Господа Смуглеры...

Глава 6. И на развалинах…

Стоявший у обзорого экрана шкипер печально допил вино из бутылки и продекларировал:

— И на развалинах часовни напишут наши имена… Вот же гады, такую идею угробили.

Замерший позади босса экипаж согласно кивнул. Да, идея была хорошая. И кормила нас почти три года без каких-либо серьезных проблем.

Когда-то давным давно в этой системе жили вполне себе мирные ребята, чем-то похожие на осьминогов с прародительницы-Земли. Многорукие, лупоглазые, любители построить чего-нибудь эдакое и потом хвалиться перед соседями. До сих пор лучшие шабашники по всей округе набираются именно на местных просторах. Домик в сто этажей влепить куда-то. Потолок лепниной украсить. Дворец отреставрировать, прокутив попутно большую часть бюджета. Одним словом — мастера на все многочисленные руки.

И три года назад на планете высадились очередные проповедники, кто рассказывал тупым аборигенам, как класно менять свое золотишко на привезенные бусы. Если нет золотишка, вполне подойдут другие ресурсы. Главное — смотреть в рот, восхищаться и отстегивать.

Осьминоги гостей гнать взашей не стали, выделили им кусок территории на отшибе, рядом с помойкой. Выставили ренту и вполне себе в ус не дули. Хочется вам у себя на базе рассказывать о великих цивилизациях — да пожалуйста. К себе зазываете, на проповедях обещаете ништяки раздавать — тоже неплохо. У нас лоботрясов не так много, но может кто на халяву польстится и заглянет на огонек. Сарай себе отгрохали, чтобы с верхушки подальше молитвы было слышно? Да не жалко. Но только одна проблема. Дальняя сторона как раз к помойке выходит. И считается уже вроде как нашей территорией. Вот мы и украсим по своему разумению. Чтобы эстетически взгляд не портило. А то как посмотришь на мусор, а там этакий кривобокий столб торчит. И глаза мозолит.

И в этот самый момент для нас наступило золотое время. Потому как осьминоги раскрашивали стенку под свои нужды, проповедники злобно морщились и спешно все это заливали сверху своей краской. И так — чья химия окажется лучше. И мы успешно возили на планету и торговали разного рода новинками. Устройчивыми к перекрашиванию, соскребанию, сжиганию, воздействию кислотами и щелочами. И так далее по списку. У нас даже было несколько контрактов с вояками. Те бесплатно выдавали нам новомодные краски для будущих линкоров и прочих космических дестройеров, а мы привозили им потом результаты экспериментов. Причем платили исправно обе стороны. И было нам счастье.

Но сегодня сказочникам в сутанах надоело затянувшееся бодание и они решили поступить кардинально. И снесли свой сарай, попутно уведомив хозяев, что поедут в другие, более гостеприимные края. Потому как их тут не любят, золотом не осыпают и всячески лишь насмехаются, изображая на стенке храма то член-переросток, то карикатуру на очередного праведника.

— Ну и фиг с вами, — флегматично заметили осьминоги и выставили освободившийся земельный лот для очередных квартиросъемщиков. А мы смотрели с орбиты на остатки храма и вздыхали.

— Может еще где на стройке подшашабим? — попытался родить гениальную идею старпом. — Вон, жуеры уже какой год свою базу достроить не могут.

— Там все схвачено, чужих не пускают, — осадил Буера шкипер. — Ты же знаешь, какие там деньги крутятся.

Да, у разумных жуков смекалка работала на все сто. И когда к ним в систему притащили недостроенную торговую базу и начали ее доводить до ума, то для аборигенов будущее заиграло самыми радужными красками. Потому что они тут же провели несколько местных законов про обязательное привлечение лучшего планетарного персонала и начали со всем похвальным рвением помогать в строительстве. Пока торгаши достраивали одну половину станции, вторую так же спешно разбирали и использовали халявные ресурсы для затыкания домашних дыр. Город достроить, автостраду протянуть, космопорт переоборудовать — ресурсы везде нужны. Продавцы уже были не рады, что ввязались в авантюру, но и бросать базу было жалко. Кроме того, худо-бедно процесс пошел. И если на станции чем-либо заниматься было нельзя, то вот на планету теперь пускали караваны с товаром, поэтому потери при работе над станцией списали под «усушку-утруску» и теперь лишь старались сильно не напрягаться в трудовом порыве. Висит скелет над планетой, кто-то там возится — и ладно. Раз в месяц грузовик с запчастями пригонят — считай, что политесы соблюли. Правда, кто-то предлагал грузовик сразу на планету заворачивать, чтобы зря время на сборку-разборку не терять. Но местные объяснили всю ущербность подобной оптимизации. На орбите несколько сотен высококласных специалистов сидят, зарплату получают, гайки отвинчивают. Если материалы мимо них поедут, то куда дармоедов тогда девать? Так что не надо нам этих новшеств. Ковыряетесь на орбите — вот и продложайте в том же духе.

Проблема лишь в том, что чужих в эту цепочку не пускали и грузы возить нам никто не даст. Поэтому мечта старпома так и остается лишь мечтой.

— Еще варианты?

Молчавший все время до этого Счастливчик Боб неожиданно оживился.

— Я на сарайку посмотрел. Которую проповедники разломали. Ведь идиоты же. Работа была, командировочные платили. На краску можно было каждый месяц запросы посылать, а деньги потом на себя тратить. Кто там проверял — закрасили член или нет?..

— И?

— Так вот. Мне мысль Буера нравится. Насчет стройки… А что, если у жуков их станция сломается.

— Как сломается? — не уловил суть предложения шеф.

— Совсем-совсем. Раз — и на мелкие кусочки. Но чтобы монтажники целы остались… Ведь там куда более серьезные ребята задействованы. Им такой радикализм не понравится. А мы можем другую станцию им притащить. Но с пометкой, что на стройку грузы нам тоже можно возить. Не одним торгашам жадным.

Шкипер пожевал хвост и попытался возразить:

— Где мы еще такой обглоданный скелет найдем? Да и у нас не буксир, чтобы в ту систему дотащить.

— Это не проблема, организуем. Главное, потом с материалами бы не пролететь. Их же регулярно надо будет откуда-то добывать.

Да. Чтобы продать что-то ненужное, это ненужное сначала надо где-то добыть. Тут Боб был прав.

Но нет таких преград, которые не смог бы преодолеть наш дружный коллектив.

Вредина и зануда Тук мечту старпома смог оценить одним из последних и первым родил неожиданную мысль:

— А зачем добывать? Нам их так отдадут. И еще доплатят, чтобы забрали?

— Кто?!

— Вояки. У них переоворужение трех флотов встало на прикол. Уже финансы выделили, уже заводы готовы работать, а экологи прицепились. Типа — старые лоханки надо утилизировать. И если с разборкой вопросов нет — те же осьминоги могут раздербанить любой корабль, то куда старые бронеплиты и прочий мусор девать? На звезду сбрасывать нельзя, за это штрафуют. У себя на складах держать — так забьются в момент. А жукам какая разница из чего город строить и дороги чем мостить? Кирпичами, вакуумной замазкой или поцарапанными и пробитыми железяками с линкоров?

— Подожди, нам за материалы для станции еще доплачивать будут? — восхитился господин гешефтер и тут же достал из кармана калькулятор. — Слушай, а ты ведь прав! Треть командованию за право эксклюзивной разборки. Треть экологам и прочим отщепенцам, чтобы они нас одобрили. А треть — исключитально наша! Плюс все барахло готово к вывозу, успевай только поворачиваться.

Шеф бросил дожевывать свой многострадальный хвост и объявил:

— Так. Нам нужна база. И добровольцы. Чтобы старое корыто с орбиты куда-нибудь сбросить. И лучше без штрафных санкций.

— Можно поступить проще, — предложил наш хитромудрый Изя. — Достаточно на разок торговцам рейс сорвать, а жукам объявить, что скоро много-много всего привезут. Они в порыве радости сами станцию разберут до последней гайки. И тут появимся мы, такие красивые…

И вся наша веселая компания повернулась к Томми, который так и не утратил любви к взрывчатым веществам.

— Брат. Вся надежда на тебя. Надо одним барыгам помочь чуть-чуть застрять в порту. И лучше без лишних жертв…

Говорят, капитан грузовоза начал ругаться еще в такси. Когда ему сообщили, что в трюм корабля загрузили какие-то удобрения, перепутав накладные. А потом эти удобрения окончательно в тепле и темноте добродили и поздоровались с грузовой бригадой, обдав их крайне вонючей гадостью.

Второй раз капитан ругался, когда нанятые для очистки умники предложили подойти к проблеме радикально и подогнали огнемет, чтобы всю эту заразу ликвидировать сразу и без проблем. И скопившиеся газы в трюме на первый же плевок из огнемета ответили салютом, разворотив корму грузовика подобно распустившемуся цветку.

Ну и в третий раз капитан уже просто икал, когда портовые власти оценили размер ущерба и влепили штрафы всем, до кого успели дотянуться. После чего арестовали многострадальный корабль до момента, когда все долги покроют. Попутно включили счетчик на простой, на занятый док, на будущий ремонт и все остальное, что только можно найти у себя в книгах. Короче, у кого-то прямо под носом опрокинулся грузовик с подарками. Чем грех было не воспользоваться.

Второй фишкой, которую сумел провернуть Томми, это была перехваченная у нашего старого знакомого железяка размерами с половину ближайшей луны. Оказывается, господин в страшном черном шлеме подрядил местных киношников и те собрали ему макет какой-то там «Потрошительной Звезды». На звезду корявая поделка не тянула, а вот транспортировалась буквально одним буксиром. После чего мы тихо и культурно передали отступные Господину Потрошителю на одном из его любимых линкоров и удалились из системы не прощаясь. Страшный и ужасный гроза Приграничья пересчитал наличку, потер свои крохотные зеленые ручки и позвонил киношникам с вопросом:

— А где, собственно, моя супер-пупер звезда? У меня процесс под угрозой срыва. Еще чуть-чуть и придется платить неустойку. Неодобрение к моей студии ощущаю я в скаредных сердцах ваших. Короче, или новая звезда для съемок, или штраф…

Вроде как ему под это дело спихнули что-то из запасников, лихорадочно приколачивая недостающие части. И так же занеся чемоданчик с шелестящими извинениями.

По итогам этой беготни к жукам мы прибыли во всеоружии.

Те как раз прыгали на сиротливо опустевшей орбите и жаловались на субьду-злодейку. Автострада застряла на середине, в городе простаивали несколько небоскребов, а запчастей от торгашей не было. Им даже сгоряча запретили проводить ярмарку-распродажу и теперь наше предожение рассматривали все заинтересованные стороны, перекривая друг друга:

— Станция? Новая? Почти достроенная? Берем!

— Запчасти? Регулярно? Со скдиками? Дайте два каравана!

— Экслюзив и право на заправку бесплатно и вне очереди? Вот вам именной бокс и личная орбитальная гостиница!

После чего старпом поднял рюмку за удачное завершение контракта и закручинился:

— Вот была у меня мечта — сесть на выгодные поставки и чтобы премию получать каждый месяц. Была — и воплотилась в жизнь… О чем теперь мечтать?

На что флегматичный Тук лишь заметил:

— Можно подумать о том, что будем делать, когда вояки свои корыта окончательно разберут. Потому что жуки только-только начали три новых города закладывать. А наших запасов на них точно не хватит.

Лежавший в салате чуть-чуть уставший от здравниц Счастливчик Боб добавил:

— И с проповедниками что-то надо делать. Я смотрел фото их храма. Член там был замечательный. Надо восстановить развалины храма. Искусство — должно быть вечным.

И старпом получил новую мечту.