотреть ежедневно на беспорядок. Это ей будет стыдно, если придут гости и увидят это. А если ее ответственность — порядок в квартире вообще, то ничего не остается делать, как самой навести порядок и в детской комнате.

В чем здесь подвох? Давайте вспомним, чего мы хотим от своих детей. Мы хотим, например, чтобы ребенок регулярно и самостоятельно наводил и поддерживал порядок в своей комнате. Значит, хотим, чтобы за состояние этой комнаты (как за конечный результат) он взял на себя ответственность.

Самое интересно, что это еще и логично.

Судите сами: в этой комнате практически нет наших с вами вещей, мебели, которой мы пользуемся. Там одежда чья? Там игрушки чьи? Там мебель чья? Детей. Там играется кто? Там спит кто? Дети. Гости туда приходят чьи? Их же. Тогда почему за порядком в этой комнате должна следить, например, мама? Где здравый смысл? Здравый смысл говорит нам о том, что за состояние этой комнаты должны отвечать дети.

Считается нормой у многих родителей, прежде чем зайти в детскую комнату, постучать и спросить разрешения. Дети требуют, чтобы их личные вещи не брали без спроса. И это нормально. Это право ребенка. Но для себя нужно уяснить следующее: там, где появляются права, автоматически должны появляться обязанности. А как иначе?

• Права появляются только тогда, когда берешь на себя обязанности.

Это ключевое понятие. Это очень важно!

Что такое права, выполнения которых требует от вас ребенок? Это условия, как родителю вести себя на его территории, то есть в его комнате.

А обязанности по этой территории и ответственность за нее остаются на родителях!

Как вам? Заметили подтасовку понятий?

Иными словами, правила поведения в моей комнате устанавливаю я. Но за все, что в ней происходит, отвечаешь ты. Где здравый смысл?

Аналогичная ситуация зачастую происходит и в других границах.

Например, «границы тела». Правила устанавливаю я, ребенок: имею право делать татуаж, пирсинг, соблюдать или нет гигиену на свое усмотрение, экспериментировать со «стилем» причесок, «утверждаться» через сигареты, спиртное и т. д. А отвечаешь за это тело ты, Родитель. И если это тело в результате реализации перечисленных выше «прав» заболеет, травмируется или попадет еще в какие-то неприятности, отвечать (решать, исправлять, лечить и прочее) будешь ты, уважаемый Родитель. И это очевидно. Для нас. Но не очевидно для наших детей.

Почему?

Потому что вредитель сам создает у своих детей вредную иллюзию того, что бывают в жизни ситуации, когда тебе даются только права, а обязанностей нет. Но это ложь! Так не бывает. И если у ребенка создана такая иллюзия, то это всего лишь означает, что обязанности (неосознанно или умышленно) «переложили» на других: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер, учителей, друзей и так далее.

• В жизни права без обязанностей и ответственности не даются! Не обманывайте своих детей. Не приучайте их жить в такой иллюзии!

Оглянитесь вокруг! Как только у человека появляются права, автоматически с ними появляется спектр обязанностей и ответственности. Как только кто-то получил права на вождение автомобилем, у него автоматически появляются обязанности по соблюдению правил дорожного движения, ответственность за состояние автомобиля и отсутствие дорожно-транспортных происшествий, за пассажиров, которые находятся в его машине, за пешеходов на проезжей части.

Так во всем.

• Права — это могу делать.

• Обязанности — это должен делать.

• Ответственность — гарантирую соблюдение вышеперечисленного и отвечаю за результат.

Никто не хочет во взрослой жизни видеть рядом с собой грязнуль, неумех, «маминых сынков», истеричек, неудачников с королевскими амбициями, беспомощных, ненадежных и неприспособленных.

Все хотят видеть рядом надежных, ответственных, самостоятельных, аккуратных, умеющих заработать, заботливых, инициативных. Одним словом — взрослых.

Не создавайте для детей иллюзорный мир безграничных прав и свобод, безответственности, безусловности, поддерживая эту иллюзию своими ресурсами и усилиями. Обязательно настанет момент, когда вы не сможете или не захотите больше «обеспечивать» эту иллюзию. Ребенок вынужден будет выйти из радужного «мыльного» пузыря в обычную жизнь. Что произойдет с ним тогда? Как он будет себя чувствовать? Чего неосознанно будет искать? Как отношения строить?

Вследствие такого вредительского подхода к воспитанию мы во взрослой жизни получаем:

• юношей, которые боятся принимать решения, не могут найти себе постоянную работу и взять ответственность за содержание семьи и отношения в ней;

• девушек, которые не умеют строить длительные отношения, боятся и не хотят ответственности за рождение и воспитание детей и домашний уют;

• сотрудников, которые хотят денег, но не умеют и не хотят брать ответственность за свою работу;

• руководителей, которые перекидывают ответственность за несостоятельность своих решений на линейный персонал

• и так далее.

Эти люди не инопланетяне. Эти люди — чьи-то дети. Чьи-то «реализованные проекты». И если счастье их родителей — спокойствие, то, скажите, насколько они счастливы?..

Вернемся к проекту «Мой ребенок» и сформулируем важную мысль.

• Если вы даете своим детям права (а дать их можете именно вы, они не возникают сами по себе!), то вместе с правами вы обязаны передать им часть их обязанностей в комплекте с ответственностью.

• Хочешь иметь право решать, что делать в своей комнате, — возьми посильные обязанности, неси посильную ответственность содержать ее в чистоте, следить, делать, принимать личное участие в посильном ремонте, благоустройстве и так далее.

Как только ребенок получает права на свою комнату, он сразу должен получить блок обязанностей: регулярно убирать, проветривать, хранить вещи в специально отведенных местах. Обязанности — это не только «должен выполнять». Это еще и «запрещено делать»: в комнате запрещено курить, включать громко музыку в вечернее время, сидеть до утра в интернете и прочее. Иными словами, что я, родитель, должен наблюдать на территории твоей комнаты (перечень), а чего не должен (перечень). При выполнении всех обязательств ты получаешь право на пользование своей комнатой. Ответственность за комнату возлагается на тебя.

Заметьте, это просто здравый смысл.

• Хочешь иметь право решать, что делать с телом (татуировки, покраски и т. п.) — возьми посильную обязанность и посильную ответственность за его чистоту, здоровье, ухоженность.

Мы говорим ребенку: «Если ты считаешь, что у тебя есть право делать с телом все, что хочешь, в таком случае весь остальной спектр обязанностей по телу тоже становится твоим. Что это за спектр? Одевать свое тело за свои деньги. Обеспечить ему крышу над головой. Кормить это тело. И так далее. А пока эти условия обеспечивает родитель (читай: несет ответственность), то и права у ребенка относительно тела ограничены, и любую манипуляцию (например, сделать тату или выкрасить волосы в зеленый цвет) он должен согласовывать с родителями. Это здравый смысл.

И давайте будем честными: вопрос даже не в наличии картинок на теле или в цвете волос. Ничего криминального или непоправимого в этом нет. Вопрос в самом принципе: приучать детей к соотношению права/обязанности, давать опыт ответственности.

Важно постоянно помнить непреложную истину: родители не в состоянии 24 часа в сутки контролировать жизнь и поведение своих детей. Особенно когда те вырастают.

Как только ребенок перестает постоянно находиться в границах квартиры и в границах отношений только с родителями, мы обязаны начинать отдавать ему ответственность а его тело, за его отношения с другими, за его учебу, за его жизнь. Потому что кто-то должен за это отвечать!

Иначе все это становится бесхозным — никто за него не отвечает.

Верно? Нет! Значит, крайним всегда будет родитель.

Вы не можете контролировать то, как ребенок переходит улицу, как ведет себя в школе, курит ли, пьет и т. д. А он может. И должен это делать. Это его тело, его отношения, его жизнь.

Передаем ответственность за вещи и комнату, тело и самочувствие, за школу и обучение, отношения с друзьями и с нами, родителями.

Понятно, что передача ответственности происходит постепенно. Наша задача: уменьшать зону своей личной ответственности за ребенка и к 18 годам передать ему практически все — его тело, здоровье, отношения, учебу и так далее.

Имейте в виду, что дети периодически будут стараться возвратить вам эту ответственность. Под всяким предлогом.

Права, на которые наложено табу

Отдельной темой хотелось бы поговорить о правах, которые детям давать нельзя. Потому что это вредно. В первую очередь для самих детей.

1. Право вмешиваться в отношения родителей друг с другом.

Вредитель регулярно обсуждает с детьми второго родителя. Часто при этом не стыдится в выражениях, не «фильтрует» примеры, не сдерживает эмоции.

Нельзя втягивать детей в это!

Подумайте сами: как ребенок, с его уровнем мировоззрения и жизненного опыта, способен объективно и адекватно оценить то, что происходит между родителями? Это смешно и печально одновременно! Смешно, потому что ребенку начинает казаться, что его мнение имеет какое-то значение: раз ты со мной это обсуждаешь, значит, ты дал мне право иметь свое мнение и высказывать его по данному вопросу. А как тогда обстоят дела с обязанностями по этому вопросу? Какие обязанности (тем более, какую ответственность) вы можете дать ребенку в области отношений родителей?! Обсуждая эти вопросы с детьми, один из родителей (или оба) попросту манипулируют своим партнером. Используя для этого детей. И это очень печально.

2. Право оценивать вашу работу (карьеру, бизнес).

Принцип тот же. Это право можете дать только вы. Каким способом? Обсуждая эти вопросы с ребенком, заигрывая с ним в «мне интересно твое мнение». Не удивляйтесь, если потом сын вам скажет: «Ты работать не умеешь, а мы в этом году без моря остались!» Или дочь: «У всех в классе родители как родители — начальники, бизнесмены! Одной мне не повезло».

Но позвольте, если у него есть такие права, то у него должны появиться и дополнительные обязанности: поиск лучшей работы, помощь в лучшем трудоустройстве и прочее. Он можешь это сделать? Нет. Опять получились права «судить об этом» без обязанностей? Где логика?

3. Право оценивать финансовое и материальное положение семьи.

Не будем повторяться. Если кто-то еще не понял, имеет смысл перечитать предыдущие пункты.

Вы можете добавить права-«табу» от себя лично, на свое усмотрение, в зависимости от ваших религиозных или морально-этических взглядов, социо-культурных особенностей той среды, где живете.

Принцип остается тот же: нет прав без обязанностей и ответственности.

По крайней мере — пока.

«Дружба» с детьми

Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы и мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребенку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т. д.

Не будем водить окольными путями, пойдем прямо.

Вопрос: для чего и с кем люди дружат?

Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то. Это может быть увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и другое. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим. Возможен вариант — «против кого» мы дружим. Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним? Например: хобби — рыбалка. Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это свое время и усилия. Ребенок просто участвует. Это не дружба. Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Честно признаем: настоящие друзья по рыбалке — это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только один повод, по которому мы можем дружить с ребенком. Какой? Жизнь самого ребенка или самого родителя.

Что значит дружить с ребенком по поводу ребенка? По сути, ставить качества ребенка, его интересы в центр общения. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что его интересы важнее, чем остальные.

Часто на практике это выглядит как системное заигрывание и подыгрывание: «Я такой же, как и ты, мы на равных». Это является подводным рифом, на который родитель рано или поздно обязательно наткнется.

Как называется этот подводный риф? Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит, на равных. Следовательно, могу тебе как подруге сказать все, что угодно и в какой угодно форме. А потом мамы и папы удивляются, что ребенок имеет право сказать им: «Вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «Что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «Я объявляю тебе бойкот — разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!».

Эти примеры — из рассказов родителей на консультациях. Почему складывается такое обращение? Потому что «друзья». В их возрасте и с их друзьями говорить и вести себя так — норма. Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись — на то и напоролись» — гласит народная мудрость.

Мы же говорим: «Сами такие права и дали. Без обязанностей и ответственности, как обычно».

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними «в равных», мы создаем прецедент для ребенка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованию, по способностям, по возможностям. Опасное и вредное заблуждение! Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребенок начинает переносить его в другие контексты. Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

Возможны и другие перекосы. Если мама и папа оценивают ребенка как взрослого, он в это поверил, то зачем ему общаться со сверстниками? Они не ровня. Ребенку взрослых подавай. А остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам. Вот и получается, что со сверстниками не интересно, а взрослые не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Вредитель. Который потом придет на консультацию к психологу и будет лить «крокодильи слезы» на тему «у моего излюбленного чада проблемы в общении со сверстниками».

Вы этого хотите?

Так давайте договоримся: не может быть дружбы между родителями и детьми в полном ее понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18–20 лет старше, они имеют в своем жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т. д. Где же равенство?

• Дружба с родителями — это неправильно. Правильно — авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, что должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмется, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться. В конце концов, с возрастом и по ряду других причин круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются. Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребенком — это модное веяние, которое потом оборачивается кучей проблем. «Дружбой с ребенком» вредитель сегодня зарабатывает дешевый авторитет, тем самым закладывая фундамент проблем в перспективе.

• Дети должны дружить со сверстниками.

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности — дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

• Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса — отношений с родителями как родителями, а не как с друзьями.

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти. А родители — только вы!

Далеко не всем привычно мыслить в таких категориях. Хотя с позиции здравого смысла все очевидно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой, останутся. И решать их потом вам и вашим детям.