Родитель ты или вредитель - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Вадим Александрович Соколов (Глава 7. Дневник проекта «Мой ребенок») #8

Глава 7. Дневник проекта «Мой ребенок»

Давайте сделаем небольшую паузу в проработке проекта «Мой ребенок», чтобы:

1. Понаблюдать в своей семье, в ежедневном общении с детьми, с мужьями и женами, бабушками и дедушками, как на самом деле у вас уже обустроены, сложены, взаимодействуют отношения «родители — дети».

2. Сопоставить наблюдаемое с теми ожиданиями, долгосрочными целями, которые вы сформулировали, конкретизировали и записали, пользуясь материалом предыдущих глав книги.

3. Отследить и взять себе на заметку то, что не способствует, мешает, усложняет (возможно, просто вредит!) реализации вашего проекта.

4. Если какие-то наблюдения повторяются, записать их и подумать, что нужно сделать, чего не делать, чтобы исправить это.

Практическое задание

Заведите Дневник проекта «Мой ребенок».

Цель: формулировать в письменном виде цели и задачи, фиксировать результаты и записывать нужные корректировки. Регулярно.

Запомните: все, что не записано, — потеряно!

Вы можете вести Дневник в электронной форме. Но мы настоятельно рекомендуем «писать от руки», вживую.

Во-первых, учеными доказано, что письмо от руки (которое в современном мире обесценивается) напрямую связано с развитием и поддержанием умственной деятельности в высокой форме. Это поможет родителю оставаться мыслящим. В нашем подходе — ЗДРАВОмыслящим!

Во-вторых, это можно и нужно сделать красивым и стильным ритуалом.

Как? Специально купите себе красивый блокнот или тетрадь, которую приятно и хочется брать в руки. И ручку. Не пожалейте на это времени и денег! Получите удовольствие, выбирая! И деньги, и время, и удовольствие — это уже вложения в ваш проект.

Заведите себе правило заполнять дневник ежедневно. Не важно — сколько! Это может быть всего одна фраза. Но каждый день! Если мы хотим получить регулярного самостоятельного делания чего-либо от наших детей, неплохо было бы приучать так делать и себя, демонстрировать лично такое умение. Согласны?

Мы допускаем, что кому-то это сделать будет очень легко, а кому-то — наоборот, очень НЕлегко. Вспоминайте, что «легко — это привычно», «нелегко — это не привычно». Обучайте себя формированию новых полезных привычек и показывайте своим детям, что вы регулярно это делаете. Тогда и у детей процесс формирования полезных привычек, умений будет происходить проще и быстрее.

Вернемся к ведению Дневника.

Итак, красивая, удобная, стильная тетрадь и ручка есть. Правила: «Все, что не записано, — потеряно!» и «Пиши хоть предложение, но каждый день!» написаны на титульном листе.

Теперь самое главное: что и как писать.

Вернитесь к практическим заданиям, которые вы выполняли в главах «Цель проекта “Мой ребенок”» и «Границы проекта “Мой ребенок”».

1. Прочтите их еще раз внимательно. Если хотите изменить, подкорректировать — сделайте это.

2. Перенесите готовые формулировки в дневник. Пусть они послужат «рабочими маяками», относительно которых вы будете наблюдать и записывать результаты: области жизни и цели, которые вы сформулировали для своего проекта в этих областях.

Здоровье	Быт, материальное благополучие	Карьера, социальный статус, развитие	Отношения, любовь, дружба
1.	1.	1.	1.
2.	2.	2.	2.
3.	3.	3.	3.
...	...	...	...

3. На первом этапе (3 недели — месяц) просто фиксируйте, как сейчас в этих областях обстоит дело относительно ваших целей.

Например, область — «Здоровье»; цель: ребенок самостоятельно и регулярно следит за личной гигиеной (ежедневно 1–2 раза принимает душ, чистит зубы, 2 раза в неделю моет волосы, раз в неделю состригает ногти на руках и т. д.).

Наблюдайте и записывайте, что ребенок уже делает сам. Отмечайте, над формированием чего нужно еще работать. Например, можно записать так: зубы — да, волосы — нет, нужно напоминать.

4. Попутно отмечайте, из какой это границы, кто (что) вам помогает или может помочь в формировании этого умения, а кто (что) мешает сейчас, может помешать, если начнете приучать к новому. Например, бабушка говорит: «Жених появится — начнет мыть волосы сама».

На этой стадии только фиксируете!

5. На втором этапе (около месяца) перечитайте свои записи наблюдения:

• Еще раз вернитесь к формулировкам целей. Вы обязательно заметите, что какие-то из них нужно записать более конкретно, потому что в вашей изначальной формулировке нельзя отследить, делает это ребенок или нет. Внесите изменения.

• Допишите в цели то новое, что появилось с течением времени. Уберите то, что, возможно, «нафантазировали» (такое тоже, поверьте, бывает!).

• Вернитесь к границам: кто (что) в этих границах присутствует, участвует, размывает их, мешает, поддерживает. Подумайте и запишите, что вы действительно можете и готовы с этим делать: договориться, попросить помощи, ограничить общение или посещение и т. д.

6. Дальнейшее ведение дневника будет проходить по циклу, описанному выше:

• формулируем, записываем;

• в течение месяца обучаем, корректируем умения детей, записываем результаты и наблюдения;

• в конце месяца проводим ревизию, отмечаем, какие результаты уже есть, над чем еще нужно «работать», переформулируем, корректируем цели, анализируем границы, записываем;

• и так далее по циклу.

Самая распространенная ошибка: сделав один раз нечто или первый шаг в каком-то процессе, ожидать, что все остальное само приложится.

Нельзя «навести порядок» в воспитании ребенка однажды и навсегда. Все меняется!

Не надо ожидать, что однажды проработав цели, подкорректировав границы, сделав ревизию ресурсов (чем мы займемся в следующей главе), вы получаете «готовый проект автоматически». Распространенное заблуждение — думать, что в каком-либо процессе можно «навести порядок» раз и навсегда. Так не бывает, потому что все меняется.

Навели порядок в комнате, например, а через время опять требуется уборка. Это неизбежно. Но если определить конечный результат уборки: как комната должна выглядеть, где и что находиться, в процессе пользования ежедневно и сразу возвращать вещи на их «законные» места, — то уборка будет происходить быстрее и легче.

Это как в структуре бизнеса. Если знаешь функциональный результат каждого бизнес-процесса, какими шагами, какими действиями оптимально приходить к этому результату, то легче:

• подобрать людей для такой работы;

• грамотно оценить их затраты по времени и усилиям;

• организовать сам процесс;

• проконтролировать результат.

Осознание целей и границ (в любой момент времени, в любом проекте) помогает нам быстрее, легче и гарантированно скорректировать свое движение и не сбиться с курса. Воспитание детей не является исключением.

Пример из практики

Одна из участниц нашего обучающего мероприятия:

— Моей дочери было почти 18 лет, когда я впервые к вам попала. Сразу подумала: «Как жаль, что этого не случилось раньше! Что я в 18 лет смогу исправить?» А потом услышала от вас, что не столь важно, в каком возрасте, важнее понять, чего хочешь и что на самом деле сможешь откорректировать. Сожаления прочь! Взялась за проработку. А прорабатывать мне было что…

Мы с мужем развелись по обоюдному согласию, когда дочке было 10 лет. Остались в хороших отношениях, свои отцовские обязанности он выполняет «на отлично»: финансово обеспечивает, всем интересуется, у дочери своя комната в его квартире, она может там жить, может со мной. Я по любому вопросу могу к нему обратиться. У него свой бизнес, часто занят, поэтому я стараюсь особо не «грузить». И так спасибо, жаловаться не на что!

Условия для дочки создали «идеальные». Теперь-то я понимаю, что нужно было иначе. Но тогда мы чувствовали перед ней какую-то «вину» за то, что развелись, что живем отдельно. Вот и старались чрезмерно: в быту ничем не нагружаем — жизнь научит, заставит; в учебе не требуем — все должно быть в радость и по интересу; общаемся как с равной, капризы исполняем — чтобы не чувствовала себя обделенной.

Когда началось это, точно сказать не могу. Сначала все было безобидно, как у всех: нравится ребенку играть в компьютерные игры — что такого? Потом оказалось, что это не обычные «стрелялки», а какие-то ролевые, интеллектуальные. Я же в них ничего не понимаю, муж тоже. А дочь там не просто играла. Она в них стала жить. Тут ей неинтересно. Потому что тут ее никто не ценит должным образом. Там она обыгрывает тех, кому за 30. И о чем ей потом тут со сверстниками общаться?!

Когда мы тревогу забили? — Когда поняли, что со школой все плохо, выпускные классы она не потянет — не потому, что не может, а потому, что не хочет. Поговорили все вместе, спросили, чего бы ей хотелось, определили, что пойдет она в медицинское училище. Только одно условие было с ее стороны — жить в столице.

«Поступили». Квартиру отец ей снял, оплатил на полгода вперед. Хозяйка квартиры через полгода позвонила. Говорит: похоже, на занятия ваша девочка совсем не ходит, потому что сутками дома, полдня спит, потом возле компьютера. Оказалось, действительно, в училище она походила месяц всего, потом «скучно, лень, не интересно», и теперь сессию сдавать смысла нет...

Отец пошел договариваться с преподавателями, умолил-упросил-заплатил, и разрешили ей продолжать учебу.

К окончанию учебного года ситуация сложилась еще хуже — учиться она так и не стала. Зато появилась «компания по интересам»: они не только играют в эти «игры», они еще и организовывают встречи участников, какие-то совместные мероприятия, но уже «в реале», ездят друг к другу по разным городам, еще что-то подобное… Хозяйка квартиры говорит: терпеть сил нет, денег никаких это не стоит, у меня тут как перевалочная база, грязь, шум. Дочь твердит, что это ее «призвание». При этом выглядеть стала как бомж — следить за собой в «той компании» не принято. Мы ничего по-прежнему в «этом» не понимаем. Но понимаем, что учиться она не будет и все наши усилия потрачены впустую. В общем, забрали мы документы и дочь домой.

Вопрос «что дальше делать?» обсуждали неоднократно. Отец пробовал взять ее к себе на работу — она просто ходить не стала. Образ жизни такой: полдня спит, потом в компьютере. И так все время. В комнате грязь, за собой не следит (волосы даже помыть — «со скандалом»!), поела на кухне — так и оставила после себя посуду, крошки… Только теперь появилось «новое поведение»: если начинаем говорить «убери хотя бы за собой», «сходи в магазин за продуктами — сама же их потом есть будешь», начинаются истерики и шантаж: «Я из окна выброшусь, я что-то с собой сделаю…». А если и удается ее «вытолкать» в магазин, то это просто стыд — городок у нас маленький, мужа и меня (по его бизнесу) почти все знают. Внешний вид и манеры нашей дочери — это просто «мед» для сплетников! И такой стыд для нас!.. Сущий ад, ничего сделать не можем! И уговаривали, и терпели, и воевали... Результат тот же.

А потом посетила ваш тренинг. После него все объяснила мужу. И стали вместе думать. Он в бизнесе много лет, ему «такой подход» очень понятен. Эмоции в сторону.

Чего мы реально хотим и какую цель можем поставить (с учетом уже сложившейся ситуации) по отношению к «нашему проекту»? Ей без малого 18 лет. Можем ли мы корректировать характер/привычки? И какие ресурсы нам для этого нужны? Стало очевидно: если что-то и подлежит корректировке, то наших ресурсов на это уже не достаточно, потому что границы давно размыты — мы уже не можем соревноваться с интернет-пространством и ее нынешним «первым кругом общения» в лице «компании по интересам». Значит, нужно возвращаться к корректировке цели.

Чего же мы хотим? А хотим мы спокойствия. Себе, и это правда. Дочь твердит нам о «своем призвании» в той, непонятной для нас области, о своем авторитете там и рвется в столицу, к «своим». И мы решили отпустить. Дать ей права и… обязанности. Отдать ей выбор и ответственность. Записали условия:

1. Отец оплачивает ей первые полгода полное содержание. Чтобы она нашла себе работу. Вне зависимости от того, находит или нет, через полгода сумма нашей помощи снизится на 50 %.

2. Если она действительно захочет где-то учиться, поступит туда — в этом мы готовы помочь. Но помогать будем в содержании, а не в перекрывании «прогулов» и «сдавании экзаменов». И только до тех пор, пока она на самом деле учится.

3. Если она остается жить у нас или потом будет приезжать в родной город (в гости или насовсем — не важно!), то выглядит внешне, ведет себя в быту и с нами так, как мы того хотим — следит за внешним видом, убирает хотя бы за собой. Если будет жить постоянно — находит работу.

Думали, будет опять истерика и шантаж. Оказалось, наоборот! Она засияла от радости, с кем-то созвонилась, за два дня собрала вещи и уехала.

Первый месяц мы каждый день ждали неприятных известий. Потом расслабились. Через полгода напомнили о «сокращении содержания». Дочь сказала, что все помнит, переехала жить к какой-то подруге, все хорошо, нет проблем. На вопрос, «устроилась ли на работу», ответила, что она занимается тем же, чем и раньше, за это ей платят. И ей хватает.

«В гости» почти не ездит. Пару раз на пару дней. Дома действительно ведет себя так, как мы договаривались.

Мы по-прежнему ничего не понимаем в том, чем она занимается… Нас по-прежнему, на эмоциональном уровне, «цепляют» ее то фиолетовые, то зеленые волосы, совсем не «девичья» одежда и обувь, «словечки», манеры… Но мы отдаем себе отчет, что это уже ее проект. А условия нашего проекта дочь выполняет неукоснительно. Еще и живет самостоятельно, свои вопросы решает сама, денег не просит. И от этого нам спокойно.

Практическое задание

Всему свое время!

Да, можно сказать, что если бы эти родители задумались над целями своего проекта «Дочь» значительно раньше, то и результат был бы другой. Это так. Но что делать, если время для другого результата уже прошло? Оставшуюся жизнь сожалеть об упущенных возможностях, мучиться чувством вины и собственной несостоятельности, уповать на чудо, а по факту (ежедневно на уровне поведения, действий) продолжать делать так же, как раньше?

Или все-таки проанализировать и изменить то, что еще подвластно изменениям? Взять на себя ответственность за то, за что ты еще можешь отвечать. И категорично (а иначе на этой стадии уже не получится!) отдать ответственность за все остальное тому, кому она уже давно должна быть отдана. Кто действительно может и должен нести ответственность за свою жизнь — так это сам ребенок, уже ставший взрослым.

Когда-нибудь мы вернемся к теме «Дети от 18 и старше». Это очень важная тема. Потому что просто «наши дети» и «наши взрослые дети» — это разные понятия. Хотя, наверное, самые наблюдательные из вас уже могут предположить, что подход «ребенок как проект» практически применим к детям любого возраста и вполне результативен.

О чем хотелось бы подробнее поговорить в следующей главе, так это об ответственности. О самом важном, на наш взгляд, умении для ребенка в будущей взрослой жизни — умении брать на себя ответственность.

Подведем итоги главы

1. Регулярно воспитывайте в себе новые полезные привычки и умения, показывайте своим детям, что вы регулярно это делаете. Тогда и у ваших детей процесс формирования полезных привычек, умений будет происходить проще и быстрее.

2. Нельзя «навести порядок» в воспитании ребенка однажды и навсегда. Все меняется!

3. Осознание целей и границ (в любой момент времени, в любом проекте) помогает нам быстрее, легче и гарантированно скорректировать свое движение и не сбиться с курса. Воспитание детей не является исключением!

4. У каждого есть выбор: сожалеть об упущенных возможностях, мучиться чувством вины, собственной несостоятельности и уповать на чудо или набраться мужества, взять на себя ответственность проанализировать ситуацию и изменить то, что подвластно изменениям. Остаться вредителем или стать-таки настоящим Родителем. Выбор за вами!

5. И помните: все, что не записано, — потеряно!