Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам

В популярной психологии много лет мои коллеги транслируют поддержку внутреннего ребёнка. Это собирательный образ того, что мы не дополучили в детстве – ласки, заботы, поддержки, тепла, каких-то впечатлений, вещей. Работа с внутренним ребёнком воссоздает детство, дает хорошую опору самому себе, отстраивает те самые блоки, которые долго не могли всплыть на поверхность сознания, но продолжали тянуть в темную пучину.

Самого по себе ребенка внутри нас, конечно, нет. Это скорее метафора всего того, что с нами происходило когда-то давно. Мы выстраиваем образ маленького себя, чтобы легче работать с последствиями нанесенной травмы. Нам проще представить не себя взрослого, которому все еще больно за сорванный день рожденья, потому что родители поссорились, а себя в том самом возрасте. Это сильно ускоряет процесс принятия своей истории, мозг воссоздает те процессы и присваивает их как опыт. Чем больше мы работаем над старыми событиями, тем больше они откликаются нам легкой грустью вместо острой боли в сердце.

Одна из особенностей психологических травм в том, что они часто фиксируют нас в том возрасте, в котором они произошли. Именно поэтому после триггерных точек люди могут начать вести себя, как дети. Так, если ребенка незаслуженно наказывали в детстве, особенно если он не понимал, за что он получит похвалу или наказание, во взрослом возрасте может сильно задевать любая несправедливость, пусть даже самая маленькая. Фраза «зайди ко мне» от начальника будет пугать и создавать томительное ожидание наказания. Человек реагирует сильнее и эмоциональнее, чем сама ситуация. Отсюда рождается множество конфликтов на работе и отношениях люди не замечают, что ситуация уже другая, их сознание возвращается в прошлое и они продолжают жить в параллельной вселенной тем самым разрушая жизнь в здесь и сейчас.

Вот почему так важно отыскать того самого внутреннего ребенка, дать ему то, чего он так долго хотел – любви, ласки, заботы, нежности. Подкармливая себя нужным отношением, мы укрепляем свои границы, создаем опору и растем.

Когда с внутренним ребенком возникают трудности?

За всем этим все равно стоит большое «но». Что будет, если спросить маленького ребёнка, чего он хочет? Есть, играть, смотреть мультики, сериалы, гулять во дворе, обмениваться игрушками и тд. Вот только если этот ребенок в теле взрослого, то игрушками становятся не только гаджеты, но и люди. Человек перестает быть способен к изменениям, к принятию ответственности, к росту. Остаётся жгучее желание посидеть на ручках, завернуться в плед все выходные, смотреть «Игру престолов», поедая чипсики с колой. Обожаю так проводить время, когда адски вымотался, но ключевое слово здесь именно «усталость». Если мы так делаем изредка, чтобы сбежать от проблем (да, иногда это полезнее некуда), то вопрос отпадает. Но если мы так живем регулярно? За этим стоит сильное сопротивление взрослой реальности. И я совершенно согласен с тем, что она пугающая – оплата коммуналки, ипотека, работы уж очень страшные вещи. Иногда кажется, что проще подружиться с монстром из детских кошмаров, чем понять всю процедуру выплат по кредиту. В принципе именно так и происходит, мы максимально оттягиваем процесс взросления. Даже работая в большой компании или развивая свой бизнес, мы можем оставаться маленькими внутри. Наш ребенок всегда будет сопротивляться взрослым вещам. Дети – единственные люди, которым не нужны деньги. Даже если они мечтают о миллионах, то скорее для игры, а не улучшения жизни.

В такую ситуацию может попасть каждый, кто слишком резко столкнулся со взрослой жизнью. Особенно остро реагируют дети, которые в раннем возрасте брал на себя много ответственности. Это те, кто помогал по хозяйству, смотрел своих братьев и сестер. Они так много работали в разрез со своими детскими желаниями, что в осознанном возрасте ответственность становится отравляющей. Любая сверхзадача сразу кажется приятной, ведь это способ получить чуть больше признания, но чем больше растёт таких задач, тем быстрее выгорает человек. Поэтому и хочется доиграть – надеть майку с Халком, взять попкорн и умчаться в зал игровых автоматов. Если быстро приступить к делу, можно надорвать связки, если тело резко начинает расти, на коже остаются шрамы. С нашим сознанием происходит также. Если взять на себя ответственность за жизнь других в трехлетнем возрасте, то шрамы останутся на психике. Во всех этих случаях желательно отступить на 3–5 шагов назад и постепенно развивать свою выносливость. В детстве они перепрыгнули через несколько стадий, теперь важно их пройти заново. Так в спорте мы поднимаем 30 кг веса не сразу, а начинаем с малого. Здесь тот же принцип. Сделайте меньше, но пусть техника вашей работы не пострадает, пусть ваше сознание успеет освоить плавный и постепенный рост.

Когда мы говорим себе нет

Дети часто бывают ненасытными. Стоит начать кормить сладостями, и они постоянно будут их просить. Особенность детского возраста как раз и в том, чтобы успеть найти собственные границы. Поэтому фрустрировать и говорить нет тоже важно. С внутренним собой дела обстоят также. Если в какой-то момент мы не скажем себе нет, то мы переедим того, что нас же и погубит. Звучит грустно, и эта грусть здесь снова наш помощник. К сожалению, детство не отмотать назад. Даже если мы купим себе тот самый велосипед, о котором мечтали в детстве, это уже эмоции не пятилетки, а взрослой красивой девушки, которая зарабатывает деньги сама. Грусть о том, что уже все произошло и вы не сможете повернуть все вспять освобождает от старых желаний и дает дорогу в настоящее.

Говорить себе «нет» тоже нужно уметь. Часто мы останавливаем себя угрозами и оскорблениями – «остановись, дура, ты же снова потолстеешь», «хватит лежать, займись делом» и т. д. Это снова агрессия в свой адрес, которая совершенно не создает нужной атмосферы для развития. Нам важно начать с собой договариваться, поддерживать и объяснять важные для нас вещи, развивать волевые навыки. Мы можем устраивать себе вызовы, участвовать в групповых челленджах, но куда эффективнее будет учиться внутреннему диалогу. Именно он позволит встроить в жизнь новые привычки и делать жизнь качественно лучше.

Почему мы сопротивляемся взрослению?

Взрослость неминуема, но даже ей мы можем сопротивляться. Каждый раз, когда мы намазываем крем от морщин, мы именно это и делаем. Но если в случае крема мы работаем над внешностью, то что же происходит внутри?

Антон мечтает стать директором компании. Он даже отучился на профессиональных курсах, получил диплом MBA и регулярно посещает бизнес-конференции. Проблема в том, что на разговорах и учебе желание заканчивается. Антон не пробует спрашивать о повышении, не ищет новую работу, не пробует начинать свой личный проект. Любое движение вне той системы, в которой он живет, его пугает больше, чем сама система. Он не очень любит свою жизнь, ему не хватает денег, не нравятся обязательства, но и пробовать новое выглядит намного опаснее. От одного слова «ответственность» он морщит лицо, а его плечи напрягаются, хочет убежать. Больше года понадобилось, чтобы он понял, что жизнь, в которой он находится, его устраивает. Ему нравится оставаться на этой работе, жаловаться на неё, ходить на курсы, мечтать о чем-то большем, но ничего не делать. Это его островок безопасности, который он может контролировать. Здесь Антон чувствует себя на месте, а чтобы сделать прорыв, надо собрать силы, которых у него нет.

Взросление требует большей ответственности, большей уверенности, понимания мира. Здесь появляется пространство, где вы четко понимаете свои действия. А если и не понимаете, то смело ошибаетесь, исправляете ошибку и двигаетесь дальше. Взрослый человек не чувствует отравляющих стыда и вины, он твердо понимает, что сделал, делает. И если что-то идёт не так, он имеет силы с этим совладать.

Естественно, все это пугает. Стоит взять на себя ответственность за поступок, существует большая вероятность, что вы столкнетесь с чужим гневом, разочарованием, неприязнью. Вас даже могут отвергнуть близкие. Помните, я говорил, что не всегда друг познается в беде. Иногда беда это именно то, что скрепляет людей, а чье-то счастье отталкивает и пугает. Чем больше мы растем, развиваемся, двигаемся ввысь, вширь, тем больше реакций внешней среды мы получим. И она не самая одобряющая. Многие хотят вести блог, но не начинают именно поэтому: стоит сказать свое мнение, как на вас сыпется тонна гнева в комментариях. Перенесите это в реальную жизнь, и вы поймете, почему детская позиция остаётся ведущей. В ней мы всегда можем получить поддержку, пристыжать себя, унижать, а в ответ получать одобряемые кивки.

Взросление это не только работа, оплата коммуналки и покупка сковородок на акции. Это множество умений, между которыми иногда надо лавировать на горящем велосипеде. Это сложно, но можно. И если вы хотите расти как эксперт, глава семьи, бизнеса, то ваша задача показать внутреннему ребёнку, что все это не так страшно. Дружите, любите, лелейте, но дайте своему ребенку новый опыт, где жизнь это не только игрушки. В ней есть и другие точки удовольствия.

Прежде всего взрослая жизнь ассоциируется с ответственностью. Но она совершенно не похожа на нечто, что подарит удовольствие. Однако важен совсем не ее факт, а результат, к которому она приводит. И здесь мы обнаруживаем два огромных пласта культуры – секс и деньги. Именно это становится большой точкой удовольствия для взрослой жизни. Звучит грубовато, но сверху эти процессы обрастают ценностями, а это уже совсем другая история. Секс, например, может быть как способом провести ночь, так и отношениями двух любящих людей. Последнее, на мой взгляд, носит самый сильный характер и обладает отличной мотивацией к созданию пары.

Касательно денег ситуация не менее разноплановая. Каждый вкладывает в них свои проекции. Для кого-то деньги свобода, для кого-то возможности. В любом случае взрослая жизнь дает навыки обладать деньгами и распоряжаться так, как вздумается.

Научившись воспитывать своего внутреннего ребенка, вы еще и работаете на перспективы – со своими реальными детьми будет чуточку понятнее («чуточку» слово ключевое). Иногда приходится растить сразу обоих, и того, что внутри, и того, что снаружи. Но это только усиливает процесс. Чем больше вы помогаете внутреннему ребенку, тем меньше вероятность стать эмоционально незрелым родителем и нанести серьезных травм собственным детям. Травмы будет в любом случае, но вы сможете уберечь их от острых переживаний. И этот факт уже делает мир лучше.

Как начать диалог с внутренним ребенком

Лучшее начало диалога с самим собой – это благодарность. Вы сделали многое для своей жизни. И многое из этого сделала как раз та часть, которая осталась в прошлом. Упражнение ниже поможет не только поговорить с собой, но и присвоить опыт прошлого.

Сядьте поудобнее, уберите лишние отвлекающие звуки, предметы и сконцентрируйтесь на воображении. В этом задании визуализация очень важное звено.

Представьте себе комнату из своего детства. Или любое другое место, где вам нравилось бывать. Максимально представьте детали этого места. Попробуйте ощутить, какой там воздух, какого цвета стены, есть ли обои и т. д

Внутри этого места представьте маленького себя. Обратите внимание, что вы делаете, в каком настроении, чего хотели бы. Понаблюдайте за собой несколько мгновений, но не вовлекайтесь в действия.

Дальше важная часть. Возможно, глядя на себя вам захочется обнять себя, взять за руку, посмотреть в глаза. Сделайте это. Прочувствуйте тепло, которое исходит от вашего касания, возможно внизу живота будет небольшой трепет.

Через время обратитесь к себе со словами благодарности. Поблагодарите себя за то, что помог жить, помог быть, за то, то именно благодаря маленькому себе вы стали тем, кто вы сейчас. Скажите ему то, что всегда хотели услышать от взрослых. Станьте этим взрослым, подарите себе поддержку, принятие, признание.

Побудьте с этими ощущениями несколько минут и, когда будете готовы, можете открыть глаза.

В этом упражнении важно увидеть себя и осознать, что вы и есть тот самый внутренний ребёнок. Дать себе опору и соединить внутри себя все части личности. Работая над темой своего внутреннего ребёнка, можно проделывать упражнение несколько раз в неделю. Возможно, в визуализации будет появляться ребенок разного возраста или сразу несколько версий себя. Важно уделить внимание каждой части и присвоить их.

Как заметить свою взрослость?

Взрослая часть тоже нуждается в поддержке. Укрепить эту часть можно с помощью визуальных техник по принципу выше, а еще свободным письмом. Техника очень простая. Возьмите лист бумаги и напишите текст, который начинается со слов «Я взрослый мужчина/женщина…». Опишите свои навыки, роли, любимые дела. Пусть в этом тексте родятся границы вашего взрослого и укрепятся новые опоры.

В каких условиях вы чувствуете себя целостным/маленьким?

Регресс неизбежен. Нормально возвращаться к прошлым состояниям. Особенно реагируя на стресс или особые триггеры. Постарайтесь заметить, что это за триггеры – разговор с супругом, поездка в электричке, запах клубники в молоке, лай собаки и т. д.

Постарайтесь вести записи своих триггеров и рядом с ними свои реакции. Опишите, что с вами происходит: чувства, ощущения, мысли.

Попробуйте понять, что может вам помочь в этих обстоятельствах чувствами больше опоры. Это может быть чашка крепкого чая или звонок подруге. Определите для себя то, что необходимо именно вам. Возможно, в следующий раз при встрече с триггером вы сможете быстрее помочь себе и сформировать внутреннюю опору.

Вот пример, по которому можно записывать свои наблюдения. Нечто похожее вы уже заметили в главе о тревоге перед неопределенностью. Здесь вы можете заметить более широкий спектр своих переживаний и реакций.