Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам

Посмотрите на лицо любого живого человека. На их контуры, движения губами, на то, как они проглатывают слюну. Пойдите дальше и загляните им в глаза. На то, как они поправляют волосы, на то, как касаются пальцами лица. Спуститесь ниже – шея, плечо, ключицы. Грудь вздымается от дыхания, сердце отбивает свой ритм. В теле каждого из нас есть особый шарм. Он соткан из кожи, крови, запаха, движений, мышц. Его можно прятать, развивать, симулировать, но он все равно будет с нами.

Шармом я, конечно, называю сексуальность. У нее много имен – грех, интимность, порок, наслаждение. Существует гипотеза, что даже харизма берет свое начало в сексуальности. Замечали, как иногда совершенно не привлекательный визуально вам человек, так и располагает к себе? Все это сексуальность.

В культуре любого времени свои требования к телу и образу человека. Лично я люблю разную сексуальность. Особенно сильно ту, где есть место жизни – складочкам, растяжкам, волосам, разному цвету глаз, веснушкам, шершавым пяткам, отсутствию макияжа, утреннему сумасбродству. Мне нравится быть медленным, смаковать стыдливость (или наоборот бесстыдство), смущаться, заигрывать, быть пошлым, скромным, волноваться, затаив дыхание.

Я думаю, что сексуальность именно такая: прячется в деталях, но раскрывается многогранно. Только посмей ее как-то засунуть в рамки, и она обязательно тебе отомстит. Только попробуй ее разочаровать, и она не сразу сможет тебя простить.

В этом мире важно любить. Не важно как, важно, чтобы без насилия и взаимно. И любить хочется каждую клеточку тела, главное, чтобы со своим человеком. Избирательно, трепетно и игриво.

Сексуальность требует к себе особого отношения. Возможно, именно от того, что последние полторы тысячи лет культура хотела заковать ее в цепи, контролировать. Сексуальность слишком долго пытались лишить свободы. Даже сейчас говорить об этом слишком стыдно. Мы уже давно выросли из стандартов викторианской эпохи, но тысячи девочек до сих пор пугаются первой менструации и думают, что умирают, только лишь от того, что их родители не посчитали важным об этом рассказать. Мы прячем свои складочки, худобу, целлюлит, морщины, веснушки, волосы, седину и прочее, ведь массовая культура считает это непривлекательным. Стоит девушке рассказать о своих желаниях и ее назовут «шлюха», скажут, что она «такая же, как отец, не может держать себя в руках». Чем больше сдерживающих факторов, тем сильнее импульс вырваться наружу. Отсюда рождается множество проблем, включая проблемы с собственным здоровьем.

Сексуальность наполнена мифами: мужчина должен обладать большим размером, презерватив не дает нужных ощущений, если оба желают секса, то можно не использовать лубрикант и т. д. Все это ложь. За последние годы страны СНГ стали острой точкой по распространению ВИЧ-инфекции, обогнав страны Африки. Все это происходит от незнания простых основ ответственного сексуального поведения. Удивительно, как в мире, где люди научились путешествовать за пределы планеты, мы продолжаем жить в мире стереотипов.

Мифы начинаются с самого детства. Классическая сказка про аиста хороша, но долго жить она не может. Ребенок вырастает и обнаруживает, что с ним что-то происходит. Свои половые органы дети замечают еще до года. Это первые исследования телесности. Дальше важно показать границы этой телесности. И здесь родители просто обязаны перестать ходить голыми перед ребенком, учить его называть органы своими именами (пенис, вагина, попа), целовать и обнимать только, если ребенок сам хочет, причем целовать в губы строго запрещается. Эти правила формируют у ребенка навыки уважения к своей интимности, которую потом многие захотят нарушить, но благодаря грамотному подходу этого не произойдет.

К сожалению, посягательство на интимность происходит чаще, чем кажется. По статистике из 100 случаев насилия лишь одно доходит до суда, а насилие внутри семьи до сих пор никак не регламентируется законодательством. Как жаль, что некоторые женщины до сих пор верят, раз муж их бьет, то любит. На мой взгляд, уйти от человека, который делает вашу жизнь невыносимой – это лучшее, что можно сделать для себя. Я понимаю, что это сложнее, чем просто сказать. На это тоже нужны силы, ресурсы, смелость. Многие зависимы в том числе экономически, поэтому уйти – это еще и путь в потенциальный голод и нищету. В то же время я рад, что открывается все больше центров поддержки пострадавшим от сексуализированного насилия. Центр «Сестры» в РФ, «Женский дом» в РБ (Могилёв) помогают тем, кому сложно справиться.

Важно понять, что к сексуализированному насилию относится не только секс с проникновением, но и принуждение к просмотру наготы, принуждение к оголению, приставания, словесные интимные манипуляции. Бывает так, что человек идет на свидание действительно для секса, но в процессе происходит то, на что не соглашался, к чему организм не был готов (похлопывания, плевки, связывания и тд). И вроде желание к интимной близости было, но фактически тело реагирует так же, как на насилие. Это одна из многих причин, почему сексуализированное насилие является весьма сложной темой для работы.

Путь к собственной сексуальности

Многие из нас имеют сексуализированные травмы в той или иной степени. Не все связаны с насилием, не все из детства. Но их раскрытие важно заметить и найти. Это позволит выявить свою чувственность, эмоциональность, научит получать удовольствие от себя, своей внешности, проявлению, интимности.

Сексуальность – одна из первых систем организма, которая реагирует на изменения. Как внешние, так и внутренние. Стресс может привести к отсутствию эрекции, страх близости – преждевременной эякуляции, согласие на секс без желания – вагинизму, подавление желания – отсутствию оргазма. Эти примеры лишь немногие из тысяч различных вариантов, которые могут произойти если не слушать свое тело.

Я говорю сейчас не об органической природе заболеваний. Но чтобы исключить это, важно в первую очередь посетить врача и пройти полное обследование. Только вместе с результатами медицинского заключения можно работать над развитием своей сексуальности.

Путь к своей сексуальности лежит через знакомство с собой. Когда вы последний раз любовались своим телом? Обычно так делают подростки, они подолгу наблюдают за собой у зеркала, чтобы заменить те резкие изменения, которые с ними произошли. Но с тех пор прошло много времени, люди забывают, что собственное тело тоже изменилось. Есть те, кто намерено не смотрит, чтобы избежать встречи с тем, что не хочется в себе замечать – складочки, отсутствие рельефа. Но это тоже мы. Это часть нас, которая тоже требует принятия. Только так мы можем что-то менять.

Татьяна долгое время пыталась похудеть до состояния обложки журнала. Она сидела на диетах, пыталась ходить в спортзал, но срывалась и начинала бесконтрольно есть. Цикл повторялся по кругу из раза в раз. Через время работы с психологом Татьяна смогла посмотреть в свою сторону знакомиться с собственным телом. Сначала она отрицала свои живот, повисшую кожу на руках. Она так и говорила: «это не я». Принятие всех частей собственного тела позволило Татьяне избавиться от отвращения к себе и начать меняться в сторону того, как нравилось именно ей. Она перестала заедать стресс фастфудом, стала питаться регулярно и посещать спортзал. В этот раз она уже не мучила себя тренировками и наказаниями за их отсутствие. Татьяна поняла, что ей не нужно быть девочкой с обложки, ей захотелось быть собой, держаться тех принципов, которые более здоровы для нее и ее организма.

Отложите эту книгу и посмотрите на себя в зеркало. Загляните в свои глаза, посмотрите на свое лицо, на то, какое оно, на то, как выглядит ваша кожа. Это все вы. Наблюдайте за своим телом, познакомьтесь с ним заново. В нем так много прекрасного. Любовь к миру начинается с любви к себе.

Как найти собственные убеждения о сексуальности?

Я уже писал, что против сексуальности до сих пор существует огромное количество предубеждений. Даже среди специалистов-сексологов. Однажды я наблюдал, как мой коллега с пеной у рта доказывал, что отсутствие регулярного секса у мужчин вызывает застой спермы в яичках, хотя современная наука давно опровергла сей факт.

Подобные мифы и предубеждения существуют внутри нас. Не столько научные, скорее культурные. Например, жена обязана заниматься сексом со своим супругом, даже если она того не хочет, ведь это ее супружеский долг. К таким вещам все еще пытаются приучить, однако это является формой насилия и совершенно неприемлемо в современном мире.

Сейчас я попрошу вас исследовать собственные представления о сексе и сексуальности.

Ответьте себе на следующие вопросы:

Что первое приходит в голову, когда вы слышите слово «секс»?

Какие ваши ассоциации с этим словом?

Какие это слова, образы? Являются ли они «хорошими», «плохими», «достойными»?

Люди с каким поведением у вас ассоциируются с этим словом?

Эти вопросы помогут натолкнуть на культурные противоречия внутри. Они не обязаны быть у каждого. Кого-то слово «секс» натолкнет на мысли о приятном удовольствии, но для некоторых это «долг», «боль», «отвращение». Но и тут не все так просто на первый взгляд. Часто обнаруживается двойное послание – человек одновременно любит заниматься сексом, но при этом испытывает против негоу предубеждения.

Инна – красивая молодая девушка. С Вячеславом они встречаются уже три года, для них обоих это первые долгие отношения. Первые два года отношений Инна и Вячеслав жили в разных квартирах, но, когда поняли, что их намерения действительно серьезные, стали жить вместе. Этот год совместной жизни они привыкали к совместному быту, не все проходило гладко, но им удавалось договариваться. Но через время Инна заметила, как после секса стала испытывать легкую тошноту, настроение портилось. Сразу она не придала этому значения, пока не обратила внимание, что ситуация повторяется. На сеансах с психологом обнаружилось, что много лет назад у Инны сформировалось отношение, что сексом можно заниматься «только молодым и красивым», а если вы начинаете супружескую жизнь, то это уже «недостойно».

Ситуация с Инной называется посткоиальная дисфория. Этот феномен встречается довольно часто. И, если за ним не стоит физиологических причин, обнаруживаются негативные установки касательно занятий сексом, своей внешности или предыдущий опыт. Так причинами могут стать следующие предубеждения:

«Секс – это грязно»

«Секс – это больно»

«Секс для развратных и пошлых людей»

«Заниматься сексом нужно только чтобы заводить детей»

«Занимаются сексом для удовольствия только плохие люди»

«Секс – это долг, который нужно удовлетворить»

«Приличная женщина не хочет и не просит секса»

«Мужчина всегда должен быть готов к сексу»

«Мужчина не имеет права отказать в сексе»

Прочитав эти слова может показаться, что это нечто из прошлого и мало касается современности. Но в личном опыте я очень часто вижу, как эти архаичные формулировки приобретают новый современный вид. Так пример, где «секс – это долг женщины» для некоторых молодых людей становится «еще одним таском в расписании». Слова становятся более современными, однако проблема остается той же. Нам кажется, что такие вещи давно исчезли, но влияние, которое на нас оказывали в раннем возрасте, иногда сильнее, чем кажется.

Сейчас я предлагаю исследовать представления о сексуальности, которые формировались в вашей семье. Ответьте, пожалуйста, на вопросы ниже. Возможно, они дадут вам ответы, почему в упражнении выше у вас появились те или иные ассоциации.

Говорили ли ваши родители о сексе? Что это было? Какие формулировки они использовали?

Как ваши родители реагировали на тему сексуальности в вашем детстве?

Что делали родители, когда в фильме, который вы смотрели вместе, кто-то начинал целоваться, заниматься сексом?

Как ваши мама и папа отзывались о красоте тел друг друга или теле других людей?

Что ваши родители говорили друг о друге как о партнерах?

Как родители отзывались о вашей внешности?

Как они реагировали, когда ваше тело менялось (особенно в подростковом возрасте)?

Глядя на свои ответы подумайте, как ваши установки влияют на вашу жизнь. Мешают ли они вашей интимной жизни или наоборот помогают. Есть ли что-то, что вызывает противоречия? Попробуйте заметить эти внутренние конфликты и побыть для себя мировым судьей, который помирит обе части сознания. Вы можете проиграть внутренний диалог, сделать это письменно или даже инсценировать. Важно, чтобы конфликт смог решиться мирным путем. Если вы все равно начинаете злиться на себя за свои установки, не отчаивайтесь, продолжайте «переговоры» дальше. Рано или поздно внутренние части сознания помирятся.

Из чего состоит сексуальность?

Наша сексуальность имеет три уровня:

Платоническое либидо

Эротическое либидо

Сексуальное либидо

Все три уровня формируются в юности в зависимости от личной истории и особенностей физиологии, и каждый требует особого отношения. Ниже я опишу то, как формируются разные виды либидо в нашем подростковом периоде,

Платоническая сексуальность формируется примерно в 10–12 лет. Она любит слова, красивые жесты. Ваше сердце начинает трепетать при виде партнера, ладошки потеют, а внизу живота бурлит целый океан. Такая сексуальность любит фантазировать, мечтать, мыслить. Вы рисуете сердечки в тетради, примеряете фамилию, начинаете придумывать, как назовете детишек. Это приглашения в кино, переписки, разговоры до утра, цветы и стремление быть рядом, но еще не касаться партнера. Вы сверяетесь ценностями, предпочтениями, спрашиваете друг друга о любимых делах, блюдах, пытаетесь устроить сюрпризы. Платоническое либидо это и есть влюбленность. Ваша духовная близость строится именно на этой почве.

Эротическая сексуальность формируется примерно в период 12–18 лет. Она наполняет фантазии действиями. Мы задумываемся, как бы хотелось поцеловать, прикоснуться к партнеру, стремимся обнять, почувствовать запах, требуем нежности. Это тот самый этап, когда парни начинают дергать девочек за косу, а в ответ они дают пощечину, но мило хихикают. На этом этапе пары страстно целуются, трогают друг друга, изучают.

Сексуальное либидо это возраст 16–18 лет, когда желание овладеть партнером, вобрать его в себя, поглотить становится реальностью. Это начало половой жизни, первый секс в любом виде, взаимная мастурбация.

При неудачном прохождении этапа происходит фиксация или задержка развития, которые транслируются в любые другие отношения в будущем. Так, высмеивание со стороны объекта любви на платонической стадии может вызвать сильный страх перед любой формой отношений или обесценивание духовной составляющей любви. Отсюда человек может категорически не вступать в отношения либо начать относиться к ним функционально – встречаться лишь ради сексуального удовольствия. Хорошая новость в том, что, если что-то не удалось в юности, то все этапы мы проходим заново с каждым из наших последующих партнеров.

Олег в юности был дерзким парнем, его знали не только в колледже, но и во всем районе. Репутация «мачо» оказывала сильное влияние. Многие девушки признавались ему в любви, он часто менял партнерш, и это сыграло злую шутку. Внешнее восприятие давило и на него самого. Несмотря на дерзкие поступки, Олег боялся первого секса, но еще больше боялся об этом сказать. Первая попытка оказалась неудачной, оргазм ему не удалось ни доставить, не получить самому. Это еще больше напугало его, что и стало транслироваться дальше во все отношения. Каждый раз он либо максимально оттягивал секс – продлевал ухаживания, прелюдии, разговоры, либо наоборот проскакивал их и сразу приступал к действиям. Через 7 лет подавленный страх привел его к преждевременной эякуляции, Олегу было невыносимо страшно контактировать, что организм стремился максимально быстро завершить процесс.

В работе с такими клиентами важно заново пройтись по всему пути формирования либидо. Мы выстраиваем каждый этап через историю – спрашиваем, уточняем, исследуем. Здесь нужно очень аккуратно пройти заново личную историю и рассмотреть каждую деталь, выяснить, что повлияло и привело к симптому. Симптом часто служит подсказкой и в отличие от органической природы психики всегда ведет к защите организма. Так в примере выше преждевременная эякуляция стала формой защиты от того, что так сильно пугало человека. Возьмем другой пример – вагинизм, который не дает возможности проникнуть во влагалище женщины. Любое введение полового члена приводит к сильному сокращению мышц и даже боли. Само описание заболевания говорит о нежелании проникновения. Часто за этим скрывается не просто страх перед половым контактом, а сильнейшая травма – сексуальное насилие, травмирующий контакт в прошлом, абьюз.

Понимая корень проблемы, мы можем двигаться разными путями. Современная психотерапия обладает огромным количеством инструментов. Одна из главных задач нашей работы – дать альтернативный путь делать то же самое, что и симптом. Если вагинизм защищает от проникновения и причинения вреда, то мы учим человека защищаться и другими способами: твердо говорить «нет» партнеру, когда нет желания заниматься сексом, обращать внимание на новый опыт безопасных отношений, исследовать уровни близости без проникновения и т. д.

В момент написания этой книги я параллельно работаю над программой преодоления последствий сексуального насилия с помощью… театра. Да, вам не показалось. Некоторые театральные инструменты могут позволить пострадавшему от насилия получить новый опыт справиться с атакующими его химерами. Проигрывая с страхи, мы можем стать больше и сильнее, чем они. Тело вместе с психикой «запоминают» новый опыт и внедряют его в повседневную жизнь. В правильной и безопасной обстановке травму определенно можно преодолеть.

Зажимы в теле

Сексуальность, даже духовная, размещается в теле. И если долго ее сдерживать, то тело вместо прекрасного сосуда становится темницей. Оно скапливает напряжение, становится словно камень. Носить эти камни в теле слишком тяжело. Поэтому хочется их немного поразбивать.

Вы когда-нибудь видели танцевальную импровизацию? Если нет, то срочно найдите в интернете пару видео. Это и красиво, и очень терпевтично.

Именно это я и предлагаю вам сделать. В импровизации мы пробуем двигаться так, как хочется телу. Техника, естественно, не важна. Наша задача – дать телу свободу.

Включите любую музыку и настройтесь на собственное тело. Начните двигаться так, как требует любая ваша часть. Пусть будет несуразно, резко, плавно или как-то еще. Просто слушайте, чего хочет тело.

Возможно, вы отловите напряжение в ногах, тазу или шее. Возможно, вообще не сможете сдвинуться с места. Уловите, что вас останавливает, в какой части тела находится этот блок. Направьте туда весь фокус внимания. Чего хочется этому напряжению? Для полноты погружения можете даже произнести: «Я – напряжение в… Я хочу…». Попробуйте двигаться так, как требует это напряжение.

Если делать это упражнение регулярно, можно отловить все свои внутренние зажимы и словно «разбить» их. Некоторые смогут проявиться только в присутствии другого человека рядом. Вдруг ваши близкие готовы пойти на такие эксперименты вместе с вами, попробуйте их тоже привлечь.

Со временем это упражнение добавит телу больше свободы и легкости. Можно добавить его в качестве небольшой разминки утром или вечером после рабочего дня.

Как познакомить партнера со своим телом?

Это упражнение делается совместно с партнером, чтобы изучить тела друг друга. Пусть ваш партнер/партнерша станет позади вас и положит руку на живот. Поверх положите свою руку и станьте «поводырем» – начните показывать свое тело. Познакомьте с каждой клеточкой кожи, покажите, где вам приятно, что именно доставляет удовольствие, покажите, где надо быть осторожнее, а где чуть напористее.

Как только завершите, поменяйтесь ролями. Не обязательно делать все за один вечер, вы можете продолжить в другой день, но важно, чтобы вы сделали это оба. Это упражнение словно разговор двух тел, научит вас договариваться и общаться.

Я рекомендую его делать не только парам, которые только начали встречаться, но и тем, кто уже давно в отношениях. Мы меняемся с возрастом, обнаруживаем в себе новые точки удовольствия, а что-то нам уже кажется не таким приятным. Все это важно изучать и исследовать заново вместе.