Искусство тратить деньги. Простые решения для жизни, полной смысла

Ваши деньги и ваши дети

Ценности, трудолюбие, поддержка и противоположность избалованности.

Джон Д. Рокфеллер — в то время самый богатый человек в мире — однажды вошел в отель «Уолдорф-Астория» в Нью-Йорке. Ему нужна была комната, пока в его доме шел ремонт.

Он попросил у администратора самый дешевый номер. Администратор сказал:

— Мистер Рокфеллер, мы наверняка можем предложить вам что-то получше. Когда здесь останавливается ваш сын, он берет президентский люкс.

Рокфеллер ответил:

— Да, но у моего сына есть то, чего никогда не было у меня: богатый отец.

Управлять деньгами и детьми очень сложно. И эта тема касается не только очень богатых: почти 60 процентов американских родителей с детьми в возрасте от восемнадцати до тридцати четырех лет оказывали своим детям финансовую поддержку в прошлом году. Семьи среднего класса ломают голову над карманными деньгами, над тем, какую финансовую поддержку оказывать детям, когда они поступают в колледж, и над небольшими наследствами.

Но, как и во многом, что касается денег, это не финансовая проблема, которую можно решить с помощью электронной таблицы. Это все психология, социология и эмоции. Деньги и дети, возможно, самая эмоциональная из всех финансовых проблем — я еще не встречал родителя, который был бы совершенно безэмоционален по поводу финансового будущего своих детей.

* * *

Одна из самых коварных тем, связанных с детьми и деньгами, — это как вы, будучи родителем, используете свои деньги, чтобы помочь им, не избаловав.

Чарли Мангера однажды спросил один из его богатых друзей, не убьет ли в его детях стремление и амбиции большое наследство.

— Конечно, убьет, — сказал Чарли. — Но вам все равно придется это сделать.

— Почему? — спросил друг.

— Потому что, если вы не дадите им денег, они вас возненавидят, — ответил Чарли.

Как и многие советы Мангера, этот, я думаю, останется в памяти надолго.

Но по большому счету он прав. Вот такие два варианта есть у богатых, когда они дают деньги своим детям: либо убить их амбиции наследством, либо рискнуть какой-то формой раздора, отказав им в легкой жизни.

Уоррен Баффетт однажды сказал, что часто слышит, как богатые люди говорят об опасности общества всеобщего благосостояния, которое порождает поколение иждивенцев, зависящих от продуктовых талонов и пособий по безработице. Но «эти же самые люди оставляют своим детям пожизненный запас продуктовых талонов и не только», — сказал он. — «Вместо инспектора по социальному обеспечению у них есть управляющий трастовым фондом. И вместо продуктовых талонов у них есть акции и облигации, приносящие дивиденды».

Конечно, есть исключения. Но большинство исключений — богатые дети, которые наследуют деньги, и это не влияет на их амбиции, — объясняются тем, что дети особенные, а не тем, что родители обязательно приняли мудрое решение. Если бы восемнадцатилетний Билл Гейтс унаследовал миллиард долларов, это не остановило бы его амбиции. То же самое со Стивом Джобсом и Илоном Маском. Марку Цукербергу предложили миллиард долларов наличными за Facebook, когда ему было двадцать два, и он даже не моргнул. Даже не рассматривал.

Но это редкие птицы. Большинству людей нужен страх неудачи в качестве движущей силы.

Мой друг Крис Дэвис вырос в состоятельной семье — его дед, легендарный инвестор Шелби Дэвис, превратил 50 000 долларов почти в 1 миллиард, — и ему в юности сказали, что он не увидит ни цента, потому что его семья не хочет забирать у него возможность добиться всего самостоятельно.

Крис теперь шутит: «Могли бы и забрать хоть самую малость».

Это никогда не бывает легко.

Один нюанс здесь в том, что для вас, как для родителя, опасно вести один образ жизни, а от своих детей требовать другого, более скромного.

Как у родителя, у вас могут быть благие намерения, когда вы хотите, чтобы ваши дети жили сравнительно скромно: научить их добродетели, трудолюбию и уважению. Но вы рискуете научить их чему-то совершенно другому, а именно — обиде.

Возьмем крайний пример: если вы летите первым классом, а детей сажаете в эконом, вы намереваетесь донести до них мысль: «Работай так же усердно, как я, и, возможно, однажды получишь то же самое». Но они могут услышать другое: «Я достойнее тебя, и мне нравится смотреть, как ты мучаешься».

Корнелиус Вандербильт однажды потребовал, чтобы его сын Билли бросил курить. «Вашего желания достаточно», — сказал Билли и выбросил сигару в море. Тогда Корнелиус достал из кармана сигару, закурил, затянулся и выдохнул дым Билли в лицо. Можно смеяться, но подобные демонстрации власти происходят, когда родители пытаются научить своих детей трудолюбию и бережливости, не практикуя эти ценности сами.

Один мой хороший друг рассказывает историю о том, как в детстве во время семейных поездок на лыжах его дед говорил: «Если хочешь, чтобы я купил тебе ски-пасс, сначала один раз поднимись на гору пешком». Урок, который дети извлекли из этого опыта, был не о трудолюбии и добродетели. Он был о том, что «дедушка — сволочь». Пытаясь привить детям чувство собственного достоинства, можно нанести столько же вреда, сколько и балуя их донельзя.

Каждая семья находит свой путь. Но все, что я видел, говорит мне, что, когда дети маленькие и живут с родителями, родители и дети должны вести одинаковый материальный образ жизни. Так что вам, родителю, нужно тщательно выбирать этот образ жизни. Фраза «ты не заслужил того, что есть у меня» может быть менее эффективным посланием, чем «давай я научу тебя ценности упорного труда, делая это вместе». Подавайте пример, а не унижайте.

Еще один момент, касающийся тщательного выбора образа жизни, — это то, в какой степени вы, как родитель, формируете ожидания своих детей в юности.

Если вам повезло иметь некоторый свободный доход и, скажем, вы покупаете роскошный автомобиль, когда у вас маленькие дети, но потом ваши дети решают стать воспитателями в детском саду и могут позволить себе только скромные машины, будут ли они чувствовать стыд? Будто они потерпели неудачу по сравнению с родителями? Выберут ли они на самом деле карьеру, которая им не нравится, но которая хорошо оплачивается, потому что чувствуют давление соответствовать хотя бы тому образу жизни, в котором они выросли? Не обрекает ли мое желание дать детям хорошую материальную жизнь сегодня на разочарование в будущем, если они не смогут позволить себе тот же образ жизни, в котором выросли?

Рост между поколениями — ощущение, что вы достигли или превзошли уровень жизни, построенный вашими родителями, — важная часть благополучия большинства людей. Писательница Дженнифер Бреэни Уоллес пишет: «Связь родителя и ребенка — самые важные отношения для психического здоровья ребенка. Когда ребенок не может соответствовать высоким ожиданиям родителя, эта связь оказывается под угрозой».

Найдите свой собственный путь — я не осуждаю, — но учтите эти моменты и тщательно выбирайте свой образ жизни.

* * *

Когда мои дети вырастут, станут стабильными и самостоятельными, мои философские взгляды на обращение с детьми и деньгами изменятся.

Когда они станут старше, я хочу, чтобы мои деньги были для них последним средством спасения, но никогда — топливом. Успех в жизни во многом заключается в умении терпеть неудачи, не падая так низко, чтобы не суметь оправиться. Я хочу предотвратить крах. Но я никогда не хочу использовать деньги как костыль, чтобы мои дети не научились — самостоятельно — ценностям упорного труда, достоинства и умения справляться с неудачами.

Вот как я изложил это в письме своим детям:

Это может прозвучать сурово, но я надеюсь, что в какой-то момент вы будете бедны. Не в нужде и не несчастны, конечно. Но нет способа узнать ценность денег, не почувствовав силу их нехватки.

Ваши родители будут усердно работать, чтобы поддержать вас и открыть двери возможностей. Но мы не собираемся вас баловать. Мы не пытаемся быть злыми. Понимание того, что нельзя иметь все, что хочешь, — единственный способ понять разницу между потребностью и желанием. Это научит вас планировать бюджет, копить и ценить то, что у вас уже есть. Научиться быть бережливым без ущерба для себя — это важнейший жизненный навык, который пригодится во время неизбежных взлетов и падений.

Писатель Роб Хендерсон высказал похожую мысль, которая запала мне в душу. Благородной целью родителя должно быть не воспитание успешных детей — успех должен быть побочным продуктом воспитания детей, которые чувствуют себя достаточно уверенно, чтобы добиться успеха самостоятельно. Он пишет:

Я пришел к выводу, что восходящая социальная мобильность не должна быть нашим приоритетом как общества. Скорее, восходящая мобильность должна быть побочным эффектом гораздо более важных вещей: семьи, стабильности и эмоциональной безопасности для детей.

Я говорю своим детям, что истинный успех — это когда люди, чьей любви ты хочешь, любят тебя. И эта любовь в подавляющем большинстве случаев исходит от того, как ты относишься к людям, а не от того, что ты тратишь или каков твой капитал. Самый важный финансовый совет, который я могу дать своим детям, заключается в том, что одни лишь деньги не обеспечат того, чего они и почти все остальные хотят больше всего в жизни. Никакая сумма денег не может компенсировать отсутствие характера, честности и искреннего сочувствия к другим.

Когда я думаю об этом так, мне становится совершенно очевидно, чему я хочу их научить: характеру, психологии и отношению, необходимым, чтобы быть уверенными работниками, надежными друзьями и хорошими гражданами, что, в свою очередь, поможет им преуспеть в финансовом плане.

* * *

Еще несколько вещей о деньгах и детях, которые я всегда считал важными:

1. Уоррен Баффетт говорит, что хорошо иметь в жизни людей, которых не хочется разочаровывать.

Возможно, нет лучшего примера, чем наличие детей.

Родители часто спрашивают, как их деньги повлияют на их детей, но обратное часто не менее значимо. Как ваши дети влияют на ваши финансовые решения?

Финансовый консультант Карл Ричардс говорит, что смысл хорошего финансового консультанта в том, чтобы «создать барьер между вами и глупостью». Чтобы защитить от ваших худших импульсов. Наличие в вашей жизни детей, которых вы не хотите разочаровывать, может сделать это таким мощным образом.

Что подводит к следующему пункту.

2. Ваши дети обращают на вас внимание.

Всегда, и все время. Осознаете вы это или нет.

Если родители избалованы и зациклены на материальном, то и дети будут такими же. Если родители трудолюбивы и обладают хорошими ценностями, посмотрите, что происходит с детьми.

Существует несколько исследований, которые показывают, что дети наследуют большинство своих политических убеждений от родителей. Одно исследование Pew показало, что у восьми из десяти родителей, склоняющихся к республиканцам, подростки также относят себя к республиканцам; у демократов это соотношение составляет девять из десяти.

Что, на мой взгляд, примечательно в этих цифрах, так это то, что большинство родителей не устраивают своим детям специальных лекций, чтобы намеренно объяснить, почему одна политическая партия лучше другой. Почти никогда не бывает подробного, явного разбора плюсов и минусов, возражений и контраргументов. Но дети все равно наследуют взгляды, потому что они всегда обращают внимание. Они замечают случайные комментарии, гримасы при просмотре новостей, реакцию родителя на эти выборы или мнение того соседа. Со временем, из тысяч едва уловимых намеков — немногие из которых родитель намеревался высказать прямо, — у ребенка формируются твердые политические убеждения.

С деньгами все очень похоже.

Вам не нужно усаживать детей за обеденный стол и объяснять им ваши денежные ценности. Они уже все знают. С самого раннего детства они фиксировали каждый раз, когда вы говорили: «Мы не можем себе это позволить» или «Как я рад, что мы это купили». Они видят, что вы цените. Они наблюдают, что вы тратите впустую. Они сделали мысленную пометку о том, как вы были счастливы, когда пришли домой и объявили о повышении, или как испуганно вы выглядели, когда вас уволили. Они замечали, когда вы завидовали новой машине соседа. Они слышали, как вы с супругом (или супругой) препирались из-за трат. Они замечали вашу жадность. Они замечали вашу бережливость.

Они обращали внимание на все это. И к тому времени, как они станут взрослыми, все это накопится и окажет глубокое влияние на их отношение к деньгам.

3. На что вы хотите, чтобы они обращали внимание?

Когда вы понимаете, что дети всегда обращают внимание, вы осознаете, что каждый момент — это возможность подать пример.

Я хочу показать своим детям, как можно использовать деньги как инструмент для лучшей жизни. Я не хочу обременять — или даже отравлять — их проявлениями неуверенности и жадности.

Я хочу показать на собственном примере, что если у вас уже есть все, что имеет значение, — семья, здоровье и друзья, — вы меньше стремитесь использовать деньги, чтобы красоваться перед незнакомцами.

Я хочу показать на собственном примере, что никакое количество денег, которым вы обладаете, и никакая материальная вещь, которой вы владеете, не заставят людей любить вас, если вы при этом хам, лишены сочувствия или чувствуете превосходство над теми, кому повезло меньше.

Я хочу показать на собственном примере, что высшее применение денег — это использовать их для контроля над своим временем, даруя свободу и независимость и позволяя жить так, как вы выбираете.

4. Помните, по каким вещам или поступкам они будут помнить вас.

Джонаса Солка, изобретателя вакцины от полиомиелита, однажды спросили, какова его главная цель в жизни.

— Быть хорошим предком, — ответил он.

Какая замечательная цель для каждого родителя. Оставить своим детям, внукам и будущим поколениям знание о том, как устроен мир, мудрость, чтобы понимать, что имеет значение, независимость, чтобы делать собственный выбор, уверенность, чтобы рисковать, благоразумие, чтобы мыслить в долгосрочной перспективе, и ценности, чтобы знать, как они сами могут стать хорошими предками.

Какое отношение к тому, чтобы быть хорошим предком, имеют деньги? Покупка детям дорогих вещей? Или оставление им наследства?

Увы, совсем немного.

Родителям легко думать, что трата денег на детей приведет их к лучшей жизни. Но это мышление может быть костылем. Часто это предлог, чтобы избежать преподавания некоторых жизненных уроков, которые более значимы и долговечны, или чтобы просто быть рядом с ними, или чтобы проявлять свою любовь другими способами.

Дети могут хотеть ваших денег, но то, что они в конечном итоге оценят — и по чему будут помнить вас, — это более глубокие ценности, которые за деньги не купишь.