Господа Смуглеры...

Глава 15. Лампасы

— Надо бы его куда-нибудь спровадить, — задумчиво высказался кэп и снова уставился на клочок бумажки, который сжимал в лапах. — Но с другой стороны, очень уж предложение заманчивое.

Наш биг босс был прав. То, что нацарапал каракулями визитер, проходило по графе «невозможно». Сами посудите, чем именно настоящее государство отличается от мега-корпораций и тому подобных межгалактических образований? Элитными предложениями и только. Деньги, связи, пенсионное обеспечение — в любом из этих пунктов ушлые торгаши и прочие корпоративщики способны переплюнуть хилые государственные контракты. Почти везде. Кроме монополии на официальное насилие и все, с ним связанное.

Нет, войнушки где-нибудь в Приграничье или даже в пиратских районах вели все, кому не лень. Горы оружия и толпы наемников — только свистни и кошельком потряси. Но чтобы официально, в обжитых мирах и с дипломатическим прикрытием?.. Для этого надо как минимум считать себя признанным в куче межпланетных организаций. И кормить попутно свору генералов, которые обеспечат правильное управление теми же наемниками и закупленным на остатки бюджета оружием. Или хотя бы сядут потом скопом за растрату и поражение на всех фронтах.

И вот за это самое «право пафосно топнуть ножкой» велись самые настоящие битвы. Ни одного государство не желало отдать на откуп разным жуликам столь выгодную кормушку.

Хочется обзавестись личным линкором? Стань эксклюзивным поставщиком флота и вбухивай в прожорливую железяку кучу деньжищ. Хочется проводить парад любимых болванчиков в форме от кутюр? Наши бравые штурмовые части ждут спонсоров! Мечтаешь о собственной военной базе на орбите планеты? Боюсь, здесь придется сбросить правительство и посадить новое, слишком уж товар горячий и ценник — за горизонт…

Но очень уж большие деньги крутились в этом секторе, чтобы кэп прошел мимо. Пусть как субподрядчикам экипажу приходилось отстегивать иногда до половины выручки в правильные руки, но оставшегося хватало с избытком, чтобы покрыть любые расходы и компенсировать любую головную боль.

Вот с таким интересным предложением к нам и нарисовался милый дяденька, будто только что изгнанный с плаката «Родина-Мать ждет тебя, гражданин!». Все было при нем: и бравый лихой командный вид, и широкий разворот плеч, и иконостас наград на мундире. Просто образцовый «Айне колонне марширен, цвайне колонне марширен»!

Правда, проблема у него была несколько мутноватого свойства. Из тех, про которые Конопушка говорила: «Дяденька обгадился и теперь хочет грязные штанишки спихнуть в ближайшую прачечную». Мы же всегда удивлялись, с чего бы это именно нам и пытались подсунуть чужое дерьмо.

— Мне нужна война, — с порога объявил визитер. — Маленькая, без излишеств. Но победоносная.

— Зачем? — спросил кэп. В последнее время наш бравый ящер как-то дотумкал до очевидной вещи, что большую часть проблем можно решить не только при помощи оружия. А некоторые проблемы — вот сюрприз-то! — можно вообще избежать. Поэтому «Антилопа» больше не бросалась очертя голову в очередную авантюру, а сначала пыталась выжать из ситуации все возможное еще до заключения контракта.

— Потому что мои сокурсники уже обошли в чинах, наградах и вообще… Как еще можно боевому генералу получить медаль или орден, если нет нигде войны?

— За спасение пострадавших при пожаре, — предположил шкипер, но этот вариант гостя не устроил.

— Мне вас рекомендовали, как очень, очень знающих специалистов. Вон, шпионы на последний проект буквально молятся. Расходы сократились, самая свежая чужая информация на еженедельных презентациях и попутно участие в оптимизации денежных потоков соседских контрразведывательных органов… Хочу так же.

Пацифистично настроенный босс попытался было развить идею «как добраться до цели в обход», но генерал добыл из штанов мятую бумажку, сунул ее под нос ящеру и отбыл, напоследок припечатав:

— Я же боевой офицер! Что вы мне про какие-то маневры… Надумаете — звоните. А то завтра с утра к вашим конкурентам пойду.

Про конкурентов было подло. А еще хуже было намалевано на бумаге. Где прямым текстом значилось: боевая орбитальная станция в бессрочную аренду. И даже ценник за ежемесячное обслуживание вполне терпимый, учитывая все сопутствующие корупционные расходы.

Своя станция. Нет, вы только вслушайтесь — СВОЯ станция. С пушками, ракетами, пачкой реакторов, силовыми щитами и экипажем, который через год-другой прикормится и больше будет радеть за наши интересы, чем каких-то очередных проверяющих. А еще: свои ремонтные мастерские, в которых можно подлатать «Антилопу» или слепить что-то на продажу. Свои склады, куда никакой таможенник не сможет сунуть длинный нос. Выделить часть свободного места для пограничников, которые постоянно ютятся на флоте в каких-то закоулках — и про потенциальные проблемы с этим дотошным народом так же можно будет забыть. Одним словом — сплошные плюсы. Почти даром. На бессрочную перспективу. Королевский подарок. И с этим — к конкурентам?

— Так, парни. Надо организовать мозговой штурм. Чтобы завтра утром, а еще лучше сегодня вечером мы предоставили бизнес-план, включая черновую смету. И желательно без геноцида непричастных.

— Но ведь — война!

— Я и говорю — тащите всех на борт. Будем думать.

Вечером заказчику сбросили краткое сообщение «готовы обсудить сделку в деталях», а утром уже демонстрировали на огромном экране будущую авантюру. Благо, у Конопушки нашлось множество разных тактических игр, в которые она с удовольствием громила как старпома, так и дядюшку Те. Вот оттуда разного анимационного и надергали.

— Значит, первым делом нужно информационное обеспечение. Что это за война, про которую никто не знает? А самую большую вонь создают наши звезды информ-каналов. Поэтому организуем маленькую провокацию в Приграничье, но не очень далеко. Затем раненных, но не побежденных, вывозим вместе с журналистами в ближайший бизнес-центр, где проводим конференцию. Про злобных папуасов, посмевших покуситься на самое дорогое… Вот планчик будущей речи.

— Интересно. А война?

— Война — как продолжение спасательной экспедиции. И принуждения к миру. Лучшие люди нашего города с экранов взывают о помощи, вы выдвигаетесь для оказания необходимой поддержки и попадаете под внезапный коварный вражеский удар. Вот здесь и здесь — лучшие места для того, чтобы с боями сковать силы нападающих, отойти на подготовленные позиции и устроить первую эпическую битву. Ни кубометра пустоты проклятым захватчикам!

— Годится. Думаю, треть экспедиционного корпуса можно будет под это списать.

— Технику? Да. А с людьми еще определимся. Мне кажется, если будут чуть-чуть раненные, но не побежденные — это лишний раз покажет отличную выучку ваших солдат и мудрое руководство в обороне. Кроме того, младший и средний офицерский состав получит свои награды лично от вас, что позволит поднять как личный престиж, так и даст опору для следующих проектов.

Генерал поморщился:

— Сражение без погибших? Засмеют.

— Я не зря говорил про журналистов. Они дадут нужный фон, правильно показав все события. Заодно пройдутся по вашим конкурентам и бывшим сокурсникам, кто посмел обскакать по карьерной лестнице. Тем, кто воюет, заваливая телами. В отличие от новых, прогрессивно мыслящих лучших командных кадров нашего государства. Списочек недоброжелателей жду на согласование.

Такой поворот заказчику понравился и он тут же начал строчить в электронном блокноте.

Шкипер тем временем перешел от картинки космического побоища к схваткам на поверхности планеты.

— После того, как ваши бравые ребята отразят атаку, наносим ответный визит. Сшибаем с орбиты орбитальные станции и начинаем гвоздить противника уже в его логове. Еще одна битва, уже финальная, водружение флагов на ключевых опорных пунктах и затем грандиозный гала-концерт спасенных поп-звезд дома с торжественным награждением отличившихся.

— Бюджет? — оторвался на секунду от планшета генерал.

— Вот три варианта. Первый — по классу элит. Самые топовые певички, порно-дивы и лучшие продажные журналюги вместе с губернатором и прочими прихлебателями.

— …! — похоже, цифра произвела убойное впечатление.

— Второй — бюджетный. Самый минимум. Но мы посмотрели похождения ваших конкурентов за орденами, у них было почти так же. Боюсь, в этом случае о хороших наградах и карьерных перспективах можно не думать. Получится всего лишь еще одна полу-партизанская свара где-нибудь на задворках цивилизованного мира.

— Но зато цена хорошая.

— А если чуть добавить? Вот, последняя смета. Ценник не так кусается, зато масштабно, красиво и люди почти из первой обоймы с телеэкранов.

Генерал покрутил список расходов и зажлобился:

— Не, я понимаю, но… Разве что половину с этой суммы мне, половину вам.

Шкипер от огорчения даже убрал все красивые картинки, оставив лишь самые заштатные, где одинокий танк гоняет бедуинов на верблюдах.

— Это несерьезно. Во-первых, половину сожрет организация мероприятия, включая затраты на певичек и кардебалет. Во-вторых, мы готовы были уступить вам десять процентов для самого дешевого проекта. Иначе смысла нет даже в это влезать.

— Половину отдать чужакам? Не лопнут?

— Все, что будет списано на боевые потери во время сражений, останется только нам. Вот, отдельной строкой.

— А, тогда это меняет ситуацию… Меняет…

В итоге сговорились — каждая из сторон берет двадцать пять процентов от общей суммы контракта. Половина уходит на показуху. Ну и все доходы со списанной техники делим пополам. Под такой вариант выбрали третий проект, который чуть-чуть подороже. И вписали туда две старые разукомплектованные орбитальные станции, звено древних линкоров и всякого по мелочи. Кстати, этот список постоянно пополнялся. В итоге даже пришлось встретиться с генералом еще раз и порезать совсем уж одиозные позиции. В самом деле, как злобные папуасы могли уничтожить шикарный лимузин, который только-только появился в местных грави-салонах?

Вторым шагом в набирающем силу процессе был визит к соседям. Которые жили чуть дальше Буритании, поэтому имели меньшие товарно-денежные потоки и с трудом сводили концы с концами. За долю малую их куцые вооруженные силы согласились изобразить страшных и коварных врагов, попутно выцыганив большую часть списанных танков и вертолетов для личных нужд. Космическое барахло продали уже до них, а то бы и на это попытались лапу наложить.

Ну и финальным аккордом было выступление шкипера перед младшим и средним командным составом экспедиционного корпуса, до которых без лишних экивоков довели главную мысль:

— Парни, воевать придется. Иначе — ни наград, ни премий, ни выслуги день-за-три. Но!.. И тут хочу отметить, что мы все же свои люди. Поэтому армейский бардак с выдвижением, обороной, атакой и финальной победой я никуда со счетов не сбрасываю. Как и то, что встречный огонь будет вестись по заранее выставленным вами мишеням, с периодическими попаданиями куда попало. Так что — сразу прошу прощения за возможные накладки. Главное — чтобы не до смертоубийства и ослабленными зарядами. Если кому задницу чуть подпалит — страховка все покроет.

Вояки идею одобрили.

— Ну и в ответ — что нужно будет сломать, оставят на орбите и выгрузят на полигон. Чего еще не хватит — на компьютере дорисуем. И главное — боеприпасов не жалеть! Чтобы небеса плакали, видя избиение проклятых папуасов и их приспешников… Вопросы есть? Нет? Отлично. Тогда основной состав может быть свободен, а интендантов попрошу остаться.

Через месяц по всем новостям полыхнуло в первый раз: «Подлое нападение неведомых врагов на наш беззащитный круизный лайнер! Немедленный и решительный ответ отмобилизованного корпуса быстрого реагирования! Смотрите только у нас и без рекламы!»

Генерал не успевал даже пролистать подготовленные для него ролики, торгуя лицом на всех голо-каналах:

— Враги! Напали! Но! А мы! В ружье и ать-два! Благодаря! И вопреки! Тяжелые бои! Жертвы не будут забыты! Банковский счет для пожертвований — внизу, бегущей сторокой… Да, и не простим, само собой. Никогда!

К выходным уже накал спасательной операции чуть утих и теперь множество разномастных певичек и прочих гламурных персонажей рассказывали о пережитом ужасе: про абордаж диких папуасов, про расстрелянную любимую чашку, про безумную эвакуацию и прорыв через объятый пламенем космос. Кстати, страховщики нам очень неплохо заплатили за лайнер, который разнесли потом из главного калибра по винтику. Страховке старое корыто возместили по высшему разряду из специального правительственного фонда. Иначе бы избиратели просто не оценили столь пренебрежительное отношение к нуждам обычных пострадавших граждан.

Вторая неделя ознаменовалась кадрами оборонительного сражения. Сходящиеся друг с другом звездолеты, тучи истребителей, атомные вспышки, пробившие изрядные проплешины в астероидном поясе. И осунувшийся генерал, с пафосом бьющий себя в грудь в прайм-тайм:

— До последней капли крови! Враг не пройдет! Противник пытается завалить телами, но под моим грамотным управлением применяем лучшие современные наработки! Война не числом, а умением! Плазма — дура, а штык — молодец! Ура! Номер счета, как я уже говорил…

Когда у соседей закончились имитаторы, а с нашей стороны разломали последнюю мишень, наступило временное перемирие. Журналисты взахлеб вещали про то, что сражение теперь переходит на чужую сторону и мы, как один, крепким солдатским сапогом скоро вступим на вражескую территорию. Правда, кто-то попытался было вякнуть, откуда на совершенно безжизненной планете без атмосферы оказались орды папуасов, на что ему пришлось дать по башке и объяснить: папуасы дикие, не цивилизованные, вот и живут где попало. А если кому тройной гонорар журналиста-обозревателя боевых действий не нужен, так желающих — за горизонт.

Больше дурацких вопросов не было.

Сцены финального сражения Конопушка пересматривала несколько раз вместе со всем экипажем в центральном голо-зале нашего города. Мы специально заранее заказали билеты и ходили на сеансы снова и снова. Потому как — внушало. Иначе не скажешь.

Пять огромных орбитальных баз долбили по бравым десантникам из груды стволов. Рядом добавляли в общую картину сражения линкоры, крейсера и эсминцы, стреляя из пушек, выпуская рои ракет и взрываясь под меткими ответными оплеухами. Через пять минут грандиозной свалки чужое железо сумели спихнуть с орбиты и удачно уронить на основную папуасскую группировку войск.

Затем высадка десанта, стремительная танковая атака под прикрытием разнокалиберной летающей мелочи и апофеоз — водружение флагов над еще дымящимися руинами. Победа…

На гала-концерт мы не пошли. Устали. Да и незачем маленькой девочке смотреть, как полуголые тетки будут в восторге титьками на сцене трясти. Поздравили генерала с горой заслуженных наград, проставились вернувшимся домой бравым солдатам и вернулись на «Антилопу». Где и послали весь мир подальше на недельку, чтобы перевести дух. Все же беготни эта локальная война потребовала много, согласований и ругани при каждой накладке еще больше. Поэтому хотелось просто лечь на диван, задрать ноги к потолку и выдохнуть: все, справились.

К вечеру второго дня приполз продравший глаза кэп. Он убедился, что кают-компания больше не напоминает штаб фронта, всех чужаков с их экранами, пультами управления и прочими важными безделушками спровадили — и улыбнулся во всю безразмерную пасть.

— Парни. По итогам этого предприятия хочу озвучить итоги. Да, пришлось полетать, кое-кому даже поучаствовать в решении проблем по обе стороны фронта. Да, мы неплохо месяц отработали в авральном режиме. Зато теперь наш лампасный друг получил адмиральскую должность. Всем, кто громил и превозмогал — дождь наград. Ну и мы деньгами были не обижены… Одним словом — можно ближайший год не работать, а вдумчиво вкладывать в разные интересные активы. Потому как детям своим и внукам мы на пенсию заработали однозначно… Теперь только правнуки остались без должного обеспечения… А самое главное — не считая раненных, помятых в неразберихе или отравившихся просроченными субпродуктами — в остальном обошлись без членовредительства. Ни одного погибшего. Как и было запланировано… Ну и еще теперь у нас будет своя личная арендованная космическая база со всеми плюшками. Живем, парни…

Шкипер не успел закончить свое выступление, как в дверь «Антилопы» осторожно постучались.

— Это кого черти принесли? Я же специально табличку повесил: «Беспокоить только по очень важному поводу!» — возмутился босс.

Внизу у трапа стояло человек пятьдесят в разнокалиберных фуражках. Похоже, здесь собрались все бывшие однокурсники нашего генерала.

— Сэр! Позвольте обратиться по крайне важному делу, сэр! Нужна война. И можно даже по высшему ценнику, чтобы эту переплюнуть! — высунулся вперед один из лампасников.

— Война? — удивился кэп.

— Да, сэр! Каждому. Мы даже список индивидуальных пожеланий приготовили. И аванс.

И мы поняли, что наши пра-пра-правнуки будут очень богаты…