Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения

Искренняя дружба бесценна. Ты знаешь, что встретила «своих» людей, когда чувствуешь, что тебя замечают, понимают и ценят. Таких людей не всегда легко найти, особенно в твоем возрасте. Но нет ничего лучше, чем иметь круг друзей, которые принимают тебя такой, какая ты есть, и поддерживают в трудные времена.

Сегодня быть девушкой непросто. Старшие классы школы и первые годы взросления вообще тяжелы — а если добавить к этому еще и цифровые технологии и социальные сети, все становится еще тяжелее. Девочки, бывает, ведут себя очень гадко в отношении друг дружки. Сравнения, осуждения и буллинг способны стать серьезным ударом по самооценке и душевному здоровью. Вот почему важно окружить себя друзьями, которым ты доверяешь и на которых можешь положиться. Когда ты окажешься в круге хороших друзей, вся драма покажется незначительной. Ты почувствуешь себя более уверенно и спокойно и сможешь быстрее восстанавливаться от гадостей, которые тебе делают.

В этой главе ты научишься оценивать дружбу и определять качества, важные для хорошего друга. Еще мы обсудим, как дружеские отношения меняются со временем, и поможем тебе развить умение заявлять о своих чувствах и постоять за себя. Надеемся, что ты лучше начнешь понимать, что такое буллинг, почувствуешь в себе силы, чтобы попросить о помощи и поддержке, и научишься обеспечивать свою безопасность при использовании социальных сетей и технологий.

Что делает человека хорошим другом?

Когда ты была маленькой, ты, скорее всего, заводила друзей в школе, в которую ходила, в районе, в котором жила, или на кружках и в секциях, которые посещала. Большинство друзей детства — это, скорее всего, детишки, с которыми тебе нравилось играть и проводить время вместе, а не люди, с которыми у тебя установилась глубокая, значительная связь.

Но в подростковом возрасте ты наверняка начала понимать, что существуют различные типы и уровни дружбы. Возможно, ты заметила, что иногда дружба очень поверхностна и основана на удобстве (например, вы ходите в один класс), а иногда бывает глубокой — с такими друзьями можно делиться сложными или тяжелыми мыслями, и они вызывают много приятных чувств — а возможно, немного неприятных. В этом возрасте классно еще и то, что ты начинаешь понимать, что сама можешь выбирать, кто твои друзья и кем себя окружить. Но мы знаем, что это не всегда просто — найти хороших друзей, да и узнать, как вообще искать по-настоящему верную и приятную дружбу, тоже не так-то легко.

Так что же делает человека хорошим другом? Хороший друг надежен и заслуживает доверия. Хороший друг не осуждает тебя и не заставляет думать о себе плохо. Он слушает тебя, ценит твои чувства и то, что ты хочешь сказать. А еще он поддержит и не бросит тебя в тяжелые времена, а в хорошие с ним весело и приятно. Давай посмотрим на дружбу Дэни и Эмбер и узнаем, как им удалось преодолеть затруднение в отношениях.

Дэни и Эмбер были лучшими подругами еще со средней школы. Они всегда были близки, их семьи — тоже; они вместе ездили на отдых и вместе отмечали праздники. У них разные круги друзей — Дэни играет в футбол и много времени проводит с товарками по команде, а Эмбер записана во множество школьных клубов и входит в совет класса. Иногда у них бывают разногласия, но до настоящей драмы не доходит.

Недавно Эмбер написала Дэни, что та задела ее чувства, не пригласив ее в кино вместе с другими подругами. Дэни все понимала, и ей было жаль, что Эмбер почувствовала, словно ее бросили, но она объяснила, что ее подруги-футболистки иногда любят ходить куда-нибудь вместе только командой, без посторонних. Разговор вышел немного неловким и некомфортным, но Эмбер и Дэни удалось договориться и не поссориться.

Дружба, как у тех же Эмбер и Дэни, может иногда меняться со временем. С возрастом ты можешь заметить, как отдаляешься от друзей, которые когда-то были близки или которых ты знаешь много лет. А еще ты можешь заняться переоценкой некоторых дружеских отношений, если они меняются не в лучшую сторону. Например, придется устроить жесткий разговор с некоторыми друзьями, если тебе кажется, что они не слушают и не поддер­живают тебя так, как тебе необходимо.

Дружба, как и любые другие отношения, не идеальна и не вечна. Это, если угодно, предмет переговоров — и мы можем успешно их вести, если знаем, как постоять за себя и ясно изложить, что мы видим в нашей дружбе и чего мы от нее ждем.

В итоге ты можешь решить, что с какими-то из своих друзей ты просто не хочешь — или не можешь — сохранять прежние близкие отношения. Это нормально, это часть твоего пути к пониманию того, кто ты такая и что для тебя важно — и окружающие при этом точно так же узнают, кто они такие и что важно для них.

В примере выше Дэни и Эмбер сумели справиться с задетыми чувствами.

Давай теперь посмотрим, как их дружба может измениться, столкнувшись с новым препятствием.

Несколько недель назад Дэни начала общаться с новым парнем, Гэвином, с которым вместе ходит на занятия. Он очень веселый, флиртует с Дэни и даже попросил у нее номер телефона.

Сразу после того, как Дэни и Гэвин начали переписываться в мессенджерах, Дэни узнала, что Эмбер писала ему в соцсетях. Дэни спросила подругу, в чем дело, и та призналась, что они действительно переписывались. Эмбер извинилась и объяснила, что ей показалось, будто Дэни и Гэвин не общаются («ну, реально»). Дэни разозлилась на Эмбер, но она ценит их дружбу и не уверена, что стоит с подругой всерьез ссориться из-за парня.

Эмбер не очень хорошо поступила, написав парню, с которым только что начала общаться ее лучшая подруга. Она сделала это тайком, за спиной Дэни, и из-за этого выглядит не слишком-то хорошей подругой. И хотя она извинилась, Дэни теперь начала сомневаться в их дружбе и, скорее всего, не уверена, что Эмбер можно доверять.

Так что же делать Дэни? Она может попробовать восстановить отношения. Откровенно рассказать о своих потребностях и ожиданиях и дать Эмбер шанс стать еще более надежной подругой и вернуть утраченное доверие. Или же Дэни может подумать, что теперь эта дружба ее не радует, и полностью разорвать отношения. Только ей решать, кого приглашать в свою жизнь.

А кого приглашать в твою — решать тебе. Иногда решения могут быть тяжелыми, но важнее всего в отношениях — чувствовать комфорт и безопасность.

УПРАЖНЕНИЕ: ПОДУМАЙ О СВОИХ ДРУЗЬЯХ

Как сейчас у тебя обстоят дела с дружбой? Иногда бывает полезно устроить «переучет» дружеских отношений, оценить связи, которые у нас есть, и подумать, какие из них ты хочешь развивать дальше.

Удели минутку, чтобы ответить в своем дневнике на следующие вопросы.

Кто мои ближайшие друзья?

Почему я к ним близка? Какие чувства они у меня вызы­вают?

Кто из моих друзей не так мне близок, но все равно важен для меня?

Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя ближе к своим друзьям?

Отвечая на эти вопросы, ты можешь обнаружить, что отношения с некоторыми друзьями вызывают не такие приятные эмоции, как тебе хотелось бы. Если это в самом деле так, задай себе в дневнике еще пару вопросов.

Что в этих дружеских отношениях меня не устраивает?

Я могу поговорить с этими друзьями? Что бы мне хотелось им сказать? Или, может быть, с этой дружбой вообще пора заканчивать?

Если ты не чувствуешь поддержки друга — или, может быть, он вообще тебя предал или обидел, — не молчи! Скажи ему, как ты себя чувствуешь. Надеемся, вам удастся все исправить — если, конечно, ты этого хочешь.

Если же ты хочешь разорвать дружеские отношения, потому что тебе из-за них плохо, — это тоже нормально. Ты заслуживаешь друзей, которые честны с тобой и уважают тебя, и у тебя есть право принимать решения, которые тебе созвучны. Просто нужно убедиться, что ты справедлива в своих чувствах и готова нести ответственность за собственные действия.

В свете этого давай заодно подумаем, насколько ты сама хорошая подруга.

УПРАЖНЕНИЕ: НАСКОЛЬКО ТЫ ХОРОШАЯ ПОДРУГА?

В предыдущем упражнении ты оценила качество своих дружеских отношений и чувства, которые они у тебя вызывают. Теперь же подумай, насколько ты хорошая подруга? Ты сама хотела бы стать своей подругой?

Возьми дневник и ответь в нем для начала на следующие во­просы.

Как мне показать друзьям, что они важны для меня?

Когда у меня с друзьями разногласия, как я обычно реагирую?

Стоит ли мне уделять больше времени кому-нибудь из друзей?

Трудно ли мне поддерживать дружбу, когда я занята другими отношениями — например, когда я с кем-то встречаюсь или завела романтические отношения? Если да, как мне уделять больше времени друзьям, когда я в отношениях?

Иногда по какой-то причине может оказаться, что ты не такая хорошая подруга, как тебе хотелось бы, — такое бывает! Важно помнить, что ты всегда можешь обдумать собственные действия, вернуться на верный путь, если тебе кажется это необходимым, и постараться стать такой же хорошей подругой для других, как хочешь, чтобы твои друзья были для тебя.

Чтобы научиться дружить и создавать крепкие отношения, в которых ты поддерживаешь других, а они — тебя, нужно в том числе знать, что делать, когда в отношениях вдруг появляется драма — когда ты сталкиваешься с буллингом или с друзьями, которые позволяют задетым чувствам или худшим чертам характера выйти на передний план.

Долой драму!

Бывает трудно избежать слухов, пересудов, ссор с друзьями, предательства или буллинга, как бы сильно ты ни старалась. Ты можешь просто заниматься своими делами, жить своей жизнью и думать только о собственных отношениях — и все равно драма тебя найдет.

Девочки-подростки нередко чувствуют себя неуверенными и сравнивают себя с другими. Иногда они говорят и делают гадости — возможно, как раз из-за неуверенности или чтобы почувствовать себя лучше. Но это не значит, что буллинг — это нормально, и не извиняет стервозного поведения — ни чужого, ни твоего собственного.

Рассмотрим переживания Тамары, чтобы узнать, как она со всем справится.

Летом Тамара начала общаться с новым парнем по имени Радж. Тамара познакомилась с ним на вечеринке, и вскоре он позвал ее на свидание. Он ей очень нравится, она даже познакомила его с семьей; все идет хорошо.

Но несколько недель назад Эбби, бывшая девушка Раджа, начала распускать слухи о Тамаре в соцсетях, рассказывая всем, что Тамара «потаскуха». Она стала получать гадкие сообщения от неизвестных пользователей. Когда Тамаре нужно было беспокоиться только из-за постов Эбби, ей было просто немного некомфортно, но сейчас, когда она идет в школу, то всерьез опасается, что о ней говорят другие или какие сообщения ей начнут приходить дальше.

Подруга Тамары, Кики, говорит ей, что нужно просто не обращать на это внимания, потому что все эти слухи — неправда. Тамара знает это и действительно хочет, чтобы все это ее не беспокоило, но она не может не тревожиться.

У Тамары прекрасные новые отношения, но она не может ими по-настоящему наслаждаться из-за кибербуллинга. Она не сделала ничего плохого, но сейчас чувствует себя неуверенно и боится того, что о ней могут подумать другие. Подруга пытается поддер­живать и подбадривать ее, но это мало помогает, потому что она никак не может изменить ситуацию, в которую попала Тамара.

Во-первых, Эбби поступает плохо, называя Тамару потаскухой. Обзывать кого-либо в принципе недопустимо, вне зависимости от ситуации. И никто и никогда не должен стыдиться или чувствовать себя виноватым из-за своей сексуальности — какой бы выбор они ни сделали и какие бы ситуации ни пережили.

Оскорбления вроде «потаскуха» используют для того, чтобы опозорить девушек и женщин. К сожалению, многие люди, особенно даже не задумываясь, бросают подобные слова в разговорах в школе или в Сети, чтобы стыдить других за их поведение. Это печально, но нам нужно поддерживать друг друга и помогать подняться выше, а не пытаться друг друга свалить! И повторимся: никого нельзя заставлять стыдиться или чувствовать себя виноватым из-за своей сексуальности.

Вот почему так важна позитивная и искренняя дружба. Тебе нужны такие друзья и подруги, как Кики, которые помогут понять, что нынешняя ситуация, в которой ты оказалась, несправедлива, и станут твоими чирлидерами — будут слушать тебя, подбадривать, когда необходимо, и напоминать, как ты важна.

Во-вторых, учитывая, сколько сейчас появилось разнообразных социальных сетей, публичным может стать буквально что угодно. Буллинг стал намного более распространен, и от него сложнее сбежать. Бывает очень трудно игнорировать негативные комментарии, слухи и драму, и все это способно подорвать твою самооценку и душевное здоровье — или даже из-за этого ты можешь почувствовать себя незащищенной.

Давай попробуем, основываясь на известной нам информации, ответить на вопрос: что делать Тамаре? Она может поговорить с Эбби напрямую и заступиться за себя. Сказать, чтобы та прекратила публиковать посты о ней и писать в личку ей самой. Можно просто заблокировать Эбби, ее подружек и фейковые аккаунты в соцсетях — или даже отправить жалобу на эти аккаунты администраторам платформы. А если это происходит в школе — сообщить о буллинге (а это на самом деле буллинг) школьной администрации.

Если необходимо, Тамара может обратиться к психотерапевту и рассказать, что происходит и как она себя чувствует. Она может напомнить себе, что ее достоинство определяется не другими — не чужими словами, не чужими мыслями. Если только ее саму что-то не беспокоит в ее отношениях, чужие мнения и суждения просто неважны — особенно если это мнения не друзей и не людей, которым она доверяет.

И, что важнее всего, она может вспомнить о позитивных дружеских отношениях в своей жизни, о людях, которые поддер­живают и подбадривают ее. В конце концов именно это самое главное.

Буллинг есть буллинг, вне зависимости от того, в реальности он происходит или в виртуальном пространстве, и с ним нужно бороться. У тебя всегда есть возможность заблокировать любой аккаунт, который досаждает тебе в соцсети, и пожаловаться на него, а также обратиться к взрослым, которым ты доверяешь, — в общем, сделать все необходимое, чтобы почувствовать себя в безопасности. Ты не обязана бороться с этим в одиночку.

УПРАЖНЕНИЕ: БУЛЛИНГ ЛИ ЭТО?

Иногда трудно понять, является ли какое-то поведение буллингом. Посмотри на примеры ниже, подумай, буллинг это или нет, напиши в своем дневнике ответы «да» или «нет», а потом проверь себя по ключу.

В соцсети кто-то с неизвестного аккаунта присылает тебе сообщение «Сдохни».

Одноклассники спамят тебе в личные сообщения, называя «сучкой».

Твоя подруга говорит: «Эти джинсы нормальные, но мне больше нравится, когда ты надеваешь вон те, другие».

Кто-то рассылает непристойную картинку на телефоны всему классу.

Кто-то пишет «уродина» в комментариях к фотографии, которую ты запостила.

Ответ в конце книги

Если такое случилось с тобой — если над тобой издеваются в социальных сетях или ты столкнулась с подобными конфликтами в реальной жизни, — напомни себе, что чужие слова и мнения не определяют ни тебя, ни твою идентичность. Если ты чувствуешь себя не в безопасности, заблокируй пользователя и пожалуйся на него или расскажи все взрослым. Твое достоинство и ценность не определяются другими. В следующем упражнении ты сможешь освоить и практиковать уверенное общение.

УПРАЖНЕНИЕ: УЧИМСЯ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ

Мы уже говорили и еще будем говорить о том, как важно уметь постоять за себя в ситуациях, в которых к тебе проявляют неуважение или плохо обращаются с тобой. Как уже обсуждалось в примере с Тамарой, если она все же решит напрямую поговорить с Эбби, ей нужно быть уверенной в себе. Уверенное общение — это важный навык, который поможет тебе постоять за себя, установить границы и высказать свои чувства и потребности.

Когда тебе нужно постоять за себя, говори твердым голосом — не кричи — ясно и прямо. Если ты говоришь с кем-то лично, по­старайся встать к нему лицом, посмотреть в глаза и сохранять уверенную, но расслабленную позу.

Вот несколько примеров решительных утверждений, которые ты можешь использовать.

Я знаю, что тебе сейчас больно, но распространять обо мне слухи нехорошо.

Мне не нравится, когда ты так со мной говоришь.

Писать обо мне такое нехорошо.

Я этим совсем не довольна.

Пожалуйста, перестань называть меня __________.

Попробуй воспользоваться этими решительными утверждениями или придумай свои. Для начала попрактикуйся у зеркала. Как и в случае с любым другим умением, тебе придется какое-то время потренироваться, прежде чем оно войдет в привычку.

Важно помнить, что некоторые люди не отреагируют на твою решительность и ничего в своем поведении не изменят; тем не менее этот навык все равно стоит освоить в рамках личного саморазвития.

Баланс между дружбой и свиданиями

Когда ты начнешь ходить на свидания и искать романтических отношений, возможно, тебе будет сложно отыскать здоровый баланс между общением с друзьями и партнером — особенно если ты очень увлечешься этим человеком! Но друзья тебе тоже нужны.

Так как же найти эту точку равновесия? Есть определенные вещи, которые помогут тебе гарантировать, что ты уделяешь достаточно времени и романтическим, и дружеским отношениям. Давай поищем идеи в ситуации, описанной ниже.

Джеки встречается со своим парнем, Гарреттом, почти полгода. Джеки очень нравится Гарретт, и она проводит с ним больше времени, чем с любым другим парнем до этого.

Но хотя Джеки очень счастлива в этих отношениях, она начала замечать, что проводит меньше времени с друзьями. Когда у нее есть выбор — побыть с друзьями или с Гарреттом, — она почти всегда выбирает своего парня.

Джеки скучает по друзьям, но в то же время беспокоится: что будет, если она станет меньше времени проводить с Гарреттом? Вдруг их отношения станут не такими крепкими или Гарретту покажется, что она им пренебрегает?

Это очень распространенная ситуация. Когда тебе действительно кто-то нравится и проводить с ним время очень приятно, тебе хочется быть только с этим человеком и ничего больше. Или же, напротив, ты можешь отдавать максимальный приоритет отношениям из страха или неуверенности. Ты начинаешь беспокоиться: что будет, если ты перестанешь так часто видеться с партнером? Спрашивать себя: «Буду ли я все равно ему нравиться?» или «Что, если он подумает, будто мне все равно?»

Какова бы ни была причина, очень важно продолжать заниматься всем, что тебе нравится, и проводить время с людьми, с которыми тебе хорошо, вне рамок отношений. Когда мы вкладываем все время и энергию в одного человека, мы можем позабыть о других важных отношениях в нашей жизни. Не забывай: друзья всегда будут рядом, вне зависимости от того, с кем у тебя сейчас роман!

Так как же Джеки справиться с этой дилеммой? Она может спросить у себя, как идут дела. Почему она решила проводить столько времени со своим парнем, а не с друзьями? Еще можно использовать навыки, изученные во второй главе, и проверить, не приходят ли в голову вредные мысли. Например, Джеки могла заранее для себя решить, что Гарретт не обрадуется, если она будет время от времени встречаться с подругами без него. Большинство из нас понимают, что даже у наших романтических партнеров есть своя жизнь и нельзя требовать от них, чтобы они все время были рядом!

Еще Джеки может вспомнить о своих ценностях — в частности, насколько важна для нее дружба — и проверить, соответствует ли ее поведение этим ценностям. А если она действительно беспокоится, что случится с ее отношениями с Гарреттом, если они будут проводить меньше времени вместе, всегда можно поговорить об этом с ним, поделиться своими страхами и попросить успокоить ее.

Если Гарретт окажется против того, что она проводит время с подругами, это серьезный «красный флаг»: берегись, тебя могут ждать проблемы. (Подробнее о красных флагах — в следующей главе.) Но вполне вероятно и то, что Гарретт будет готов спокойно обсудить эту тему.

Некоторые из этих советов кажутся простыми и очевидными. Но ситуация, когда тебе трудно определиться, что же делать, когда с одной стороны — друзья, с другой — романтический партнер, у которых разные потребности, довольно распространена. И если тебе не удается с легкостью отыскать баланс между дружескими и романтическими отношениями, напомни себе, что в этом нет ничего необычного — особенно если это твои первые серьезные отношения.

Найди время, чтобы хорошенько подумать, четко рассмотреть ситуацию и решить — учитывая все факторы, — что ты на самом деле хочешь сделать и почему. Можешь написать об этом в дневнике, обсудить со взрослыми, которым доверяешь, или даже поделиться мыслями с психотерапевтом. Иногда лучше всего просто сделать паузу и поразмыслить немного, прежде чем действовать.

А еще ты всегда можешь поделиться своим беспокойством с друзьями и партнером. Если не уверена, с чего начать, попробуй использовать фразы ниже.

Для разговора с партнером:

Ты для меня очень важен, но я беспокоюсь из-за того, что слишком мало времени провожу с друзьями.

Я хочу на этих выходных провести время с друзьями. По-моему, мы уже давно не виделись вне школы.

Я давно хочу погулять с друзьями, но беспокоюсь, что тебе это не понравится или ты подумаешь, что не так для меня важен. Как ты отнесешься к тому, что я стану проводить с ними больше времени?

Для разговора с друзьями:

Извини, что ты меня почти не видишь, я провожу очень много времени с __________, но хочу изменить ситуацию.

Знаю, я мало тебе пишу и встречаюсь с тобой. Я постараюсь быть лучшей подругой.

Прости, в последнее время я была не слишком хорошей подругой, но я сделаю все, чтобы стать лучше.

Такие разговоры бывают неловкими, но поговорить напрямую всегда полезно — ты избежишь недопонимания и сможешь во всем разобраться до того, как проблемы станут по-настоящему серьезными. Ты справишься!

Повторим еще разок: дружба

Если тебе трудно сориентироваться во всех перипетиях, связанных с дружбой, давай еще раз все по­вторим.

Найди хороших друзей. Круг твоего общения будет расти и меняться, так что важно знать, какая дружба хороша и благоприятна. Хорошие друзья обращаются друг с другом с добротой и уважением. Они честны и достойны доверия. Хорошие друзья не будут тебя обзывать или заставлять думать о себе плохо. Это люди, на которых можно положиться и чьей поддержки ты ищешь. Очень важно найти друзей и сообщества, которые принимают тебя, ценят и готовы поддержать при необходимости.

Научись постоять за себя. Установи границы — заступайся за себя! Ты не обязана терпеть чужое осуждение, обзывательства или любое другое поведение, которое причиняет тебе боль. Ты имеешь право на здоровые отношения с друзьями и партнерами и не обязана терпеть ничего, что этому не соответствует. Если тебе кажется, что ты попала в ситуацию, в которой прощупывают твои границы, посоветуйся с собой и проверь, что происходит. Если что-то нужно изменить — попробуй изменить. И старайся уверенно общаться с людьми, вовлеченными в эту ситуацию, чтобы получить то, что необходимо тебе.

Стыдить кого-либо — нехорошо. Стыдить или осуждать кого-либо за сексуальность, историю половых отношений или что угодно еще — нехорошо. Твое достоинство и ценность не ограничиваются только сексуальностью, и никто не имеет права заставлять тебя чувствовать себя неполноценной из-за твоей сексуальности. Точно так же и ты не должна оскорблять других из-за того, что они делают со своими телами. Мы все должны вести себя друг с другом уважительно и милосердно.