Крошечные травмы. Как повседневные неприятности провоцируют наши проблемы со здоровьем - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Мег Арролл (Глава 8 Как любовь связана с КТ?) #11

Глава 8 Как любовь связана с КТ?

В этой главе мы поговорим:

• о разных типах любви;

• о травме предательства;

• о зависти и ревности;

• о разрушительных восприятиях любви;

• о способах заново научиться любить.

Как и многие другие люди, я выросла на голливудских фильмах и столь же рафинированных сказках, в которых настоящая любовь преподносится как панацея. Хотя, к моему облегчению, некоторые стереотипы ослабли со временем, понятие о романтической любви, подразумевающее существование единственного человека, который вас поймет и дополнит, сохраняется. Однако есть множество типов любви и, как следствие, любовных разочарований.

Оливия была убита горем из-за разрыва долгих отношений. Однако это было не то расставание, которое сразу приходит в голову, и Оливию не разочаровал ее рыцарь в сияющих доспехах. Она испытывала глубокое чувство потери из-за разрыва отношений с подругой. Вот что Оливия рассказала о своей КТ, связанной с любовью.

Я чувствую себя глупо, просто поднимая эту тему. Я понимаю, что не должна так расстраиваться, но вы спросили, что меня изменило, и это именно этот опыт. Кажется, я не могу это пережить.

Пару лет назад у меня была близкая подруга. Мы проводили много времени вместе и каждый день переписывались. Тогда я проходила процедуру ЭКО, и, когда все закончилось неудачно, она оказала мне огромную поддержку. Это было важным для меня делом и огромной потерей, которая внесла хаос в мою жизнь, но я смирилась с этим и теперь чувствую себя хорошо. С чем я не могу смириться, так это с тем, что моя подруга, которую я считала настоящей, забеременела после этого и ничего мне не сказала. Я узнала об этом из социальных сетей: другая ее подруга упомянула об этом. Это меня уничтожило – не то, что она забеременела, потому что я была очень рада за нее, а то, что она ничего мне не сказала и я все узнала таким образом. Я не могу описать словами, как мне было больно, и это до сих пор меня беспокоит. Мне кажется, что я больше никому не могу доверять. Я никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. Я не могу никому об этом рассказать, ведь большинство людей наверняка решат, что я озлобленная и завистливая. Честное слово, я совсем не такая, просто мне неприятно, что все это время мы продолжали общаться, а она ничего мне не сказала. Теперь мы даже не разговариваем.

Это классическое описание КТ: в глубине души мы знаем, что что-то нас задело, но продолжаем игнорировать эту травму, считая ее недостойной внимания или полагая, что окружающие отреагируют негативно. Как я уже говорила, КТ обладают накопительным действием и для них характерен эффект домино. Одна КТ способна запустить каскад мыслей и действий, которые мешают нам двигаться вперед по жизни. Мы с Оливией начали с разговора о том, можно ли считать предательством умалчивание подругой факта своей беременности. Оливия сомневалась в этом: «Мы ведь не пара, и она мне не изменила». Однако есть множество типов любви, каждый из которых способен причинить нам душевную боль и оставить ощущение, что нас предали.

Внимание на КТ: травма предательства

Когда нас предают, кажется, будто земля вдруг ушла из-под ног. Прочная основа из доверия и защищенности разбивается вдребезги, и это может оказать большое влияние на человека. Эмоциональная боль, вызванная предательством, может быть такой же острой, как боль от физической травмы, и способна оставить психологические шрамы, если не унять ее должным образом.

Травма предательства может быть нанесена в детстве, когда происходит формирование привязанности. Непоследовательный уход за ребенком и родительское пренебрежение могут привести к формированию ненадежного типа привязанности, из-за которого человеку будет сложно устанавливать эмоциональные связи с окружающими. Однако травма предательства может случиться и позднее, например в романтических или близких дружеских отношениях. Как правило, мы думаем о предательстве романтических партнеров, но подрыв доверия в других близких отношениях может повлиять на человека не меньше, чем неверность возлюбленного или возлюбленной.

Травма предательства ассоциируется с неверностью, ложью, изменой (физической или эмоциональной), распусканием сплетен и другими видами поведения, разрушающими отношения. Дело в том, что с эволюционной точки зрения мы являемся социальными существами, которым нужно находиться внутри группы ради безопасности, защиты и выживания. Хотя сегодня нам не нужны другие люди, чтобы давать отпор опасным хищникам, человеческий мозг запрограммирован на то же, что и у наших ранних предков. Предательство вызывает у нас настолько сильные эмоции, потому что воспринимается как угроза выживанию.

Философия и таксономия любви

Как и Оливия, многие часто думают, что единственный тип любви, заслуживающий внимания, – это идеализированная романтическая любовь, при которой вы падаете в чьи-то объятия и сразу чувствуете себя дома. Это любовь с первого взгляда и вера в то, что ваш любимый человек «тот самый». Однако такое понимание чувства не идет на пользу эмоциональному благополучию, поскольку существует много типов любви.

Философия, теология, мифология и общественное сознание выделяют категории любви – одни комментаторы говорят о четырех типах, другие – о семи, – которые помогают нам понять тонкости отношений с другими людьми. Перечисленные ниже категории редко используются в психологии, но они являются полезной социокультурной информацией, поскольку мы практически каждый день видим эти разные вариации в фильмах, музыке, на картинах и в различных средствах массовой информации.

Эрос (романтическая любовь). В греческой мифологии херувима, которого мы сейчас называем Купидоном, изначально звали Эрос. Он был богом романтической, сексуальной любви. Своими золотыми стрелами дерзкий Купидон мог наделить человека сильной и страстной любовью, которую воспринимали как тип безумия. В случае Париса и Елены, например, такое любовное безумие привело к падению Трои [55]. Таким образом, иррациональная страсть и желание обладать другим человеком, возникающие при попадании стрелы, могут привести и к нашему падению.

Филия (дружба). Это тип основанной на дружбе любви, в центре которого стоит желание сделать так, чтобы у другого человека в жизни было все благополучно. Эта форма доброжелательности основана на крепком чувстве доверия и товарищества. Филия может быть частью сексуальных или платонических отношений. Мы часто думаем, что она наступает после романтической любви, однако она может возникнуть первой и привести к развитию самосознания, аутентичности и проницательности. Считалось, что этот тип настоящей дружбы защищает физическое и психическое здоровье в форме положительной социальной поддержки.

Сторге (семейная любовь). Этот тип любви связан с семьей и чувствами, которые родители испытывают к детям. Сторге, как и филия, подразумевает, что один человек желает всего хорошего другому, однако это ассиметричное чувство, поскольку дети по своей природе эгоцентричны и не могут предложить то же в ответ. Такая любовь необходима для выживания вида, поскольку дети нуждаются в любви и заботе независимо от их поведения.

Агапэ (любовь к миру). Это универсальная любовь, например к человечеству, природе или Богу. Главная характеристика агапэ – это альтруизм, готовность помогать людям, ничего не ожидая взамен, поэтому такую любовь называют бескорыстной.

Я считаю эти категории любви полезными, поскольку они помогают нам отойти от представления о том, что любовь связана с «тем самым» или «той самой». На протяжении жизни мы встречаем много «тех самых» во всех вышеупомянутых группах, поэтому не стоит поддаваться давлению Голливуда и искать своего прекрасного принца (или принцессу!), который якобы наладит нашу жизнь.

Внимание на КТ: токсичные друзья

Как романтические или семейные отношения, дружба тоже может быть токсичной, однако мы говорим о токсичных друзьях гораздо реже, чем о токсичных партнерах. Не все дружеские отношения заканчиваются из-за токсичности, поэтому иногда бывает трудно понять, почему дружба распалась, особенно если это происходило постепенно в течение длительного времени. Ниже приведены красные флаги, или признаки, того, что дружба стала нездоровой.

• Друг начал преуменьшать ваши убеждения и ценности, хотя знает, что они для вас важны.

• Друг нарушил личные границы, что привело к травме предательства.

• Вы чувствуете, что друг вас осуждает. Это может проявляться в форме негативных комментариев о вашей внешности, одежде, отношениях или работе, а также в других мелочах, на которые вы обычно не обращаете внимания.

• Друг говорит, что вы слишком остро на все реагируете, когда вас расстраивают его действия или слова. Он обесценивает ваши чувства и жизненный опыт.

• Вы чувствуете, что друг вас унижает, особенно перед другими людьми или в социальных сетях.

• Вам кажется, что друг вас не слышит, когда вы говорите. Возможно, он так скучает во время ваших разговоров, что вам больше не хочется ему что-то рассказывать.

• Дружба стала односторонней, и теперь вы являетесь инициатором любого контакта.

• Друг бросает вам «хлебные крошки», чтобы хоть как-то поддерживать отношения, например, звонит или пишет сообщение раз в большой период времени. Это приводит к смятению и разочарованию, поскольку таких контактов недостаточно для поддержания крепких отношений.

Токсичная дружба отрицательно сказывается на самооценке, уверенности в себе и эмоциональной энергии, поэтому важно идентифицировать подобные деструктивные отношения и прервать их, если это возможно (об этом речь пойдет позднее). Дружба должна заряжать энергией и утешать, а не высасывать из вас жизненные силы.

Когда мы с Оливией обсуждали ее дружеские отношения, нам удалось выявить только одну проблему: «хлебные крошки». Это интересно, так как непостоянный контакт является скорее розовым, чем красным флагом. Розовый флаг – это предварительный предупреждающий сигнал. Представьте, что топливо в бензобаке заканчивается и загорается сигнал, но вы знаете, что бак еще заполнен примерно на четверть и до заправки можно доехать без проблем. В отношениях розовые флаги могут указывать на токсичность, хотя и не всегда. Однако они точно являются показателем того, что вам нужно проанализировать дружбу и все узнать наверняка. В конце концов, вы ведь не можете игнорировать пустеющий бензобак! При бросании «хлебных крошек» недостаток коммуникации и контакта может быть связан с другими факторами, поэтому имеет смысл во всем разобраться (мы позднее поговорим об этом в настоящей главе).

В случае с Оливией у нас появилась важная отправная точка для работы с ее уникальным сочетанием КТ. Последние отличаются даже у родственников, близких друзей и тех, с кем вы в большей степени себя идентифицируете. Чтобы понять, как любит Оливия, мы начали с осознания, первого шага подхода ОПД.

Первый шаг подхода ОПД: осознание

Хотя не все КТ берут начало в детстве, любовь всегда неразрывно связана с ранним опытом получения заботы. Таким образом, имеет смысл порассуждать о том, что подкреплено большим количеством исследований, – о типах привязанности.

Привязанность имеет значение

Младенцам и детям для выживания необходима забота взрослых. Мы не относимся к тем млекопитающим, которые уже через час после рождения могут ходить или самостоятельно питаться, поэтому первые отношения задают тон нашего восприятия мира.

Отзывчивость родителей или других опекунов на ранних этапах жизни формирует так называемый тип привязанности. Есть разные типы, которые формируются в детстве и впоследствии определяют наши чувства по отношению к себе и окружающим, а также поведение. В раннем детстве мы узнаем о человеческих отношениях и таких понятиях, как доверие, защищенность и уверенность, благодаря своему основному опекуну: матери, отцу, бабушке, дедушке или другим взрослым, которые также могут выполнять эту функцию. Формированию привязанности способствуют физические прикосновения, при которых вырабатывается успокаивающий гормон окситоцин. Ниже описаны четыре основных типа привязанности.

Надежный. У человека есть внутренняя вера в то, что другие ответят ему взаимностью и что мир в целом является безопасным местом. Человек с таким типом привязанности строит доверительные и прочные взрослые отношения, а также делится своими истинными чувствами во всех типах любви. Имея надежную основу, он может позволить себе быть уязвимым. Ему довольно легко найти поддержку, когда он в ней нуждается, и развить адаптивные копинг-механизмы.

Тревожный. Такой тип привязанности развивается вследствие опыта непоследовательной любви. Временами взрослый был внимателен к потребностям ребенка, а временами не мог дать ему достаточно комфорта и внимания. Взрослые с амбивалентным типом привязанности могут «липнуть» к окружающим и постоянно нуждаться во внимании, поскольку боятся, что их партнеры – и в некоторой степени друзья – не любят их по-настоящему. Из-за этого человек может опасаться формировать связи с другими людьми, и при разрыве существующих связей интенсивность его чувств может быть ошеломляющей.

Избегающий. Человек с избегающим типом привязанности не получал достаточно заботы в детстве, поэтому ожидает, что окружающие не ответят ему взаимностью. У взрослых с этим типом привязанности могут быть проблемы с близостью и интимностью, а также с демонстрацией чувств любимым людям. У человека с избегающим типом привязанности может быть снижен интерес к формированию социальных и романтических связей, и со стороны он может казаться отчужденным.

Неорганизованный. Данный тип привязанности развивается в условиях нестабильной обстановки и колебания заботы от навязчивой до пассивной, что может сильно тревожить человека. Этот менее распространенный тип может проявляться в виде комбинации избегающих и тревожных черт: человек сначала бывает слишком навязчив, а затем становится холоден.

Факторы, влияющие на формирование типа привязанности, включают качество воспитания и ухода, однако характеристики и черты самого ребенка тоже играют важную роль. Не следует забывать, что в основе формирования типа привязанности лежит взаимодействие опекуна и опекаемого. Это объясняет, почему у детей одних родителей могут быть разные типы привязанности. Не стоит винить в своем типе привязанности родителей! Как уже было сказано, понимание и осознание – это более полезные стратегии, чем обвинение. Семейные обстоятельства, в том числе серьезные события внутри семьи, окружения и культуры, тоже играют важную роль, и даже в младенчестве у вас формируются многочисленные привязанности, которые могут сформировать разные типы.

Когда мы с Оливией обсудили типы привязанности, она сказала, что в детстве у нее сформировался надежный. В целом, по ее словам, родители были отзывчивыми и надежными, и она ощущала их поддержку. «Правда, мама редко меня обнимала, – добавила Оливия. – Она была не холодной, но и не теплой, как матери моих друзей». Это был маленький, но важный намек, потому что все мы нуждаемся в физических прикосновениях, и мы начали собирать мозаику КТ Оливии. Я предположила, что у клиентки могли быть разные формы привязанности к матери и отцу, и это пролило свет на ситуацию: она сказала, что да, ее привязанность к матери была скорее тревожной, а к отцу – надежной.

Долгое время в психологии и науке о развитии считалось, что у людей на протяжении жизни сохраняется один тип привязанности, сформированный в детстве. Сегодня, однако, представление о сложностях человеческого опыта расширилось, и мы знаем, что это не так: КТ могут случиться в то же время, когда формируются надежные связи. Они не взаимоисключающие, поэтому КТ сбивают с толку. Человек может не понимать, откуда у него проблемы, если был сформирован надежный тип привязанности. Более того, у нас могут быть разные типы привязанности в разных формах любви, например надежная привязанность в эросе и избегающая в сторге [56]. Однако это дарит нам надежду: подобно тому, как КТ способны преобразовать надежный тип привязанности в нечто усложняющее отношения, понимание и преодоление КТ могут привести к надежному типу во всех формах любви. В этом и заключается магия признания КТ.

Внимание на КТ: голод прикосновений

Человеческие прикосновения играют очень важную роль в формировании привязанности. По этой причине новорожденных сразу кладут матери на грудь, а родителям рекомендуют практиковать контакт кожа к коже с маленькими детьми. В первой главе мы говорили о важном исследовании Харлоу на тему материнской депривации у макак-резусов. Исследование показало, что у детенышей есть врожденная (биологическая) потребность прикасаться к чему-то и цепляться за что-то для эмоционального комфорта. Спокойствие и ощущение заботы, которые дарят нам прикосновение, необходимы для функционирования, причем не только в детстве, но и на протяжении всей жизни. При человеческом прикосновении вырабатывается окситоцин, который иногда называют гормоном любви. Окситоцин способствует формированию связи. Известно, что он повышает настроение, способствует установлению доверия и снижает уровень гормона стресса кортизола. Таким образом, во время физического контакта, например объятий, уровень стресса снижается, поскольку выработка окситоцина усиливается, а кортизола – ослабевает. Кроме того, прикосновения положительно влияют на иммунную систему: исследование с участием более чем 400 здоровых взрослых показало, что объятия дарят нам ощущение социальной поддержки и снижают риск заболевания ОРВИ [57]. Если человек все же заболевал, частые объятия и социальная поддержка облегчали симптомы.

У людей, живущих в одиночку или вынужденных изолироваться на долгое время (во время пандемии Covid-19 это касалось многих из нас), могут возникнуть проблемы с физическими прикосновениями. В период пандемии люди столкнулись с депривацией прикосновений, но исследования показали, что, когда мы гладим или обнимаем домашних животных, выработка окситоцина тоже усиливается [58]. Поэтому, если вам комфортнее с животными или вы не можете взаимодействовать с другими людьми, прикосновения домашних любимцев тоже помогают.

Любовь в движении

Мы с Оливией вернулись к главному вопросу подхода ОПД (см. Главу 1), и я спросила, какие жизненные аспекты больше всего повлияли на то, кем она является теперь.

После этого обсуждения КТ Оливии, связанные с любовью, стали очевиднее. Она сказала, что в детстве ей приходилось переезжать каждые пару лет, потому что ее отец был военным. Хотя дома она чувствовала себя любимой, Оливия знала, что переезды оказывают огромное давление на ее мать. «Возможно, именно поэтому она была прохладной, – предположила Оливия. – Ей приходилось постоянно решать проблемы, связанные с переездами, и ей, наверное, было тяжело». Оливии было трудно найти близких друзей, ведь она знала, что скоро уедет. Хотя технологии несколько упрощали ей жизнь, и она могла поддерживать связь с людьми из разных уголков страны и даже мира, ей было больно смотреть на других детей, которым не нужно срываться с места. Хотя теперь Оливия жила в одном месте, ей все еще было страшно заводить друзей, а особенно подруг. Поскольку та самая последняя подруга показалась ей очень искренней, Оливия погрузилась в их дружбу с головой. По этой причине разрыв с ней оказался очень болезненным, и в данной ситуации Оливия распознавала тревожный тип привязанности – тот, который был у нее в отношениях с матерью. Она цеплялась за свою подругу и впадала в отчаяние при мысли о расставании с ней.

Кроме того, Оливия призналась, что испытала болезненное чувство потери, увидев пост о беременности подруги, которое сочеталось с теплым свечением радости за своего близкого человека.

В Главе 2 мы говорили об эмобиоме, и теперь вы знаете, что человек может испытывать сразу несколько эмоций одновременно, даже если они кажутся противоречащими друг другу. В случае Оливии обе эмоции – зависть и радость, вызванные беременностью подруги, – были настоящими и искренними.

Ревность, зависть и «зеленоглазый монстр»

Хотя и ревность, и зависть – это неприятные чувства, между ними есть существенная разница. Проще говоря, ревность – это страх потерять кого-то важного, который ассоциируется с другими эмоциями, например с тревогой, гневом и недоверием. Зависть – это желание обладать тем, что принадлежит другому человеку. У зависти есть две стороны: первая – это желание забрать у другого человека какой-либо предмет или опыт для себя, а вторая – это мечта сделать так, чтобы вы оба этим владели. Следовательно, зависть может провоцировать чувство тоски и неполноценности («Какой у вас был чудесный отпуск! Как жаль, что я не могу себе позволить отдохнуть!»), однако более темная ее сторона тоже может выйти на поверхность («Он не заслуживает такой карьеры! Я очень много работаю и хочу занимать эту должность!») [59]. Последний, более негативный тип зависти – это тот самый «зеленоглазый монстр» из трагедии Шекспира «Отелло», и этот деструктивный тип эмоционального опыта может вызывать внутреннее и внешнее неодобрение, а иногда чувства стыда и вины.

В целом разница между ревностью и завистью состоит в контрасте между «утратой» и «отсутствием». Это может быть особенно очевидно в контексте женской дружбы: исследования показали, что женщины чаще ревнуют своих подруг, чем мужчины – друзей. В первой главе мы говорили о реакции на стресс «заботься и дружи», которая распространена среди женщин, поскольку женщины эволюционно запрограммированы на сохранение группы ради выживания. Это одна из причин, по которым девочки и женщины так тяжело переживают расставание с подругами, особенно если у подруги появилась новая филия. Разумеется, все не так просто, но иногда одного лишь осознания того, что эти ощущения естественны, достаточно, чтобы принять негативные чувства ревности и зависти и исследовать их в рамках эмобиома.

Второй шаг подхода ОПД: принятие

Чтобы перейти от осознания к принятию, будет полезно глубже погрузиться в дружескую любовь. У нас слишком много представлений о том, какой должна быть дружба и сколько друзей следует иметь, и это иногда способствует возникновению КТ.

Сосредоточьтесь на дружбе и дружеской любви

Моя близкая подруга любит говорить: «Люди приходят в нашу жизнь по какой-то причине, на какое-то время или навсегда». Установить происхождение этого изречения, как и многих других, довольно сложно, но эти слова мне очень нравятся, ведь они заставляют меня верить, что сдувшаяся – или взорвавшаяся! – дружба – это нормально.

Исследования показывают, что мы способны поддерживать только определенное количество дружеских отношений в конкретный момент [60]. Число по-настоящему близких друзей, с которыми вы можете душевно поговорить, посидеть допоздна или проболтать до рассвета, обычно ограничивается пальцами одной руки. Что касается хороших, но не самых близких друзей, то это волшебное число 15. Это приятели, с которыми вы с удовольствием проводите время, но не можете поделиться самыми сокровенными тайнами. Далее идут люди, с которыми приятно увидеться на вечеринках и других крупных мероприятиях, например днях рождения, свадьбах или даже похоронах, но не общаться регулярно. Число таких людей колеблется от 35 до 50. Наконец, существует внешний круг приятелей, за которыми вы следите в социальных сетях и жизнью которых интересуетесь (если вы представитель старшего поколения, то отправляете им открытку на Рождество). Вы редко общаетесь с этими людьми, и их число в вашей жизни может быть около 150. У вас могут быть сотни друзей в социальных сетях, но, если бы вам пришлось сократить список до тех, о ком вы думаете и беспокоитесь, в нем было бы не более 150 человек.

Однако совершенно нормально не иметь такого количества дружеских связей. В данном случае качество гораздо важнее количества. Друзья тоже могут быть совершенно разными. Моя клиентка Квинн обратилась за помощью, когда переживала потерю лучшего друга: после расставания с партнером ее любимый пес Чуи остался жить не с ней, поскольку изначально принадлежал ее парню. В большинстве стран домашние животные приравниваются к движимому имуществу, то есть таким вещам, как диван или украшения. Ситуация постепенно меняется, но я множество раз видела, как люди получают КТ, связанные с потерей домашнего любимца. Я сотрудничаю с людьми, которые работают в развивающейся сфере зоотерапии, и понимаю, сколько безусловной любви может подарить человеку животное и, следовательно, насколько болезненным может быть расставание с ним.

Итак, в чем смысл оценивать предельное число друзей в разных «зонах» дружбы? Время и пространство в нашей жизни ограничены, и мы бы не смогли поддерживать крепкую дружбу со всеми, кто встречается на нашем жизненном пути, к тому же большинство из нас не хотело бы этого. Кроме того, со временем надежды, мечты и жизненные обстоятельства меняются, а вместе с ними и дружеские отношения. Возможно, это не голливудское представление о филии, но зато оно реалистичное и обнадеживающее.

Как справиться с разрывом дружбы

В психологической терапии разрыв отношений – это только часть истории, поскольку восстановление после него так же важно, если не больше. В отношениях всех типов бывают разрывы, но дружба может со временем сойти на нет или превратиться в нечто токсичное. Разумеется, расставание друзей, как и других близких людей, может произойти после серьезного конфликта, события или ситуации. Это, вне всяких сомнений, проще заметить, чем медленное разрушение когда-то доверительных, приятных и наполненных любовью отношений, которое выбивает землю из-под ног у таких людей, как Оливия. Чем дольше это продолжается, чем более глубокие КТ возникают. Итак, если вы чувствуете, что дружба начинает постепенно сходить на нет, попробуйте следующий трехступенчатый подход, который поможет вам осознать собственный опыт и проактивно действовать по отношению к КТ.

Открытость. Поговорите с другом или подругой открыто, но так, чтобы внимание было на вас. Расскажите о своих чувствах, используя Я-высказывания, чтобы избежать защитной реакции, и предоставьте другу или подруге возможность высказаться. Например, вы можете сказать: «Я чувствую, что наша дружба стала несколько односторонней в последнее время…»

Удивление. Далее используйте высказывания от первого лица, проявляя удивление и любопытство, даже если ваши друг или подруга скрывают свои жизненные трудности. Это особенно касается тех, кто снаружи кажется сильным и собранным (как правило, эти люди больше всего нуждаются в надежных друзьях, которые их не осудят). Если поведение вашего друга по отношению к вам значительно изменилось и кажется нехарактерным, это особенно важно. В подобных случаях первые два шага могут выглядеть так: «Я чувствую, что наша дружба стала несколько односторонней в последнее время, и хочу спросить: все ли у тебя в порядке?»

Слово «нет». Если вы были открытым, дружелюбным и теплым, но друг или подруга ответили в токсичной манере (см. раздел «Токсичная дружба»), пришло время начать уважать свое внутреннее спокойствие и личные границы и просто сказать отношениям «нет». Возможно, этот человек пришел в вашу жизнь по какой-то причине или на какое-то время, но не навсегда, и это нормально. Однако, если его реакция была положительной, это может стать отправной точкой для еще более глубокой и наполняющей связи. В таком случае «нет» скорее связано с сохранением личных границ в отношениях.

Бывает, дружба возобновляется, когда жизнь становится более стабильной, и трехступенчатый подход даст вам время и пространство, чтобы развивать другие, более полезные связи, но при этом не сжигать мосты. Однако, если вы думаете, что данный процесс вас глубоко огорчит, будьте добры по отношению к себе и позвольте чувствам потери и печали стать частью вашего эмобиома. Наконец, обратитесь за эмоциональной поддержкой к другим друзьям, но не критикуйте старых друга или подругу слишком долго, поскольку это может привести к обидам и размышлениям, которые отрицательно скажутся на качестве вашей жизни и оптимистическом взгляде на будущее.

Оливия совершила смелый шаг и применила этот подход в разговоре со своей подругой. Это оказалась, мягко говоря, эмоционально сложная и изматывающая коммуникация: были и слезы, и объятия, и проблески надежды. Подруга Оливии призналась, как тяжело ей было, когда новость стала распространяться таким образом, и сказала, что просто не знала, как сообщить подруге о беременности, учитывая ее проблемы с фертильностью. Подруга сказала, что после рождения ребенка ей было гораздо сложнее, чем она ожидала, однако ей казалось неправильным делиться этим с человеком, которому не повезло столкнуться с теми же проблемами. Жонглируя материнством, работой и жизнью в целом, подруга Оливии чувствовала себя переполненной. Она пыталась продолжать карьеру писательницы и делать так, чтобы все остальные тарелки ее жизни вращались, – в этом и была реальная причина розового флага в виде «хлебных крошек». Кроме того, в ходе объяснения, основанного на вышеприведенной трехступенчатой стратегии, выяснилось, что в последнее время Оливия плохо слушала свою подругу, что было объяснимо, ведь она переживала ужасные времена. Оливии было больно это услышать, но она всеми силами старалась не реагировать остро и быть благодарной подруге за честность. В случае с КТ, связанными с любовью, очень важно осознать свой вклад в ситуацию, что сначала может быть тяжело.

Значительное влияние того, что мы видим

Теперь у нас выстраивается гораздо более полная картина КТ, связанных с любовью, однако необходимо рассмотреть еще одну важную деталь мозаики. Теория социального научения подразумевает, что вы делаете то же, что и окружающие, или копируете поведение других людей, обычно родителей, опекунов или тех, кого мы ценим и уважаем [61]. Эта теория была предложена в конце 1960-х годов психологом Альбертом Бандурой, который опирался на более ранние теории об обусловливании (см. Главу 4). Однако профессор Бандура отмечал, что для формирования ассоциаций людям не нужно напрямую испытывать что-то, эти связи также могут формироваться путем имитационного научения. Известные эксперименты Бандуры с куклой Бобо показали, что, увидев, как кто-то другой бьет куклу, дети чаще ударяли эту пластиковую игрушку. В то время многие были крайне обеспокоены влиянием на детей насилия, увиденного по телевидению, и в 1972 году главный врач Службы здравоохранения США сделал заявление, что насилие на телевидении – это проблема общественного здравоохранения. Сегодня многие критикуют те эксперименты, но идея о том, что опыт подразумевает социальное научение, актуальна до сих пор. По этой причине окружающий мир и информация, которую мы получаем, являются частью наших КТ.

Поскольку Оливия, как и многие люди, включая меня, росла на книгах и фильмах, в которых лучшие друзья остаются вместе навечно, у нее сформировалось определенное представление о том, какой должна быть дружба. Хотя ее семья часто переезжала, мать поддерживала отношения со своей лучшей подругой. Оливия и ее братья и сестры называли подругу матери тетей, и она всегда присутствовала в их жизни, сколько бы они ни переезжали. Это задало высокую планку для Оливии, поэтому, когда дружба не соответствовала заданным высоким стандартам, Оливия очень расстраивалась.

Третий шаг подхода ОПД: действие

Нижеприведенные стратегии третьего шага подхода ОПД полезны для всех типов любви: от романтического эроса до семейной сторге и дружеской филии.

Стратегии для долгосрочного поддержания всех типов любви

Учитесь слушать

Психологов обучают навыку активного слушания, и вы тоже можете его развить, чтобы повысить качество отношений. Просто слушая слова, вы вступаете в пассивную форму коммуникации. Активное слушание требует концентрации внимания и усилий. Они, вне всяких сомнений, стоят того и могут кардинально изменить близкие отношения. Цель активного слушания заключается в том, чтобы раскрыть эмоциональный смысл сказанного, а не просто буквальное значение слов. Попробуйте стратегию LISTEN, которую я разработала на основе техники, предложенной великим психологом-гуманистом Карлом Роджерсом.

Взгляд (Look). Активное слушание подразумевает как вербальную, так и невербальную коммуникацию, поэтому начните обращать внимание на то, что вы видите. Ваш любимый человек передает информацию с помощью зрительного контакта, взгляда, маленьких жестов, положения тела, выражения лица и даже микровыражений.

Несоответствие (Incongruence). Один из полезнейших аспектов активного слушания – это определение противоречивости сказанного, то есть несоответствия вербальных и невербальных сигналов. Как правило, невербальные сигналы лучше отражают чувства человека. Если ваш друг говорит: «Да, я в порядке, все хорошо, все нормально», а его плечи сгорблены, руки скрещены, а взгляд отведен в сторону, вы можете с уверенностью заключить, что он совсем не в порядке!

Молчание (Silence). Когда мы просто слушаем слова собеседника, наш разум обычно торопится вперед и думает, как отреагировать. Это часто ведет к необдуманным ответам или откровенному перебиванию, поскольку в голове не остается свободного пространства для активного слушания. Сохранение пространства для молчания сначала может показаться пугающим, но оно позволит обработать как вербальные, так и невербальные сообщения (что и как было сказано), а также предоставит партнеру возможность быть более открытым.

Прикосновение (Touch). У людей есть интуитивный способ прикосновения, известный как социальное прикосновение. Вы можете просто положить руку на предплечье или сжать плечо собеседника, чтобы за несколько секунд передать больше сострадания и понимания, чем способен длинный монолог. Социальные прикосновения особенно эффективны, когда вы хотите успокоить и утихомирить собеседника, однако они также могут использоваться для обмена разными эмоциональными переживаниями.

Акцент (Emphasis). Разумеется, голос важен в коммуникации, и вы можете уделять внимание множеству аспектов, например высоте тона, скорости, громкости и артикуляции. Это не значит, что вы должны думать обо всех этих тонкостях в отдельности, но по опыту общения можно догадаться, о чем говорят те или иные характеристики голоса. Например, если кто-то выкрикивает слова, словно из пулемета, маловероятно, что с этим человеком все в порядке! У всех есть индивидуальные особенности голоса, поэтому полезно наблюдать за тем, что отличает вашу коммуникацию от привычных разговоров.

Внимание на себя (Noticing yourself). Еще один способ расшифровки эмоционального смысла слов вашего близкого человека заключается в наблюдении за тем, что происходит с вашим телом во время разговора. Испытываете ли вы напряжение, которого не было до начала разговора? Что вы испытываете эмоционально и физически? Часто наши мгновенные внутренние реакции могут многое рассказать нам о том, что чувствуют другие люди.

Активное слушание – это навык, поэтому для его развития требуется практика. Возможно, вы и ваши близкие захотите развивать его вместе. Как бы то ни было, я рекомендую вам попробовать активное слушание и проверить, как оно скажется на ваших социальных взаимодействиях.

Научитесь любить

Я не знаю почему, но в этой главе много различных техник с названиями-акронимами. Мне нравится их использовать: когда жизнь становится переполненной, сложно не забывать проявлять внимание к тем, кто нам особенно дорог. Техника LOVE – это мой способ напомнить себе о составляющих любви.

Слушание (Listening). Первый аспект любви настолько важен, что выше ему посвящена отдельная техника!

Открытость (Openness). Отношения процветают при наличии честной и открытой коммуникации, но иногда мы не знаем, как ее добиться. Подумайте о тех моментах, когда ваши отношения становились глубже. Это происходило, когда вы с собеседником надевали свои лучшие маски или когда маски спадали, обнажая нечто незащищенное? Важно позволять себе быть уязвимым, поскольку это укрепляет близкие отношения.

Ценности (Values). Когда мы признаем и уважаем ценности другого человека, связи укрепляются. Это не значит, что вам во всем нужно соглашаться с друзьями и любимыми, но при наличии общих ценностей вам будет проще спорить о более поверхностных вопросах.

Позвольте (Enable) близкому человеку быть собой. Настоящая, а не голливудская любовь произрастает от глубокого принятия. Люди меняются, растут и трансформируются на наших глазах и нуждаются в поддержке. Однако мы не можем изменить тех, кого любим. Это вовсе не значит, что следует терпеть оскорбления, большие или крошечные травмы – скорее, если кто-то переступил одну из наших красных линий; даже если это наш любимый человек, не пытайтесь его изменить. В таких ситуациях необходима самозащита, и вам, возможно, придется выйти из этих отношений, поскольку вы не сможете изменить другого человека. В здоровых отношениях, однако, позволение любимому человеку быть тем, кто он есть в контексте безопасного пространства, является вершиной человеческой любви [62].

Овладение этими навыками любви стало поворотным моментом для Оливии и ее подруги, хотя я не могу сказать, что их дружба восстановилась по взмаху волшебной палочки. Дело в том, что они действительно пошли разными дорогами, однако надежда на возобновление их отношений остается. Признав, что в то тяжелое время они с подругой переживали разные жизненные периоды, Оливия наконец выдохнула и сосредоточилась на улучшении других связей.

Финальные мысли о любви…

Вспомните всех людей, которые вас любят, и размышляйте о них в течение минуты.

Подсказки доктора Мег по ведению дневника: любовь

1. Опишите три своих качества в отношениях и то, как вы их демонстрируете каждому из близких людей.

2. Какие самые важные уроки вы вынесли из отношений? Подумайте о разных формах любви и исследуйте каждый из них.

3. Как именно вы становитесь сильнее благодаря близким людям?

Основная информация о КТ из Главы 8

Мы лишь затронули КТ, связанные с любовью, поскольку любовь – это крайне обширная тема. Понимание того, что КТ могут быть связаны не только с романтическим эросом, но и с любой другой формой любви, поможет вам справляться с трудностями в других отношениях, например в дружбе. Хотя сформированный в детстве тип привязанности имеет значение, он не является неизменным, и мы можем создавать прочные связи так, как нам этого хочется, если добьемся принятия и начнем действовать.