Господа Смуглеры...

Глава 20. Эффективные

Поздним вечером шеф вернулся на корабль, который мы только-только отполировали и приготовили к очередному полету, и выдал, сшибая с ног перегарным выхлопом:

— Значит, были планы прикупить три новых склада в порту на Армехоне. Так вот, ставим крест, ничего там покупать не будем. Лучше здесь расширимся и большую часть официальных контрактов на базу переключим.

Экипаж помахал рукой, отгоняя спиртовые облака, после чего попытался сообразить о чем, собственно, идет речь.

Надо отметить, что из крохотной шустрой «Антилопы» мы как-то сами того не ожидая выросли в достаточно крупную компанию. В том варианте, где безбашенные храбрые мы торили новые дороги к чертям на куличики, заключали там договора, снимали сливки и затем по протоптанным маршрутам начинали бегать обычные торговые лоханки, перетаскивая невообразимые объемы грузов и честно проходя таможню, выплачивая налоги и создавая новые рабочие места для простых людей. Простых в смысле — не желавших гробануться где-то в Приграничье и по строго установленному распорядку раз в месяц прыгая из точки «А» в точку «Б». На последнем подведении итогов шкипер удивленно отметил, что деньги за подобного рода отлаженные грузоперевозки начали перекрывать любую авантюру с безумными ставками и бонусами. Уже сейчас можно было уходить на пенсию и купаться в шампанском. Но — скучно. Каждый день жевать икру и лапать девочек из кордебалета? Не, через пару месяцев от тоски взвоешь. Поэтому оставим как есть: нам веселье и прохиндиады, а нанятой своре юристов и экономистов — вылизывать новые маршруты и подбивать дебит с кредитом.

Но вот насчет Армехона было интересно. Потому как именно там в свое время болтались армейцы, под чьи нужды космопорт изрядно расширили. Затем парадигма сменилась, большая часть бравых ребят умотала к соседям играть в свои бесконечные пиу-пиу игры. И теперь множество отличных складов и причальных доков простаивало. Казалось — бери по дешевке, плати за территорию смешные деньги и радуйся, что рядом со столицей сумел себе столь хорошее место раздобыть.

— А что со складами? Бравая десантура вернулась?

— Не, эти на ближайшие лет тридцать заняты. У них учения, виртуальные войны и раздутый бюджет для подготовки очередной показухи. С Армехоном все куда как хуже. Там руководство ушло на пенсию и на их место пришли эффективные менеджеры. Новая волна, из университета.

— Уй…

Больше вопросов к боссу не было.

Вы не знаете, что такое новое эффективное поколение? Ну, как бы вам объяснить попонятнее. Возьмем, к слову, нашего Томми. Огромная разумная горилла, которая способна любого недруга в узел завязать. При этом прекрасно понимает, что против пулемета даже ему выходить лоб-в-лоб смысла нет, поэтому освоила разные виды взрывчатки, тяжелого ракетного вооружения и последние свои налеты на банки совершает исключительно в свободное от работы время и после проверки детального плана более головастыми членами экипажа. Чисто так, подстраховаться, чтобы потом не пришлось драпать с голой пятой точкой и под вой сирен.

Но даже Томми прекрасно осознает, что он знает, умеет и куда лучше лапы не протягивать. Потому как долгая и плодотворная жизнь научила его и ответственность на себя брать, и делегировать сложные проблемы тем, кто лучше справится. Нет у Томми эдакого желания «а давайте я все смогу». Потому как обычно столь бодрые заявления заканчиваются убытками и тюремным сроком.

Так вот. Даже наша горилла понимает, что один человек не в состоянии в современном мире знать и уметь все. И старается худо-бедно свою нишу найти и как-то специализироваться. При должной удачливости и стараниях он способен стать очень серьезным специалистом. Например, в вопросах ограбления банков. Но при этом в случае прохудившегося унитаза вызовет сантехника, а не начнет динамитом ликвидировать проблему.

Но если посмотреть на подрастающее поколение, испорченное головизорами и бесконечными шоу «как хапнуть миллиард для чайников», то мы получаем совершенно другой продукт воспитания. Бодрых молодых людей всех полов, кто хочет сразу по окончанию поспешных курсов рулить мирозданием, получая безумные гонорары, внедряя свои до сих пор не признанные гениальные идеи и при этом не неся какой-либо ответственности. При этом они не отличают унитаз от газонокосилки и не способны сделать руками что-нибудь полезное. Вообще.

Но если есть спрос, то есть и предложение. Поэтому наш местный университет уже какой год штампует этих болванчиков под вывеской «эффективные менеджеры по управлению бизнес-процессами». Причем под процессами понимается что угодно: от организации на стройке рытья котлована и до управления космопортом планетарного масштаба. Главное, университет с учеников деньги за обучение красивым словам содрал, а дальше — вы уже сами пробивайте себе место под солнцем. Красиво графики презентовать вы умеете, остальное приложится.

Вот и заполонила округу эта молодая поросль, которая на первых этапах готова месяц-два работать по демпинговым ценам. Зато потом — ух, как они развернутся! И многие фирмы-однодневки с удовольствием таких нанимали. Дешево. Болтать ни о чем умеют. У многих мамы-папы на высоких чинах (цены-то в университете — ой-ой!), поэтому и даже связи какие-то в наличии. А потом директор компании исчезает вместе с собранными деньгами, управленцы дают деру с новой строчкой в резюме, на остатки конторы слетаются коршунами ревизоры, пытаясь отловить хоть кого-нибудь. Даже если обнаруженный неудачник и влетает под статью за растраты и обман инвесторов, так буквально вчера из храма науки выпустили еще две тысячи менеджеров со взором горящим. Поэтому — ничего личного, просто шоу должно продолжаться. Уровень дебилизма зашкаливает, но зато нарисованные от балды циферки отлично смотрятся.

— Значит, там теперь наше светлое будущее у руля, — уточнил Изя, намазывая паштет на ломоть батона.

— Ага, — подтвердил шеф, с трудом утвердившись на ближайшем табурете.

— И что же мудрого они родили перво-наперво?

— Посмотрели отчеты и предложили взвинтить аренду в пятьдесят раз. Типа — соберем кучу денег и быстро!

— Лихо. И это при том, что в порту осталось пара инвалидов, которым просто лень было сарайки на клюшку закрыть. Их выживут с такими грабительскими расценками и сборы тупо станут равны нулю.

— Еще взяли кредит на рекламу. Типа — все к нам, лучшее качество, пять минут от столицы и прочая галиматья. При этом ни слова о реальных площадях, об износе грузового оборудования и запрете на посадку тяжелых кораблей. Значит, две трети грузопотока там сразу отсекаются.

Дремавший в углу Тук неожиданно проснулся и спросил заинтересованным голосом:

— Подожди, реклама? Кредит? Им кто-то еще и деньги доверил?

— Не знаю, кто этот идиот, но в первый этап грандиозных планов реструктуризации вбухали немало. Их ролики на всех билбордах и виртуальных досках в метро и на пешеходных зонах.

Барби хрюкнула от восторга, утащила сделанный бутерброд у мужа и восхищенно предположила:

— У меня ощущение, что одни эффективные идиоты теперь разрушают порт, а другие делают им рекламную компанию. Вот просто вижу, как толпы капитанов кораблей совершают променад по пешеходным зонам… Да, только домохозяйкам с колясками и нужно спешно купить ремонтные доки, загнать туда пару эшелонов с тушенкой и потом дергать таможню за все свисающее, чтобы те пропустили их просроченные банки на продажу куда подальше. Красота…

Но зануда Тук никак не мог успокоиться:

— Нет, все же пропрошу… Давайте вернемся к главному вопросу. Раз им дали на рекламу, то наверняка что-то еще осталось. Можно ли выяснить — сколько? Может, мы сможем поучаствовать? Я не говорю, что нам надо хапнуть этот космопорт, зачем такая дикая головная боль. Но все равно неделю-две мы пока здесь, в ожидании контракта. Так может поможем подрастающему поколению освоить часть бюджета?

Идея понравилась…

Во-первых, Буер нацепил свои любимые эполеты и позвонил в офис портового управления, где с наглой рожей умудрился пробиться до самых вышестоящих. Обычно вся эта кодла старалась замкнуть решение любых вопросов на себя, чтобы при первом же случае удрать с наработанной клиентской базой, но Буер был непоколебим, размахивая «а то уйду к другому клиенту, а в газетах напишу ваше имя, как бракодела». После чего изобразил столь же помпезного идиота и начал заливать словами ошалевшую противоположную сторону:

— Разве это реклама? Да вас беспардонно кинули! Нет, чтобы обратиться к нам! Мы даем эксклюзив на главных каналах, встречу и последующее интервью с мэром, прямые выходы на военное министерство и постеры на всех армейских и гражданских кораблях сектора! Всего лишь вопрос цены. Итак…

По итогам мы узнали примерные рамки еще оставшихся свободных средств и эта цифра нам понравилась.

Во-вторых, непосредственно в офис нанесла визит Барби, потратив на пудру и накладные ногти целое состояние. Как сказала наша милая ухорезка: «Надо же выгулять накопленные подарки от моего пупсика». Ну, да. Изя предпочитал свободные средства вкладывать в разного рода бижутерию, которая по цене зашкаливала на любых аукционах. Некоторые красивости лучше было не показывать на свет божий, чтобы ограбленные давным-давно музеи не возбудились, но и без того Барби было что надеть. Поэтому когда она прошествовала в офис, по его коридорам пронесся экзальтированный стон. Клиент продемонстрировал, что только на прогулку в какой-то заштатный порт может взгромоздить на себя вещей с ценником за облака. На это золото и прочие редкоземельные металлы можно было скупить всю столицу, снести и отстроить новую. Поэтому Барби смотрели в рот преданными щенячьими глазами и лишь кивали.

— Значит, я хочу держать здесь пятнадцать своих яхт. Удобно и практично, да. Столица под боком, охрана от военных и никаких лишних расходов. Поэтому — вот план, мне его сделали в лучшей архитектурной мастерской (мастер по начертанию планов Томми наверняка икнул после этого). Здесь и здесь будет бассейн, тут гольф-корт… Мой маленький миллиардер любит смотреть, как обнаженные девушки играют в гольф, да… Вот здесь поставим позже аквапарк, а сюда воткнем Диснейленд… Короче, как только будет завершен первый этап для яхт, я подпишу общий контракт. Бумаги оставляю вам. И телефон моего секретаря. Звоните, когда я смогу припарковать свое летающее хозяйство.

Барби испарилась, а эффективные менеджеры облепили несколько огромных листов бумаги и лихорадочно искали любые цифры, которые могли бы рассказать — на сколько именно заказчик готов разориться. Наконец, ближе к правому углу одного из документов искомое было найдено. Три раза пересчитав вереницу нулей, молодые дарования дружно оргазмировали и рванули к телефонам — нанимать строителей. Плевать на отсутствие аванса и прочего — зацепка с билбордами сработала, надо было срочно ковать железо, пока горячо.

Третьим пунктом программы выступил наш любимый шеф. Он всего-навсего пустил по старым знакомым слух, что вся эта строительная катастройка в порту — лохотрон. Потому как денег у конторы нет, разрешений на тяжелый транспорт не получили, экологическая комиссия уже насчитала несколько сотен потенциальных штрафов и вообще — вы их рожи видели? Это эффективные болванчики! Вы им ремонт, а они упорхнут на другое место работы и сидеть вам с пустыми карманами.

Поэтому желающих отремонтировать обветшавшие бараки никак не удавалось найти. А часики тикали. И секретарь столь важного клиента даже пару раз уже позвонил, чтобы уточнить, можно ли парковать хотя бы первые пять яхт? А то стоянка на орбите — сущее разорение.

И когда точка кипения была почти пройдена, наконец-то нашлась одна маленькая бодрая компания, которая согласилась в авральном порядке построить все необходимое. Конечно — со знаком качества. Но — с предоплатой. И нашими ценами. И цены подвинуть не удалось бы даже господину президенту. Потому что насчет плана работ, сроков и стоимости договаривался лично дядюшка КуКу. И со старика легче было выцедить всю кровь до капли, чем заставить уступить хотя бы один кредит.

После чего мы щедро отпилили от полученных денег треть и на эту треть наняли шабашников, которые постоянно ошивались рядом с нашей базой. После чего за неделю те бодро все подлатали, покрасили, стерли старую разметку и намалевали новую. Затем помахали довольным заказчикам и удалились в жаркое марево. А эффективные менеджеры стали ждать, когда же к ним придет то самое счастье, которое так легко разбрасывается будущими суммами с бесконечными нулями.

Через день самые нетерпеливые попытались дозвониться. Но видеофон не отвечал. Когда через неделю после бурных обсуждений, заламывания рук и криков «все пропало» до молодых и перспективных дошла вся глубина проблемы, в офис вломился налоговый инспектор. Который был груб и совершенно не тактичен.

— Вы просрочили выплаты за аренду территории. На целых два дня. Сегодня пятница, я подожду до понедельника. Если в понедельник вы не погасите долги, то объявляем вас банкротами и выселяем за забор.

Через пятнадцать минут после его ухода в конторе остался лишь директор, сдуру оформивший все это хозяйство на себя. Остальные уже уволились и помчались искать другое приложение своим молодым и бодрым талантам. Правда, почему-то ни у одного в резюме не было строки с последним местом работы. Почему-то застеснялись отражать столь эффективное управление убыточным проектом.

В понедельник заглянувшие на огонек скучные ревизоры выгребли офисную мебель, объявили в розыск вздумавшего бежать банкрота-директора и вернули воякам на баланс космопорт.

Когда мы прилетели после очередного контракта, эта забавная история получила неожиданное продолжение. Со шкипером связался Господин Потрошитель и в лоб спросил:

— Слушай, а ремонт-то вы хоть нормальный сделали? Или тупо деньги сперли и адью?

— Обижаешь, да! Это же бывший военный порт. Если там в самом деле чего лишнего свинтить или схалтурить, то тебе припомнят и будут склонять до конца света. Одно дело, когда сами вояки чего прихватизировали, и совсем другое, когда у них что-то сперли или сломали. Поэтому все сделали честно, без дураков. Просто чуть дороже, чем обычно. Раз в десять дороже.

— Плевать. По бумагам о банкротстве возникает интересная коллизия. Если генералы оставят территорию у себя на балансе, то на них эти штрафы навесят. А если сумеют забесплатно спихнуть кому-то, то страдать и мучаться станет уже новый хозяин.

— Так, значит, кто-то решил вляпаться в эти неприятности. Его же налоговая и прочие проверяющие замучают!

Усмехнувшись своей зеленой обворожительной улыбкой, Господин Потрошитель самодовольно продекларировал:

— Недоверие чувствую к себе в словах твоих, шкипер! Я посажу на поле один из крейсеров, пусть потихоньку проходит профилактику. На втором буду летать. Как закончат — поменяю. Жаль, Звезду Смерти не пристроить, великовата… В ангарах устрою себе стрип-бар и казино. Пять минут от столицы — все, начиная с мэра и заканчивая президентом, будут ломиться ко мне в гости, обещаю…

— А долги?

— Счетов у меня здесь нет, ничего заморозить не выйдет. Поэтому только лично можно что-то мне предъявить. Так что пусть приходят. Я Чужих на охрану космопорта выпущу и еще ставки будут принимать — как быстро они сожрут каждого, кто без спросу сунется… Главное, чтобы генералы не были против.

Почесав затылок, кэп оценил красоту замысла и признался, что сам до такого пока не может додуматься. Поэтому лишь посоветовал другу:

— Генералы? Ты им сделай бесплатную выпивку и объясни, что как только военное министерство согласится помочь налоговой, так халява тут же и закончится. Поверь, тебя еще будут упрашивать, чтобы ты не улетал обратно. А спиртное спишешь как благотворительность, еще и на налогах сэкономишь. Главное, местных молодых идиотов на работу не зови, развалят тебе и кабак, и варьете.

— Не, пусть приходят. Я даже офис в парковой зоне открою. Пусть приносят свои сногсшибательные идеи и резюме. Сто кредитов за рассмотрение. Будем только рады…