Дикость

Глава 18

Девон

Они продолжают таскать припасы. Вещей так много, что они громоздятся горой в углу поверх старых вёдер с места аварии. Присутствие Аттикуса в нашем доме — словно камень за пазухой. Мне не нравится, как он пытается ловить мой взгляд, передавая немые, полные жалости послания. Мне не нравится, что он пытается поселить сомнение в моём счастье. Но когда он ставит передо мной коробку, доверху набитую книгами в ярких обложках, я не могу сдержать радостный взвизг.

Они уходят за следующей партией, а я с жадностью набрасываюсь на коробку, перебирая обещания новых миров, новых любовных историй. Беру первую попавшуюся, и хмурюсь. Обложка не похожа на романтическую. Серьёзная, скучная.

А потом я читаю название.

«Инцест в изолированных сообществах: генетические и психосоциальные последствия».

Сердце замирает, потом начинает колотиться с такой силой, что, кажется, вырвется из груди. Я отшвыриваю книгу, как будто она обжигает пальцы, как будто пропитана ядом. Горячие, предательские слёзы тут же заливают глаза. Инстинктивно я обхватываю руками свой огромный живот, пытаясь защитить малыша от этой… этой гадости.

Кажется, целую вечность я просто сижу и рыдаю, уставившись на книгу, лежащую на полу. Ужас сковывает каждую мышцу. Когда слёзы наконец иссякают, их место занимает ярость. Чистая, белая ярость.

Как он смеет? Как он смеет совать свой нос в нашу жизнь?

Я издаю сдавленный, звериный звук, хватаю книгу и замахиваюсь, чтобы швырнуть её прямо в пылающие угли очага. Но рука замирает на полпути. Что-то глубоко внутри, холодное и гнилое, шевелится. А что, если… что, если мне стоит прочитать? Узнать, с чем мы можем столкнуться? Чего ожидать?

Я буду любить этого ребёнка. Любить несмотря ни на что. Но разве я не обязана ему знать? Подготовиться?

С трудом сглатывая подкативший к горлу ком, я открываю книгу. Страница за страницей, абзац за абзацем, я поглощаю информацию — сухую, безэмоциональную, убийственную. Списки вероятных дефектов. Статистика психических расстройств. Истории изоляции, вырождения, страданий.

То, что я узнаю, вызывает не просто отвращение. Это всепоглощающий, леденящий душу ужас. Я боюсь теперь больше, чем когда-либо. Страшно не абстрактно, а конкретно, по пунктам.

Дверь с скрипом распахивается. Я взвизгиваю и, полная вины, швыряю книгу обратно в коробку, прикрывая её другими. Папа сразу замечает моё заплаканное лицо. Он бросается ко мне, не обращая внимания на пот и грязь на своих руках. Он ощупывает меня, будто может нащупать источник боли пальцами.

Но болит сердце. Оно разрывается от страха за наше будущее.

И он не может это починить. Никто не может.

Только Бог. А я боюсь, что Бог давно отвернулся от нас за все наши грехи.

«Малышка, — его голос низкий, успокаивающий. — Говори. Что случилось?»

Я отвечаю на его поцелуй, погружаясь в знакомую глубину его губ. Сердце успокаивается, но не до конца. Папа защитит нас. Он любит нас слишком сильно. Это я позволила Аттикусу и его чёртовой книге проникнуть под кожу.

«Ничего, — выдыхаю я, делая вид, что отдышаться не могу. — Гормоны. Просто жарко и… я вспотела».

Он находит губами мою шею, целует влажную кожу. «Сделаю перерыв. Сведу тебя к реке. Хоть мне и нравится видеть тебя голой, но не для его глаз. Надень тот чёрный купальник? Тот, что мне всегда нравился».

Я поворачиваюсь, встречаю его горящий взгляд. Он признавался, что этот купальник сводил его с ума ещё до отъезда, когда мы сидели в джакузи. От одной мысли о том, что мое тело могло вызывать в нём такое ещё тогда, между ног становится тепло и влажно. Когда он был ещё женат на маме. Когда такие мысли были куда опаснее, чем здесь, в нашей глуши.

«Хорошо, — соглашаюсь я, и на губах появляется слабая улыбка.

В его глазах вспыхивает знакомый огонь — голод, который я так жажду утолить, но у нас есть этот дурацкий, назойливый гость.

Через двадцать минут мы идём к реке. Аттикус, как назло, идёт с нами. Мне кажется, он наблюдает, выжидает момента снова остаться со мной наедине. Я не дам ему этого шанса. Когда папа несёт меня к воде — он в одних трусах, я в купальнике — я цепляюсь за него так, будто он — единственная твердь в этом мире. Может, если мы будем просто игнорировать Аттикуса, он исчезнет.

«Боже, как холодно!» — кричу я, когда ступни касаются воды.

Холодно, но мне, беременной, и так вечно жарко, а весна только-только просыпается. Мы ныряем в бурлящий поток, и я вздыхаю с облегчением. После зимы губчатых обтираний настоящее погружение — блаженство. Сначала мы моемся с мылом и шампунем, смывая с себя пыль и пот недели. Потом просто лежим на мелководье, давая течению нести нас.

Аттикус в конце концов садится на берег и начинает что-то ковырять в своём рюкзаке.

«Ты мне нужен, — шепчу я папе, обвивая его бёдра ногами под водой.

Мой живот упёрся между нами, но я всё равно могу дотянуться до его губ.

Он не останавливает меня, пока мы целуемся. Просто находит мою руку под водой и направляет её к себе, к тому, что уже твёрдое и готовое. Я помогаю, сдвигая в сторону тонкую ткань купальника. Когда он входит в меня, я вскрикиваю — от холода, от неожиданности, от острого удовольствия. Аттикус резко отворачивается, качая головой. Я откидываюсь назад, обвивая его ногами крепче, и позволяю ощущениям унести меня.

Его руки жадно скользят под мою майку, срывая её, обнажая грудь для его ладоней и губ. Он захватывает сосок, посасывает, покусывает, и от этого всё внутри сжимается, требуя разрядки.

Как животные. Мы трахаемся прямо в реке.

Два дикаря.

Дикие, свободные и наглые.

Связанные любовью, похотью и нашим растущим, живым доказательством.

«Что будешь делать с этими тремя медвежьими шкурами?» — спрашивает Аттикус, пока мы жарим на палочках хот-доги, которые он привёз в своём походном холодильнике. От их запаха у меня слюнки текут. После почти года на мясе и редких консервах, простой хот-дог кажется пищей богов. Даже пакет с виноградом, который он прихватил, вызывает у меня жадный восторг. Оба мужчины посмеялись, когда я прижала его к груди, как сокровище.

«Девон хочет ещё один ковёр для пристройки», — говорит папа, ловко снимая мой хот-дог с палочки и заворачивая в булку. Он протягивает его мне, и я съедаю, не заморачиваясь с горчицей или кетчупом. Просто наслаждаюсь.

«Мог бы помочь с пристройкой, — предлагает Аттикус. — Вдвоём управимся за пару недель».

Они погружаются в разговор о замерах, брёвнах, креплениях. Я доедаю свой хот-дог, хмурясь. Я думала, он привезёт припасы и уедет. А он снова втирается в наше доверие, разбивает свой проклятый лагерь.

Он, кажется, перестал бросать на меня эти красноречивые взгляды. С того самого момента в реке, когда папа при всех вошёл в меня, Аттикус будто сдался. Перестал пытаться «спасти» меня от ситуации, в которой спасения мне не нужно. Я благодарна за припасы, но эта книга… Она сидит во мне занозой.

Поэтому, когда после ужина он невзначай замечает, что, мол, не против бы переночевать в хижине, раз на улице свежо, я не выдерживаю.

«Нет, — твёрдо и сразу говорит папа. — У тебя есть палатка. Прости, но она не чувствует себя в безопасности с другими мужчинами внутри».

Аттикус лишь пожимает плечами, будто ему и не надо. Он и не хотел спать внутри. Он просто хотел вывести меня из равновесия. И у него получилось.

«Что сегодня произошло? — спрашивает папа, когда мы остаёмся одни, укрывшись в нашей постели. — Я знаю, что-то было».

Чувство вины подкатывает к горлу. Я пытаюсь отвернуться. «Глупости. Ничего».

Он переворачивает меня на спину, кладёт своё тяжёлое бедро поверх моего, чтобы я не смогла улизнуть. Его огромная ладонь ложится на низ моего живота. Малыш толкается в ответ, и мы оба на миг отвлекаемся, улыбаясь этому простому чуду.

«Это Аттикус. Он тебе что-то сказал, да?» — его брови сдвинуты, в глазах тревога.

Иногда я пытаюсь вспомнить, каким он был в нашем старом доме в Сан-Франциско. Был ли он всегда таким… красивым? Без этой дикой бороды и свирепого взгляда, был ли он всё так же неотразим?

И я вспоминаю. Одну из ночей перед самым отъездом. Когда мы разбили лагерь где-то в Канаде, по пути сюда.

«Твоя ход, — говорит папа, раздавая карты. На улице льёт как из ведра, и мне жаль, что мы не можем пойти в крытый бассейн кемпинга. Вместо этого мы заперты в тесном трейлере, пока мама спит. Мы сыграли в карты уже столько раз, что сбились со счёта. Зевнув, я вытягиваю ноги под столом и кладу их ему на колени.

Хмурясь, я изучаю свои карты, решая, что сбросить. Папа опускает руку и начинает массировать мои босые ступни. Я прикусываю губу, пытаясь сосредоточиться, но не могу игнорировать тёплую волну, что разливается от его прикосновений по всему телу.

Когда он разминает свод стопы, немного щекотно, но в основном — невыразимо приятно. Мне нравится, как его большие, тёплые ладони envelop мои маленькие ноги. Он откидывает голову на спинку стула и ждёт, продолжая массировать.

Я пользуюсь моментом, чтобы разглядывать его поверх карт. Его кадык выдаётся на шее. Серая футболка сидит на нём идеально, обрисовывая подтянутое, жилистое тело. Тёмные волосы растрёпаны.

Я улыбаюсь. Скоро мы будем там, на природе. Будем делать это постоянно. Никакого стресса, школы, работы. Я даже почти благодарна маме за её равнодушие — оно дало нам так много времени наедине.

«М-м-м, — невольно вырывается у меня стон. Его руки на моих ногах — это слишком.

Он поднимает голову, и его взгляд прожигает меня насквозь. Он стискивает челюсти, будто злится, но не отпускает моих ног. Мне неловко, но я не могу отвести взгляд. Мне нравится, что он полностью сосредоточен на мне. Когда его пальцы скользят выше, к лодыжкам, под кромку моих джинсов, я вздрагиваю. Это кажется таким… интимным.

Я всё ещё смотрю на него, любуясь его суровым профилем, когда он откашливается.

«Пойду возьму пива. Ты что-нибудь хочешь?»

Я убираю ноги. «Я принесу, пап. Сиди».

Он дарит мне странную, облегчённую улыбку, которую я не понимаю, и я убегаю на крохотную кухню. Открываю ему банку, ставлю на стол. А потом, не совсем невинно, подхожу к своему рюкзаку на диване и начинаю рыться в нём в поисках чего-нибудь более удобного. Я чувствую его взгляд на своей спине, пока он потягивает пиво.

Расстёгиваю джинсы, спускаю их по бёдрам. Через плечо бросаю ему улыбку. «Переоденусь в легинсы, — говорю так, будто это самая обычная вещь — раздеваться перед отцом. — В джинсах жарко».

Он делает ещё один глоток и кивает. Его взгляд отводится, но как только я поворачиваюсь к нему спиной, я чувствую его на своей коже. Я двигаюсь медленно, нарочито. Сбрасываю джинсы, наклоняюсь, чтобы поднять их. Мои трусики мокрые — и это, наверное, ненормально, — но сейчас я притворяюсь, что это путешествие только для нас двоих. С ним я всегда чувствовала себя в безопасности. Связанной.

«Хотя… знаешь, — говорю я, притворно смеясь. — Да жарко же. Наверное, шорты надену».

Я стягиваю толстовку и отбрасываю её. Стою перед ним в одной майке и трусиках. Он не протестует. Не читает нотаций. Не говорит ни слова.

Мои соски затвердели под тонкой тканью, потому что это грязно и неправильно. И потому что мне это нравится.

Нахожу свои самые короткие обтягивающие шорты и натягиваю их. Одевшись, оборачиваюсь и ловлю его на том, что он быстро отводит взгляд. Подхожу к холодильнику, беру себе банку пива — просто чтобы позлить его.

Когда возвращаюсь, мы молча доигрываем партию. Я снова кладу ногу ему на колено, и он рассеянно поглаживает мою кожу от ступни до колена. Эти невинные прикосновения возбуждают меня так, что я знаю — сегодня ночью, в одиночестве, мне придётся себя ублажить.

Часы идут. Мы играем в карты, в которые уже неинтересно играть. Наконец, он встаёт, чтобы разложить для меня диван. Я не свожу с него глаз, с его стройного, сильного тела. Моя одержимость становится нездоровой.

«Не уходи пока, — бормочу я, вставая. Отчаянно хочу, чтобы он остался. — Я тебе почитаю. Скучные факты об Аляске. Будет весело».

Он оборачивается, бросает взгляд в сторону запертой двери спальни, где мама, потом смотрит на меня. В его глазах мелькает борьба, нерешительность. Месяц назад он бы согласился не задумываясь.

С ним что-то происходит.

«Пожалуйста, — умоляю я. — Мне скучно».

Уголок его губ дёргается в улыбке. «Ладно, ладно...».

Он растягивается на диване и хлопает по месту рядом. Я улыбаюсь и забираюсь под его руку. Он лежит на боку, а я — на спине. Беру книгу с пола и начинаю читать вслух. Его дыхание скоро становится ровным, глубоким. Он засыпает. Я поворачиваюсь к нему и просто смотрю. Во сне он выглядит моложе своих сорока. Легко можно дать тридцать. Я провожу кончиками пальцев по его плечу, подбородку, щеке. Мы всегда были нежны друг с другом, но сейчас… сейчас всё иначе. Это табу. Он не знает, что я прикасаюсь к нему с желанием. Если проснётся — может разозлиться.

В конце концов, зевота побеждает. Я прижимаюсь к его тёплой груди и чуть не взвизгиваю от восторга, когда его рука инстинктивно обвивает меня, притягивая крепче. Засыпаю почти мгновенно.

«Девон, малышка, поговори со мной». Его голос сейчас — точь-в-точь такой же, как тогда. Озабоченный. Заботливый. Полный любви. Мы те же самые двое людей. Просто между тогда и сейчас — целая жизнь дерьма.

Я открываю глаза, отгоняя воспоминания, и улыбаюсь ему. «Я люблю тебя».

Черты его лица смягчаются, и он целует меня в губы. «Я люблю тебя. Ты это знаешь».

«Ещё до того, как мы отправились сюда, мои чувства к тебе начали меняться. Стали… больше, чем у дочери к отцу. Глубже. Темнее. Думаешь, если бы мы не приехали сюда… это всё равно случилось бы?» — мой голос тихий, почти невесомый.

Его глаза сужаются, пока он обдумывает мой вопрос. «Не знаю».

Он лжёт.

Виноватое выражение на его лице говорит само за себя.

«Папа… — я улыбаюсь. — То есть, Рид. Скажи мне. Могло ли?»

Он сглатывает, его взгляд уходит куда-то вдаль, в прошлое. «Я был в ужасе от того, что почувствовал к тебе той ночью. Но чем больше думал — тем больше втайне радовался, что это случилось. При том, как всё развивалось… да, думаю, могло. Твоя мать, сама того не ведая, подталкивала нас друг к другу. Мы оба отчаянно нуждались в любви, в близости. И когда она отказалась дать её нам… мы обратились друг к другу». Он хмыкает, и в его глазах появляется тень стыда. «Это ужасно, Девон. У нас зарождались чувства, которых быть не должно. Если бы они были с одной стороны — их можно было бы подавить. Но они были взаимны. Прости, что я отец-… ну, знаешь. Но…»

«Я ни о чём не жалею, — перебиваю я его. — Ни о нас. Ни об этом ребёнке. Ни о нашей связи. Ни о нашей любви. Всё вместе — это один большой, грязный, безумный узор. Но это наш узор. И я счастлива внутри него».

Его способность отбросить весь мир ради меня согревает душу. Это решение успокаивает какую-то глубокую, ноющую тревогу во мне.

Я сажусь, наклоняюсь к коробке. Роюсь в ней и нахожу то, что искала. Когда я протягиваю ему книгу, он издаёт низкий, угрожающий рык.

Я поворачиваюсь к нему, забираюсь сверху, усаживаясь на его бёдра. «Я хочу её сжечь».

Его лицо становится каменным. «Уверена?» Я чувствую, как он твердеет подо мной.

«Сейчас же».

Без единого колебания он швыряет книгу прямо в сердцевину камина. Мы сидим вместе, я на нём, и смотрим, как огонь лижет бумагу, как чёрные буквы скручиваются и исчезают в пламени, как обложка вспыхивает ярким, яростным светом.

Я приподнимаюсь и принимаю его внутрь себя — в своё податливое, горячее, принадлежащее только ему тело.

Пока мы занимаемся тем, чем не должны, как отец и дочь, мы смотрим, как эта проклятая книга об инцесте обращается в пепел и дым. И с каждым толчком, с каждым поцелуем, с каждым стоном, мы сжигаем и чужое мнение, и чужой страх, оставляя только нас. Только этот огонь. Только эту любовь.