Декамерон в стиле спа

Глава 15 ИСТОРИЯ ДИКТОРШИ

— Мы вынуждены заботиться о себе сами. Иначе кто же о нас позаботится? И все добро и зло — наших рук дело. Я вот много думала о Боге и пришла к выводу, что его не существует. При этом я рассуждала не как многие, дескать, нет никакого Бога, иначе невинные дети не умирали бы от рака. Как раз такие мысли заключают в себе желание верить в Бога и в его «доброту». А я считаю, что в жизни за добро не воздается и зло не наказуемо, а напротив, цветет и пахнет, как тропическое дерево. Вот посмотрите на меня. Я как маков цвет. А в глазах моих родителей я «плохая». Сами же они всегда были «хорошими», только спросите, куда их это завело.

Я веду прогноз погоды на одном из главных телеканалов, у меня, есть свой фан-клуб, свой пиар-менеджер, личный тренер и любовник в новостной верхушке Би-би-си, который собирается перетащить меня из этой «погоды» в «культуру» (там, правда, у меня будет не столько времени в эфире, да к тому же не в прайм-тайм). Но сделать это ему придется, иначе его жена узнает обо мне, а он, хоть и поплевывает на нее, очень любит своих детей и не хотел бы их расстраивать. Только с его стороны это в общем-то глупо, поскольку дома у него вряд ли кто-то расстроится, скорее всего даже не заметит — ведь он возвращается за полночь. Почему его не тянет идти домой, не знаю — наверное, вечные скандалы или что-то в этом роде. Рушить его семью я не намерена — пусть лучше остается с ними, — просто не хочу задерживаться в этой «погоде». Рэйф, мой пиар-менеджер, относит «погоду» к категории Б, хотя и считает работу в такой программе хорошим шагом на пути в категорию А.

А новостной начальничек влюблен в меня безнадежно, лицо его глупеет при виде меня. Челюсть отвисает, смотреть противно. Он для меня все равно что грязь, прилипшая к обуви, или мокрое пальто, которое не терпится скинуть. Ему как минимум пятьдесят пять, и от этого он кажется мне еще более жалким. Нынешняя жена у него вторая, так что к предыдущему выводку детей он нажил еще пятерых. Только, по-моему, не очень-то этому рад, поскольку староват для отца. Первые четверо с ним вообще не разговаривают, а к новому выводку он подлизывается изо всех сил, но пока что-то не видно особенных результатов. Домой не спешит, так и норовит зарулить в ночной клуб или еще куда, где буду я. Каждые две недели я сдаю предварительные экзамены, чтобы пройти по конкурсу на новостную программу. Так он по своим хитрым каналам добывает для меня вопросы, и мы репетируем ответы. Если он сильно канючит, я расплачиваюсь с ним «натурой», чтобы держать при себе, и обещаю, что когда-нибудь мы выберемся на выходные за город и уж там-то оторвемся по полной. Представляете, какой дурак? Мужчины вообще все дураки!

— Так он заранее достает для вас экзаменационные вопросы с ответами? — спросила Журналистка, и по голосу чувствовалось, что она потрясена.

— Нуда.

— Так это же подсудное дело, — сказала я. — За такое и высшую меру можно схлопотать.

— Что вы имеете в виду? — возмутилась наша рассказчица. — У нас в стране, кажется, давным-давно отменена смертная казнь. Или не отменена? A-а!.. Я повяла, что вы подразумевали! Ну да, он наверняка потерял бы работу, если бы об этом стало известно. Но об этом никто не знает и не узнает, если, конечно, я не расскажу, но это будут уже его проблемы. Так что я там говорила до того, как меня перебили?..

Она посмотрела на свой абсурдный «Ролекс», сверкавший почти так же ярко, как Маникюршины сережки.

— В два я записана на коррекцию бровей, и опаздывать не люблю. Пунктуальность — один из ключей к успеху, особенно на телевидении. Если я решила рассказать историю своей жизни, значит, расскажу, и перебивать меня не нужно. Это же не простая беседа, которую можно отложить.

— Мы жалеем, что открыли рот, — повинилась Журналистка с неприкрытой иронией.

— Ну вот и замечательно, — милостиво проговорила Дикторша. — Я и на работе не люблю, когда меня перебивают, особенно перед прямым эфиром. Да, сейчас это так, только не думайте, что мне все легко далось. Пришлось много побороться, чтобы оказаться там, где я нахожусь. Уверена, что при рождении попала в другую семью. Сколько я просила родителей сдать тесты на ДНК, но они же такие упертые! Сотни раз объясняла им, что мазочек изо рта абсолютно безопасен, но они не понимают. Твердят мне всю жизнь, что я не ребенок, а припрешь к стенке вопросами, так и ответить ничего не могут. Вообще-то я и впрямь на них не похожа. Они у меня «свидетели Иеговы». В детстве я не знала, что такое телевизор, праздники, Рождество, — сплошная беспросветная тоска, жалкая жизнь в вечном страхе перед Богом. Мамаша моя — толстая, расплывшаяся клуша, а у папаши голова свернута набок из-за повреждения шейного нерва. Представляете, каково, когда тебя забирают из школы такие вот люди? Старшие сестры тоже жутко жирные. Как вспомню, чем забиты их головы, так тошно становится. Я просто не могу поверить, что обязана своим рождением таким вот недочеловекам. У меня и внешность, и обаяние, и ум, а у них и в помине этого нет. Я точно попала при рождении в чужую семью — просто чувствую это, даже знаю. Ну ничего, когда-нибудь правда все-таки всплывет и моими настоящими родителями окажутся приличные, достойные люди. Женщина, называющая себя моей матерью, притворяется расстроенной, когда я не приезжаю к ним в это время, но на что же тут жаловаться, если они не справляют Рождество? А когда я твержу ей, что никакого Бога нет, она таращит на меня глаза.

Вера в Бога и эта дурацкая добродетельность не принесли им ничего хорошего. Они дожили до нищенской старости, и я не собираюсь помогать им. Они загубили мои детство и юность, так с какой стати я должна теперь о них заботиться?

Она обвела нас вопросительным взглядом, как бы ожидая поддержки, но поскольку нам было запрещено открывать рот, мы промолчали.

— Жизнь у них была не из легких. Отец работал на складе обувной фабрики, а мать в пекарне. Для своих запросов они зарабатывали вполне нормально. Считали бережливость добродетелью, к тому же все время ожидали конца света, а потому за многие десятилетия наверняка накопили деньжат. Но я ничего этого не видела и не знала. Дрожала от холода в рваненьком пальтишке и терпела унижения от сверстников, презиравших меня даже не за бедность, а за таких вот родителей, у которых снега в зимний день не выпросишь. Другие девочки жили по сравнению со мной просто-таки в роскоши — имели собственный телевизор в комнате, деньги на карманные расходы и нормальные каникулы, когда можно эти деньги потратить. Меня же в лучшем случае высмеивали, а в худшем — травили и били. Мои родители в своем стремлении попасть на небеса спускали то, что могло бы остаться мне в наследство, на разные благотворительные нужды и совсем не думали о моем содержании. «Бог подаст», — говорили они. Но Бог что-то не подавал, а теперь я не собираюсь вмешиваться в его планы на их будущее. Они получили то, что хотели.

В четырнадцать отец выгнал меня из дома, предоставив катиться по скользкой дорожке прямиком в ад и лишив меня всякой надежды на спасение. Мать встречалась со мной тайком, но развестись с ним отказывалась, и это меня раздражало. Она могла выбрать между ним и мной и предпочла его. Хотя тупее человека, чем отец, я не видела. Его тупость — не врожденная, как у матери, — переходила все границы, он прямо-таки культивировал ее в себе, все больше и больше глупея. И что же тут удивляться, если человек ради религии всю жизнь гнал от себя любые сомнения и травил все зачатки интереса к нормальной жизни? Конечно, такое приводит к тупости. Папаша мой все-таки смягчился, когда ему перевалило за шестьдесят, а его отцу, моему дедушке, стукнуло девяноста три. Тогда до него наконец дошло, что никакого конца; света он не дождется, и мне позволено было снова жить дома, хотя он по-прежнему не обращался ко мне лично, а только через мать.

Но я с ранних лет была честолюбива — всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась удрать из этого мрачного и удушающего окружения, в которое попала по милости жестокой судьбы. Но как тут удерешь? В детстве человек беспомощен. Я очень рано осознала, что такое сила улыбки — в нашем доме это была редкость, — и стала использовать ее как оружие. Я улыбалась каждому, кто подходил к моей детской кроватке, в которой еще и встать-то сама не могла. Я никогда не плакала, а только улыбалась, и это всегда срабатывало.

Позже я нашла еще один выход для себя — образование. Но получить его оказалось не так-то просто. С экзаменами у меня проблем не было, но в школу меня пускали неохотно и уж тем более не позволяли дружить с детьми, чьи семьи не принадлежали к «Свидетелям Иеговы». Быть среди лучших в классе опасно — ведь ты, как сказано в Екклесиасте, «идешь против ветра». Честолюбие оборачивается против тебя, мирские, земные устремления считаются пороком. Однажды я опрометчиво заявила, что собираюсь работать на телевидении, когда вырасту. Но телевидение считалось дьявольским промыслом, мои родители ужаснулись, узнав, что в классе есть телевизор. Меня за это выпороли. «Свидетели Иеговы» — горячие приверженцы домостроя. Вместо того чтобы поощрять мои стремления к познанию и процветанию, родители цитировали апостола Иоанна: «Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. Имир приходит, и его похоть, а исполняющий волю Божью пребывает вовек».

Конечно, эти словеса по-своему красивы, но способны навсегда убаюкать разум человека. С самого раннего детства я только и слышала подобные изречения; ими, как ядом, до сих пор пропитан мой мозг, пребывающий в постоянной борьбе с этой паутиной.

В четырнадцать мать уже брала меня с собой на работу в жаркую душную пекарню, где до потолка громоздились огромные чаны с тестом. Тесто подходило, и его били механическими скалками, потом вываливали обратно, а когда оно снова подходило, опять били. И так до бесконечности, пока наконец не отправляли в огромные печи, откуда оно выходило в виде румяных хлебов. Хлеба остужали и нарезали на ровные ломти острыми ножами — под пристальным оком моей матери, контролирующей качество. Этот вечный контроль, вечное выискивание чужих ошибок — и на работе, и дома! От этого пекла у нас с матерью кожа становилась жирной и липкой — я помню, как это было противно, как нескончаемо долго тянулись мучительные часы. Как раз в пекарне я и сказала ей однажды, что никакого Бога нет. Дома она заставила меня повторить это отцу.

«Да. Никакого Бога нет. Я это сама поняла». Говоря это, я почему-то забыла улыбнуться, да и всю следующую неделю было не до улыбок, после того как мне задали трепку на глазах у старших детей и заперли дома. От меня ждали раскаяния. Но в чем мне было раскаиваться? Я не могла и не хотела походить на отца, который когда-то окончил Оксфорд и неплохо начинал, пока не встретил и не полюбил мою толстую глупую мамашу, в конечном счете доведшую его до полного отупения. Я не могла отказаться от своих убеждений — что никакого Бога нет. А раз нет Бога, то почему бы человеку не жить ради себя и ради собственных интересов, как это делаю сейчас я?

Вот так в четырнадцать лет меня выгнали из дома в прямом смысле слова. Государство, помещало меня то в одну, то в другую приемную семью, так я и мыкалась по чужим людям. Умным детям трудна, среди людей с более низким интеллектом. Их там считают беспокойными, неуживчивыми и неблагодарными. Родные дети хозяев недолюбливают их. Так что приемные дома я: меняла легко. Для этого только требовалось, чтобы тебя заподозрили в заигрывании с отцом, семейства, или увидели разгуливающей по дому без порток на глазах у матери, или услышали, как ты рассказываешь хозяйским детишкам жуткие истории про издевательства над малолетними, в семьях «свидетелей Иеговы». Последнее, у меня, особенно хорошо получалось, поскольку являлось почти правдой. Я была тогда худущая, но с отличными сиськами и хорошенькой попкой, поэтому всегда могла продержаться в одном месте месяц или больше. Так и перемещалась из дома в дом, из школы в школу. Я тогда лелеяла смутную надежду, что когда-нибудь окажусь в некоем роскошном доме, встречу своих настоящих родителей и заживу припеваючи там, где мне и положено жить. Но такое счастье все не подворачивалось. Более того, я катилась ниже и ниже и в конечном счете оказалась в школе, где учителя соображали в грамматике меньше меня и даже не могли вразумительно ответить, когда, я указывала им на это. Пару раз меня там даже: ударили, что в общем-то немудрено. Одной училке, я отомстила — ее выгнали, с работы за неделю до ухода, на пенсию. Учителя-мужики меня любили, а я, как могла, провоцировала их на пошлятину. В итоге на меня повесили ярлык «трудного подростка», и я сразу стала, популярной, среди сверстников. В выпускном классе у меня было две подружки, Велисетта и Гретхен, и скажу вам по секрету, мы за год «подставили»: трех учителей — их уволили за сексуальные домогательства. Так им и надо, вонючим кобелям!

Проблема была в том, как платить за колледж. В органах опеки обо мне уже ходила дурная молва, и там никто не спешил на помощь. К тому же я баловалась наркотиками, и об этом тоже все знали. Многие девочки на моем месте просто пошли бы на панель или в массажный салон. Мне тоже это было сделать проще простого, но я не хотела себе такой участи. Я могла надеяться, что попаду в бордель высшей категории, но в это почему-то верилось с трудом. На тот момент у меня не было ни образования, ни воспитания, ни хорошего происхождения, а в таких местах все это надо иметь или по крайней мере быть русской. К тому же я еще не оставила своих детских амбиций попасть на телевидение и «сделать их всех».

Вместе с Велисеттой мы придумали весьма дельный план. Велисетта уже поступила в колледж на отделение туризма и жила в студенческой общаге. Она была умная девчонка — даже умнее меня: самостоятельно учила древнегреческий и латынь и, если бы захотела, могла перевестись на классическое отделение. Только делать этого она не стала, поскольку была противницей империалистического гнета и гордилась своим простым африканским происхождением (она была родом из Гамбии), — настоящая чернокожая красоточка из тех, чьи длинные ноги и упругая попка сводят мужиков с ума. Только их она, как и я, недолюбливала. Все они были мужланами, как мой папаша, или пофигистами, как ее отец. Сейчас она живет в Нью-Йорке, замужем за одним из директоров знаменитого Музея современного искусства. Мне кажется, именно поэтому я и сама теперь хочу перевестись из «погоды» в «культуру». Если Велисетта может, то почему не могу я? В общем, надо будет об этом подумать.

Как бы там ни было, Велисетта все-таки крутила шашни с одним компьютерщиком по имени Джимми (ну как обойтись девушке без такого вот Джимми?). По ее просьбе он подтасовал мои данные в компьютере опекунского совета, удалив всю негативную информацию, после чего у меня появилась возможность подать документы в колледж. Но одно дело пробить программную защиту в компьютере, и совсем другое — долбиться в непрошибаемую стену, когда речь идет о деньгах. Деньги по-прежнему оставались для меня проблемой. Мне совсем не хотелось зависеть от студенческой кассы взаимопомощи и выйти из колледжа по уши в долгах — о таком даже думать было грустно. Поэтому мы с Велисеттой разработали не просто план, а целую военную операцию. При удачном осуществлении Плана ей полагалось десять процентов. Если ты можешь доказать, что подверглась настоящему изнасилованию или каким-то другим изуверствам, то Фонд компенсаций жертвам насилия выплачивает тебе по меньшей мере десять тысяч фунтов. Конечно, ты рискуешь, поскольку процент вынесенных по таким статьям приговоров довольно низок, но женщины-адвокаты сейчас стараются над этим вовсю, поэтому у тебя есть шанс получить деньги в будущем.

В общем, я поступила на отделение истории искусства и начала учиться. Я неизменно улыбалась и ни о чем не беспокоилась — только говорила всем, что деньги за обучение обязательно будут. Но так не могло продолжаться вечно. Я познакомилась с одним парнем по имени Мэтью, состоявшим в общине «Плимутские братья». «Свидетели Иеговы» «братьям» не товарищи — по их слюнявой теории, каждый человек рождается по Божьей милости, а не в результате греха. Получается, что ты не нуждаешься в спасении, а обретаешь его автоматически. «Братья» сильно не утруждаются — не околачивают пороги, не предупреждают о близящемся конце света и не призывают подумать о спасении, пока еще не поздно. По-моему же, они просто ленивые, им жаль башмаки топтать, как говорит мой отец. В их вере нет должной суровости, но разглагольствовать они умеют, и я легко могла бы сойти за члена общины. Что, собственно, и сделала. У «братьев», как и у «свидетелей», приветствуются внутриобщинные отношения. Более того, за связи с чужими им грозит преисподняя. Мэтью учился в медицинском. Друзей там не имел, и пообщаться было не с кем. Он был чуточку старше меня — двадцать два года.

Тут Майра наклонилась ко мне и шепнула: «Все о прошлом да о прошлом». Но рассказчица сердито зыркнула на нас, мы приумолкли, а она продолжала:

— Среди «свидетелей Иеговы» вы не встретите студента-медика. Насчет крови у них целая теория. Но у «братьев» и здесь все проще. Они не морочат себе голову такими вещами. Так что я скорее даже презирала Мэтью — знаете, как раздражает, когда кто-то не отдает себе отчета, в каком страшном мире живет, и не заботится о своем спасении? Впрочем, Мэтью был довольно мил, хотя и хлюпик. На столике у изголовья он держал фотографии отца, матери, братьев и сестер, и жили они все в прекрасном просторном доме с чудесным садиком и парой лабрадоров. Ну почему у меня не было такой нормальной жизни? Тогда бы и я, может, выросла добрее.

Избрав его своей мишенью, я стала использовать обычные трюки — пару раз как бы невзначай коснулась на молельном собрании (одета я была скромно, никому и в голову не могло прийти, что у меня на уме), потом валялась с больным горлом у Велисетты в общаге и снова как бы невзначай сверкнула перед ним девичьими прелестями, когда он принес мне лекарства. Присутствие Велисетты даже как-то подстегивало — она периодически шмыгала мимо нас с сексуально-призывным видом, и это, знаете ли, действовало. Похоже, она вообще создана для секса, все это чувствуют и крутятся вокруг нее.

Пару раз он приглашал меня в кинотеатр. Там я, вроде бы невинно прильнув к нему, умудрилась довести его до эрекции. Ему было приятно. Ну разве бы он встретил среди своих собратьев такую девушку, как я? Разумеется, Мэтью не догадывался о моих намерениях, я вообще не знаю, о чем он думал своими куриными мозгами, поэтому, когда Велисетта посоветовала ему пригласить меня поужинать, тут же примчался на всех парусах. Мы пре миленько отужинали и выпили хорошенько: вернее, он выпил, я-то нет — потому что, когда ты заявляешь о таких вещах, тебя первым делом заставляют подышать в трубочку: проверяют на алкоголь, и чем выше его уровень в крови, тем меньше компенсация, которую ты получишь. Обычно девчонки, когда устраивают подставу с изнасилованием, на большие суммы не претендуют, но я играла ради крупной ставки. Я много размышляла над нашим планом и над обещанными Велисетте десятью процентами, и эта цифра начинала казаться мне неразумной. Пять процентов — вот что ей полагалось. Ведь в случае провала в тюрьме оказалась бы я, а не Мэтью, а Велисетта при любом исходе вышла бы сухой из воды.

Около полуночи мы поехали к Мэтью в общагу; там было тихо, почти все уже спали. Я сразу затащила его в постель, и у нас был незащищенный секс — если это вообще можно назвать сексом, поскольку все получилось по-дурацки. Дело в том, что он занимался этим впервые и был сильно перевозбужден. А меня тешила только одна мысль — я представляла себе, как вскоре изменится выражение его глупого лица. Все мужики твари и заслуживают то, что получают. Он сразу же уснул, а я тихонько выбралась из его объятий и смоталась оттуда около часу ночи.

И отправилась прямиком к Велисетте. Она первым делом съездила мне в челюсть, помяла попинала хорошенько, потом пошуровала у меня в обоих отверстиях здоровенной штуковиной — резиновым членом без смазки, так что я в итоге имела вполне плачевный вид. В таком вот видя, шатаясь, явилась в Центр помощи жертвам изнасилования. Там изобразила рыдающую чуть ли не потерявшую рассудок от надругательства девственницу, и они отвезли меня в полицейское отделение, где я заявила, что подверглась насилию. Не прошло и часа, как полиция нагрянула к нему домой и вытащила из постели.

— Да вы животное, вы просто чудовище! — сказала ему судья на слушаниях. (Адвокат у него был паршивенький.) — Эта милая, тихая, серьезная и набожная девушка наивно доверилась вам и зашла в ваш дом, и вот теперь она изуродована, травмирована и боится даже выходить на улицу. Вы искалечили ей жизнь.

В зале суда присутствовали его родители и сестры. Уж не знаю, как они вынесли, когда его выводили под конвоем. Он даже не посмотрел в их сторону.

— И какой срок ему определили? — холодно поинтересовалась Судья.

— Восемь лет, — ответила Дикторша с победным видом, явно гордясь собой.

— А вы сколько получили? — спросила Трофейная Жена.

— Двенадцать тысяч фунтов, — ответила Дикторша с нотками восторга в голосе. — Я хорошо постаралась.

Мы все угрюмо молчали.

— Но мне не пришлось долго жить с этим, — сказала она наконец. — И ему тоже. Месяца через три он повесился у себя в камере.

Наше молчание сделалось еще более мрачным.

— Эти деньги я использовала с толком, — как ни в чем не бывало продолжала она. — Образование в наше время вещь не дешевая. Я отучилась три года на «истории искусства», потом еще год на «телерадиовещании», получила распределение на Би-би-си, а все остальное в прошлом.

Она взглянула на свои вульгарные дорогущие часы.

— Ну вот, я опоздала! А ведь я никогда не опаздываю. Это вы задержали меня, потому что перебивали.

Но как вы отважились рассказать нам все это? — удивилась Хирургиня. — По-моему, не слишком благоразумно, вам не кажется?

— Ой, даже и не знаю! — вздохнула она. — И зачем я только вам открылась?! Вдруг меня теперь уволят? Просто мне хотелось с кем-то поделиться. Знаете, как страшно, когда у тебя нет друзей, когда тебя держит взаперти собственный отец!

И ее рука с дорогущими часиками, которую она все это время старательно держала над водой (кто их знает, какие они там водонепроницаемые, хоть и дорогие?), вдруг безразлично окунулась в воду. Лицо скукожилось, и Дикторша разрыдалась.

— Мне не нужен такой отец! Мне нужна только моя мать! — крикнула она сквозь слезы, выпрыгнула из бассейна и пулей вылетела из комнаты.

Минут через двадцать из вестибюля донесся шум словесной перепалки — по-видимому, она сцепилась с Беверли, — а потом по реву ее дурацкой спортивной машинки мы поняли, что она укатила из «Касл-спа». Но могу сказать точно — никто из нас не жалел об ее отъезде.