Вечное Евангелие в вечно меняющемся мире

Что меня (Джона Паулина) больше всего расстраивает со времен выхода в свет моей книги «Библейская истина в современном мире», так это высокий уровень духовных катастроф среди адвентистов, которые некогда решили благовествовать в миру. Одни перестали доверять учениям адвентистской Церкви и увели организованные ими церкви в сторону более «евангелического» мировоззрения. У других распались семьи. Третьих эта нелегкая задача привела в такое замешательство, что они совершенно потеряли веру.

Благовествование в миру несет в себе явную угрозу для нашей нравственной чистоты. Пытаясь благовествовать секулярным людям, мы оказываемся в гуще светской культуры, мирского общества со всей его свободой и распущенностью. Неверующие могут себе позволить одеваться и вести себя вызывающе. Они бросаются словечками, которых мы, может быть, не слышали многие годы. Они любят смотреть передачи и фильмы, пропагандирующие насилие и беспорядочные половые связи. Поэтому благовествование в мирской среде сопряжено с множеством искушений, которые могут сокрушить духовные щиты и подорвать веру и христианский образ жизни. Мы выходим в мир ради того, чтобы его изменить, но увы, бывает и так, что мир меняет нас, а не мы его.

Насколько я знаю от своих коллег, проводящих исследования мозга, та область мозга, которая задействована в богопоклонении, непосредственно примыкает к тому участку, который возбуждается во время сексуальной активности. Другими словами, Бог сотворил нас так, чтобы наша сексуальность, в лучшем ее проявлении, отражала наши взаимоотношения с Ним в богопоклонении (см. Еф. 5:31, 32). Может быть, поэтому многие мирские люди просто поклоняются сексу. Но если это так, то пасторы и другие верующие, которые решили благовествовать в миру, находятся в большой духовной опасности в сфере сексуальных отношений. И благовестие мирским людям лишь повышает степень этой опасности. Поэтому я повторяю то, что уже говорил прежде: служение в миру — не для всех. Если вы с трудном справляетесь со своей сексуальностью, то вам, может быть, будет разумнее не браться за служение в секулярной среде.

Однако границы нужно устанавливать не только в сексуальной сфере. Адвентистский образ жизни включает в себя принципы, касающиеся употребления алкоголя, табака и кофе, соблюдения субботы, пищевых запретов и многого другого. Когда вы окажетесь в светской среде, ваши убеждения в этих вопросах будут каждый день подвергаться испытанию. В секулярном мире принято поддерживать отношения с помощью алкогольных напитков и кофе. Как благовествовать мирским людям и сохранить при этом в чистоте свое тело и душу? Как оставить неприкосновенными границы, установленные вами в образе жизни и чувственности, и не положить прежде времени конец отношениям с секулярными людьми? Пора дать на эти вопросы прямые и честные ответы.

Поэтому я обратился к моему лучшему другу, Эду Дикерсону, организовавшему немало общин в Айове, и попросил его поделиться некоторыми своими мыслями по этому поводу. Эд уже давно исследует такой сложный вопрос, как психологические и эмоциональные границы; его исследование имеет огромное значение для целей этой книги. Кое–что из написанного ниже будет поначалу сложно воспринять, но вы не пожалеете, если прочитаете эту главу и хорошенько над ней подумаете. Внимательно изучив изложенные далее принципы, те из вас, кто занимается благовествованием в миру, смогут избежать многочисленных ловушек и болезненных ошибок.

(Все, что идет далее в этой главе, написано Эдом и от его лица.)

«Сокрушительное» искушение

«Мне нравится, как об этом сказано в Евангелии от Иоанна», — проговорил он. Привлекательная, молодая мать–одиночка придвинулась к нему поближе, заглядывая ему через плечо, пока он перелистывал библейские страницы. Чуть ли не на ухо она сказала ему: «У вас замечательные руки. Такие сильные».

Это настоящий кошмар для всякого, кто стремится благовествовать секулярным модернистам или постмодернистам. В своем искреннем стремлении послужить человеку он оказался в безвыходном положении. Если он промолчит, то молодая женщина, с которой он изучает Библию, будет действовать в соответствии с сигналами, которые, как ей кажется, он ей посылает. Если же он даст явный отпор ее заигрываниям, то тем самым сильно смутит ее и даже обидит. Не исключено, что она даже поменяется с ним ролями и обвинит его самого в приставаниях. Ни один из этих вариантов не сулит продолжения здоровых отношений любого рода, и уже тем более продолжения библейских занятий. А ведь этот сценарий — не выдумка. Это реальный случай из моей жизни. Чтобы не доводить до беды, я установил границы.

«Границы» — это ограничительные рамки поведения, в которых должны развиваться взаимоотношения. Здоровые границы способствуют здоровым отношениям. А прорванные границы ведут к разбитым сердцам, распавшимся семьям, краху на работе и в служении. Сколько церковных работников пострадало от катастрофических последствий размытости установленных ими границ! (Для удобства я впредь буду именовать «благовестником» всякого адвентиста, будь то пастор или рядовой член церкви, который благовествует в секулярном обществе.)

В этой главе я хочу показать благовестникам, что такое здоровые границы, как их устанавливать и содержать в целости и сохранности. Я буду делать акцент на профилактике — как вам защитить ваш христианский опыт, ваши взаимоотношения и ваше служение. Опыт показывает, что всякий, кто работает с секулярными модернистами и постмодернистами, обязательно столкнется с попытками испытать их границы на прочность, причем с самой неожиданной стороны.

Например, как разумно отреагировать, когда человек, которого вы пригласили на ужин, приносит с собой бутылку вина по заведенному у мирских людей обыкновению? Что делать, когда друг, живо интересующийся духовными вопросами, очень хочет сыграть с вами партию в гольф, вот только другого времени, кроме субботы, он найти не может? Что делать, когда неадвентист, регулярно посещающий вашу церковную программу, хочет принести блюдо из свинины на братский ужин? А как быть с вашим неверующим другом, который отстоял несколько часов в очереди, чтобы купить вам билет на новый фильм, премьера которого должна состояться в субботу утром? А затем, когда узнал, что утром у вас богослужение, поменял билеты на обеденный сеанс? Что делать, когда молодая женщина начинает подавать сигналы о имеющихся у нее на вас видах?

С подобными ситуациями приходится сталкиваться любому благовестнику, который совершает служение в секулярном постмодернистском обществе. Каждая из этих ситуаций представляет собой покушение на границы благовестника, и в каждом случае, умело задействовав соответствующие границы, он сможет укрепить отношения и утвердить их на здоровой основе. Устанавливая здоровые границы во взаимоотношениях, вы обеспечиваете их (взаимоотношений) сохранность.

Так что же было дальше с той молодой женщиной, которая прильнула ко мне и принялась расхваливать мои «сильные руки»?

«Да, моя жена всегда просит меня открыть ей банки, когда готовит на кухне», — ответил я. Не обратив внимания на ее заманчивую позу, я рассказал ей, как замечательно готовит моя Мэвис, что у нас принято подавать на стол и как нам хорошо вместе. Шэннон потихоньку отодвинулась, сказала несколько приятных слов, и мы стали заниматься дальше. Когда я упомянул о своей жене и рассказал, какая она у меня замечательная, это стало для Шэннон ясным сигналом, что я дорожу своим браком и что для нее я могу быть духовным наставником, но не более того.

Я по сей день не знаю, что заставило эту женщину так себя вести. Это могло быть что угодно — от невинной потребности в мужской поддержке (ведь она все–таки была матерью–одиночкой) до желания почувствовать себя привлекательной, а то и чего–то более предумышленного. Вполне возможно, она просто не осознавала, что делает. Однако мои похвалы собственной жене установили границу в наших отношениях и избавили нас обоих от неприятных последствий того, что она, может быть, сама того не понимая, готовилась сделать. Мы остались друзьями и продолжили наши библейские занятия.

К нам на занятия в церковь ходила еще одна молодая женщина, которая тоже стала подавать мне знаки внимания сомнительного свойства. Как и у многих молодых женщин на пороге зрелости, у нее были трудности в отношениях с отцом. Когда она дала мне игривое прозвище, я сказал ей: «Отлично! Нам с Мэвис тоже будет приятно думать о вас как о своей приемной дочери». Затем я предложил ей подружиться с моими дочерьми примерно одного с ней возраста. Я снова установил определенную грань, позволившую удерживать наши отношения в здоровых рамках. Я мог быть ей как отец — и не более того.

Я мог бы повести себя в этих ситуациях иначе — с самыми катастрофическими последствиями. Я мог бы бросить тень осуждения на первую женщину, сказав ей что–то вроде: «Зачем это вы ко мне так придвинулись?» или «Не пристало приличной женщине так себя вести». А второй я мог сказать: «Что это с тобой? Ведь я тебе в отцы гожусь!» Такая реакция, скорее всего, разрушила бы наши отношения, оставив после себя только язвительные замечания и взаимные обвинения. Однако мне удалось установить здоровые границы, которые обратили потенциально опасные ситуации в здоровые, крепкие отношения.

Давайте вкратце рассмотрим динамику развития обеих ситуаций. В первом случае я осознал, что женщина пытается подвигнуть меня к нездоровым отношениям — может быть, даже не отдавая себе в том отчет. Прямое предложение вступить в романтическую связь было бы, несомненно, отвергнуто. Поэтому она постаралась защитить себя в эмоциональном плане, скрыв свой интерес за туманными намеками. Если бы я отреагировал положительно, она принялась бы потихоньку «прощупывать» меня, насколько далеко я готов продвинуться в наших отношениях. Если бы я отреагировал отрицательно, она бы ни за что не созналась в своих намерениях и обвинила бы меня в том, что я не за ту ее принимаю. Для меня эта ситуация в обоих случаях не сулила ничего хорошего.

Однако против нашей воли никто нами манипулировать не сможет. Поэтому, вместо того чтобы и дальше получать неоднозначные сигналы, я отреагировал на ее скрытое предложение, установив скрытую, то есть не оформленную в резкую отповедь границу. Я не сказал: «Я женатый человек» — это была бы уже откровенная отповедь. Я просто заговорил о своем семейном положении, упомянув свою супругу и описав свой брак в положительном свете. Вместо того чтобы громко провозгласить: «Я счастлив в браке и потому у вас ничего не выйдет», я передал ту же мысль несколько иначе, с помощью намека, вызволив нас обоих из неловкого положения. И получилось это настолько удачно, что я даже сомневаюсь, вспомнит ли она сегодня о том, что тогда случилось.

Во втором случае я понимал, что за поведением этой молодой женщины скрывается стремление найти замену одобрению и любви отца, с которым у нее был полный разлад в отношениях. Я постарался предупредить нежелательные отклонения в наших отношениях, повернув их в здоровое русло и нарочито включив в них мою жену и дочерей. В игривом прозвище, которое она мне дала, не было скрытого предложения; скорее в нем была невыраженная потребность в мужской любви. Установив скрытую границу, я лишь помог ей выражать свои потребности в более приемлемой форме.

Устанавливать и поддерживать в сохранности действенные границы может каждый — нужно только знать как и хотеть этого. Следующие несколько страниц будут посвящены данной «технологии». Но сначала нужно дать ряд определений.

Границы: восемь областей

Благовестнику необходимо устанавливать границы в восьми областях, а именно:

Обратите внимание: все эти восемь областей, или сфер, можно разделить по двум осям — по вертикальной, отделяющей жизненно важные границы от прикладных, и по горизонтальной, отделяющей внутренние границы от внешних (чуть ниже я объясню это деление подробнее). Кроме того, они пронумерованы в порядке убывания их значимости для духовного и эмоционального здоровья человека. Верования — граница №1 — самая важная категория; жизнь — граница №2 — вторая по важности и т. д.

Границы в правой колонке приведенной выше таблицы представляют собой практическое расширение границ из левой колонки. К примеру, убеждение (граница №1) в том, что что–то идет неправильно, зачастую проявляет себя в форме чувства (граница №5). Жизненно важные решения (граница №2) нередко отражаются в предпочтениях (граница №6).

Будучи здоровыми, прикладные границы действуют как система раннего предупреждения, надежная защита по всему периметру. Мы уже отмечали, что появление тревожного чувства (граница №5) может говорить о потенциальной угрозе для наших убеждений (граница №1). Введение в действие прикладной границы, как правило, таит в себе меньшую угрозу, чем применение жизненно важных границ; прикладные границы можно задействовать с упреждением и с меньшими потерями. Например, в словах: «Мне это не по душе» будет заключено меньше веса — или скрытой угрозы — чем если вы скажете: «Я считаю, что это неправильно». Конечно, бывают ситуации, когда нужно устанавливать резкие границы, но в большинстве случаев стоит начинать с границ помягче и устанавливать их пораньше.

Нарушение внутренних границ обычно требует нашего недвусмысленного согласия. Поэтому люди, желающие нами управлять, почти всегда начинают с наших внешних границ (тело, время, репутация и имущество), где у них больше свободы действий и где наша реакция подскажет им, насколько сложно будет манипулировать нами дальше.

Адвентистские нормы в таких сферах, как питание и одежда, включают в себя как жизненно важные, так и прикладные границы. Они служат внешним выражением наших убеждений и внутренней жизни, но при этом зависят еще и от времени и места. Например, к некоторым конкретным элементам моды нельзя относиться с однозначной категоричностью — о чем свидетельствует опыт самой Елены Уайт, пропагандировавшей «реформу одежды». В большинстве стран открытые женские лодыжки считаются совершеннейшей обыденностью, но есть страны, где они просто недопустимы. В странах со строгими мусульманскими устоями обнажение даже нескольких прядей женских волос считается непристойным, тогда в большинстве стран непокрытая женская голова воспринимается как должное и не вызывает никак отрицательных эмоций.

Итак, основные принципы, которыми мы руководствуемся, выбирая себе одежду, это простота, бережливость и скромность. Эти принципы действуют на уровне верований (граница №1) и жизни (граница №2). Отступление от этих принципов поставит под угрозу наши души. Однако практическое воплощение этих принципов (на уровне чувств, граница №5; предпочтений, граница №6; и репутации, граница №7) может отличаться в зависимости от времени и места. Поэтому, когда речь заходит об адвентистских нормах, благовестники должны сохранять в неприкосновенности эти ключевые принципы на уровне «верований» и «жизни» и одновременно быть гибкими в том, что касается их практического воплощения. Далее мы дадим несколько определений, с помощью которых читателям, интересующимся благовестием секулярным модернистам и постмодернистам, будет проще понять, о чем идет речь.

Определения

Признание. Мы сможем устанавливать здоровые границы, если будем принимать других людей такими, какие они есть. Это безусловная любовь, которую я могу сформулировать примерно так: «Я люблю вас такими, какие вы есть. Вам не нужно менять себя, чтобы заслужить мою любовь. И какие бы перемены в вас ни произошли, вы ее не лишитесь». В этом суть Евангелия, а также существо любых здоровых отношений. Пытаться изменить людей значит манипулировать ими, а это полная противоположность признания. Признание не бывает без конфронтации. Без этого аспекта признание становится просто попустительством. Наше благовестие секулярным людям должно строиться на признании, на искренней любви к погибающим — на любви, которая не зависит от того, как наш ближний реагирует на наше благовестие.

Границы. Границы — это ограничения в поведении — и в нашем поведении, и в поведении других, — которыми определяются взаимоотношения. Естественные границы функционируют подобно совести, отличая хорошее поведение от плохого, добрые помыслы от дурных. И, подобно совести, если мы позволяем эти границы постоянно нарушать, они перестают действовать как необходимая нам защита. Границы возникают и существуют у нас в сознании. Мы сами решаем, как мы будем относиться к другим и как позволим относиться к себе. У границ всегда есть две стороны. То, что мы позволяем себе по отношению к другим, мы, в конце концов, позволим другим по отношению к себе.

Установление границ. Установление границ происходит в тот момент, когда мы уведомляем других о рамках поведения, которые мы уже установили в своем сознании. Границы можно устанавливать в строгом соответствии с этикетом, а можно и более непринужденно. Мы можем сделать их резкими и отчетливыми, а можем оставить их скрытыми, подразумеваемыми. Установление границ способствует поддержанию здоровых отношений и возвращению испорченных отношений на верную стезю. Установление границ должно быть как можно менее болезненным, но при этом границы должны быть в меру четкими и определенными, потому что у границ всегда есть две стороны. И прежде всего эти границы должны обрести четкость в нашем собственном сознании. Нам нужно знать, какие принципы имеют жизненно важное значение для нашей адвентистской веры, а какими можно поступиться в конкретной ситуации. Вот тогда и можно будет устанавливать границы — по возможности безболезненно и по необходимости четко и определенно.

Противостояние (конфронтация). Противостоять кому–то значит выяснять отношения. Вступать в конфронтацию вовсе не означает выводить другого человека «на чистую воду». Это не значит выговаривать ему или пытаться исправить его поведение. И тем более конфронтация не подразумевает конфликт. Она заканчивается конфликтом, только когда между нами накопилось столько проблем, что конфликт неизбежен.

Установление границ — это тоже своего рода конфронтация, потому что границы тоже помогают прояснить отношения. Границы, установленные мною в отношениях с двумя упомянутыми выше женщинами, внесли ясность в наши взаимоотношения — какими они могут быть и какими они никогда не будут. Взаимоотношения без конфронтации — это взаимоотношения без границ. Поэтому без конфронтации здоровых отношений не бывает.

КОД. Я использую акроним КОД для обозначения трех качеств, которые призваны поддерживать у человека высокую самооценку. Человек имеет высокую самооценку, или осознает свою ценность в Божьих глазах, когда он знает, что он (1) квалифицированный (способный, полезный для Бога и ближних в свете тех даров, которые он получил от Духа), (2) особенный («Другого такого, как я, в мире нет») и (3) драгоценный (имеющий ценность в глазах Бога и других людей). Когда мы осознаем умом и чувствуем сердцем, что мы способны, уникальны и драгоценны, значит, у нас полный КОД.

Полный КОД — это постоянное осознание нашей безмерной ценности в Божьих глазах (драгоценный), достославное™ и важности нашего уникального призвания (особенный) и постоянного Божьего присутствия в наших усилиях (квалифицированный). Этот КОД можно заполнять по–разному, но для этого нужно как минимум поддерживать границы и уделять достаточно времени молитвенной жизни, семье, физической нагрузке и сну. Чем полнее КОД, тем крепче будут наши естественные границы.

С другой стороны, у людей, привыкших к тому, что их попирают и подавляют, этот КОД пустой и границы у них очень слабые. Если мы однажды дадим слабину перед кем–то, то в следующий раз возобладать над нами ему будет еще проще. Для человека с пустым КО Дом попытка организовать церковь или благовествовать секулярным людям скорее всего закончится полным крахом. Как ни странно, люди с пустым КОД ом нередко берутся за подобного рода служение, видя в нем возможность восполнить свой КОД. Но если КОД пустой, то это служение не принесет им ни удовлетворения, ни успеха. Сначала нужно попросить Господа заполнить наш КОД, и только тогда мы сможем помочь своим ближним. Только так, и никак иначе.

Явные границы. Явная граница — это ясно выраженное, «прямо в лицо», ограничение. Подобные границы можно оформить в письменном виде — в виде объявления или перечня правил; а можно озвучить неформально — в ходе беседы. Явные границы более уместны, когда речь идет о каком–то внутреннем распорядке, перечне правил для сотрудников или членов сообщества. Тогда как в межличностных отношениях они чаще приводят к разладу, чем скрытые границы, особенно если отношения не столь глубоки. В личных отношениях их нередко используют для решения каких–то конкретных проблем: «Я должен попросить тебя не звонить мне позже девяти вечера».

Формальные границы. Формальные границы включают в себя программные документы, заявления о целях и задачах и основных ценностях. Хотя заявления о целях и задачах и формальное изложение основных ценностей играют позитивную роль в сплочении усилий всех членов того или иного сообщества, в большинстве случаев формальные границы устанавливаются в результате каких–то сбоев в личных отношениях. Обычно к установлению какого–то правила — формальной границы — приводит неверное поведение одного из членов сообщества. Таким образом, из–за поведения одного устанавливается правило для всех. Это обычная практика, но она по большей части ошибочна. Избегая прямой конфронтации с отдельным человеком, не решая возникшую проблему в поведении с ним индивидуально, мы распространяем нездоровые личные отношения на все сообщество.

Секулярные люди чаще всего не жалуют формальные границы в личных отношениях, поэтому эти границы нужно применять с большой осторожностью и только в том случае, если другие виды границ оказались недейственными.

Скрытые границы. Скрытые границы нужно устанавливать в том случае, когда мы хотим донести до человека — прямо или косвенно — какими должны быть между нами отношения. Скрытая граница сводит к минимуму риск разрыва отношений. Из создавшейся конфронтации каждый может выйти, не потеряв лица. Это можно сделать с юмором, не прибегая к прямым отказам и запретам. Люди, сами обладающие крепкими границами, уважительно относятся к границам, которые устанавливают другие. Тогда как люди, пренебрегающие чужими скрытыми границами, как правило, сами крепких границ не имеют, потому что у границ всегда две стороны. Благовестник должен быть настороже всякий раз, когда сталкивается с теми, кто пренебрегает скрытыми границами, потому что это глубоко уязвленные люди, которые могут нанести глубокие раны другим.

Неформальные границы. Если это не трудовой договор, не межевание частных владений, не брачный контракт и не какой–нибудь другой официальный документ, то практически все границы между двумя людьми в их личных взаимоотношениях имеют неформальный характер. Как правило, границы в отношениях между людьми приобретают формальный характер только после того, как в отношениях возникает какая–нибудь брешь. Например, люди официально оформляют развод только после продолжительных и неоднократных размолвок и разрывов в отношениях.

Прикладные границы. Прикладные границы — это практическое, повседневное средство, которое мы используем, чтобы реализовывать и выражать наши жизненно важные границы. Эти прикладные границы зачастую предупреждают нас о возможной угрозе более глубокого вторжения. Например, мы можем «почувствовать» (граница №5), что нам навязывают что–то не то (посягательство на наши убеждения, граница №1), еще до того, как осмыслим предлагаемые на наше рассмотрение идеи. Хотя чувства — ненадежный показатель интеллектуальной истины, ими нельзя пренебрегать или безнаказанно их подавлять. У человека с полным КОДом и здоровыми границами чувства — это замечательная система раннего предупреждения о возможном сбое в отношениях.

Подобным же образом, такие жизненно важные решения, как выбор супруга и профессии (граница №2), представляют собой глубинное отражение наших предпочтений (граница №6). Мы утверждаемся в своем выборе, когда кто–то относится с уважением к нашим предпочтениям. А тот, кто их беспечно попирает, скорее всего будет навязывать нам свою волю в решении наиважнейших для нас вопросов. Супружеских измен (нарушение границы №3, тело) было бы гораздо меньше, если бы совершающие их больше заботились о своей репутации (граница №7).

Манипулирование. Манипулирование нарушает границы исподволь. Манипулятор пытается лишить выбора тех, кем он манипулирует, причем незаметно для них самих. К примеру, змей манипулировал Адамом и Евой, заставив их сделать выбор в пользу сатаны, а не Бога. Будучи следствием греха, манипуляция стала обычным приемом в человеческих взаимоотношениях. Она проникла даже в благовестие с самыми печальными последствиями. Побуждать людей ко крещению, запугивая их карами небесными, значит привносить этот страх и привычку манипулировать в церковь. Стоит ли удивляться, если однажды найдется более умелый манипулятор типа Дэвида Кореша, который с помощью того же страха заставит их уйти из церкви.

Борьба с манипулированием в жизни и в служении напоминает борьбу с одуванчиками, которую ведут все, у кого есть газон перед домом. Эту борьбу приходится вести постоянно, потому что привычка к манипулированию размывает границы и рано или поздно поставит под угрозу целостность вашего служения. Как и у границ, у манипулирования есть две стороны. Манипулятор также подвергается манипулированию.

Существуют три основных способа манипулирования (согласно книге Стивена Карпмана «Театральный треугольник» (Stephen Karpman, Drama Triangle)). «Преследователь», чтобы добиться своего, использует запугивание и шантаж. «Спаситель» манипулирует людьми с помощью добрых намерений. А «жертва» пользуется собственными страданиями, заставляя других реагировать на них так, как ей нужно. Умелые манипуляторы по мере необходимости быстро переходят от одной роли к другой. Один такой манипулятор, призванный к ответу за махинации со сдачей в аренду школьных помещений, умудрился применить все три способа в одном предложении: «Школьный совет вам не подотчетен [попытка запугать, причем ничем в данном случае не подкрепленная, поскольку школьный совет был подчинен церковному совету]. Я руководствовался одним желанием — помочь школе [добрые намерения]. Я очень много делаю для школы, и потому не заслуживаю этих нападок [страдания]». И все это было сказано в ответ на простой вопрос: «А вы поставили в известность церковный совет…?»

Исправительные границы. Брешь во взаимоотношениях требует установления исправительной границы, явно выраженной и нередко облеченной в форму запрета: «Пожалуйста, не звони мне поздно вечером». Или в форме определенной меры, точно так же направленной на исправление: «Отныне мне придется покидать наши занятия ровно в 3 часа дня».

Установление исправительной границы чревато огромным риском, поскольку отношения могут превратиться в настоящее противостояние. И все же, при том ущербе, который они уже потерпели, исправительные границы становятся единственной надеждой на истинное примирение. Без них не обойтись, но при этом устанавливать их крайне тяжело и неприятно. Лучше вступить с другой стороной в конфронтацию прежде, чем отношениям будет нанесен серьезный ущерб, будут нанесены взаимные обиды и тем самым сильно затруднен путь к примирению.

Боль, которую вызывает нарушение границ, может пробудить в вас желание отомстить, воздать тем же. («Мне до смерти надоело, что ты звонишь мне в любой час дня и ночи и начинаешь ныть!» или «У меня нет времени переливать из пустого в порожнее!») В подобной мести не просто нет ничего хорошего; она существенно осложняет отношения и делает примирение крайне затруднительным. Однако отношения, выдержавшие как нарушение границ, так и установление исправительной границы, станут крепче, чем были прежде. Восстановившись по–настоящему, разорванные отношения уподобляются сломанным костям, которые после разлома срастаются крепче, чем до него.

Роли и взаимоотношения. В своей жизни мы только и делаем, что меняем роли. Каждая роль — пастор, прихожанин, отец, муж, сотрудник — имеет свой собственный набор границ. Многие проблемы во взаимоотношениях возникают от того, что мы забываем, какую роль в данный момент играем. Например, если я дома буду вести себя по отношению к супруге как пастор, ничего хорошего из этого не выйдет.

Неуравновешенные отношения. По–настоящему неуравновешенные отношения по определению не могут быть здоровыми. Однако этим термином можно обозначить и такие отношения, где одна сторона обладает большей силой и властью, чем другая, например, родитель–ребенок, учитель–ученик и пр. Чтобы сохранять подобные отношения здоровыми и удерживать их в равновесии, мы компенсируем избыток силы и власти, возлагая на более сильную сторону больше ответственности. Отношения между благовестником и его подопечными относятся к той же категории, а это значит, что благовестник несет дополнительное бремя ответственности в общении с людьми. Чем сильнее этот стресс, тем больше благовестник должен заботиться о полноте своего КОДа.

Жизненно важные границы. Четыре упомянутые в таблице сферы (Верования, Жизнь, Тело и Время) образуют своего рода святилище, в котором сокрыта наша жизнь. В каком–то смысле, они и есть наша жизнь. Этими границами можно поступаться только в самых крайних случаях. Например, можно согласиться на ампутацию своей конечности или органа, если это поможет сохранить жизнь. А кому–то, возможно, придется отдать саму жизнь, чтобы остаться верным своим убеждениям.

Убеждения — самая важная для нас граница, которой поступаться ни в коем случае нельзя. Но это как раз та самая область, где может возникнуть наибольшая путаница. Мы должны уметь отличать убеждения от чувств, предпочтений или даже репутации. Человек, придающий чувству или предпочтению статус убеждения, может кончить тем, что умрет за нечто незначительное, не стоящее того, чтобы за это умирать. А еще мы не должны допускать, чтобы наши убеждения становились обязательными для других. Моя вера обязывает меня, но ничего не требует от других.

Границы и благовесте секулярным людям

Когда вы решаетесь стать благовестником. Решение стать благовестником в секулярном мире уходит корнями в самые сокровенные убеждения человека. Кроме того, это выбор, который определяет его жизнь. Другими словами, я отзываюсь на призыв потратить свою жизнь на проповедь своей веры среди неверующих людей. Поскольку убеждения — это та ценность, за которую не жалко умереть, а в решениях, определяющих жизненный путь, отражены вещи, ради которых мы живем, то это очень мощный стимул. Чтобы достичь успеха, благовестник должен быть готов пожертвовать чем–то из приоритетов второго порядка (границы №№5–8), дабы оставить неповрежденным самое важное.

Одна из проблем, с которой сталкивается адвентист, выходящий в большой секулярный мир, заключается в том, что адвентисты часто приравнивают специфические нормы к жизненно важным верованиям. Благовестник должен быть готов к потоку критики со стороны людей, пребывающих на ином уровне аналитического мышления. Благовестникам нужно быть терпимыми к своим собратьям не менее, чем к секулярным модернистам и постмодернистам.

Убеждения, чувства и предпочтения. Крайне важно, чтобы благовестник понимал разницу между своими убеждениями и чувствами, решениями, определяющими жизненный путь, и предпочтениями. Поклоняясь Богу, мы руководствуемся убеждением, а вот как именно мы поклоняемся — это вопрос предпочтения. Как мы молимся — стоя и раскинув руки? Или распростершись на молитвенном коврике? Будьте уверены: органная музыка, которая кажется вам «величественной», кому–то может показаться «похоронной». В нашем служении секулярным постмодернистам нам придется отказаться от многих наших предпочтений. И чтобы как–то восполнить эти потери, мы должны будем уделять больше внимания этим предпочтениям в своей частной и семейной жизни. Иначе у нас возникнет ощущение, что наш КОД начал пустеть.

Как бы тщательно вы ни готовились, предугадать все трудности, с которыми вы столкнетесь в своем благовестии, невозможно. Поэтому крайне важно, чтобы вы точно знали, кто вы есть как христианин адвентист седьмого дня, чтобы вы обладали здравыми и устойчивыми богословскими воззрениями и способностью проводить различие между убеждениями, чувствами и предпочтениями. Многие церковные «нормы» — это просто чьи–то предпочтения, выдаваемые за убеждения.

Упругие, а не жесткие. Говоря о прочных и надежных границах, нужно иметь в виду: это ни в коем случае не значит, что мы должны составить подробный перечень соответствующих дел и обстоятельств. Подобные перечни грешат категоричностью: вкл./выкл.; да/нет; светлый/темный; живой/мертвый; или/или. Тогда как реальная жизнь многогранна, она представляет собой непрерывный спектр от наихудшего до наилучшего. На новой земле у нас будет только самое лучшее. А вот в этом сломленном и грешном мире благовестнику порой приходится спускаться до самых низов, где «хуже не бывает», чтобы донести Евангелие до погибающих.

Такое понятие, как компромисс, безусловно, настораживает. Но даже Бог идет на компромисс, чтобы общаться с людьми на одном с ними языке. В Пятикнижии Моисеевом Бог пошел на компромисс в вопросе рабства (см. Исх. 20:10, 17) и развода (см. Втор. 24:1–4; ср. Быт. 2:24). Хотя и то, и другое однозначно противоречило Его изначальным намерениям, Он оставил эти установления в силе, воспрепятствовав лишь злоупотреблению ими (см. Исх. 21:1–6; Втор. 24:1–4). Следует признать, этот подход, который можно назвать «скользящей шкалой», чреват серьезными опасностями.

С другой стороны, строгие «стандарты» тоже отнюдь не безопасны. Перечень правил — не самая лучшая граница. Как раз наоборот. На практике подобные законнические ограничения оказываются жесткими и хрупкими. Возьмем для примера приведенную выше шкалу. Насколько далеко мы можем позволить себе сдвинуться по этой шкале вправо? Жесткие рамки мешают нам двигаться вниз по этой шкале, где находится масса людей. А если мы примем «плохое» за «хорошее» в каком–то конкретном случае, то что мешает нам сделать то же самое и во всех остальных? Столь хрупкие в своей категоричности границы восстановить будет совсем не просто. Благовестника могут замучить угрызения совести, он может впасть в отчаяние и потерять веру. Тогда как гибкость и ясное понимание, почему был сделан тот или иной «не лучший» шаг, позволяют благовествовать погибающим и оставаться при этом в рамках своего христианского опыта. Ради других я готов пойти на компромиссы, на которые не пошел бы ради себя самого. Иисус исцелял других в субботу, но не стал воскресать к жизни, пока не минули субботние часы. Да и Павел подтвердил этот принцип в 1Кор. 9:19–27.

Здоровые границы обладают необходимой прочностью и эластичностью; они могут выдержать удар и принять прежнюю форму. А это важно, потому что в нашем греховном мире им придется выдержать немало ударов. Библия говорит о терновой ограде как о надежной защите от сатаны (см. Ос. 2:6, 7). Заграждение из терновника и по сей день может служить серьезным препятствием.

Укрепления из бетона и стали, воздвигнутые по берегам Нормандии, сдерживали массированный натиск союзных войск 6 июня 1944 года менее двенадцати часов. А вот живые изгороди, столь распространенные во Франции, задержали продвижение людей и машин на многие недели. Если вы навестите сегодня те земли, то едва ли отыщете в тамошних живых изгородях следы разорвавшихся снарядов и пролитой крови. Они просто выросли заново. Здоровые границы могут держать удары и восстанавливаться. Хрупкие, жесткие границы гораздо легче смять и уничтожить.

Как восстановить границы

Границы рушатся по многим причинам. Если человек понимает, что у него не все в порядке с границами, как ему установить их заново, восстановить и укрепить их? Есть четыре основных этапа, которые благовестник должен постоянно держать в уме в ходе своего служения мирским людям:

• Следите за тем, чтобы ваш КОД был заполнен.

• Отслеживайте потенциальные опасности, которыми грозит та или иная ситуация.

• Изучайте, с какими трудностями вы можете столкнуться, общаясь с секулярными постмодернистами.

• Устанавливайте границы осознанно и заблаговременно.

Следите за полнотой вашего КОДа. Границы существуют не сами по себе. Ключевая граница — это время. Как к ключ от дома открывает доступ ко всем ценностям, хранящимся под его крышей, так и время открывает доступ ко всем остальным границам и к тому, что за ними скрывается.

Каким бы напряженным ни было ваше служение, всегда уделяйте достаточно времени своему Господу, себе и своей семье. Не даром Бог отделил для Себя седьмую часть вашего времени и десятую часть ваших доходов. Бог знает, что здоровые отношения требуют времени, и немало. И забудьте о таком понятии, как «качественное время»; время подобно золотоносной жиле — хотите больше золота? Добывайте больше руды! Хотите, чтобы ваши отношения стали лучше? Уделяйте им больше времени.

Вести гармоничную, уравновешенную жизнь можно и не в ущерб служению, ведь в такой жизни — суть служения. Если получить спасение значит обрести спасительные отношения с Богом, то служение — это помощь людям в построении этих отношений. Не забывайте: «Усовершенствовавшись, будет всякий, как учитель его» (Лк. 6:40). Если ваша погруженность в служение приводит к серьезному разладу в отношениях с близкими, то те, кого вы наставляете, последуют вашему примеру, и у них тоже начнутся нелады в отношениях. Когда они присоединятся к вам в служении, эти изъяны в отношениях будут восприниматься ими как порядок вещей, а затем они станут определяющей чертой их служения. У поврежденных границ всегда есть две стороны. Тот, чьи границы были нарушены, будет в свою очередь нарушать границы других.

Отслеживайте потенциальные опасности. Искуситель всегда выискивает слабое место в нашей системе ценностей; он предлагает нам восполнить одну из насущных наших нужд. В том, что Ева насыщалась, утоляя свой голод, не было ничего плохого. Таков был Божий замысел, и в утолении голода не было никакого греха. Грех был в том, что она решилась утолить его с помощью запретного плода. Если вы будете утолять свой «голод» надлежащей пищей, у вас не будет столь острого стремления к запретным плодам.

Восполнив собственные нужды, мы будем более внимательны к потенциальным опасностям. Благовестники работают с людьми, у которых изломаны души и разбиты сердца, с людьми, ощетинившимися и готовыми ранить других, с людьми, чьи границы сокрушены, а КОДы пусты. Подобные люди непременно увидят в нас возможность восполнить свои нужды.

Поскольку все мы люди несовершенные, у всех нас есть неудовлетворенные нужды. Благовестникам нужно проявлять особую бдительность в том, что касается их личной внутренней борьбы. Осознание наших собственных немощей должно порождать не страх, а смирение; не отчаяние, но осторожность. Подобно умелому, опытному водителю, благовестник должен видеть не только те угрозы, которые возникают прямо перед ним, но и предугадывать потенциальные опасности, поджидающие его за поворотом.

Трудности в общении с секулярными постмодернистами. В этом сокрушенном мире никто из нас не избавлен от сокрушенных границ. Однако границы постмодернистов претерпели особый урон. И тому есть несколько причин. Современное общество гордится тем, что сокрушает все границы. Молодое поколение в западном мире стало свидетелем краха чуть ли не всех основных установлений в этой жизни — распада семей, государственной коррупции и попрания традиционных ценностей. Поколение Икс (люди, рожденные с 1964 по 1980 гг.) пострадало от нападок, жестокого обращения и пренебрежения более, нежели прочие поколения новейшей истории.

Благовестники должны понимать: слабые границы постмодернистов говорят о том, что они сами с готовностью обрушатся на границы благовестника. Кроме того, они очень чувствительны и крайне обидчивы, когда видят, что кто–то устанавливает границы. Поэтому благовестнику нужно проявлять большую осторожность, чтобы не пострадал ни он сам, ни люди, с которыми он работает. Поскольку основная ответственность за отношения между ними лежит именно на нем, благовестник должен хорошо владеть принципами, которых необходимо придерживаться, устанавливая и поддерживая границы.

Осознанное и заблаговременное установление границ. Традиционный проповеднический подход, когда мы систематически излагаем библейские истины, секулярных постмодернистов нисколько не привлекает; напротив, он для них оскорбителен. Поговорите с ними о сексе, причем не стесняясь в выражениях, и мало кто из них оскорбится. Но если вы заговорите об истине и заблуждении, о вере и убеждениях, постмодернисты возмутятся так, словно вы у них на глазах совершили какую–то непристойность. У них не принято говорить о подобных вещах всерьез, даже между собой, а если они и говорят об этом, то только с самыми близкими людьми, да и то испытывают при этом неловкость. Они считают, и вполне справедливо, что оскорбление во имя религии — это самое большое оскорбление, какое только возможно, потому что оно покушается на самую важную границу — на наши убеждения.

Следовательно, прежде чем нести секулярным людям Благую весть, нужно завоевать их доверие, особенно это касается более молодого поколения, принадлежащего к постмодернистскому типу секулярных людей. Если вы хотите поделиться своей верой с постмодернистами, вы должны прежде установить доверительные отношения, чтобы и они тоже могли поделиться с вами своими убеждениями. У границ всегда есть две стороны.

Постмодернисты не станут сразу определяться в своем отношении к вам; они не захотят обременять себя какими–то лишними обязательствами перед вами, они будут этого старательно избегать. Поэтому благовестнику придется брать инициативу на себя, но делать это нужно крайне осторожно и тактично, дабы не отпугнуть секулярного постмодерниста совершенно.

Соответственно, на ранних этапах знакомства (см. этапы дружбы в главе 16) постарайтесь заблаговременно направить ваши отношения в здоровое русло. Поначалу беседуйте исключительно в рамках границ, перечисленных в правом столбце таблицы (границы №5–8). Не говорите: «Я соблюдаю истинную субботу» (высказывание, выражающее ваше убеждение), но лучше: «Духовными упражнениями я занимаюсь в основном по субботам» (высказывание, отражающее ваши предпочтения). Обсуждая доктрины, говорите больше о чувствах (граница №5), чем об убеждениях (граница №1). А когда речь заходит об убеждениях, говорите обтекаемо, без нажима.

Говорить людям о том, во что они должны верить, значит по сути нарушать границу, а этого следует избегать. В случае с секулярными постмодернистами это может положить конец отношениям.

Заключение (Джон Паулин)

Совершая служение для секулярных модернистов и постмодернистов, вы будете сталкиваться с сопротивлением буквально на каждом шагу. Но это и хорошо. Поскольку без конфронтации здоровых отношений не бывает, подобное служение предоставит вам массу возможностей для личного роста. Те самые испытания, которые так осложняют нам служение, в немалой степени способствуют нашему духовному возрастанию. Они заставят нас больше полагаться на Бога и меньше доверять себе. И когда наши границы укрепятся и закалятся под натиском обстоятельств, мы обретем такую радость в жизни и такую веру, какую не знали прежде.

Служение в миру — не для всех. Оно станет нелегким испытанием для наших границ. Но для тех, кто услышал призыв Божий стать благовестником в секулярном мире, оно может оказаться дорогой к более глубокой и более насыщенной духовной жизни.