Господа Смуглеры...

Глава 29. Президент

Давно не забегавший на огонек приятель Пэппо постучался к нам в гости и прямо с порога начал рассказывать свою идею, размахивая руками и разбрызгивая слюни по окружающему его мирозданию:

— Парни, это будет шедевр! Я вам обещаю! Настоящий, фантастический, который потом будут включать в учебники криминалистики по всем мирам!

— Так, сядь, успокойся и перестань изображать из себя мишень для дартса. Тем более, что парни как раз собирались начать второй тур.

Пэппо оглянулся, увидел разделочную деревянную доску на стене, несколько воткнутых кинжалов и поспешил убраться с линии огня. Когда экипажу было скучно, народ умудрялся придумывать себе самые необычные развлечения. И дартс при помощи ножей, топоров и прочих железяк был еще не самым вычурным.

— Значит, слушай сюда, друг мой. Представь планету, на которой добывают прорву очень редких и дорогих полезных ископаемых. И каждые пять лет на планете проводят перевыборы президента.

— Отлично. Один жулик сменяет другого.

— Именно. Но пока идет предвыборная кампания, пока разные всякие ублюдки изображают сбор подписей и формальное голосование для оплаты их работы, а также подкупа избирателей, в местных банках крутится огромное количество наличных.

— И?

— Планета обычно прикрыта от посторонних, чтобы никакие дурные проверки и прочие неожиданности не мешали отлаженному процессу. И только людям, кто участвует в президентской гонке, выдают пропуск. Потому что иногда приходится смотаться куда-то срочно, привезти еще кэша или фальшивых жителей подбросить для массовки. И если мы с тобой изобразим кандидатов, то есть все шансы аккуратно поучаствовать в представлении.

Шкипер сначала не сообразил:

— Ты что, метишь в президенты? Хотя, из тебя бы получился вполне приличный глава государства. Представительный и с хорошей улыбкой, которой веришь.

— Типун тебе на язык! — рассердился Пэппо. — Я про то, что пока другие будут обещать золотые горы и продвигать свою марионетку ради будущих барышей, мы с твоим Томми хлопнем банки разом. Тем более, что они там рядом стоят, скучковавшись в паре кварталов.

— А что потом? Бегать от жулья?

— С чего бы? Повторяю еще раз. Официально там этих денег нет. Это грязные предвыборные средства, которые не проводятся по балансам, не светятся в налоговой и формально не существуют! Лет пятнадцать тому назад был даже скандал, что одно из хранилищ залили сиропом и кучу купюр сожрали крысы. И ничего…

Кэп поломался чуть-чуть для видимости и задал последний, самый важный вопрос:

— Сколько можем получить в случае удачи?

— Когда я прикидывал, выходило под полмиллиарда. Плюс-минус пятьдесят миллионов. Не знаю как тебе, богатому и важному, а мне доли с добычи точно хватит на безбедную пенсию.

Томми, только что проигравший в бросках на точность, перебрался чуть ближе и поинтересовался более приземленными вещами:

— Богатые добывающие компании и не такими деньгами крутят. Известное дело… Сейфы какой системы будем взрывать?

На огромном голографическом экране раскланивался Пэппо, вещая бегущим мимо по своим делам прохожим:

— Я не собираюсь менять этот мир! Я не собираюсь обещать вам счастливую жизнь! Я не буду рассказывать дурно пахнущие сказки, как делают другие кандидаты. Я всего лишь вытащу эту планету из задницы, дам моим избирателям нормальную работу и верну веру в правильное, справедливое будущее. Пока кто-то болтает, я — делаю!

Сначала Пэппо не хотел мелькать в местных новостях и уж тем более — возглавлять предвыборную компанию спешно созданной политической партии «Не слово, а Дело!». Но шкипер озвучил проблему, которую никак не удалось бы решить другим способом:

— Издеваешься? Моя зубастая рожа известна любому местному жулику! Я же с большей частью из них дела крутил в свое время. Как только я начну официально где-то мелькать, как огромная толпа заинтересуется, ради чего кипеж поднялся. А ты — вполне в рамках общей картинки. У меня грязные деньги. Здесь грязные выборы. Я хочу отмыть наличные, попутно попытаться протолкнуть собственного кандидата. Ведь если каким-нибудь чудом ты станешь президентом, то мы оседлаем местное производство на пять лет и озолотимся. Когда у людей перед глазами будет столь фантастическая картинка, они за шумом и дымом не увидят настоящую проблему.

— Но если я попытаюсь уехать после ограбления, то умные головы тут же сопоставят оба факта и бросятся за мной в погоню!

— Ну не держи нас за идиотов, в самом деле. Ни один из членов экипажа «Антилопы» не будет грабить банки. Ты что, это пошло… Уже наняты нужные люди, которые все сделают без проблем. Мы лишь привезем оружие, взрывчатку и разные полезные штуки для бурения и копания. Нам даже арендовать строительную технику на месте не понадобится. Мало того, мы будем участвовать до самого финала, чтобы отвести любые подозрения. И лишь по итогам, в соплях и слезах уедем домой. Пообещав больше никогда не возвращаться… Ведь у нас с тобой так же украдут пять-шесть миллионов тайного избирательного фонда.

Пэппо поперхнулся и выпучился на капитана:

— Как это — украдут?

— Ну, оберток от банковских упаковок я им насыплю. Чтобы не выделяться.

Так жизнерадостный толстяк стал нашим кандидатом в президенты.

Стоит признаться, что местные жулики приняли нашу легенду абсолютно серьезно. Потому как шкипера здесь знали и поэтому сразу же начали активно вставлять палки в колеса, дабы подстраховаться.

Наши плакаты с Пэппо срывались, голоэкраны ломались, гостиницы и единственный местный стадион оказались неожиданно заняты и не могли предоставить ни место, ни свободное время для выступлений. Но разве подобные глупости могли остановить сплоченный экипаж «Антилопы»?

Нет стационарных экранов? Кто мешает пустить по городу грузовики с голокубами, которые надрывались теперь на всех перекрестках: «Голосуй или проиграешь!».

В газетах не печатают нашу рекламу? Ерунда. Мы отпечатали прокламации самостоятельно на другой планете, завезли и передали во все закусочные вместо оберточной бумаги. И теперь во время перекуса любой работяга мог полюбоваться на довольную жизнью рожу Пэппо: «Хватит врать, пора говорить правду!».

Кто-то решил сунуть нос в снятое нами хранилище и пытается навести справки через банковских клерков? Мелочи жизни. Пусть лучше помогут вытащить на мусорку битком забитые контейнеры с обертками от денежных упаковок. Чтобы видели, как сгорают с дикой скоростью наши финансы.

За неделю до выборов к нам пришли парламентеры. Вежливые господа добродушно похлопывали по плечу залетных гастролеров и рассказывали о трудностях местной политической жизни. Попутно кривились на цифры последних опросов и морщились:

— Ваш человек набрал уже три процента! Да, огромный рост! Возможно, займет двадцатую позицию по итогам, если удержит место. Правда, до лидера ему…

После часа расшаркиваний кэпу и Пэппо предложили полмиллиона в качестве отступных. Но переговоры быстро зашли в тупик и договаривающиеся стороны разошлись недовольные друг другом.

— Полмиллиона? Они издеваются? Я оберток на пять уже везде рассыпал! Совсем не умеют считать.

— Я думаю, что это был пробный шар. Слишком много пока мелких игроков, чтобы пытаться их скупить на корню, — заметил кандидат в президенты, разглядывая распечатки опросов. Похоже, новая необычная задача всерьез заинтересовала Пэппо. — Слушай, я тут сравнил… Похоже, ребята чуть-чуть жульничают. Голоса-то считали по официальным каналам, а там народ тупо ставит галку, где прикажут. На улицах цифры совсем другие. И там у меня уже семь процентов. Семь…

— Для выигрыша надо больше половины. С учетом бардака, продажных полицейских и местных частных военных компаний тебе в лучшем случае дадут набрать десять, — сморщился шкипер, глядевший на жизнь куда как более реально.

— Я это понимаю. Но все же, если бы выборы шли по-настоящему, то я бы действительно мог произвести фуррор… Кстати, я так и не понял, зачем они вообще в эту демократию играются? Кто мешает тупо ввести диктатуру и не заморачиваться со всей клоунадой?

На этот вопрос ответила Барби, которая выступала в роли секретаря компании и ведала за внешние сношения с окружающим миром, а так же анализ собранной информации:

— Корпораций больше сотни. Выбрать одного кандидата — потерять бонусы для других. Поэтому пытаются выдержать баланс. А любая диктатура приведет к перекосам. Поэтому у соседей на готове пара военных флотов, чтобы вломить местным, если кто заиграется в военные методы решения проблемы. Ну и у местных куча родни по всей округе, поэтому совсем силовыми способами заставить голосовать и работать сложно. Народ просто взбунтуется, добыча остановится, допустивших подобное вздернут корпоративщики на ближайших столбах.

— Значит, всем приходится соблюдать подобие порядка и всего лишь тасовать колоду с новыми рожами каждые пять лет.

— Именно. Но для работяг обычно все остается по-старому. Минимальные зарплаты, изношенное оборудование и редкие подарки во время президентских выборов.

Ставки на выход из гонки для нас выросли уже до трех миллионов. Но мы держались, упорно пытаясь набрать больше восьми достигнутых процентов. В общем рейтинге Пэппо числился уже на девятом месте, что начало нервировать других претендентов. А за два дня до выборов мы еще проехались по всем рабочим районам и устроили бесконечный марафон с выступлением перед удивленными жителями. Раньше столь близкое общение с избирателями не практиковали. Зачем, когда есть голо-кубы, развлекательные каналы и начальники участков, которые под копирку раздавали рекомендации «в этот раз мы выбираем…»

Поэтому человек, который говорил с тобой лицом к лицу и без трех рядов охраны, выглядел необычно и привлекал внимание. Когда вся команда еле живая от усталости доползла до «Антилопы», шефу на закрытый номер пришел звонок:

— Завтра вам лучше не появляться в городе. Мои люди установили, что для вас готовят акцию устрашения. Убить не убьют, но подгадят.

— Понятно, разберемся. Что с основной задачей?

— Этой ночью. Все уже готово.

— Отлично.

После чего шкипер вернулся к остальным и заявил:

— Ребята, мы не просто взбаламутили это болото. Мы их серьезно перепугали. Поэтому будем следовать закону и за день до выборов прекратим официальную рекламу. Будем сидеть в штабе и улыбаться окружающим. Кстати, Господин Потрошитель через час перебрасывает сюда две роты своих головорезов для охраны. Чтобы предотвратить любые инциденты.

Задумчиво смотревший в окно Пэппо с небольшой задержкой отреагировал:

— Солдаты — это хорошо. Это неплохо. И вроде как на орбите еще две тысячи боевиков, не считая Чужих.

— Именно. Так что сидим, играем в болванчиков и ждем результаты выборов… Кстати, а чего ты такой хмурый?

— Знаешь, я сегодня видел детей, которые там играли в грязи. Плевать на политику, деньги и прочую мерзость. Но ведь у нас дома давным-давно уже эту проблему решили. Не скажу про взрослых, там разное случается, но детей хотя бы голодом не морят. А тут…

— Хочешь помочь всем и каждому в Приграничье? — удивился кэп.

— На тысячах планет? Нет, сил не хватит. Но я смотрел на ролики, которые мы крутим, и думал… А чем ты и я отличаемся от уродов, которые набивают себе мошну и эксплуатируют местных бедолаг? Что значит сказанное нами «Хватит врать, давайте менять свою жизнь»? Это все в понарошку?

Шкипер пристроился рядом и налил себе полную кружку какао, к которому пристрастился за время избирательной компании.

— Пэппо, я в это ввязался только ради тебя. Понимаешь? У меня уже столько отложенно на черный день, что хватит купить целую звездную систему и еще останется. Поэтому эти несчастные полтора миллиарда — так, ради развлечения. Чтобы наказать местных зажравшихся уродов. Но вот ты… Я не думал, что мой старый друг размякнет душой и станет столь сентиментальным.

— Я мог бы стать хорошим президентом. Наглым, хватким, хитрым и беспринципным. Который сумел бы завлечь сюда нормальных инвесторов, улучшил жизнь для простых людей и хоть чуть-чуть разгреб местные завалы дерьма… И все это ради того, чтобы через пять лет дети не собирали личинок с упавшего в канаву дерева.

Утром к нам попытались вломиться человек двадцать, очень рассерженных и растрепанных:

— Эй, что за дела?! Ваши люди ограбили банки и выгребли наличку?

— Банки? Нали..

Шкипер подскочил на стуле, опрокинув свою чашку, и заорал благим матом:

— Вы издеваетесь?! Я вчера утром загрузил в хранилище еще пять миллионов! Какая зараза посмела наложить лапы на мои деньги?!

И в окружении охраны мы так же рванули в центр города, чтобы полюбоваться на отпрепарированные хранилища. Нанятые профессионалы отработали заказ на отлично. Теперь в финансовом квартале сгрудилась огромная толпа, пытаясь понять, что и как дальше делать. Ведь без привычных финансовых вливаний концовка предвыборной компании оказалась под угрозой.

Покрутившись и пролив ритуальную слезу, команда вернулась на «Антилопу», чтобы передохнуть и подготовиться к итоговому броску. Завтра утром откроются избирательные участки и имя Пэппо стоит на восьмой позиции. Но от разглядывания иллюстрированных журналов и отдыха отвлек шум на улице. Томми прогулялся наружу, после чего вернулся и с удивлением на морде сообщил:

— Слушайте, а ведь там аборигены собираются. Хотят видеть человека, который обещал больше не врать.

— Горожане?

— Не только. Охранников много из чужих компаний и даже костюмы мастеров с шахт мелькают. Похоже, народ решил в самом деле поверить тебе на слово.

Пэппо медленно встал и растерянно посмотрел на шкипера, который повязывал галстук:

— А я даже речь не приготовил! Что делать?

— Импровизировать, что еще делать. Главное помни, что у тебя на выполнение данных обещаний будет те самые полмиллиарда. Парни выгребли миллиард, половина им. Мне с этих денег ни кредита не надо. Так что можешь прикинуть, куда и как использовать…

— Говорю для тех, кто вернется обратно в казармы и будет общаться с сослуживцами. Служба охраны нужна нам в любом случае. Вот только в новую организацию принимать буду лишь тех, кто не запятнает себя завтра нападениями на избирателей, вбросом липовых бюллетеней и прочей грязью.

— Так это не поможет, штрейкбрехеров завезут, как обычно! — долетело из толпы. Но Пэппо лишь улыбнулся:

— Не волнуйтесь, орбита закрыта. До окончания выборов сюда не сядет ни один чужой корабль. Только вы сами будете решать будущую судьбу.

— И что потом?

— Потом мы предложим корпорациям пройти переоборудование производства. С моими связями это получится сделать со скидками и быстро. Значит через год улучшатся условия труда. Повысится выработка, что потянет за собой доходы компаний и рост зарплаты. Оживится грузооборот — получим шанс модернизировать космопорт. И так шаг за шагом.

Народ шептался, недоверчиво разглядывая уставшего и похудевшего кандидата. Но затем претендент на президентское место выложил сногсшибательный козырь:

— Обещаю, что вложу в местную инфраструктуру все свое состояние. Все. В школы, больницы, детские сады. Если вы выберете меня, я сделаю все возможное, чтобы оправдать оказанное доверие. Обещаю… Вот рядом стоит ящер, который знает меня не первый год. Думаю, если вдруг я где-то попытаюсь сжульничать, хотя бы в чем-то схитрить — он откусит мне голову, чтобы не позорить нашу дружбу… Завтра вы скажете, что именно вы хотите для себя и своих близких. Или очередного проходимца, который будет набивать карманы. Или человека, который хочет разорвать этот порочный круг и шагнуть вместе в настоящее будущее.

На утро пришлось спустить с орбиты еще тысячу штурмовиков, чтобы обезопасить открывшиеся избирательные участки от погромов. Потому как почти все голосовавшие ставили крестик напротив имени Пэппо и такой выбор совершенно не понравился местным жуликам. К нашему удивлению, в охране участвовали так же многие из бывших работников частных военных компаний, так же проголосовавших за изменение своего будущего. К вечеру с космодрома потянулись первые звездолеты. Наиболее быстро соображавшие решили удрать от греха подальше, чтобы потом не отвечать перед теневыми финансистами, потерявшими рычаги влияния на планете.

После завершения подсчета голосов новый президент ошеломленно смотрел на результаты и повторял:

— Девяносто два процента… Девяносто два… Ущипните меня, я не верю своим глазам…

На импровизированном митинге рядом с местом стоянки «Антилопы» Пэппо стоял на одном из раскрытых контейнеров, забитых наличными, и скандировал в мегафон:

— Мы не хотим слушать про пустые обещания! Мы хотим делать, идти вперед и вершить свою судьбу! Сами! Сейчас! Я сказал, что новые школы и больницы будут построены за мой счет? Смотрите, вот они, эти деньги! Я дал слово и держу его! Потому что не обещаю, а выполняю взятые на себя обязательства! Новый президент! Новое правительство! Обновленная планета!

Через неделю «Антилопа» отправилась со списком заказов на оборудование. Под шумок капитан умудрился избавиться от трех горнорудных заводов, которые когда-то выиграл в кости и оставил болтаться на одной из орбит в Приграничье. Выбрасывать добро было жалко, а вот подарить Пэппо в качестве жеста доброй воли — запросто. Главное, поддержать его первый год, пока закрутится новая бюрократическая машина, пока корпорации получат первый существенный выхлоп от модернизации и скрипящий старый корабль повернет на новый курс. Тогда уже можно будет начать торговать без каких-либо уловок, обеспечивая стабильное наполнение казны и выполнение розданных обещаний. Да и Господин Потрошитель собирался присмотреть за порядком, пока не отладят работу обновленной полиции и ополчения. Сугубо так, чтобы ни у кого даже мысли не возникло опротестовать демократический выбор народа.

А мы тем временем ломали голову — в самом деле наш босс отказался от доли в захваченном миллиарде или провернул под шумок еще какую-нибудь авантюру? Но кэп только загадочно ухмылялся в ответ…