Только не|мы (СИ)

Глава 13

Сегодня я направлялась на финальную встречу с Марией. Я решила самостоятельно поставить точку в нашем с ней терапевтическом общении, хотя бы потому, что ближайшие две недели со мной круглосуточно должен был проводить время другой, более эффективный и совершенно бесплатный, если не считать походов в ресторан, психотерапевт в лице Габриели. А ещё потому, что я больше не желала смотреть на чёрно-белый мир сквозь цветные стёкла антидепрессантов. Я сочла, что с меня довольно. Наступивший год я хочу провести подальше от мира самокопаний и рефлексии, раз уж толку от них не так много, как прочат некоторые специалисты.

О своём решении я известила Андриса, который вернулся из Дрездена тридцатого числа. Он поделился радостной вестью, что Алексис в добром здравии и собирается воссоединиться с богом только через год. Но почему-то, когда Андрис рассказывал мне об этом, его голос не был наполнен живительной силой оптимизма. И я задала вопрос, почему так.

— Ну, что ты, — ответил Андрис. — Я очень, очень рад. Я верю Алексису и ещё целый год смогу навещать его.

— Ты собираешься его навещать?

— Конечно, — легко подтвердил Андрис. — Он ведь мой друг. И, несмотря на столь благополучный прогноз, я хочу лично убеждаться, что с ним всё в порядке, понимаешь? Ему нужна поддержка.

— Ты прав, Андрис, — согласилась я, улыбаясь и одновременно борясь с собой, чтобы не начать просить его больше не уезжать, не оставлять меня одну — только не в этот год.

Пусть Алексис проживёт ещё два, три, пять, десять лет. Или пусть уж лучше отдаст концы прямо сейчас, лишь бы Андрис оставался дома со мной!..

Я устрашилась собственных мыслей. Как можно желать смерти другому человеку, которого никогда не видел, просто потому, что боишься одиночества и отдаёшься во власть слабости, потакая жалкому эгоизму?

Алексис всю жизнь провёл в учении и искуплении, наставляя других и протягивая руку помощи страждущим. Он заслуживал того, чтобы его последние дни и месяцы были украшены вниманием близких. А Андрис проявлял не только милосердие, он доказывал делом свою преданность. Я должна была всячески гордиться им и жестоко покарать себя за распутство и вольномыслие.

— Я знаю, Илзе, ты не в восторге от этого… — начал Андрис, заметив смятение в моём лице.

— Нет, нет! Я действительно считаю, что ты должен быть рядом с другом…

— Я не должен, — спокойно ответил Андрис. — В этой жизни мы должны лишь богу в соответствии с нашей верой. Чем крепче вера, тем больше мы ему должны. Так уж заведено. Но друг перед другом мы вольны поступать согласно одной только совести. Лишь она — мерило всех добровольных поступков. А никакого долга в самом деле нет. Потому воспитывать нам нужно одну совесть. Она подскажет, какой крест нам взвалить и пронести. Моя совесть подсказывает, что мне стоит навещать Алексиса. Так будет правильно.

— Да, всё верно, — смиряясь и всецело принимая его правоту как собственную, сказала я. — Андрис, я…

И здесь должно было бы прозвучать: «Хочу покаяться». Но моя совесть подсказала мне, что швырять своими грехами в того, кто нисколько неповинен в них, — преступление и грубость, каким ещё не придумано подходящего названия и не выделено отдельного круга в аду. Уж лучше я сама растерзаю себя виной и унесу с собой в могилу ту скверну, с которой теперь обязана жить. Но никто — ни Андрис, ни Мария — не переймут и части этой боли.

Я договорила:

— Андрис, я не пойду больше на психотерапию. В понедельник — в последний раз.

— Почему? — удивился Андрис.

— Потому что уверена, что хочу остановиться.

Андрис долго молчал и обдумывал мои слова. Мы были в гостиной, где ещё не успели разобрать ёлку. Я попросила оставить её до приезда Габи, поскольку ей, давно перенявшей русские привычки, придётся по нраву такая атмосфера. Андрис не стал с этим спорить. И также не стал спорить насчёт моих сеансов с Марией.

— Илзе, ты вправе решать сама, когда остановиться и когда начать снова, если такая необходимость возникнет. И ещё, — он взял меня за руку и притянул к своему сердцу. — Отдохните с подругой так, как вам хочется. Что называется «на полную катушку», хорошо?

Андрис улыбнулся и подмигнул.

А мне захотелось расцеловать его, или скорее зацеловать до боли в губах, чтобы он сам уже взмолился о пощаде. Но я просто обняла его, по-родственному тепло, и поблагодарила единственным «Спасибо», потому что знала, что Андрис услышит в этом обыденном слове много больше, чем просто формальная благодарность.

И в понедельник я уже не шла к Марии будто на каторгу, а летела как вольная птица. Приземлилась на стул, с улыбкой уставилась в знакомые очки.

— О, я вижу, вы в хорошем расположении духа? — в самом деле, обрадовалась Мария.

Я ещё шире ей улыбнулась и заявила с гордостью:

— Да, так и есть.

— Обрадовались возращению мужа?

— Конечно, и кроме того, через час еду встречать подругу из аэропорта. Мы не виделись больше года.

— Очень хорошо, — Мария опустила глаза к столешнице, на которой лежал раскрытый ежедневник, пролистала его, дошла до нужной страницы и сказала: — Илзе, я тут проанализировала некоторые моменты наших с вами встреч и сделала кое-какие пометки. Если вы не против, я озвучу вам свои умозаключения.

— Да, пожалуйста.

— Так вот, — Мария откашлялась и продолжила: — Согласно моим наблюдением в течение фактически двух месяцев я пришла к выводу, что у вас депрессия. И это серьёзный диагноз, а не банальное уныние. Судя по тому, насколько вам помогают антидепрессанты, я уже с уверенностью могу сказать — мы с вами на верном пути.

— Да, — просто согласилась я, никак не восприняв её слова. — Об этом я и хотела с вами поговорить. Я хочу отменить все препараты и вернуться к нормальной жизни. От психотерапии я тоже отказываюсь…

— Илзе, — на полуслове остановила меня Мария, — вы почувствовали временное облечение, потому что подействовали препараты. Мы не можем их отменить. Только не сейчас. Постепенно — возможно. Но нужно наблюдение и постепенная отмена.

— Но я отлично себя чувствую!..

— Да, — снова оборвала она меня. — Вы отлично чувствуете себя сейчас, потому что ваш организм заново научился спать и вырабатывать соответствующие гормоны. Но если вы всё бросите — станет вдвойне хуже.

Я надолго затихла.

Мария не спускала с меня глаз, буравила ими центр моего лба, отчего разболелась голова, и счастливая улыбка покинула моё лицо. Конечно, Мария говорила серьёзно. Я ведь почти и не сомневалась в том, что она мне скажет это. Но в действительности её слова заставили меня задуматься.

— Нет, — всё-таки ответила я, борясь с огромным желанием ответить ровно наоборот. — Нет, я так решила. Если мне станет хуже, значит, такова моя судьба.

— Илзе, это глупо. Не надо так поступать с собой.

— Так мне подсказывает совесть, — твёрдо заявила я.

— Это вам Андрис сказал насчёт совести?

— Да. А откуда вы?..

Мария улыбнулась, примирительно и расслаблено.

Я снова узнала в ней тот взгляд, когда она заговаривала со мной уже не как психотерапевт, а как друг. Точнее — она стремилась к тому, чтобы говорить именно так, но мой страх перед ней и моё недоверие беспрекословно ломали все подобные побуждения.

— Илзе, — сказала Мария, — Андрис не просто так хотел, чтобы вы пришли на терапию именно ко мне. Он хотел, чтобы мы с вами сблизились. И я очень прошу вас хорошенько подумать ещё раз насчёт всех отмен. Я хочу дать вам направление на длительное обследование, но для этого мне были нужны основания. Сейчас они у меня есть. У вас депрессия. И я снова повторю, что это не шутки. А я хочу сделать так, чтобы в ближайший год вы чувствовали себя в полном или хотя бы частичном порядке.

Я открыла рот, чтобы вновь ответить строгое «нет», но почему-то ответила:

— Я подумаю.

— Хорошо, — удовлетворившись моим ответом, кивнула Мария.

По дороге в аэропорт меня настигла внезапная пурга, налетевшая будто из ниоткуда, но, глядя в неё сквозь мутное стекло такси, я никак не могла отделаться от мысли, что, должно быть, именно я стала причиной снежного коллапса. Мысли мои были так же сметены и беспорядочны, как движение белых частиц в вихрах рваного воздуха.

Марии удалось поселить во мне сомнения, и я уже почти верила ей, что действительно нуждаюсь в лечении. Однако возвращаясь к тому, о чём сказал Андрис, я понимала, что действовать согласно совести — значит побороть свою внутреннюю нищету самой. Или же я просто давно привыкла справляться сама и боялась признать, что болезнь — это не только температура и кашель, не только физическая боль, когда лезешь на стену, потому что ломит зубы или гудят кости. Душа тоже иногда болеет, и её нужно лечить.

Но всё же я верила, что моё исцеление зависит только от меня, а не от того, что я пью, ем, какие принимаю таблетки. Наверное, их действие было слишком мягким и неочевидным, чтобы я окончательно уверовала в фармакологию. Зато я продолжала верить в силу дружбы и, будто самое важное мне сейчас лекарство, ждала Габриелю, чей рейс задержали на два часа из-за пурги.

Габи появилась из толпы, феерически разодетая в красную песцовую шубу, едва доходящую до талии, в мини-юбке и кожаных ботфортах. Латыши провожали Габриелю круглыми глазами, пока она, не замечая никого вокруг, ломилась сквозь толпу. Её шпильки высекали искры на аэропортовой плитке, её светлые волосы развевались над головами незнакомцев, будто флаг победы, её чемодан гремел всеми четырьмя колёсами, а Габи искала глазами среди незнакомых лиц единственное знакомое.

Я помахала ей, чтобы она заметила меня. И через минуту мы, наконец, обнялись.

Я знала, что последний год Габриеля серьёзно увлеклась фитнесом и фотографией. И то, и другое присутствовало в её жизни всегда, так как из-за склонности к полноте Габи была вынуждена постоянно заботиться о фигуре, а из-за высокого роста и нордической внешности она долго пыталась строить карьеру модели. Теперь же Габриеля решила сама встать за объектив, а занятия спортом превратила в философию жизни.

Я едва узнала Габи — настолько разительными мне показались изменения в её фигуре. Но как только мы поздоровались, как только прижались друг к другу с жадностью и теплотой, я поняла, что передо мной всё та же родная и любимая Габи.

— Ну-с, — сказала она, оглядывая меня с ног до головы, — могу сказать, что ты выглядишь, как всегда, невзрачно и очаровательно!

— Вот уж спасибо, — засмеялась я. — А тебе я могу сказать, что в Риге прекрасная архитектура, и тебе как новоявленному фотографу грешно прибыть в этот город впервые.

— Архитектура меня интересует мало, — парировала Габи. — Но если захочешь себе фотки в стиле «ню» — только свистни, фотоаппарат у меня с собой.

— А можно как-нибудь без «ню»?

— Можно, но нежелательно. А то продаются плохо.

В первую очередь мы направились в кофейню — отогреваться и приходить в чувства после трудного перелёта. Габи болтала, шутила, подтрунивала надо мной — в общем, вела себя совершенно естественно, что мне на миг позабылось о нашем годичном расставании.

Мы выпили по чашечке эспрессо, потом я заказала капучино, а Габи почему-то взяла чай.

— Это из-за спорта? — спросила я.

Габи невинно повела плечами:

— Я не большой любитель кофе.

— А как у вас дела с Вовой?

— По-разному, — без какой-либо конкретики ответила Габриеля.

Я нахмурилась из-за такой внезапной скрытности. А Габи меж тем продолжила цедить горячий чай и рассказывать о том, как прошли её первые самостоятельные съёмки в студии. Конечно, мне было интересно её слушать. Габриеля не умела быть нудной. Любая история в её исполнении — маленький анекдот, что особенно ценно, когда тебе буквально пару часов назад поставили диагноз «депрессия».

— Ну, вот, значит, прихожу я на площадку, а там девочка такая — килограмм тридцать пять от силы. Я её только по фотографиям в сети видела, не думала, что она такая маленькая. Ещё хотела пошутить: «А что у нас сегодня макросъёмка?», но смолчала, потому что она и так какая-то затюканная. Сейчас ещё помрёт от разрыва сердца бедная фея, а мне потом отвечать. Но самое замечательно, что сиськи у неё — во! — Габриеля показала на свою совсем немаленькую грудь, дополнительно выпятив её вперёд. — Но эта дурёха забыла лифчик, представляешь? Так и пришла сниматься в одном свитере! А мы ведь договорились, что поснимаем её в красивом платье, чтобы чуть-чуть эротики… Да какое там чуть-чуть! Настоящая порнография в одежде! Она как напялила это платье, как это всё дело ухнуло к животу! Я ей говорю: «Нет, так не пойдёт. Надо что-то придумать».

— И что же ты придумала? — смеясь, спросила я.

— А чего только ни придумывала. И скотчем пыталась замотать, и утянуть какими-нибудь скрепками сзади — не-а, не держится, и всё тут. Пришлось мне раздеваться и отдавать свой лифчик.

— Ты настоящий профессионал!

— Угу, — проворчала Габриеля. — Самый прикол в том, что она так в моём лифчике и ускакала домой, а на звонки теперь не отвечает. Обидно.

— Да уж…

Я допила свой капучино, и мне захотелось прибавить к нему чего-нибудь покрепче. Просмотрев меню, я выяснила, что здесь не подают виски, но была винная карта. Я попросила официанта принести нам два бокала. Обстановка благоволила: приятный полумрак, наступающий вечер, подруга рядом, и недавно включили в записи ненавязчивый джаз.

По джазу я скучала особенно, редко слушала его теперь, потому что каждый раз он напоминал о том, что ушло из моей жизни безвозвратно и должно быть поскорее забыто, а тревожить воспоминания музыкой — самая изощрённая пытка, какую только можно выдумать для чувств.

На стол синхронно опустились два изящных бокала в форме вытянутого шара, на пятую часть, почти у самого донышка, заполненные красным вином. Я взяла за тонкую ножку один бокал и сделала жест, призывая Габи последовать моему примеру. Она скосилась на вино и вздохнула.

— Ну, немного нарушь свою диету за компанию со мной, — попросила я. — Мне тоже нежелательно пить, потому что я принимаю антидепрессанты. Но иногда себе позволяю.

Габи вновь вздохнула, и я поняла, что дело не в диете, а в чём-то другом, о чём я ещё не знаю.

— Габи… — встревожилась я. — Габи, всё в порядке?..

Она помотала головой, и сердце моё провалилось к полу. Я перестала дышать. Тем временем Габи потянулась к своей дорожной сумке, вытащила оттуда сложенный вдвое листок и подала его мне.

— Что там? — не желая открывать и едва ли желая действительно знать, что там, спросила я.

— Открывай, — настояла Габи.

И я открыла.

Это был снимок УЗИ. Конечно, я знала, как они выглядят, и, как правило, ничего хорошего на них не изображалось. Но то, что увидела я, принесло мне облегчение и огромную радость.

— Габи, ты беременна! — чуть не закричала я от восторга. — Господи, это же прекрасно!

— Это не прекрасно, Илзе, — строго ответила Габи. — Я не знаю, что мне делать. Мне дали срок подумать пару недель, но я даже думать об этом не могу.

— Почему? — я поставила бокал обратно на стол, так и не пригубив вина, и подалась вперёд, навстречу к Габи. — Вы же с Вовой хотели…

— Он хотел, — отрезала подруга. — Я не хотела.

— Я думала, ты шутишь…

— Нет, о таких вещах я не шучу, поверь. Это слишком серьёзно, чтобы говорить шутками. И сейчас я в растерянности. Я больше хочу этого вина, чем этого ребёнка.

— Габи, нам уже почти по тридцать два года…

— Я помню об этом, Илзе. Но ещё я помню, что дети — это цветы жизни на родительских могилках. А мне хочется пожить, пожить для себя.

— Это эгоизм говорит в тебе…

— Да, я — эгоистка, — нисколько не смутилась Габриеля на моё замечание. — А что плохого в том, чтобы понимать, кто ты и для чего нужен? Я не предназначена стать мамой.

— Бог решил иначе, — уверено заявила я.

— Бог здесь ни при чём. Я вполне здраво представляю, каким образом беременеют. И бог там никоим образом не принимал участие.

Мне захотелось улыбнуться и в тоже время отругать Габи за её кощунство. Но на первое мне не хватило смелости, на второе — совести, потому что в её грубых и богохульных рассуждениях как-никак присутствовала крупица здравого смысла. Я не могла решать за Габи, как ей поступить. В конце концов, ответственность за любое решение навсегда останется на Габриеле. Но я могла поддержать её, как она всегда поддерживала меня, что бы ни произошло.

— Габи, — сказала я и всё-таки хлебнула вина для храбрости, — в твоём положении хотели бы оказаться много женщин, но по каким-то причинам не могут…

— Я знаю, — перебила Габи. — Но мне нет дела до остальных. Пожалуйста, не примешивай сюда чужие проблемы.

— Дай мне договорить, хорошо? Так вот. Я хотела сказать, что к этому можно относиться по-разному: как к дару или как к наказанию. Но в жизни бывает всякое. Бывает, что человек чего-то хочет, а когда получает оное, жалеет. И бывает обратная ситуация: человек не хочет, просит у бога, у судьбы оградить его от чего-то, но, когда это с ним случается, он понимает, что так даже лучше.

— Хочешь сказать, я передумаю и обрадуюсь?

— Я хочу сказать, что мы никогда не знаем наперёд, что для нас есть благо, а что — зло. Мы узнаём об этом только по факту. Конечно, ты можешь сейчас сделать аборт и дальше жить счастливо. А можешь потом вдруг пожалеть. И так же ты можешь выносить этого ребёнка, перекроить свою жизнь во имя него и заскучать по старым временам, а можешь вдруг открыть для себя что-то совсем новое, найти новые удовольствия и радости. Недавно мне рассказали о женщине, которая очень хотела детей от любимого мужчины. Она родила двух сыновей. Это были желанные дети, полная семья, и какое-то время всё складывалось хорошо. А потом что-то случилось. Никто не понимает, что именно произошло. Но эта женщина выкинула своих детей из окна и выкинулась сама. Это страшно, Габи. Она хотела и любила этих детей. И поступила с ними так. Я не верю, что можно настолько рехнуться, чтобы не понимать, кого ты обрекаешь на смерть. Так не должно быть, но так почему-то происходит иногда в мире. И в первую очередь я хочу, чтобы ты была счастлива. Потому решение за тобой. А я поддержу любое, какое бы ты не приняла.

Габи дослушала меня внимательно. Потом взяла в руку свой бокал и поднесла его к носу, некоторое время принюхивалась.

Затем она выставила бокал на просвет к висящей справа от неё электрической лампе. Вино заиграло рубинами. Габи сделала несколько круговых витков напитком в стеклянной ложе, проследила за тем, как медленно, толстыми каплями стекает маслянистая плёнка с круглых стенок, и вновь вдохнула аромат.

— Средняя выдержка, присутствуют цветочные и перечные ноты, — задумчиво произнесла Габриеля, продолжая изучать запах, — ещё чувствую лакрицу и травянистые тона. Я бы сказала, что это — Каберне Совиньон.

— Браво, Габи, — истинно восхитилась я. — Это Каберне. И я ума не приложу, как ты угадала.

— Опыт не пропьёшь! — с гордостью возвестила моя подруга, демонстративно ставя бокал подальше от себя.

Я улыбнулась, веря, что правильно истолковала её жест. Мне хотелось в это верить, хоть я и понимала, что ничего не предвещено заранее. Однако интуиция в который раз подавала мне сигналы, но не тревожные, а благостные. И чтобы не сбить удачу с пути, я решила максимально ограничить разговоры о детях и беременности, если Габи не захочет поговорить об этом сама.

В итоге я допила оба бокала, мы оделись и побрели пешком к моему дому.

Идти было километра два, с неба сыпал приятный мелкий снежок, а пурга совсем утихла. Путь нам подсвещали уличные фонари. От них веяло спокойствием и тишиной. Я хотела перехватить у Габи её чемодан, показавшийся мне достаточно тяжёлым, но она посмотрела на меня суровым взглядом арийского воина, и я прекратила симулировать отвагу там, где ей было не место.

Дома нас встретил Андрис. Он открыл дверь и предстал перед Габи в обычном для домашней обстановки виде: старые шерстяные брюки, серые и чуть великоватые, фланелевая рубашка в крупную белую клетку на светло-голубом фоне. Но почему-то именно сейчас, стоя на пороге вместе с Габи, взъерошенная от снега и весёлая от разговоров и лёгкого хмеля, я обратила внимание, что Андрис немного похудел, и теперь его рубашка сидит свободно, а брюки, и раньше большие, сейчас едва держатся на нём. Андрис надел очки для чтения, которые внешне добавляли ему лет, но делали его лицо более аттическим, отчего мне показалось, что в дверном проёме стоит совсем не мой муж, а по-своему красивый, пожилой мужчина, воспитанный в духе аристократизма.

— Добрый вечер. Добро пожаловать, — сказал Андрис. Он говорил по-русски с сильным акцентом и в разговоре со мной предпочитал родной язык, но для Габи, не знавшей латышского и уже забывшей литовский, Андрис сделал исключение. — Я вас ждал. Задержан самолёт?

— Да, — ответила я, входя следом за Габи, — мы ещё в кафе зашли.

— Правильно, — похвалил Андрис. — Но я надеюсь, вы не ели. Я сделал ужин.

Я улыбнулась ему и не сдержала порыва поцеловать мужа при гостье, что немного смутило Андриса, и он поспешил в гостиную, чтобы похлопотать о накрытии стола.

Мы ужинали при свечах, в свете нарядной ёлки и моей библейской экспозиции, которую Габи не могла не отметить. Ей нравилось буквально всё: она непрерывно восторгалась то видами из нашего панорамного окна, то вкусом бефстроганов, который приготовил Андрис специально к нашему прибытию, то сдержанным убранством дома. Особенно Габриелю впечатлило наличие двух санузлов в квартире. Габи сказала, что это верх комфорта, и в такой обстановке она бы серьёзно подумала о расширении семьи.

После этой фразы мы с Андрисом уткнулись каждый в свои тарелки и замолчали.

— Я что-то не то сказала?.. — виновато спросила Габриеля.

— О нет, что вы, Габи, — ответил Андрис. — Илзе и я думаем об этом тоже. Большая семья — это счастье. Но счастье непростое. У меня есть два брата, старшие. Отец рано ушёл из жизни. Мне было шестнадцать. Роберт и Александр, это мои братья, стали много работать. Благодаря им тоже я получил хорошее, дорогое образование. Если бы ни они, мне и маме стало трудно.

— А почему ваш отец рано ушёл? — вновь задала вопрос Габи.

Я бросила на неё гневный взгляд, но было уже поздно — вопрос прозвучал.

Тем не менее, Андрис ответил просто:

— Рак. Это наказание Господа за мировой прогресс.

— Не думаю, что раньше раковых больных было меньше, — рассудила Габриеля. — Просто медицина только недавно научилась распознавать такие заболевания.

— Вы правы, Габи, — из вежливости не стал спорить Андрис. — Но у всего есть своя роль. У заболеваний — тоже.

— А какая роль у заболеваний?

Андрис на минуту задумался, подбирая в уме русские слова, и сказал:

— Заболевание учит знать ценность жизни. Нет ценности там, где нечего потерять. Мы почти не замечаем наши руки, пока не ударим их. Мы ходим и дышим, но не помним, что когда-то не умели сами дышать и ходить. И не вспомним, пока не разучимся или не встретим кого-то, кто не может, как мы.

— Вы считаете, что болезнь — это благо?

— Это разница, — мягко произнёс Андрис, а затем прибавил: — Антоним. Свет — тьма, дождь — засуха, здравие — болезнь. Если исключить одно, второе потеряет смысл. Бессмысленно то, что постоянно. И только временное наделено ценностью и смыслом.

— Стало быть, — сказала Габриеля, откладывая вилку и окончательно втягиваясь в разговор, — нам всем надо молиться не о здравии, а о болезни. Так получается?

— Нет, — улыбнулся Андрис. — Нам всем надо молиться, когда хотим говорить с богом. И необязательно что-то у него просить. А если просить — то для других. А свою жизнь мы пройдём сами, она в наших руках и в здравии, и в болезни.

— Вы рассуждаете как пастор.

— Я много времени провожу в церкви. Но не как пастор. Пасторы склонны не доверять науке, а я доверяю. Орга́н изобрёл не пастор, а механик и математик Ктесибий. Церкви строят не пасторы, а инженеры. Так что у бога намного больше общего с наукой, чем мы склонны считать.

После ужина я повела Габи в её комнату, где ей предстояло провести свой рижский отпуск. Андрис оставил нас наедине, потому мы с Габи разбирали её вещи сами.

В гостевой комнате редко кто останавливался. Иногда мама София, и ещё как-то неделю здесь жил Маркус, когда у него случился глубокий кризис, и Андрис настоял, чтобы его друг побыл у нас. Почти всю неделю Маркус не выходил из комнаты, я едва замечала его присутствие. К нему заглядывал лишь Андрис по вечерам, но Маркус наотрез отказался от совместных ужинов, боясь нас стеснить ещё больше.

Вскоре он покинул дом так же незаметно, как жил в нём. От Маркуса здесь остались только рисунки, которые он не забрал с собой, а я не стала выкидывать, — несколько простеньких пейзажей, очевидно, списанных с видов за окном. Здесь окна выходили на другую сторону: был виден кусочек парковки, детская площадка и всё тот же живописный сосновый лес.

Габи взяла в руку карандашный набросок, лежавший на столе, повернулась к окну и затем — снова к рисунку.

— Очень талантливо, — заключила она.

— Ты думаешь? — немного удивилась я. — По мне, самый простой скетч.

— Простой, — согласилась Габи. — Но талантливый. Это ты рисовала?

— Нет, я даже так не сумею. Это Маркус. Он скрипач, друг Андриса. Несколько лет назад он сломал руку и с тех пор не играет.

— Да… — неизвестно о чём протянула Габи и вернула рисунок на место. — Значит, не просто так я услышала музыку.

— Тогда предлагаю послушать её не только глазами, — улыбнулась я.

Мы забрались на кровать, и без всяких на то причин я включила плейлист в телефоне, который не слушала уже очень давно. Но сейчас мне хотелось услышать его.

Лунный свет лился из-за штор, незадёрнутых до конца, искусственное освещение мы погасили. На мне была домашняя просторная пижама, Габи переоделась в спортивный костюм. Сидя друг напротив друга, мы слушали джаз, звучащий из динамика айфона, который лежал на расправленной постели между нами. Немного не хватало вина или виски, или хотя бы чая, но мне не хотелось куда-то уходить, и уж тем более не хотелось вновь ставить Габриелю перед выбором или заставлять её невольно завидовать, что я могу позволить себе пропустить бокальчик, а она не может, потому что теперь её миссия на земле изменилась.

Габи прислонилась виском к стене. Ловя томные джазовые звуки, она закрыла глаза. И в этот миг необязательно было что-то говорить. За нас говорили саксофон, рояль и контрабас, но говорили они что-то очень личное: Габи — её личное, мне — моё. А общего у нас было то, что мы всегда оставались разными. И это настолько прекрасно, что иной подруги я не желала никогда.

— Ты его вспоминаешь? — внезапно нарушила тишину Габи.

А я едва не вскрикнула от неожиданности и, конечно, сразу поняла, о ком идёт речь. Таким тихим голосом и под такую неспешную музыку можно спрашивать только об одном — о самом важном и сокровенном, о том, о чём чаще молчишь, а ещё чаще думаешь, но с осторожностью, чтобы мысли твои не просочились наружу.

— Если не хочешь говорить об этом… — пошла на попятную Габриеля.

— Я хочу об этом говорить, — призналась я, невольно произнося эту фразу в минорной интонации. — Очень хочу с кем-нибудь об этом поговорить. Но я не знаю, как…

— Лучше, конечно, словами.

Я усмехнулась иронии Габи. Всё-таки она с лёгкостью шутила там, где всё настолько серьёзно, что даже шуток не требуется, и смешно само по себе.

— Габи, хочешь, я тебе кое-что покажу?

— Ты ещё спрашиваешь? Разумеется, хочу.

— Я сейчас.

Пришлось встать и выйти в коридор, где на вешалке осталась моя сумка. Я забрала её и на цыпочках, чтобы не услышал Андрис, вернулась в комнату к Габи. Сев на кровати, я открыла сумку, нащупала внутри потайной карман и вытащила оттуда то, что с недавних пор там было припрятано. Этот маленький артефакт я и хотела показать Габи.

Она посмотрела на мою ладонь без явного интереса, но всё-таки взяла предмет, лежащий на ней. Теперь Габи вертела перед глазами маленьким ключом-бабочкой из жёлтого металла, она разглядела его со всех сторон.

— Ну, и что это за золотой ключик? — спросила она, насмотревшись вдоволь и поняв, что никаких чудес от этой штуки ждать не стоит. — Надеюсь, от квартиры, где деньги лежат?

— Я не знаю точно, что там лежит. Но этот ключ от дома. Неподалёку отсюда есть новый жилой квартал, там построили несколько таун-хаусов. Некоторые сдают недорого, совсем новое и неприметное место. Там никакой инфраструктуры, кроме подъездной дороги и уличных фонарей. Ни школ, ни магазинов, ничего. Это туда — вглубь леса, — я показала на окно. — Если по дороге, то выходит километров шесть, а если через лес напрямую — примерно два или два с половиной. Позавчера я забрала этот ключ из-под цветочной вазы рядом с входом.

— Илзе, — насторожилась Габриеля и с сомнением посмотрела на меня, наверняка полагая, что я сошла с ума, — кто хозяин этого дома?

— Кто хозяин — не знаю, но знаю, кто этот дом снял на год вперёд.

— И кто же?

В горле у меня запершило, и я с усилием глотнула вязкую слюну, чтобы немного смочить его. Наверное, я могла бы произнести нужное имя вслух, но Габи меня опередила.

— Господи… — шепнула она, в растерянности закусывая нижнюю губу. — И ты собираешься встречаться с ним в этом доме?

— Нет, — истово замотала я головой. — Нет. Даже идти туда не хотела. Но потом подумала, что раз уж так случайно совпало, что это совсем близко, почему бы не прогуляться? Считай, я просто сходила на разведку, лучше познакомилась с местностью. Ничего страшного. Я и ключ этот взяла просто так. И хочу его вернуть. Пусть дальше там валяется. Я только хотела на него посмотреть, что он правда существует. Ну, и ещё, может, тебе показать. Понимаешь, он прислал мне письмо. Там был адрес дома и описание, как найти запасной ключ. Дом снят на год с первого января по тридцать первое декабря. Понимаешь? Один год.

— Один год — на что? — будто бы с угрозой задала мне вопрос Габи.

— На… на… — попыталась объяснить я, но не смогла с первого раза закончить фразу. — В общем, в письме он написал, что снял этот дом. На год. Я уже говорила… И… этот дом он как бы… он как бы наш. Я могу туда прийти в течение этого года и… и остаться. Если захочу. Но я не хочу. Я туда снова пойду, но только, чтобы пожить ключ. И всё.

— Ты понимаешь, что ты сейчас говоришь?

— Н..нет.

— Ахинею, — сказала Габи, а я покраснела.

— Но почему?..

— Ты заходила в этот дом?

— Нет, — вновь с усилием мотала я головой, будто от силы моих движений что-то зависит. — Нет, конечно, нет. И даже в окна не заглядывала. Просто дошла через лес, нашла ключ и ушла.

— Илзе, — с сочувствием и одновременно с укором обратилась Габриеля, — ты хочешь сказать, что будешь весь год спокойно жить в двух километрах от дома, от которого у тебя есть ключ, и где тебя ждёт Тони, но никогда туда не пойдёшь?

— Он не ждёт. Он так и написал: «Я не буду тебя ждать». Он живёт по-прежнему в Минске. И я понятия не имею, приедет ли он сам в тот дом. Снаружи не было похоже, что там кто-то живёт.

— Ты ведь не заглядывала в окна, — напомнила Габи.

Я покраснела ещё гуще, что аж заполыхали разом и лицо, и тело.

— Габи, — сказала я, — специально, конечно, я ничего не смотрела. Но окинула взглядом, как и что там. В этом районе вообще мало пока жителей. Всё стоит в основном под сдачу или на продажу. А мне просто стало любопытно. Как ты не понимаешь?

— Я понимаю только то, что ты стоишь в полушаге от нервного срыва. А вот как Тони нашёл тебя, я не понимаю.

— Думаю, ему Пестов сказал. Мой издатель. Хотя я просила его не сообщать Тони мою новую локацию, но, видимо, сауна и проститутки до сих пор умеют творить чудеса…

— Какие сауны и проститутки?.. — от удивления Габи часто-часто заморгала.

А я улыбнулась:

— Да это я так… Не обращай внимания. И не бери в голову.

Придвинувшись ко мне вплотную, Габи обняла меня за плечи.

Всё ещё играла музыка, но я её уже не слышала, а потом она вдруг незаметно оборвалась, потому что сел телефон.

Ключ до сих пор находился в руках у Габриели. Я старалась не смотреть на её руки. Однако Габи поняла моё беспокойство и вернула мне предмет, представляющий собой и огромную ценность, и не стоящий ни гроша.

— Илзе, поступай, как знаешь, — сказала Габи, обнимая меня и убаюкивая как дитя. — Если хочешь, давай вместе сходим в этот дом. А захочешь — выкинем этот ключ и никуда не станем относить. Только не храни его у себя. Пожалуйста, не храни. Я понимаю, что тебе тяжело, и до сих пор всё ещё живо в тебе. Но не позволяй себе мучиться лишний раз.

— А разве ты не мучаешься с Вовой уже сколько лет?.. — спросила я вполголоса, совершенно беззлобно.

— Нет, — усмехнулась Габи. — Когда нам становится невмоготу, мы расстаёмся. В остальное время я просто знаю, что он у меня есть. Бестолковый, зато мой. Впрочем, когда расстаёмся, я тоже это знаю. А ты хотела разминуться с Тони навсегда. И мне понятно, что тебя тянет к нему. Но также мне понятно, что он вряд ли изменится. Он уже взрослый человек. И ты тоже, Илзе. Ты тоже уже взрослая. Ты сама сегодня говорила, что мне придётся изменить свою жизнь ради ребёнка, чтобы подстроиться под него. Но маленького человека хотя бы в чём-то можно подстроить под себя, и то — не факт. А взрослого ты как подстроишь? Тони почти сорокет, Илзе. Потому спроси себя: готова ли ты, именно ты, готова ли снова подстраиваться под Тони?

— Габи, — простонала я, желая немедленно разрыдаться и обрушить на свою подругу не только поток слёз, но и всё-всё, что скопилось у меня внутри, — Габи, мы с ним виделись…

Габриеля медленно и тяжело вздохнула, отчего её грудь и моя голова, лежащая на этой груди, сначала высоко поднялись, а затем неторопливо опустились.

— Этого следовало ожидать, — сказала Габи. — Ну, виделись и виделись. Только не грызи себя. Слышишь?

— Не могу…

— Можешь.

— Не могу. И не знаю, как мне прожить этот год…

Габи глянула в окно — в том направлении, где находился посёлок таун-хаусов.

От одного из них у меня был ключ. И я отчаянно вжимала его в ладонь, надеясь раздавить, но в самом деле причиняла боль только себе.

— Я тоже не знаю, как мне прожить этот год, — произнесла Габи и почему-то засмеялась. — Весёлый нам двоим предстоит год, подруга. Но ты хотя бы напиться можешь. Радуйся хотя бы этому.

Я засмеялась через силу, а потом уже стала смеяться по-настоящему. Потому что Габи была права. Как всегда, она, к моему сожалению, была во всём права.