Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам

Достаточно получаса простоять в крупном магазине, чтобы услышать родительское «веди себя прилично». Стоит ребенку начать баловаться или просить игрушку, как родители начинают требовать послушания. Детская агрессия затухает в самом корне, а если и разрастается в истерику, то жестоко порицается и наказывается. Именно так мы учимся подавлять собственную агрессию.

«Не кричи», «Не смей», «Нельзя себя так вести» и прочие фразы мы слышим каждый раз, стоит только не так шелохнуться. Не говоря уже о том, когда хочется поспорить с родителями и показать то, что нравится нам, а не им. На любой наш крик родители отвечают силой, ведь в нашей культуре не принято, чтобы ребенок злился. Если такое происходит, говорят, что он избалован или это детская истерика. Но ребенок и сам не всегда понимает, что это злость. Внутри него возникает сильное чувство, это реакция на происходящее. Кто покажет, как с этим справляться? Каждый раз, когда родители указывают ребенку, что так себя вести нельзя, демонстрируют ли, как надо и что делать с этой эмоциональной энергией?

В ситуациях радости родители смело улыбаются вместе с ребенком, но когда речь заходит о грусти или злости, часто они сами не знают, что делать. Их ведь тоже не научили. Легче всего утешить знаменитым «не грусти», а злость запереть в комнате, мол «сам успокоится и прибежит». Такие ситуации чем-то напоминают фильмы о супергероях, которые росли и не знали, что у них суперспособности. В какой-то момент они начинают проявляться, но крушат все на своем пути. Герой фильма просто не знает, куда девать свою силу. Чтобы все наладить нужен кто-то более сильный, который научит управлять способностями. Что-то похожее происходит со злостью и всеми эмоциями. Родители должны научиться сами и научить ребенка проживать эти эмоции. Мы не можем выбирать, хотим мы что-то чувствовать или нет. Эти реакции заложены в нас природой. Даже те, кто говорит, что ничего не чувствует, чаще всего подавляет или вытесняет свое состояние.

Когда в детстве мы запоминаем не чувствовать злость, это становится нашим способом адаптации, с этой помощью мы пытаемся выжить внутри семьи. Для ребенка любой человек, который не выражает принятие, вызывает опасность. Даже если это мама или папа. Это не всегда осознанный процесс, психика работает по собственным правилам защиты. Вырастая, мы обнаруживаем, что не все люди также готовы терпеть злость и идти на уступки только, чтобы не ругаться. Мы часто сталкиваемся с конфликтами – на работе, в офисе, в ресторане. Да, уладить что-то словами важно, но эти слова не обязательно должны быть сказаны мягко и нежно. Иногда можно сказать четко и громко (обратите внимание, не криком).

Само слово агрессия пришло к нам из французского в ХХ веке, туда оно пришло от латинского agressio – «нападать». Но если проследить еще дальше, то можно узнать, что в латинский оно пришло от индоевропейского ad «у», «около» и ghredh «идти», «продвигаться». Само происхождение уже говорит о важной функции злости – продвигать. Именно с помощью агрессии мы двигаемся вперед. И не только строим карьеру, конкурируем с коллегами, захватываем проекты, но даже выбираем партнера и занимаемся сексом. Половой акт по своей природе подразумевает нарушение границ тела другого человека, что априори подчинено агрессивности.

Продвигательная функция злости отлично отражается словами знаменитого советского философа Мераба Мамардашвили. В своем тексте «Эстетика мышления», описывая «расширительную силу жизни», он писал: «хотеть жить – это хотеть занимать еще точки пространства и времени, то есть восполнять или дополнять себя тем, чем мы сами не обладаем». Следом он описывает пример любви к девушке Нане, демонстрируя, что развитие – это баланс материального с нематериальным. Это и уютная квартира, и машина, и учеба, и занятия спортом, и отношения с вашей парой. В этой цитате Мамардашвили отлично показывает суть жизни – сделать себе хорошо. И это мы делаем, агрессивно вгрызаясь в возможности вокруг нас. Отыскать классный пиджак на акции – лишь одна грань процесса. Но еще это ухватиться за саму жизнь, выбить для себя лучшее место под солнцем, найти нужного человека рядом, создать лучшую атмосферу для самовыражения.

Агрессия имеет сильное творческое начало. В ней заложены любовь, искусство, бизнес. В такой злости появляется созидание и место для творчества. Мы обращаем внимание, что у ваших ровесников есть что-то лучшее, чем у вас, и начинаем злиться. Если направить эту злость не в себя, а во-вне, то это может быть не обязательно ваш товарищ. Пусть злость станет толчком, вы делаете волевое решение двигаться в направлении получить что-то лучшее для себя. Пусть энергия злости станет мотивацией получить новую работу, потребовать повышения, попросить помощи родителей. И точно также злость станет стимулом творить – запустить проект, чтобы стать лучше конкурентов, создать картину круче Джексона Поллока, сдать все тесты по учебе раньше срока. Злость становится топливом для движения, чем она и является от природы.

Вторая важная функция агрессии – защита. Любое ощущение злости, которое у вас возникает рядом с другим человеком часто указывает, что ваши границы нарушаются. Вы приезжаете к родственникам, а вам в очередной раз говорят, как вы похудели и пора рожать. И, скорее всего, вашей тете или бабушке вы еще как-то ответите, но что происходит, когда ваш руководитель начинает некорректно давать обратную связь. Ведь именно от него зависит финальный гонорар.

Если злость подавить, то и границы будут подавлены. Это значит, что кто-то другой продвинулся дальше вместо вас. Причем защищать себя не значит доставать меч и рубить головы. Иногда для выражения злости достаточно спросить «зачем вы так говорите мне?» Вопрос – это тоже форма агрессии.

Анна долгое время не могла высказать злость молодому человеку, с которым встречалась уже год. Периодически он жаловался, что ему что-то не нравится, но это всегда было с некоторой грубостью и манипуляциями. Просто выразить свои чувства через Я-высказывания оказывалось мало. Анна много раз говорила, как ей неприятно слышать упреки в свой адрес. Обсуждая происходящее на сессии у нас вышел диалог:

– Я понимаю, что я злюсь на то, как он говорит, но я не понимаю, почему он продолжает это делать?

– А вы задавали ему этот вопрос?

– Каким образом?

– Подойти и спросить: «Зачем ты мне это так говоришь?»

Через неделю Анна улыбалась и начала сессию именно с того, что формулировка сработала. Оказалось, что именно четко поставленный вопрос вернул слова ее партнера назад и смог защитить девушку в конфликте.

Вопрос – это лишь одна из форм выражения своей агрессии. И, кстати, весьма экологичный. Зачастую он позволяет высказать свои чувства и показать, что ваш оппонент делает что-то не то. Попробуйте этот способ с партнером, начальником, родителями.

Но помните, что инструментов выражать свои чувства много. Многие знают про Я-высказывания. До сих пор нет ничего лучше, чем подойти прямо сказать: «Я на тебя злюсь» вместо «Ты меня бесишь». Чувствуете разницу? В первом случае мы говорим о себе, во втором очевидный упрек, на который последует соответственная реакция. Одна из клиенток таким образом высказывала злость мужу (за грязную одежду на полу, кстати). Первое время начинала кричать, потом приходила, говорила «я злюсь» и начинала следом кричать. Постепенно за первой фразой следовал не крик, а конкретная просьба, но со временем достаточно было сказать «я злюсь» и эмоции спадали, а муж следовал убирать лишнее.

Желание выразить злость экологично это – хорошо, но не всегда возможно. Где-то на просторах интернета увидел интересную метафору, которая показалась важной. Представьте, что вас укусила змея, но вместо того, чтобы высосать яд, вы бежите за ней и пытаетесь узнать, почему она так с вами поступила. С некоторыми людьми не обязательно надо объясняться. Нападающий в подворотне точно не сядет рядом и не будет с вами рассуждать о своих мотивах. То же самое касается и тех людей, кто не собирается что-то делать со своими эмоциями. Они не будут подбирать формулировки, подстраиваться под собеседника. С такими людьми нужно разговаривать на их языке, а иногда просто вообще не пересекаться. Иногда уходить это лучшая из стратегий. Не нужно терпеть и быть хорошим для всех, будьте хорошим для себя.

Если я разрешу себе злиться, то я стану монстром

Я часто слышу от клиентов, что если они начнут злиться, то обязательно что-то произойдет: они превратятся в атомную бомбу и поглотят весь мир в своем гневе. Знаете ли вы хотя бы один подобный случай в истории человечества? С большой натяжкой можно приписать это кому-то из террористов, но в глубине сознания вы точно знаете, что там движут людьми совершенно другие мотивы.

Злость, как и любая другая эмоция имеет различные спектры. Видеть только черное и белое (в нашем случае быть добрым и злым) это крайности, двигаться между которыми весьма просто. На крайностях основана большая часть идеологий. Но попробуйте замечать промежуточные звенья. Найдите свою разницу между злостью, гневом, яростью, раздражением. Баланс придет тогда, когда вы научитесь двигаться между крайними точками. Я и вправду представляю себе это в образе канатоходца. Есть точки А и Б, а между ними парящая бездна. Но даже по ней можно идти смело, если чувствовать момент, замедлиться, найди дополнительную опору, дышать. Как и во многих процессах здесь важно слушать свое тело и ощущения.

Ярославу снится сон. Он находится в доме, где множество комнат и людей. И среди них есть монстр – ящероподнобное существо, чем-то напоминающее Волан-де-Морта. Монстр терзает всех, кто попадается на пути, яростно кусает, отрывает части тела, пьет кровь. Ярослав знает, что монстр идет именно за ним. Ему страшно, и это страх нарастает. Он пытается убежать, но монстр всегда оказывается рядом. И чем сильнее хочется прятаться, тем быстрее монстр настигает.

В какой-то момент Ярослав понимает, что у него есть миссия – воспитать монстра. Только так его можно изменить. Он боится, но пытается как-то утихомирить монстра, показать ему «правильное» поведение. Вдруг Ярослав понимает, что ошибся. На самом деле монстр это он сам, и это он должен научить чему-то Ярослава. Он приближается к монстру и обнимает его. Теперь Ярославу не страшно, он плачет, но это слезы облегчения. Только тогда у монстра постепенно появляется человеческое лицо.

Думаю, вы догадались, что монстр это и есть агрессия, которая живет в Ярославе, как и в каждом из нас. Годами он копил ее, будучи уверенным, что если он разозлиться, то станет монстром. Только через принятие своей второй части, той самой монструозной, как он предполагал, он начинает учиться двигаться между спектрами злости и приходить к балансу. Принятие себя стало для него отправной точкой, где он выбирает себя.

Почему мы злимся на себя?

Злость на себя – это защитный инструмент психики. Обычно мы злимся на себя лишь в случае, когда наш обидчик может сделать нам больнее. Например, злиться на родителей в ответ на наказание весьма опасно, ведь они могут сделать еще хуже. Но энергия, которая появилась в теле, никуда не уходит, и психика решает перенаправить ее на себя. Форма может быть разная: от плохих слов до самонаказания.

Этот паттерн успешно закрепляется, а в будущем при любой оплошности вся возникшая злость уходит в собственный адрес. Мы говорим «я неудачник», «надо было делать лучше», «почему я не проследил» и продолжаем пинать себя за всего лишь еще одну ошибку. Даже наказывать себя можем! Съел кусочек пиццы в офисе – получи плюс три километра к тренировке (не важно, что тело потом может ломить от непривычки). Ошибся с расчетами – сиди до полуночи и переделывай, сон и отдых точно подождет.

Если долго подавлять злость она рано или поздно выйдет. Это может аффект (то, что в народе называют истерикой). Именно его и представляют обычно люди, которые боятся крайности. Это был их единственный опыт выплеска злости. В детстве они ждали, пока накопится, и потом бац и взрыв. Вот почему они так боятся своего гнева.

Сюда же можно отнести и срыв на случайных людей. Обычно это те, на ком срываться безопасно – дети, случайные прохожие, домашние животные, пожилые. Разозлил начальник – накричал на ребенка за то, что тот не расчесался. Срыв дает сиюминутное облегчение, ведь ваша злость уходит, но какова цена? Вы портите жизнь себе, ведь истинная причина не решена. И точно также портите жизнь окружающим. Ребенок, на которого постоянно срываются и используют для битья, вырастет с огромной травмой – представьте человека, для кого в детстве простой выйти на кухню попить воды словно пройтись по минному полю.

Злость – это сильная энергия. Внутри организма происходит целый фейерверк из гормонов. Направляя все это в свой адрес или невиновных мы создаем разрушающую волну, которая распространяется и убивает все на своем пути. Чтобы этого не происходило важно замечать свои реакции и находить истинную причину злости – начальник, партнер, конкуренты, дети и т. д. Важно подбирать ту форму, которая будет максимально уместна в ситуации и направлять эмоции вовне.

Чем больше способов проживать агрессию мы знаем, тем больше вероятности, что мы справимся с ситуацией разными путями. Эволюция специально исключила из нашей нервной системы инстинкты, чтобы мы могли выбирать из множества сценариев. Таким образом вероятность адаптироваться к новым ситуациям возрастает.

Может ли злость быть союзником?

Ответ – да. Любая эмоция существует, чтобы нам помогать. Я уже говорил, что у агрессии две функции – защищать границы и расширять их. И то, и другое имеет творческую направленность.

Когда люди видят чужой успех, то начинают наговаривать на себя. Возможно, так уже кто-то поступал с вами, когда у вас что-то не получалось. И вы просто переняли эту форму агрессии и поступаете ровно так же, как ваши родители. На деле вы ждете поддержки, но сами ее себе сделать не можете. Ваша задача как раз поддержать самого себя. Принять факт, что что-то не получается. Но что делать со злостью? Она и есть тот ключ зажигания, который двигает всю машину. Именно она может стать импульсом, который нарушит молчание и будет двигать вас к действиям.

Злиться на чужой успех или свою неудачу это нормально. Проблема возникает, когда вы намеренно будете кому-то пакостить (включая самого себя, когда обзываете неудачником и наказываете). Но в злости, где вы идете и создаете что-то свое, чтобы у вас была лучшая жизнь, нет ничего плохого. Возьмите любое супергеройское кино. Рано или поздно герой доходит до точки кипящего гнева, где он идет спасать город и всех его жителей. В вашей истории нет плаща и маски, но сила есть точно. Это злость. Она не разрушает здания, но направляет на карьеру и успех.

Как отыскать спектры своей злости?

Помните упражнение, где вы описывали, как проживаете эмоции? Сейчас можно сделать что-то похожее, но только с агрессией. Обратите внимание на то, как вы чувствуете всю палитру агрессии:

Досада – Раздражение – Злость – Гнев – Ярость

Опишите свои телесные реакции, мысли, ощущения. Каждая из этих точек что-то вам сообщает:

Досада – столкновение с чем-то необратимым

Раздражение – легкое нарушение границ извне

Злость – нарушение границ, препятствие удовлетворению ваших потребностей

Гнев – неудовлетворенность ситуацией/объектом

Ярость – сильная непереносимость ситуации

Зная свои ощущения в этой палитре агрессии, вы быстрее отыщите нужный раздражитель и удовлетворите потребность. Так, например, заметив свое раздражение при разговоре с друзьями в кафе вы можете понять, что ваши границы начинают нарушать. Обратите внимание, как именно – словом или действием. Возможно, кто-то сел слишком близко и вам неприятно, поэтому можно немного отодвинуться или озвучить просьбу дать побольше пространства. Если границы нарушают словесно, то попробуйте сказать через я-высказывания о своих чувствах («мне неприятно, когда ты так говоришь»).

Учимся дружить со злостью

Вспомните себя злым. Все свои чувства, ощущения в теле, мысли. Представьте эту злость в виде какого-либо предмета (от вилки до космического корабля, что угодно, лишь бы отразило суть).

Теперь попробуем проанализировать этот предмет. Что это? Как выглядит? Какой формы? Пугает ли он? В каких случаях вы его используете?

На этом этапе можно понять, свои представления о собственной агрессии. Бывает так, что предмет совсем не страшный. Например, вентилятор. Тут можно говорить о слабом контакте с агрессией. Если предмет ужасающий (атомная бомба), то скорее мы говорим о ярости, и вы замечаете свои чувства только в самой крайней точке.

Но, напоминаю, у агрессии есть разные формы:

Досада

Раздражение

Злость

Гнев

Ярость

Подберите предметы к каждому из спектров. Подумайте, как и для чего вы их используете. Отловите свои ощущения в теле для каждой из эмоций.

Помните, что эти предметы лишь отражение ваших ощущений. На самом деле все это внутри вас, и вы можете это использовать для своего блага.

Прожить агрессию

Агрессия – одна из сильных эмоций, которая возникает внутри нас. Вы явно замечали, как приливает кровь, напряжение заполняет мышцы, дыхание становится резким, появляется сильный заряд энергии. Удерживать все это внутри себя сложно и даже небезопасно. Существует множество техник, чтобы выплеснуть свою злость:

– громко кричать

Можно в лесу, в окно, унитаз или даже завести специальную кружку. Последнее, кстати, отлично помогает научить справляться со злостью детей, тут и проживание эмоции, и элемент игры. Мне особенно нравится пример с унитазом, ведь он практически всегда доступен под рукой: есть и дома, и в офисе, и в общественных местах. Наговорив в него все свои эмоции, вы просто смываете и символически избавляетесь от избытка переживаний.

– рвать бумагу

Поможет выплеснуть накопившееся в достаточно разрушающей форме, однако активные движения руками и всем телом помогут мышцам полностью завершить эмоциональную реакцию и не скапливать напряжение. Альтернативой бумаге может стать посуда или любая другая ненужная вещь – старый тостер, ненужное платье, завалявшийся бумбокс.

– танцевать

Да и в целом физическая нагрузка, будь то спортивный зал или прыжки, помогут телу использовать накопившееся напряжение в мышцах.

– петь

Громко, и не важно, насколько красиво. Пение будет небольшой имитацией крика, но задействует чуть больше процессов – мимику, голос, дыхание и местами движения телом.

– рисовать

Когда нельзя выразить словами свои эмоции – рисуйте. Просто плескайте краски, рисуйте пальцами, да чем угодно, лишь бы чувство осталось на бумаге. Для вдохновения найдите видео, как рисовал знаменитый художник Джексон Поллок, и возьмите пример для подражания.

– говорить с пустым стулом

Классическая техника гештальттерапии, которая распространилась в другие направления. Поставьте перед собой стул и представьте, что там сидит ваш обидчик. Выскажите ему все, что накопилось. Не пытайтесь подбирать слова, говорите все, что думаете.

Эти примеры лишь небольшой список того, что может помочь. Большая часть из них выполняет роль сублимации – вымещения на нереальный объект. Важно все равно помнить, кто или что привело к реакции, и начать договариваться, чтобы вам становилось лучше.

Проживать агрессию также помогают практики осознавания. Приведу одну из них:

Выберите удобную для себя позу. Вы можете стоять, сидеть или даже лежать. Обратите внимание на то, что происходит с вашим телом: на дыхание, напряжение в мышцах, ритм сердца. Заметьте, как пульсирует кровь, как вся энергия, которая возникла от агрессии двигается внутри вашего тела. Сконцентрируйте свое внимание именно на ней. Вы можете представить ее в виде света, огня или любой другой формы. Просто следите за тем, какая она.

Через время попробуйте «перекатывать» энергию агрессии из одной части тела в другую. Следите за тем, как меняются ваши ощущении, особенно в той части тела, где появляется напряжение.

Затем направьте все энергию, которая появилась, в вашу ладонь. Можно выбрать одну или обе в зависимости от вашего желания. Почувствуйте, как внутри рук скапливается эта большая сила. Теперь ее надо направить куда-то вовне. Представьте, как вы выстреливаете из своих пальцев в воздух (например, салютом или северным сиянием) или сделайте пару хлопков. Но обязательно визуализируйте, как агрессия уходит вместе с движениями из вашего тела.

Эта практика учит нас замечать агрессию и уважительно обходиться с собственными переживаниями. Мы свободно замечаем свои реакции и позволяем им быть. А это именно то, что необходимо для экологичного проживания эмоций.