Факультет хвостатой магии

Глава 7

– Бритва эльфийской стали. Двуручная, посвящена богу крови. У эльфов вообще-то волосы на теле не растут. Наверное, просто форма понравилась.

Кивнув, я бросил предмет в кучу прочего хлама. Раз уж под рукой есть «великий артефакт знания», то почему бы не опознать с его помощью все награбленное в порыве домовитости? Зеркало было не в восторге, но кто ж его спрашивает, так что опознание шло полным ходом. Жаль, что большая часть содержимого корзинки оказалась именно хламом. Разряженным, поломанным или крайне проблематичным в использовании.

– Жезл абсолютных неприятностей. Превращает объект в случайное неприятное заклинателю существо.

Зеркало бубнило с унылым видом и постоянно пыталось спровоцировать меня на зевок. Повертев жезл со звездочкой на конце я отложил его на кровать. Пригодится. Следующий артефакт… хм, игровой кубик сложной формы, к которому зачем-то приделали проволочное кольцо.

– О, хоть что-то интересное – многофакторный исполнитель. Неизрасходованный, судя по ограничителю.

Пушок, лежавший с безразличным видом вдруг подскочил и с шипением выгнулся:

– Положи обратно!

– Ты чего?

– Положи. Это. Обратно! Осторожно, не урони!

Судя по прижатым ушам и сосредоточенности на предмете, это была не шутка. Но соглашаться прямо вот сразу не хотелось:

– Объясни, в чем дело?

– Многофакторный исполнитель. Малый, но на эту комнату хватит. Выполнит любое желание, в зависимости от грани.

Кот говорил отрывисто, явно не веря в мое здравомыслие.

– То есть эта штучка повелевает вероятностью? Как в фентезюхе…

– Не веришь? Тогда загадывай, выдерни чеку и брось на пол. Только погоди, я отсюда уйду как можно дальше.

Подкинув кубик на ладони я стал считать грани. Двадцать штук, если не ошибся. Эй, так это же игровой дайс! Сейчас кину, загадаю оказаться на Земле… в масштабах комнаты. Если единичка, то окажусь на куче земли. А если двадцатка? Планету уменьшит до размеров глобуса, переместит сюда и меня сверху шлепнет?

Рука дрогнула, исполнитель пролетел мимо пальцев, задев кольцом ладонь. Дружное «ыыыыць!» от меня, кота и зеркала наверняка можно было расслышать и в коридоре. К счастью, чека не вылетела. Очень осторожно подобрав артефакт я залез в корзину с головой и примостил его, замотав в какие-то подвернувшиеся тряпки. О, кстати!

– Это что? Носить можно?

Недовольно глядящее на меня из зеркала отражение закатило глаза:

– Сорочка белая, мужская, с оборочками. Не мнется, не пачкается, трудно порвать. Если застегнуть на все пуговицы, то образ начинает соответствовать.

– Чему?

– Себе. Создай образ и застегни пуговицы.

Наглый артефакт изобразил задергивание шторки, после чего сделал вид, что оно простое зеркало и умеет лишь отражать. Понараздают разума кому попало, хрен потом заставишь нормально работать!

Надев рубашку я потянулся к верхней пуговице. Та упорно не хотела вдеваться в петлю, выскальзывая из пальцев. Попытка подцепить когтем не удалась. Видимо, надо в самом деле сначала представить… Так, стоп. Остановившись перед зеркалом я пригляделся к мохнатым ушам, глазам какого-то кошачьего колера, поерзал низом спины. Определенно, выходить на люди вот в таком виде не стоит. Они тут все дикие какие-то, кошек боятся, но при этом с оружием. Колданут чего-нить, и у меня хвост отвалится. Пока еще не отросший. Поэтому закрываем глаза, вспоминаем, как совсем недавно я стоял у себя дома перед почти таким же, но совершенно нормальным зеркалом. А теперь…

Пуговица упорно не хотела застегиваться. Не открывая глаз я попробовал со второй, с третьей. На восьмой неожиданно получилось, застегиваться пришлось снизу вверх. Дойдя до последней, которая первая, и с закрытыми глазами еще раз проверив, я решительно взглянул в отражение. Хм, вроде все как прежде…

Ага, точно! Как прежде – нет звериных ушек, и глаза точно такие же, как были всю жизнь! Подумав, я попытался расстегнуть нижнюю, но безуспешно. Зато верхняя расстегнулась почти сразу. Зрачок у отражения вытянулся сверху вниз. После второй у меня появились кошачьи уши. Точно появились, я даже подергал. На третьей никаких изменений не произошло, что с одной стороны радует, а с другой – это же насколько я могу измениться?

Мда, не ходить мне волосатогрудым мачо с декольте до пупа. Буду застегнут на все возможные. Бабочку что ли найти? Хотя нет, это перебор. Что я забыл?

– Эй, всезнающее, а в чем подвох с рубашкой?

– При критическом несовпадении мнимого и реального образа мгновенная дезинтеграция носителя.

Зеркало зевнуло. С-сволочь. Ничего, я молоток далеко не убирал. Вот перестанешь быть нужным, я тебе пошучу. Говорящий кот, говорящее зеркало… хорошо хоть штаны не говорят. С сомнением посмотрев вниз я подождал, но штаны молчали. Наверняка начнут болтать в самый неподходящий момент. Штаны, если подумать, многое могут рассказать о человеке. Особенно если они его не любят и не прочь поговорить об этом.

Из не распознанного осталась лишь газета. Самая обычная, сначала я даже подумал, что это просто «бумажку подложили» под какой-нибудь ценный артефакт. Но примерно с третьего раза заметил, что заголовки статей меняются каждый раз, когда я перекладываю газету с места на место. Очень полезный артефакт, а то без интернета скучно. С другой стороны новости какие-то странные.

– Чем опасно?

– Ничем, это простая газета. Подложили, наверное, подо что-то.

Отражение упорно отводило глаза. Видимо, надеется, что после моей смерти его перевесят в женскую душевую. Черт, я напоминаю себе того детектива из «Кролика Роджера». То зеркало с прибабахом, то еще какая хрень суицидальная. Пора уже выяснить, что к чему в этом чертовом магическом ПТУ.

– Мохнатый, ты со мной?

Пушок посмотрел на меня так надменно, что я даже чуть было не извинился.

– Иди уже, развлекайся. Еще не хватало за каким-то студентишкой бегать.

После зеркала ругаться еще и с котом сил не оставалось. Ну их всех! Дотронувшись до стены я сосредоточился и отчетливо представил Многораза, Зиночку и Мами. Ладонь тут же начала погружаться в прохладное желе, пришлось вмешаться:

– Простите, а вот обязательно все вот это… ну, с безумными способами перемещения? Не то, чтобы я был против, просто слегка напрягает.

В стене кто-то вздохнул, руку выплюнуло наружу. Передо мной проступили контуры самой обычной двери. Поблагодарив, я открыл ее и сделал шаг.

– Здорово, Владыка.

– Привет! Как дела? – Я оглянулся назад. Никакой двери, я стою посреди зала. А чего еще ожидал-то?

Хоббит устало вздохнул:

– Попроси пива, хорошо? После вчерашнего надо поправиться.

Сейчас в столовой почти никого не было. Из знакомых остался лишь давешний парень с телефоном, но сейчас я видел, что экран темен и совершенно пуст. Что не мешало парню активно тыкать в него пальцем. Один стол неподалеку был накрыт одеялами, образовывая что-то вроде домика, в котором то и дело кто-то нервно хихикал. Ну что же, зато нет той атмосферы безнадежного уныния.

Попросив потолок о легкой закуске я пододвинул кувшин к хоббиту и стал заходить издали:

– Ну как вы тут? Как занятия, учеба?

– Учимся. – Судя по тому, как он пил, хоббиты явно изнутри больше, чем снаружи. Кувшин он поставил на стол уже пустым. – Пособия вот выдали.

– Только сейчас? Мое сразу пришло.

– Все у вас, кошколюбов, не как у нормальных разумных. – Он пошарил ногой под столом и выпнул наружу что-то вроде статуэтки из булыжников. – Аккуратнее, оно кусается.

– Так сломай?

– Неразрушимое. Совсем. Как и положено Училищному пособию.

Статуэтка с хрустом повернула голову в мою сторону, оглядела и отвернулась.

– Тогда запри?

– Пробовал, оно стену сломало. – Многораз вдруг схватил кувшин, с грохотом разбил о голову своего пособия, а потом пояснил: – Если его долго не бить кусаться начинает.

Статуя довольно скрипнула.

– Зачем они вообще нужны?

– Для отработки навыков. Я вот разрушаю что-нибудь, у других свое. Ну и лечат, присматривают, все такое.

– А что у Зин… аиды?

– Метроном. Ходит за ней и отбивает такт.

– Больше напоминает отсчет времени до того, как она сорвется.

– Сам в ужасе. Но думаю, до второго экзамена она продержится. Там станет полегче. А ты-то чего не на занятиях?

– Мне факультет на инфоматрицах выдали.

– Понятно.

Статуя начала ритмично похрустывать, раскачиваясь из стороны в сторону, отчего хоббит скривился.

– Пока все обязательные экзамены не сдам, от этого не избавиться. Теперь остается только терпеть.

Кажется, разговор можно перевести на нужную мне тему:

– Многораз, вот как раз хотел тебя спросить – откуда ты столько про Училище знаешь?

– Учился когда-то в Академии. В тамошней библиотеке много чего разного можно вычитать.

– Ты? Там? Чему?!

– Что значит – чему? Академия нужна, чтобы учиться.

– Чему учиться?

– Да что ты заладил! Чему-то – это в Училище, а в Академии просто учатся.

– Судя по названиям должно быть наоборот.

Хоббит почесался, взвесил на ладони тарелку, разбил ее о свое пособие и только потом стал объяснять:

– Понимаешь… вот есть бордели, туда приходят удовлетворить определенные потребности. А есть Академия, в ней собираются те, у кого возникла потребность учиться. Там можно найти мудрого наставника, рыться в пыльных томах, изучать всякое такое, готовиться к экзаменам, переживать, а в перерывах оттягиваться по-студенчески – это все в ней есть.

– То есть профессора это что-то вроде…

– Да. Но они не любят подобных намеков.

Дальше я слушал очень внимательно. Судя по рассказу, учеба в Академии была «прекрасным временем» для того, кто любил именно учиться. Доступ к величайшей библиотеке во ВсеМирье, тысячи профессоров и преподавателей, любые желаемые курсы, которые можно было выбирать по вкусу. Никакого принуждения, хотя существовали какие-то баллы, которые начислялись и отнимались. К тому же обучение могло длиться столько, сколько ты считал нужным. Правда, было неясно, как туда попадают. Хоббит лишь махнул рукой и пояснил, что его-то взяли по знакомству, а кого другого могли иначе пригласить. Судя по моему знакомому Избранному это смахивало на правду.

– И чего ты оттуда ушел?

– Надоело. Сначала вроде все замечательно, а потом вдруг понял, что профессор нудный, однокурсники балбесы, а мне постоянно хочется набить кому-нибудь морду. Или ноги отдавить, если не дотянусь.

– И попал в результате на факультет Разрушения.

– Судьба, наверное…

Встав, он взял за соседним столом табуретку и в очередной раз обидел свое пособие. На этот раз с размаха и громко прокричав какой-то неразборчивый девиз. После чего спокойно отряхнул руки и повернулся ко мне:

– Пошли, что ли. Тебя где разместили? В общем корпусе не видел…

– Да я в каких-то подвалах.

– Серьезно? А сколько соседей в комнате? Хотя они наверняка сразу разбежались.

– Да я один как бы…

– Везунчик. У меня здоровенный лоб с факультета Сосания. Дурак дураком, и пособие у него постоянно визжит и ругается…

Хоббит шел к дверям не оглядываясь и говорил скорее для себя. Поблагодарив потолок за пиво я побежал за удивительно быстрым собеседником, придержал закрывающуюся дверь, вошел…

Здесь что, все двери ведут на факультет Нэкомантии? Хотя нет, иногда через них попадают в еще более странные места. Кстати, есть ведь еще один тип, у которого свои непонятные отношения с дверьми.

– Пушок. Пушок? Кис-кис-кисссс-скотина. Ведь только что здесь был!

Отражение в зеркале ехидно подмигнуло и плюхнулось на свою зазеркальную кровать. Чтобы не вносить ненужного диссонанса в бытие я последовал его примеру по эту сторону.

Итак, что же мы имеем? Я превращаюсь непонятно во что, похожее на гуманоидного кота. Это ладно, это пусть. Хуже то, что стоит мне начать как-то интересоваться окружением, так сразу меня возвращают на факультет. Нарочно? Случайно? У кого узнать? А что именно узнать? Чего я хочу?

Хочу выйти в сад, на солнышко.

В туалетном садике как обычно был полдень. Присев на старую каменную скамеечку, которой кажется вчера здесь не было, я задумался. Хочу ли я возвращаться домой в качестве специалиста по кошкам? Однозначно – нет! Как я могу этого избежать? К примеру, зацепившись за что-то внеземное. Став учеником в Академии. Или профессором? Наверное, они много знают и умеют, но вон Игорь своего никак не мог найти, а значит есть некоторый дефицит, и может быть там не такие уж и строгие критерии отбора?

Как попадают в Академию, у кого бы спросить… Стоп.

Подскочив, я дернулся, замер, потом еще раз дернулся и сел обратно. У меня же еще четыре профессора есть. В коробке лежат, я ее под кровать засунул. Вот только разговор с любым из них чреват экзаменом, а это опасно. Значит – что?

Значит надо выбирать самый простой. Первый же я как-то сдал?

Достав коробку и вытащив четыре оставшихся инфоматрицы я разложил их перед собой. «Питание кота» – пожалуй, откажусь. Не хочу знать, кем и как в Училище кормят один-четыре-один-два-М. Меня вот после экзамена покормили, так теперь уши и хвост можно предъявлять всем желающим. «Основы умиления» – пожалуй тоже не стану, ведь это лишь основы, и мало ли что подразумевается под «углубленным умилением». «Всеобщее благо» – какую-то фантастику напоминает, и опять же слишком неопределенно.

Значит, «Равновесие»? Просто, понятно, особых проблем придумать не получается. Берем? Мне ведь надо только получить от профессора несколько ответов. Главное сразу сказать, что я человек, а то еще начнет молниями бить. И задать вопрос – как пройти в библиотеку? А вот когда ответит, можно будет по-быстрому научиться не терять равновесие и быстренько сдать экзамен. И сразу в Академию! Главное, делать это решительно. Ведь смелость это половина успеха! Смелого пуля боится, смелого штык не берет! Сейчас, войти и выйти, минут на двадцать дел.

И не давая себе времени на раздумье я схватил кружок «Равновесие», решительно распахнул дверь учебной аудитории, кинул инфоматрицу на пол и сделал шаг в проявляющееся сияние.

Это мне показалось, или отражение в зеркале сделало фейспалм?