Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам

В пятый класс я переходил начитавшись не только книг, но и учебников по разным предметам. Голод, который охватывал меня при виде новых знаний, был всепоглощающ. В этом отношении мало что изменилось. Еще летом до школы я завел собственную картотеку с файлами и папками, где были разбросаны разные истории из мира биологии, истории, химии, фантастики. Я рылся в мешках с макулатурой, чтобы отыскать новые книги, которых нет дома или в библиотеке, и, конечно, тащил их домой. Помню, как с удовольствием сравнивал учебник по биологии старого образца и нового, по которому мне предстояло учиться. Запах потрепанных страниц вперемешку с предвкушением новых знаний опьянял. Я листал, записывал новое, запоминал, сравнивал, изучал, смаковал.

Спустя пару месяцев я узнал, что у этого тоже есть обратная сторона. Во-первых, уже сидя на уроках, слышать знакомое оказывается скучно. Во-вторых, признаться в том, что я что-то знаю привело меня к стыду. Мне было стыдно рассказать, что я знаю больше, стыдно говорить, что я умный. В будущем, когда я в 31 получил результат генетического теста с отметкой «высокая предрасположенность к экстремальному уровню интеллекта» я испытал все то же самое. Я не хотел выглядеть зазнайкой, заучкой, умным, заносчивым и прочее. Я сгорал от мысли, что кто-то ткнет пальцем и скажет, что нельзя так зазнаваться. Внутри бушевал конфликт: мне нравилось быть умным, учиться, видеть, как это замечают, признают, но не будет ли это слишком. Я пытался осознать, существует ли грань между хвастовством и реальностью. Узнал я ее много лет спустя.

Несмотря на имеющееся преимущество, людям часто бывает стыдно за что-то хорошее. За свой талант, красивую внешность, доход, успех и даже за сам факт жизни. Стыд не всегда бывает один, к нему часто присоединяется вина. В 1960х Вильямом Г. Нидерландом был введен термин «синдром вины уцелевшего». При нем человек страдает от сильного чувства вины за то, что смог уцелеть в условиях сильнейшей угрозы жизни. В то время это были люди, которые прошли через концентрационные лагеря и выжили. Им становилось горько, что не смогли помочь, повлиять на ситуацию, особенно, когда умирал кто-то из близких. Что-то схожее мы испытываем, когда говорим о голодных детях, умирающих на войне, неизлечимо больных.

И стыд, и вина – социальные чувства. Они формируются только в обществе и существуют для того, чтобы воздействовать друг на друга, устанавливать правила и нормы поведения. Без них мы бы еще долго справляли нужду где попало и ковыряли в носу на глазах у всех. Стыд и вина формируют склеивающее звено между всеми людьми. Таким образом мы становимся принятыми в том кругу, который для нас важен.

К сожалению, у этого есть и обратная сторона. Людям не нравится выделяться. Любые изменения кажутся пугающими. Вспомните свою реакцию на подростков с лицом в пирсинге и яркими волосами. Не каждый, к сожалению, похвастается толерантностью. Отсюда и рождаются страх, стыд, вина. Нам кажется, если мы как-то изменимся, то нас не примут. Даже если наши изменения касаются чего-то хорошего.

Оксана уже много лет не живет с родителями, но приезжает к ним не меньше раза в месяц. Первое время она часто делилась своими успехами. И не столько карьерными, сколько впечатлениями. Она рассказывала маме о новом отпуске, походах в ресторан, покупках. Она хотела показать, что ей удалось изменить жизнь, которая у неё была в маленьком городе, получить поддержку мамы, чтобы она порадовалась за то, как дочь смогла сделать свою жизнь лучше. В ответ мама улыбалась, говорила хорошо, за которым всегда следовало «но». Она просила Оксану не торопиться, не зазнаваться, больше экономить. «Вместо отпуска могла бы уже на квартиру накопить», – типичный ответ на новость о поездке в Азию. Со временем Оксана перестала рассказывать о своих успехах, в присутствии мамы она часто краснела, чувствовала жжение в груди, затаивала дыхание. В своих поездках к родителям старалась выбирать самые простые вещи, только чтобы мама не заметила ее обновок.

В стыде нам сложно контактировать с людьми, мы краснеем, начинам потеть, вжимаемся в плечи, хотим сбежать. Тело стремится исчезнуть, избежать неприятных ощущений. Без общества, без свидетелей, пусть даже и не знающих об этом, стыда не существует. Когда вам кажется, что вы какой-то не такой, обязательно присутствуют другие лица.

Отсюда рождается ещё одна проблема токсичного стыда – потеря своих границ. Из-за него мы решаем подстраиваться под мнение окружающих, делать то, что важно другим, но не себе. Мы стираем себя и свои потребности, есть только кто-то еще.

Услышать свой голос

Когда мне было лет двенадцать, я впервые обнаружил страсть к музыке. Ко всему прочему, я еще влюбился в девочку, которая увлекалась пением. Насмотревшись на все ее выступления, я решил пройти прослушивание на вокал.

Пришел. Говорю: «Хочу петь». Руководитель кружка (надеюсь, все помнят, что это такое) была женщиной строгой, в принципе такой она и должна быть, если работаешь с творческими детьми, да еще и пытаешься иногда удержать их на одном месте. Так вот эта прекрасная мадам посмотрела на меня с диким взглядом, подняла крышку фортепиано и сказала: «Повторяй!». Конечно, не имея никакого представления о нотах, я повторил совершенно не то, что меня просили. Пунцовый, как омар на телефоне Сальвадора Дали, я выбежал из кабинета чуть ли не в слезах. Все это происходило на глазах той самой девочки. Мне было дико стыдно.

И как же я рад, что все это время я, пусть и совсем испуганный мальчишка, не отчаялся и продолжал пробовать петь. Где-то тихо подвывать Меладзе, где-то конкретно орать в машине под звуки Chandelier той самой Sia. Конечно, вокалом это не назвать, но со временем это переросло в жгучее желание попасть на урок вокала. Имея такой опыт в прошлом, хотелось больше провалиться под землю. Идею быстро подхватили друзья. Тут стоит добавить, что идея зрела до моих тридцати двух, и к тому моменту у меня уже было множество изменений, а вот попробовать петь все равно пугало.

Думаете у меня вышло что-то сразу? Конечно, нет. И дело даже не в голосе! Во-первых, я сразу попал к совсем неопытному преподавателю. С ней повторилось ровно то же самое, что и в детстве. Открытая крышка фортепиано, попытка поймать ноту и пунцовое лицо меня. Я не сразу осознал, что тут вопрос не во мне, что перед всем этим мне стоило бы пояснить, как появляются ноты, откуда идет голос и все в этом же духе. Ну я и ушел в другое место, где это стало возможным. Так я встретил очаровательную Карину, которая все еще учит мой голос двигаться в такт нотам. Получается значительно лучше, но не идеально. Чему я безмерно рад, потому что знаю, к чему необходимо двигаться.

Однажды мы репетировали песню. Мне нравится петь под аккомпанемент клавишных, я так точно слышу ноты и понимаю хотя бы в какую сторону пытаться тянуть свой голос. Но как только включается минусовка я куда-то ускользаю. Послушав мои завывания несколько раз, Карина произносит фразу, которая, на мой взгляд, стала переломной не только в мире моего обучения вокалу:

«Сергей, вы пробуете идти за мелодией, но главный здесь вы и ваш голос»

И тут меня осенило! Я действительно пытался подстроить себя под мелодию так, чтобы хоть как-то попасть в ноты. Это и завело меня в свою же ловушку.

Попытки сделать правильно для чужого одобрения напрочь сметают собственное «Я». Мы перестаем двигаться для своего удовольствия, есть только чужое мнение. И на это тратятся колоссальные усилия, хотя они же могли быть направлены на поиск собственного стиля, формирование авторства своей жизни.

Каждый из нас имеет свой стиль, и зачастую он находится посередине между своими представлениями о себе и тем образом Я, к которому вы стремитесь. Представляя себя в перспективе нам хочется видеть красивого богатого человека, который путешествует по миру и не думает ни о деньгах, ни о каких-либо проблемах. А если спросить, что вы думаете о себе, то зачастую услышим «я недостаточно хорош», «я – плохой человек», «я мало стараюсь». В первом случае мы привыкли завышать планку, во втором принижать собственное достоинство. А истинное «Я» кроется в центре. На мой взгляд, задача психотерапии найти это собственное «Я», которое лежит между этих двух представлений. Завышая, мы игнорируем собственные характеристики – не каждый может петь оперные арии, как минимум, в силу физиологии. Занижая свое достоинство, мы отрицаем навыки, которыми обладаем, и, соответственно, не можем их использовать. А ведь именно они помогают нам развиваться и улучшать качество собственной жизни.

И здесь я снова предлагаю вам направить взор внутрь себя. Изучение и наблюдение за собой, своим телом, эмоциями, настроением даст возможность нащупать себя. То, что говорит вам ваше тело и сознание, и есть ваш голос. Его нужно настраивать и умело использовать. Чем больше вы уважаете свои эмоции, тем быстрее вы понимаете и потребности внутри вас. Чем лучше вы знакомы со своими особенностями, тем быстрее вы используете таланты и направите себя к приятной цели.

Важно еще помнить, что свой голос – это не всегда бросить вызов всему миру и создать собственную маленькую вселенную. Иногда важно уметь петь хором, дуэтом или даже небольшой группой. Полный уход от людей еще одна крайность, которая указывает ровно на ту же проблему, но с другой стороны. Между этими двумя полюсами нужно не просто находить баланс, а свободно двигаться по всем оттенкам спектра. Для этого необходимо их увидеть и прочувствовать, исследуя каждую грань. Свой аутентичный голос точно появится. Прежде чем Малевич нарисовал тот самый «Черный квадрат» и произвел революцию в мире искусства, он изучил тысячи работ академической живописи, пока не понял, что историю пора сдвинуть с мертвой точки.

Целебная сила поддержки

Для начала важно разделить понятия. Часто вину и стыд путают даже специалисты. Вина появляется за действие или бездействие. Тут важен глагол. Стыдно нам за свои качества, т. е. важен ответ на вопрос, какой я человек. Здесь появляется прилагательное. Когда нам хорошо, мы можем обвинять себя за то, что не помогаем другим, не делаем мир лучше, не решаем проблемы семьи. Стыдим за то, что живой, счастливый, довольный, радостный в тот момент, когда тяжело другим.

Если вина есть, то решения два – извиниться и/или исправить ситуацию. Я все время привожу пример с любимой маминой вазой. Если вы ее разбили, то у вас два пути – либо просить прощения, либо мчаться за новой такой же. В бытовой жизни слово «ваза» заменить на любое другое.

Другой момент, если вина существует лишь в голове. Как в случае с виной за своё счастье. Здесь вы сталкиваетесь с более сложными процессами. Одного осознавания недостаточно. На мой взгляд, с такой виной необходимо сделать два параллельных процесса. Первое – сталкиваться с ней лицом к лицу и переваривать. Это позволит проживать вину, пусть она и иррациональная. Представьте, что вина – это гигантское яблоко, которое сидит в груди. Если его не замечать, оно будет все чаще давать о себе знать и расти. Но если приходить к нему и потихоньку откусывать, тщательно прожевывать, рано или поздно от яблока останется огрызок.

Со стыдом история немного другая. Здесь важно присутствие людей. Обычно в стыде человек ощущает себя каким-то не таким. В здоровой истории человек замечает, исправляет некое своё качество и живет внутри общества. Например, осознав собственную неряшливость через реакции людей рядом, человек поменяет свои привычки: начнет чистить зубы, чаще менять одежду и т. д.

Но когда стыда становится слишком много, он начинает отравлять всю нашу суть. Такое происходит, когда родители пристыжали за каждую мелочь: принес не ту оценку, не так посмеялся, не так лег спать. Со временем мы продолжаем следовать их заветам и поступаем также сами с собой. При малейшей оплошности мы не только ругаем себя, но и стыдим. Внутри разворачивается монолог: «У всех в моем возрасте получается, а у меня нет, почему?». Ответ находится быстро – «я – дурак», «я мало учился, надо еще», «я некрасивая», «я не справлюсь».

Пристыжать себя мы научились прекрасно. А можете ли вы себя поддержать? Вспомните прямо сейчас свою последнюю ошибку в работе или бытовых делах. Как можно поддержать себя, чтобы вам было приятно двигаться дальше?

Поддержка себя и поддержка окружающих – вот два важных ингредиента в работе со стыдом. Обратите внимание, что я не говорю слова «борьба». Мне не нравится, когда люди пытаются бороться со своими эмоциями. Они всегда нужны для чего-то. Даже те, которые выросли в больших и токсичных монстров. Поэтому подружиться с ними и поработать вместе – вот то, что важно.

Здесь один из ваших союзников – реальность. В какой-то момент стоит себя остановить и внимательно рассмотреть пространство вокруг себя. Действительно ли там пристыжают ваши качества? Действительно ли вас будут осуждать за то, что вы радуетесь?

Разглядывая окружение не забывайте и рассматривать себя. Какой вы? Сколько вам лет? Как вы можете поддерживать себя сейчас? Можете ли вы искренне радоваться своим успехам? Чем больше вы замечаете себя в реальности, тем больше способов поддержать себя вы знаете.

– Не переживай. Это она так думает, что ты не умеешь. Но ты же знаешь, что умеешь. Верь в себя и все получится.

Это слова моей шестилетней племянницы Василисы. Совсем недавно она пошла в первый класс. Пока они еще совмещают учебу и игры, чтобы плавно перейти на новый этап. В какой-то из дней они классом играли в футбол, и учительница как-то неловко отозвалась о навыках одной из девочек. Та, будучи прекрасной шестилетней леди, конечно, сразу же расстроилась, дети быстро подхватывают отсутствие поддержки. Но тут на сцену выходит моя племянница (мысленно я надеваю на нее плащ супергероя) и с большущей уверенностью заявляет то, что я написал выше.

Не уверен, что для одноклассницы это событие станет основополагающим в жизни и она когда-либо станет капитаном женской сборной, но то, с каким рвением и трепетом племянница защитила подругу для меня стало значимым.

Во-первых, она красиво рассказала о вере. Это тот огонек, который запускает сознание на новые свершения. Часто мы делаем это слепо. Особенно, когда влюблены. И именно она не дает нам остановиться. Многие современные люди примерно понимают, как хотели бы жить. Они строят планы, четко понимают необходимые инструменты для достижения целей, но сдвинуться не могут. «Мне не хватает мотивации. Сделайте с этим что-нибудь» – говорят они на сессиях. А что с этим делать, если нет веры ни в свое будущее, ни в себя самого? Искать и выращивать ее заново. Мы словно по крупицам отстраиваем храм имени себя. Какие-то полностью с нуля, какие-то на руинах прошлого, разгромленного варварами. Я намерено заменяю слово «мотивация» на «веру», потому что, мне кажется, она куда ближе к нашим чувствам, чем технические стимулы. Мотивация плоха тем, что в ней сразу заложена техничность действий и не учитывается наша эмоциональная сфера. Если ее игнорировать, то она рано или поздно даст нам ответ в виде лени или кардинальной смены деятельности. Для истинных целей мотивация не нужна. Мы чувствуем, что путь, по которому мы идем, наш и двигаемся по нему где-то ровно, где-то шатаясь, но не отступая.

Во-вторых, посмотрите с каким психологизмом Василиса говорит про важность знания о собственных навыках. Знания – это нечто твердое и ощутимое. Именно на них часто вырастает вера. В нас будут сомневаться сотни людей, кто-то будет обзывать и даже оскорблять. Но это все ярлыки. Люди смотрят через призму своих ожиданий и опыта. Иногда на нас будут срываться, говорить гадости только оттого, что у кого-то был неудачный день. Еще на нас могут вешать свои страхи: говорить, что не справимся, ведь когда-то испугались сами. Но мы не обязательно такие. Может что-то и окажется справедливым, но это не повод остановиться.

Если бы Эйнштейн поверил своим учителям (а я напомню, что ему чуть ли фактически не ставили умственную отсталость), то мы бы вообще не увидели его теории относительности. Многие из нас так рьяно стремятся к чужой поддержке и боятся встретить осуждение, что забывают, как любая поддержка начинается с себя самого. Вместо этого мы присоединяемся к нашим обидчикам и делаем ровным счетом то же самое, когда говорим «я мало стараюсь», «я недостаточно хороша» и т. д. Поддерживая пристыжение и агрессию в свой адрес, мы продолжаем круг насилия. Разорвать его может любовь.

Наши обидчики не всегда понимают, что происходит. Это не повод их оправдать, но и не повод, чтобы им верить. Внутренний запал относиться к себе с нежностью должен оставаться всегда. Когда мы в детстве ударяемся коленкой, нам очень хочется, чтобы нас пожалели. В том возрасте слово «жалость» нас никоим образом не смущает, а только радует и греет. Со временем насмотревшись тяжелых псевдопсихологических фильмов, где, превозмогая миллион трудностей, человек добивается успехов, мы намерено создаем себе препятствия, молчим, терпим, только, чтобы никто не подумал о нашей слабости. И себе в этом тоже не признаемся. Но все это гнусная ложь. Падать, ударяться, кровоточить от чужих слов или действий мы будем всегда. Наш путь, не обязательно к вершинам, все равно иногда проходит рядом с теми, кто нас никак не поддержит, пристыдит или даже намерено сделает неприятно. Но выйдет из этой ситуации тот, кто сможет поддержать себя сам, не присоединиться к истязателю, а найдет в сердце место для заботы в собственный адрес.

Вы не центр всего плохого

Иногда стыд перерастает в нечто большее – нарциссизм. И это не тот красивый юноша, который влюбился в собственное отражение. Да, такие люди будут стремиться к идеальности, но за всем этим большое горе и непринятие себя. Люди с нарциссическим радикалом считают себя уникальными. В чем угодно – будь то талант или страдание. Нарциссам может казаться, что если они разозлятся, то мир рухнет, что злиться может кто угодно, но не они, что если их уволят, то именно они те люди, которые умрут в ближайшей канаве. Один мой хороший преподаватель однажды назвал эту ситуацию «грустное эхо детского всемогущества». В совсем раннем возрасте нам кажется, что мир действительно вращается вокруг нас – стоит зареветь, и мама тут же приносит бутылочку с теплым нежным молоком. Любой каприз исполняется мгновенно. Отсюда у детей часто рождаются иллюзии, что, например, родители разводятся именно из-за его поведения, вот вел бы он себя хорошо, все было бы иначе. Со временем ребенок вырастает в большого и сильного взрослого, а паттерн остается тем же – нужно соответствовать, чтобы получать желаемое, быть успешным во всем, и тогда будут любить и уважать.

То же самое касается плохого. Если происходит провал, мгновенная реакция оборачивается в свой адрес – «я не досмотрела», «это я не справился», «надо было предугадать». Важно понять, что плохое – это не обязательно вы. В мире около 8 миллиардов людей и каждый ошибался, стыдился, совершал плохие поступки. Нет четко белого и черного, жизнь – это всегда оттенки.

Здесь помогают экзистенциальные вопросы о собственном месте в мире. Помните историю про песчинку во Вселенной? Так вот это действительно так. Осознавание, что и я, и вы, и ваши друзья – часть большой природы очень освобождает. Знаменитый экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Творения на день» цитировал Марка Аврелия. Хочу привести эти слова тоже:

Все мы творения на день: и кто помнит, и кого помнят.

Всё недолговечно – и сама память, и объект памяти.

Придет время, когда ты всё забудешь; и придет время, когда всё забудет тебя.

Всегда помни, что скоро ты станешь никем и нигде.

Эти мысли о собственной посредственности в неизбежной череде жизни очень освобождают. Когда я слушаю эти строки, мне не хочется думать о мнении очередного хейтера в ТикТок, я не жажду заключить новый проект, я хочу просто жить так, как меня направляет сердце.

Конечно, история нарциссизма здесь не заканчивается. Во-первых, когда я сейчас пишу «нарциссизм», то очень обобщаю. В этом термине есть огромное количество граней, включая крайние точки вроде нарциссического расстройства личности. Во-вторых, понимание, что я есть часть огромнейшего мира лишь один из способов увидеть свое сознание. На проблему нужно всегда смотреть в комплексе, и экзистенциальные вопросы отличный старт для большого пути навстречу к себе.

А может это с людьми что-то не так?

Если вам стыдно за свое хорошее, то, может, это не с вами что-то не так, а с людьми вокруг? Может, это не вы слишком довольный, а люди рядом не хотят видеть других счастливыми и не готовы это поддержать? Среда действительно не всегда готова к тому, какой вы. Согласитесь, сложно рассказывать о своей беременности подруге, которая только что потеряла ребёнка. У нее будут совершенно другие переживания, ее чувства о собственной потере не всегда смогут дать возможность порадоваться в полной мере. И не потому, что появится зависть, нет, просто пока ее внутренний контейнер переполнен собственным горем, там просто недостаточно места для чего-то еще.

А теперь представьте, что таких подруг у вас много. Возможно, вы сейчас не в том месте и не в то время. Возможно, о каких-то характеристиках своей жизни стоит рассказывать и получать поддержку в другом месте. Я привел достаточно тяжелый пример, но на нем четко видны чувства с обеих сторон. Если вы говорите о новой радости там, где у людей происходят свои процессы, то не всегда появится место для вашей совместности.

В некоторых семьях происходит нечто подобное. Скорее всего родители вас любили, как умели. Для той среды, в которой находились они, в силу их личных особенностей и внутренних ресурсов, они делали максимально возможное. У кого-то этот максимум накормить и собрать в школу, закрыв чисто минимальную потребность в безопасности, а у кого-то максимум остался еще ниже, их личный внутренний ресурс не успел развиться до того, как стали родителями. Это те самые люди, которых Линдси Гибсон называет «эмоционально незрелыми родителями». И иногда они настолько не могут совладать со своей жизнью, что полностью игнорируют роль родителя – убегают из этой реальности с помощью пьянства, наркотиков или трудоголизма. Или же используют ребенка в личных целях: делают своей подружкой/другом, чтобы делиться секретами, просят о помощи, навязывают смотреть за младшими детьми или следить за порядком в доме. Некоторые современные исследователи в психологии относят перечисленное к отдельной форме насилия над детьми, а последствия вполне укладываются в описание комплексного посттравматического стрессового расстройства.

Даже если не привязываться к сложным случаям, стоит напомнить, что у наших родителей не было такого объема данных, психотерапевтов, открытости, каким мы обладаем сейчас. Мы живем в более доступном мире, где информация добывается парой кликов. Наш опыт сильно отличается, как, впрочем, и у любого поколения. Роптать о том, что «новое поколение уже не то» принято с самого зарождения человечества.

Говоря об этом в контексте поддержки, очень важно принять чужую разность. Искать желаемого «да, ты молодец» не всегда реально в силу просто категорически разных взглядов на жизнь.

Андрей давно мечтал построить свой бизнес. Именно поэтому он уволился с работы и стал медленно двигаться к тому, чтобы открыть свой небольшой магазин. Рассказать об этом своим родителям он не смог, потому что знает, как они удивятся его решению. Для них увольнение было непонятным и скорее вызывало опасность. Дело здесь не в любви по отношению к сыну, а скорее в разности опыта. Некоторые родители просто не знают, что менять место работы – это не всегда опасный риск.

Пример с родителями лишь одна грань жизни. Но мы с вами знаем, что помимо них есть супруги, друзья, коллеги, знакомые, которые тоже обладают разным опытом. И каждый из них не всегда сможет понять вас и ваши решения. Где-то промолчит, где-то даже осудит. Поддержка, к сожалению, будет с вами не всегда. Возможно, это разочаровывает. Но разочарование – еще одно освобождающее чувство. Мир вокруг не всегда такой, как мы хотим, и люди в нем тоже. Если вам дорог человек, то он с вами останется. Просто пока в каких-то вещах вы на разных полюсах. И это нормально.

Как стыд становится манипуляцией

Иногда стыд может стать инструментом защиты. Помните пример с маминой вазой? Представьте, что в этот раз вы ее разбиваете и сразу же мчитесь в слезах каяться к маме. Говорите как вам стыдно, что вы больше так не будете. Мама смотрит на вас большими глазами и тут же прощает. Приятно, да? Нечто похожее часто срабатывает, если у вас есть братья и сестры, вы оба напакостили, но выигрывает тот, кто первый рассказал родителям. Такое поведение может закрепиться, и в будущем при малейшей ошибке вы покраснеете, бешено застучит сердце, и вы пойдёте рассказывать о косяке партеру, начальнику, семье.

Ситуация с сиблингами (братья и сестры) отлично отражается в сфере карьеры. Так, например, при оплошности, связанной с невыполнением плана, отдел продаж может пожаловаться на маркетинг (или наоборот) перед начальником и тот, конечно, «накажет» соответствующего нарушителя. Не всегда объективно, но зато первый пожаловавшийся будет в более безопасной среде.

Точно так же можно первым прибежать к руководителю и наговорить гадостей в свой адрес, мол «не досмотрел, каюсь». Даже если начальник подтвердит опасения, ответственность за произошедшее будет распределена между вами двумя. Что в свою очередь снимает тяжесть происходящего.

Такой способ избежать наказания в первую очередь связан с желанием получить поддержку. Правда, выйдет все равно весьма нелегально. Вас пожалеют, вы пойдёте исправлять и, конечно, исправите. Но только путь стал длиннее, ведь к формуле «накосячил – убери» добавилась защита от потенциального нападения. Которое скорее всего во взрослой жизни если и будет, то уж точно можно отстоять.

Если сразу начать исправлять оплошность, то может и вообще не придётся защищаться. В таких случаях стыд лишь увеличивает дистанцию между вами и тем, что вы хотите получить. Замечайте его, он указывает на несоответствие, происходящее между вами и средой. Энергия, которая образуется от пристыжения, колоссальная. Она заставляет кровь приливать к поверхности тела, словно изжигает нас изнутри, плечи вжимаются, ноги каменеют, хочется бежать. Сила, с которой все это происходит, может быть направлена вовне на решение вопроса, а не самоистязание (знаменитое «эту бы энергию, да в мирное русло»). Это поможет не только в ваших делах, но и в наращивании ответственности за собственные поступки. А она, в свою очередь, станет для вас прекрасной поддержкой и опорой.

Как поддержать свой стыд?

Наши чувства ощущаются в различных участках тела. Есть что-то схожее, а что-то у каждого индивидуально. Стыд может прятаться в груди, плечах, бёдрах, ягодицах. В этих частях тела мгновенно появляется напряжение, приливает кровь, нам становится жарко, выступает пот.

Попробуйте на минуту остановиться и почувствовать те самые участки тела, где стыдно именно вам. Ощутите, что там происходит. Какое именно напряжение у вас? Какого оно цвета, консистенции, очертания?

Замечайте характеристики стыда ещё хотя бы минуту.

Затем попробуйте сказать себе поддерживающие слова. «Я отлично справляюсь», «Посмотри, как здорово получается», «Какой у тебя красивый рисунок».

Мысленно направляйте слова поддержки в сторону стыда, в те участки тела, которые напряжены особенно сильно. Представьте, что помимо слов вы ещё как-то себя приободряете – обнимаете, гладите, укутываете в плед.

Как меняются ощущения в теле?

Чем больше поддержки вы оказываете себе, когда вам стыдно, тем больше стыд будет превращаться из токсичного в поддерживающий, тот стыд, который дает энергию на изменения.