Господа Смуглеры...

Глава 25. Стройка

Говорят, что в нашем мире есть две вещи, которые органично перетекают друг в друга и которые физически невозможно завершить. Это строительство и ремонт. Как только ты начал что-то возводить, ты попал в эту ловушку. Потому что закончив строительство ты автоматически приступаешь к ремонту. А как только подлатал последние выявленные проблемы, громадье планов подталкивает тебя взять в руки новый кирпич и приступить к другому строительству. Так и бежишь по кругу.

Но, чтобы поймать на столь дешевый крючок нашего капитана, была нужна настоящая идея, крутая и уносящая крышу в далекие дали. Потому что обычные развлечения зубастого битого жизнью ящера уже не интересовали. Это Господин Потрошитель отгрохал казино со стриптизом на месте бывшего космопорта и счастлив. Нам же хотелось чего-то большего. Вот только территория не позволяла. Намеченные планы по покупке недвижимости разбились о злые реалии жизни. Потому что каждый из членов экипажа имел собственное мнение о том, какую хорошую штуку можно построить для себя, любимого, а площадь небольшого грузового порта рядом со столицей была куда как меньше парадной военной базы сил быстрого реагирования или даже завалящей дачи бывшего министра иностранных дел. Министра посадили, на месте дачи построили три города, а вот наш крохотный порт как был куцым огрызком в пригородах столицы, так и остался. Поэтому разнообразные акулы капитализма на него и не обращали внимания.

Однако, если судьба хочет над вами подшутить, она найдет повод. И это произошло с нами, когда мы слетали на рыбалку в одно тихое и спокойное место, где ловились отличные трехметровые рыбины, которых после копчения можно было глотать целиком, с головой, плавниками и хвостом. А еще на этой заштатной планете было штук тридцать разных лабораторий, которые пытались изобрести чего-нибудь «эдакое» и затем продать правительству за вполне конкретные деньги. Зачастую именно работникам науки неожиданно требовалась та или иная железка, поэтому они оплачивали нам курьерский вызов, а мы тащили очередные генераторы, компенсаторы, броню для ультра-центрифуг или банальный коньяк, чтобы отметить очередной научный прорыв или залить крах безумной идеи.

Вот и в этот раз мы сначала разгрузили трюмы, а затем поехали на давно облюбованную песчаную косу, с которой можно было забрасывать снасти, сидя на удобных стульях и попивая охлажденное пиво. К вечеру на огонек заглянули знакомые и рыбалка плавно переросла в вечеринку, в конце которой к шефу подошла Барби, задумчиво баюкая бокал с вином.

— Знаешь, какое наказание обычно бывает за кражу военных разработок?

— Обычно такой человек испаряется. То есть он только еще вроде был тут, а через миг от него остается лишь память. Все остальное исчезает. Хлоп — и пустота. Вместе с разработками… А о чем речь, кстати?

— Одни из головастиков придумали забавную штуку, под которую даже сумели выгрести тендер у космофлота. Но потом обещания доползли до стадии реализации и все оказалось не столь радужно. Установку склепали, но работает намного хуже, чем было заявлено. В итоге проект закрыли, большую часть народа разогнали, технологию засекретили. Потому как из казны заплачено. Вот пара создателей и мучаются теперь. Продать заново уже не получится, приспособить куда-нибудь тоже проблемно. А руки чешутся. Причем даже не в плане опубликоваться где-то и славу мировую получить. А просто жаль изделие выбрасывать.

Кэп допил пиво, заглотил кусок рыбины и уточнил. Просто так, из спортивного интереса:

— Установка-то большая?

— Здоровая. Но в разобранном виде в «Антилопу» войдет.

— Тогда поехали, покажешь мне чудо. У тебя обычно нюх на интересные вещи. А насчет вояк подумаем на досуге. Если им что-то не понадобилось, то совсем не факт, что нам никуда приспособить не получится. Если бы я проходил мимо каждой выброшенной вояками безделушки, так бы и остался нищим ящером на болотах.

В большой ярко освещенной комнате прямо посередине стояла дверь. Просто дверь, подвешенная в железном проеме, к которому тянулись многочисленные пучки проводов прямо по полу.

Шкипер даже не поленился, открыл дверь, заглянул внутрь, подмигнул Барби с другой стороны рамы и вернул все в прежнее положение.

— Отлично. Космофлоту предложили купить… Что? Какой-нибудь очередной супер-мега-галактический туннельный переход? Так их разновидностей уже штук пятьдесят создали. Правда, жрут энергию как не в себя. Проще на корабле тонну груза дотащить, чем расплатиться за пересылку грамма вещества.

— Промазал. Но идея рядом… Парни, у вас шанс заинтересовать потенциального покупателя. Демонстрируйте.

Два невысоких плюгавых мужичка засуетились рядом с нагромождением пультов, защелкали кнопками и забормотали синхронно:

— Импульс базовый… Синусоида в пределах нормы… Зона активности без искажений… Отсчет прошел штатно…

Наконец один из гениев махнул рукой. Лампы под потолком мигнули, от дверной ручки брызнул сноп искр и в воздухе неприятно запахло прожаренной изоляцией.

— Готово.

Шкипер полюбовался на запертую коробку, потом на двух клоунов и покосился на Барби:

— Знаешь, покупатель как-то не воодушевился. Поэтому давай еще раз, твое сольное выступление. А то я как-то…

Вздохнув, женщина подошла и легким пинком распахнула дверь. За ней было видно небольшое пустое темное помещение. Достав из кармана химическую люминисцентную палочку-светильник, Барби активировала ее и зашвырнула внутрь.

— Вот о чем речь. Эти чудики придумали, как создавать в любом месте вложенную иномирную реальность. Типа заходишь в кладовку, а у тебя там ангар. И есть куда мебель поставить, туфельки пристроить и пиджаки развесить.

— Мдя?.. А что вояк не вдохновило? Они любят под себя дырки в мироздании бурить.

— Проблем две. Первая, это отношение между новым пространством и старым. Нужно, чтобы рядом была серьезная гравитационная масса. Типа, если у тебя есть под боком сарай, то можешь создать молекулу пустоты. Если небоскреб, то дырка будет с коробку размером. Если горный кряж, то получишь тот же самый ангар. Ну и сам понимаешь, что такое на астероидах или даже космических базах применять смысла нет. Пустоты у тебя и без того полным-полно.

— Так. А вторая проблема?

— Установка большая, стационарная. И прожорливая. На такую комнату уходят ресурсы целого реактора. Чтобы показать тебе товар лицом, парни две недели копили энергию.

Сказанное несколько расстроило шкипера:

— Подожди, это что — для комнатушки придется реактор спалить, а потом еще и поддерживать, чтобы не схлопнулось вместе со всем барахлом?

— Нет, дырка будет стационарной. Перенести нельзя, но больше энергии не нужно. Правда, чтобы ее обратно свернуть, придется реактор еще раз напрячь и даже побольше, чем в первый раз.

Еще раз осторожно заглянув в слабо освещенный проем, кэп уточнил:

— Значит, в министерстве обороны сидят не дураки. Чтобы столько вбухать ради пустого места, это надо быть на всю голову ударенным. У нас даже в столичном секторе еще полно пустырей под застройку. Даже если учесть налоги, взятки и стоимость квадратного метра, все равно выйдет дешевле… Но идею понял, да…

Аккуратно захлопнув дверь, босс добыл когтем застрявший между зубов кусок рыбы, дожевал и ответил на застывший немой вопрос в глазах двух яйцеголовых умников:

— Пришлите-ка мне документы на патент или что вы там оформляли. Я посмотрю, какие именно кары небесные на вас подвесили юристы в погонах. Заодно попытаюсь понять, куда вообще эту непонятную штуку можно пристроить. Что-то крутится в голове, но пока еще не оформилось… Да, мы вам там вкуснятины всякой притащили, можете перекусить заодно. А я завтра вечером отзвонюсь. Может что и придумается…

Железяки мы забрали. Задержались на неделю, помогли расформированной лаборатории избавиться от части оборудования и отправились домой. Там шеф за неделю оформил покупку космопорта на очередное подставное лицо, затем собрал экипаж в каюткомпании и заявил:

— Мне нужны от вас идеи. Прорывные идеи, как именно оформить быт и досуг на новой территории. Чтобы не какое-то банальное казино, а — ух!

— У нас двадцать маленьких ангаров и три сарая вокруг стартового стола. О чем ты?

Шкипер важно надул брюхо и зашел издалека:

— Тук, что ты там говорил про старый реактор, который мы никак не можем продать?

Ворчун и зануда Тук посмурнел. Реактор с боевого крейсера был его головной болью. Потому что во время сражения кто-то перестарался и накачал в огромный ящик столько энергии, что теперь в ответ получал лишь нерегулируемый пробой, сжигавший любое оборудование. Выбросить лихо прихватизированную железяку было жалко, использовать в качестве супер-бомбы расточительно. Так и валялся контейнер в одном из закутков, занимая зря место.

— Лежит он, куда денется.

— Так вот, у меня есть штука, которая сожрет запасы электричества из него и не подавится. А мы в итоге станем обладателями как минимум десяти огромных иномировых пещер, куда можно забросить провода, протянуть коммуникации и оборудовать по собственному желанию. Причем согласно прогнозов, объем каждому достанется примерно как… — Босс добыл из кармана бумажку, еще раз пересчитал кубометры в более понятные для простых работяг значения и закончил: — Каждому достанется по местному оперному театру.

Мы переглянулись и Счастливчик Боб осторожно уточнил:

— Мы про любимый долгострой прошлого президента? За который его в итоге и прокатили на перевыборах? Да? Сорок этажей, пятнадцать парковок, фонтаны по периметру и три своих глайдерных площадки на крыше, не считая парка, гостиницы и подземного бункера для всех жителей столицы?

— Ага.

Мы закрыли распахнувшиеся рты и оценили масштаб будущих владений. Кстати, в законченном долгострое теперь расположились несколько торговых центров, огромное количество офисов различных компаний, а так же оперный театр, балет, университет инопланетных культур и еще всякого до кучи. Поэтому вместо крохотного космического порта заполучить такое… Точнее — десять таких…

— Я знаю, что построю, — первой вывалилась из розовых грез Барби. — И пусть только какая скотина вздумает мне хоть слово сказать!

Засуетившийся шеф тут же озвучил:

— Так, задачу я вам поставил, жду завтра к вечеру черновики. Обсудим, найдем застройщиков и начнем потихоньку. А ты, Тук, тащи проклятую железку на поле, будем цеплять к установке. Пора озаботиться новой жилплощадью.

После третьего визита налоговой инспекции к нам на огонек заглянул уже непосредственно сам господин президент. Уставший от последней предвыборной гонки мужчина оставил охрану у входа, а сам прошел внутрь и попросил капитана показать свои владения. Устроив гостя на электрокаре, шкипер быстро провез президента мимо сверкавших огнями ангаров, продемонстрировал красавицу «Антилопу», застывшую в центре космодрома, затем пригласил в открытый недавно бар для вновь нанятых многочисленных работников, сновавших кругом по своим делам.

— Так, официальную часть я видел, — заявил высокопоставленный чиновник, допив пиво: — Но ведь кроме этого у тебя под боком есть еще что-то. А?

— Налоги с недвижимости заплачены согласно подписанных документов. Трижды проверили, кстати.

— Само собой. Потому что кроме этих бараков у тебя… Дай вспомнить… Аква-парк, парк аттракционов, банный комплекс, три гостиницы-люкс, зоопарк с кучей инопланетных тварей, ремонтные мастерские для тяжелых звездолетов, две военных базы и там по мелочи. Ничего не забыл?

Шеф потупился:

— Ну, еще медицинский центр достраиваем на пять тысяч элитных боксов, завод гоночных яхт, робо-клуб для фанатов экстремального спорта и лабораторию экспериментального вооружения. Это у нас Томми постарался. И по мелочи, да…

— И все это — рядом со столицей. На площади в буквально в сотню-другую квадратных метров… Знаешь, что вояки мечтают с тебя шкуру снять живьем и на сапоги пустить?

— Это было два дня назад. А сейчас мы все проблемы порешали.

— Да? — президент настолько удивился, что вторую кружку допил в полном молчании. Но все же не выдержал и полюбопытствовал: — И как сумел?

— Так я заранее под их нужды место зарезервировал. Территории в старом порту отдали ведь под коммерческое управление и министерству обороны стало дорого там технику держать. У меня же ставка фиксированная, а если возьмут под охрану мою собственность, то и вообще по взаимозачету разойдемся. Плюс дачи для каждого из генералов в будущем поселке с видом на собственное озеро. Заснеженная гора для горнолыжного отдыха входит в пакет, кстати.

— А секретное оборудование, которое твои пара пенсионеров были обязаны сдать перед возвращением домой?

Капитан оскорбился:

— Это вам взяточники в уши надули, не иначе! Пусть лучше документы читают, а то разобиделись, когда их безграмотными рожами по контрактам возил… Портальную установку собрали? Собрали. Передали? Да. Лежит на складе, паутиной покрывается. Так что у военных ничего из их личных вещей даже пальцем не тронули. А про лабораторный стенд, на котором первоначально идею обкатывали, в документах и подписанном патенте ни слова не сказано. Так что пусть не жалуются, а то я встречный иск подам. И тогда кому-то придется погоны положить на полочку, а самим отправиться работать, чтобы штрафы компенсировать.

— Выкрутился, — вздохнул президент и поднялся с кресла. — Но тебя все равно прижмут. Найдут лазейку.

— Само собой, попробуют. Вот только у меня есть козырь. Надеюсь, что он есть.

— И какой? Нужные люди в налоговой или полиции? Так ведь если будет принято политическое решение, твою шарашку прикроют в момент, даже адвокаты не спасут.

Оглянувшись, шкипер нагнулся поближе и спросил:

— Господин президент, а вот скажите мне, хвостатому, почему вы отказались всерьез драться на выборах за свое место? Ведь через месяц почетная отставка, но ваша семья контролирует больше половины бизнесов в столице. А если посчитать людей, которые вам должны и как-либо обязаны, то процент будет куда как выше!.. Можете не отвечать. Я читал эти пасквили, которые про вас оппозиция пихала в каждый желтый листок. Типа, сколько можно терпеть эту никому не интересную стабильность. Что застой в политической жизни губителен. Что надо дать дорогу молодым… Вы столько сил и денег вбухали в то, чтобы мы жили тихо и спокойно, без потрясений, а разнокалиберное жулье мечтает примазаться к кормушке… Нет, я понимаю, что эти клоуны так и будут прыгать, воздух зря сотрясать. А рычаги останутся у нужных людей. Но ведь скучно будет, без действительно серьезных дел…

— Необычный взгляд на текущие проблемы… Но — в целом правильно, — был вынужден признать очевидное уже почти бывший президент.

— Так вот я и говорю, у меня есть козырь… Идите ко мне в управляющие. Мы ведь знакомы уже не первый год. Это губернаторы не видят реальных перспектив, мыслят в пределах одного округа. А у вас талант оперировать ресурсами планеты или даже целой звездной системы. Я не потяну такой глобальный проект, зато у вас будут все возможности… Когда новый идиот объявит, что он теперь самый главный, пусть прыгает там перед софитами. Без реальной поддержки толку от него. Только в голокубе мелькать. Законодательное собрание будет голосовать за нас. Таможне выделим под их новый офис еще один пузырь, пусть обживаются. Парк поставим вокруг, фонтаны, монорельс из центра города протянем.

— Пузырь?

— Ага. Мы их так называем. Не получается считать комнатой или кладовкой дырку размером с треть столицы.

Президент задумался. Затем снова сел в кресло, жестом попросил принести еще пива и спросил:

— Значит, моя финансовая разведка перечислила около пятнадцати пузырей. Из которых только треть уже освоена. Так?

— Двадцать. Двадцать в план строительства включены. Просто не все сразу успеваем. И людей не хватает… Вот ваша разведка, она как, с бухгалтерией справится?

— Само собой.

— Тогда вы и кадрами сможете помочь. А то я за этот месяц уже полмиллиарда заработал на будущих заказах, начинаю путаться…

Поперхнувшись пивом, президент отдышался и уже в свою очередь оглянулся:

— Это с только начатой стройки и будущих проектов уже полмиллиарда кредитов?.. Слушайте, а если честно, сколько вы дырок наклепать успели?

Шеф потупился:

— Ну, эта пара пенсионеров чуть увлеклась. И в реакторе было слишком много лишней энергии… Одним словом, в разведанном нами лабиринте насчитали уже пять тысяч пузырей. Но это лишь в левом крыле, которое хотя бы чуть-чуть картографировали. А за правое крыло и центральный проход еще даже не брались. Закрыли пока от греха подальше, но места под будущие проекты у нас много, да… И реактор просто выключили, но в нем еще и половину запасов не растратили.

Когда новый президент получил ленту и разрезал ленточку в офисе администрации, его встретила пугающая тишина. Потому как все предыдущие службы дружно уволились и ушли с новым управляющим комплекса «Мыльные пузыри». А еще через полгода пакет инвестиций молодой компании перевалил за пять миллиардов и продолжал расти…