Господа Смуглеры...

Глава 7. Труба от патефона

Дудди был редкостным мерзавцем. Склочным, сволочным, падким на гадости и при этом совершенно беспринципным. При всем при этом он умудрялся говорить гадости про честнейший экипаж «Антилопы» и при каждой встрече пытался устроить нам какую-нибудь мерзость. Одним словом — настоящий таможенник, купивший себе теплое место благодаря связям высокопоставленных родных и отрабатывавший каждую затраченную копейку.

Несколько раз мы сумели соблюсти баланс затрат и полученной прибыли, пропустив через его загребущие лапы всякие полезные штуки для астрошахтеров. Но потом эта наглая морда задрала ценник и шкипер предпочел больше не иметь с ним дел. Где-то раз в два-три года мы заглядывали на огонек, предлагали разные варианты, но так и не срослось. Все же если ты стал жадным идиотом, то это надолго, если не навсегда.

А потом Дудди прижали с ревизией и вышибли на пенсию в тридцать лет. Просто раз — и свободен, как птица. И скажи еще спасибо, что под статью не загремел, а то за тобой числится…

И Дудди сказал.

— Ты, лягушка-переросток. Ты ведь помнишь, как мы крутили разное. Так вот, если это всплывет, то на каторгу пойдем оба. И твой экипаж в придачу.

— Эхм… — булькнул невразумительно капитан, разглядывая шантажиста.

— Короче, дело такое. Документы у родных, здоровье у меня отменное. Поэтому сожрать или под движки засунуть — это вы еще к контрабанде кучу других статей огребете. Но у меня есть конструктивное предложение.

На это пригорюнились уже мы все сразу. Потому что думать Дудди не мог в принципе. За него думали мама, папа, потом учителя в школе и в последние десять лет таможенных телодвижений вышестоящее руководство, получая положенную мзду. Поэтому мысль про каторгу — как-то начала играть новыми красками. Но бывший сборщик таможенных податей продолжил:

— Значит, у нас в системе есть аборигены. На четвертой планете. Там все планеты после первой терраформировали в древние времена, хотели разные курорты открывать и прочие радости для богатых. Но соседи успели раньше, поэтому планеты забросили, хотя народонаселение завезли. Папусасов разных и прочих фермерствующих аборигенов. И четвертую как раз под посевные отдали.

— Знаю. Коров им возил.

— Так вот. Обидели они меня. Я к ним со всей душой, когда семечки разные заказывали и удобрения. А они даже спасибо толком не сказали.

Спасибо? Понятно. Значит аттракцион невиданной жадности не удался и запрошенные триста процентов сверху от цены вряд ли удалось слупить. Все же, когда товары шли не через частников, а напрямую через госпоставки, то таким вот хитромудрым посредникам по башке давали при первой же жалобе. И поэтому люди в погонах старались не наглеть. Если только в башке хоть какие-то мозги присутствовали. А у Дудди…

— Получается, настучали на тебя, — вздохнул шкипер.

— Козлы они, — надулся молодой пенсионер и закончил свою мысль. — Обидели меня своим презрением. И жадностью… Наказать их хочу.

— Эхм… — попытался прикинуться ветошью наш мудрый хвостатый вождь, но шутка не прошла.

— У них там рудовоз упал не так давно. Полные трюмы редкоземельных металлов. Если придумаете, как мне его получить, то мы разойдемся бортами. А если с рудовозом не выгорит, то я не виноват. Сдам всех и даже плакать не стану.

На этой доброй ноте гаденыш уехал к маме с папой, чтобы залить горе-злосчастье и отдохнуть перед будущей богатой жизнью. А мы стали ломать голову, как бы соскочить с неприятностей.

Через сутки мозгового штурма неожиданно осенило Томми. Наш мохнатый потрошитель банков смущенно заявил, что в свое время пристрастился вместе с Конопушкой смотреть ретро-постановки. Где на плоском экране забавные картинки бегают. Никаких тебе трехмерных миров с эффектом присутствия. Полная сказочность происходящего и шутки настолько старые, что их никто не помнит. Можно потом при случае использовать и греться в лучах славы.

— Так вот, там в одной истории рассказывали про забавную такую штуку. Патефон называется. Ручку крутишь — песни орет. И труба, чтобы можно было услышать.

— И? — мы были преисполнены безразмерного терпения. Потому как Томми лучше не прерывать, в гневе он мог отмутузить весь экипаж и заставить выслушать свою мысль до конца уже валяясь в лежку на палубе. Ну и кроме того, других светлых мыслей у нас пока не было.

— И местный контрабандист эти трубы продавал. Патефон покрутит, песни даст послушать, трубу продаст. Аборигены трубу домой увозят — песен нет. Возвращаются — все работает. Домой уезжают — песен нет. А деньги — у продавца.

— Эврика! — хором выдохнули все обитатели «Антилопы». — Продать чего-нибудь эдакое, чтобы без нас не работало. И за каждый визит потом отдельно еще деньги брать.

— Побьют, — заскучал вечный пессимист Тук. — Я тех фермеров помню. У них кулаки — как гири. И бьют сразу, политесы не разводят.

— А мы все же попробуем…

После чего черновик был принят как основа для будущего плана и команда принялась обсуждать детали.

— Лучшие грузовые глайдеры! Только у нас и со скидкой! С военных складов! Прошедшие расконсервацию и предпродажную подготовку! — надрывал глотку господин гешефтер. Мы специально поставили его в качестве рекламного агента в надежде, что самого маленького ростом аборигены сразу бить не станут. Хотя вслух Изе это никто не сказал. Зачем человеку настроение портить.

Глайдеры у нас были. Целых триста штук. Достались списанными с каких-то аттракционов в захолустье. Самое забавное, что двигатели у них отсутствовали. А работали эти жестяные коробки за счет гравитационного поля, которое получали через вмонтированный копеечный ретранслятор с ближайшего космического корабля. Но выглядели — очень импозантно. И разлетались сегодня как горячие пирожки.

Покупатели набивались целыми семьями в кабины, крутили ручки, нажимали кнопки, включали разноцветную иллюминацию и катались по округе, где мы насыпали несколько небольших горок. Так же забивали безразмерный кузов разным барахлом и оценивали — сколько еще влезет. Ну и косились на цену, где сумма была проставленна в слитках тех самых редкоземельных металлов.

И к вечеру, когда мы распродали остатки, в рубку ввалился довольный жизнью Счастливчик Боб и озвучил:

— Слушайте, а ведь я придумал, как нам эту жабу к ногтю прижать.

Старпом вздрогнул. Он помнил, как наш оружейник рассказывал байки из своей бурной молодости. После таких историй запросто можно было добраться на каторгу кусками. Кусочек для мамы Дудди, кусочек для папы…

— Не-не! Я серьезно. Все цивильно! Только придется тут чуть подзадержаться.

Теперь уже вздрогнул весь экипаж:

— Боб, мы понимаем, что местное пиво хорошее. Но с головой все же лучше дружить. Аборигены как раз по домам собираются, выкатят за пределы городишки — и все. Музыка закончится. Дальше «Антилопа» не добивает. Вот и вернутся с претензиями. А у нас куча дорогих слитков на руках. Наличка, так сказать.

— Об чем и говорю…

Ближе к полуночи рядом с космическим кораблем собралась разъяренная толпа, которая потрясала в воздухе разными тяжелыми предметами и очень хотела выяснить, почему их труба от патефона не желает работать как следует.

Формально мы могли бы состроить обиженную рожу и сказать «сам дурак». Мало того, если бы мы улетели, то так бы и поступили. В самом деле — товар ведь на месте проверили, претензий не было. И любая торговая комиссия встала бы на нашу сторону. Но хорошенько помедитировав над предложением Счастливчика, мы все же остались. И теперь на площадь вышел наш бравый капитан и толкнул речь.

— Ба-бах! — перво-наперво он шарахнул в воздух из самого большого плазмогана, который только смог найти в оружейке. После чего прочистил заложенное ухо и начал выступление:

— Я не понял, чего это вы возмущаетесь? Что, брага некачественная или семечки не проросли как следует и поля лысые?

— Нет, с полями все нормально, — ответили озадаченные фермеры, осторожно выглядывая из-за ближайших укрытий.

— Тогда чего бузим? Машины не устраивают? Кузова маленькие и лампочки тусклые?

— Лампочки хорошие. А вот с поездками как-то не сложилось, — высунулись самые храбрые.

— А, дальность покатушек не нравится… Знаете, будь я жуликом, я бы уже давно умотал на орбиту и оттуда плевал на вас и ваши проблемы. Да… Но как честный торговец, готов помочь горю. Потому что получил я эту технику от одного господина, который лично рекомендовал организовать продажи именно здесь, у вас. Мистер Дудди, помните такого?

Толпа заворчала, как рассерженный зверь. Похоже, бывший таможенник запросил в свое время никак не триста процентов сверху, а куда больше.

— Так вот. На него записан и тот шибко о планету ударенный рудовоз, с которого вы оплатили глайдеры. И самое главное, они прекрасно будут работать, как только запустить в парковочном режиме его движок. Хватит на три сотни миль в округе. Ну и если надо куда-то еще — то кораблик перегнали на новую точку и катайтесь там сколько душе угодно.

— Ык… — озадачились аборигены. А шкипер продолжал задушевно грузить бедолаг:

— И главное, так как хозяин вам известен, то по контракту ему надо обслуживать аппарат. Иначе вылезет неустойка. И пени за утраченную выгоду. И вообще, неужели здесь не найдется нормальный адвокат, который не сможет заставить этого прохиндея отработать каждую затраченную монету?

Оглядевшись вокруг, кэп спустился вниз и выловил ближайшего аборигена.

— Так, умник. Вопрос ставлю ребром… Машина гудит, жужжит и по городу катается?

— Катается, — вынужден был признать фермер.

— Тогда к нам какие вопросы?

— Так мы думали…

— Извини, мысли читать не умею. Контракт каждый подписывал, на скидки глаза пучил и слюни пускал. Поэтому — технику мы поставили. Подписи вы рисовали самостоятельно, никто из-под палки не заставлял. А вот горю помочь и проблему решить мы можем. Главное, новому хозяину рудовоза место для проживания обустроить как следует. И потом его жадность с планеты просто не отпустит. И вы сможете отыграться при случае за все хорошее.

После чего было решено сделать перерыв и прерваться до утра. На выспавшуюся голову проблемы решать куда как проще.

Рудовоз был здоровым. Мы даже не поленились и проверили, сколько именно ценных металлов набито в наших трюмах и сколько наверняка еще осталось припрятано у хитрых аборигенов. Потому что в этом ржавом корыте не было больше ни одной редкоземельной крошки. Но вот двигательная установка до сих пор работала. Конечно, в космос поднять старую рухлядь мы бы не рискнули, но гудеть движком на холостом ходу или перебраться на пару-тройку сотен километров в сторону посудина была вполне способна.

Поэтому сначала мы потратили неделю на то, что Томми назвал «танцы с патефоном». Чадя и дымя рудовоз со скрипом приземлялся на нужной точке, после чего из его безразмерного нутра выгружали все закупленные глайдеры-кастраты и фермеры начинали использовать их для пользы дела. Косили, грузили, возили и в те же бездонные трюмы складировали. После чего весь этот цирк-шапито перебирался дальше.

Так за месяц мы доказали, что идея вполне себе работоспособная, заодно договорившись о поставках вполне себе уже нормальных сельскохозяйственных роботов и прочих сеялок-веялок. И теперь уже встал вопрос, как поставить завершающую точку в эпопее. Для чего мы отправились уже в гости к Дудди. Где и застали его вместе со всем семейством. Причем мама и папа успели нас отловить до начала торжественного обеда и дали понять, что несколько подустали от отпрыска. И все его обещания спровадить бедных и несчастных контрабандистов на каторгу — надо делить на сто, если не на тысячу.

На этой бравурной ноте мы и подняли первый тост:

— За тебя, Дудди! За наш контракт и обеспеченное будущее!

— Это как так? — не осознал сияющие горизонты бывший таможенник.

— Мы нашли тебе прекрасный заработок. Сам понимаешь, рудовоз просто так не прибрать к рукам. Он у торгашей на балансе был.

— Так его же об планету ударили!

— И что? Числился как припаркованный по новому месту регистрации. Но ты не волнуйся, мы все бумаги оформили, теперь это исключительно твоя собственность! Владей, вот, в подарок!

Дудди поколупал пальцем блестящие печати на сертификатах и пустил крокодиловую слезу. Подарок обмыли, закусили и продолжили.

— Кроме того. На месте удалось с аборигенами договориться. Они готовы тебе платить ежемесячную ренту за то, что будешь раз в две недели перевозить аппарат с места на место. Там даже график уже составили. И есть все шансы, что за право заглянуть к кому-то вне очереди станут давать на лапу и вполне внушительно. Вот, смотри… График. Карта. Платежи. И самое главное — за парковку не ты будешь платить, а хозяева территорий. Просто фантастический бизнес! Знай себе катайся и получай отступные.

Дудди пролил вторую слезу и потребовал добавить горячительных напитков на стол, потому как прежние успел высосать почти в одно рыло. Мы снова выпили и закусили.

— Ну и напоследок, так как корабль на орбиту не выходит, то таможня к тебе придраться не может. А местное самоуправление решило налоги с выплат не брать. Если график двухнедельных перелетов нарушаться не будет. Понимаешь? Никаких налогов! И своим бывшим сослуживцам можешь из личного ранчо фиги показывать, они лишь утрутся… Кстати, о ранчо. Вот, на выбор. На любом из терраформированных континентов. С личным озером и местом для пикника. Сто акров, без права отчуждения в казну, если вдруг кто-то вздумает все же с тебя хотя бы монетку выдрать.

На этом шкипер предложил откланяться и встретиться уже через неделю, чтобы вручить на месте будущему миллиардеру ключи от его рудовоза. Родственникам же уже на пороге шепотом добавили, что никто мальчика обижать не будет, зато всегда под рукой, буквально в паре световых лет. Ну и остепенится, с этим у аборигенов строго. Девушки там красивые, под венец ведут железной рукой. Не забалуешь. На этом мы и расстались. А там и внуки пойдут.

— Я что-то не понял. Мне тут жить?

Дудди разглядывал бескрайние фермерские просторы и пытался понять, как он умудрился в это вляпаться.

— Именно. Ранчо ты видел. Коровник, свинарник, покос и все необходимое прилагается. Расценки для наемных работников указаны на пятой странице буклета.

— А корабль? Он же гнилой совсем!

— Вот визитка ремонтной мастерской, приведут в порядок буквально за месяц. Только не забывай, график перелетов надо соблюдать.

— Да я домой поеду! На хрена мне это счастье?!

— Поедешь? Легко. Только учти, что хозяин корабля ты один, а местные гаврики законодательно запретили продавать столь ценный корабль кому-либо еще. Так что ты теперь — вечный владелец. И если вздумаешь умотать, то все выплаты и бонусы испарятся как дым. А вместо них пойдут штрафы за срыв посевного, уборочного и прочих сезонов. А адвокаты тут — злобные, это мы на собственной шкуре успели убедиться.

Дудди надулся и попытался пригрозить:

— На каторгу пойдете все. Все до единого!

— Насчет каторги. Вот копия официального письма, которое подписали твои мама с папой. Тут указано, что все торговые сделки, которые были оформлены в наше столь недолгое компаньонство выполнялись исключительно по твоей просьбе и ради блага таможенной службы. Так что — при первой же кляузе под проверку попадешь лишь ты и в будущую отсидку отправишься в одиночестве. Ну а мы будем махать тебе платочком с «Антилопы», смахивая слезу и посылая передачки на каторгу. Попутно аборигены не забудут присылать очередные штрафные квитанции. Просто — идиллия… Кстати. Вот видеозапись нашего разговора, где ты просил себе рудовоз. Рудовоз теперь твой. А про содержимое трюмов разговора не было.

И мы умотали от греха подальше, оставив злого как черт Дудди осваивать сельское хозяйство.

Потом на эту мирную и дружелюбную планету мы еще несколько раз прилетали, доставляли заказанное оборудование. Заодно узнали, что свой паршивый характер бывший таможенник так и не изменил. И на свадьбу нас не позвал. Хотя пошел под венец уже через месяц, как заселился на ранчо. Но мы и не напрашивались. Нам и редкоземельных металлов вполне хватило.

А настоящий патефон Томми сумел найти в антикварной лавке и теперь периодически предлагал старпому прикупить трубу, если тот слишком занудствовал и шпынял нашу разумную гориллу за очередную каверзу…