Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения

Теперь, когда ты лучше представляешь себе, кто ты такая и чего заслуживаешь в отношениях, пора поговорить… ну, про пестики и тычинки. Возможно, ты уже обсуждала с кем-то секс или даже бывала на уроках сексуального просвещения. Так или иначе, мы хотим обеспечить тебя необходимыми инструментами и уверенностью, чтобы ты могла принимать самостоятельные решения, основанные на твоих личных ценностях.

Решение, заниматься сексом с партнером или нет, — очень личное, и иногда принять его очень сложно! Возможно, ты уже задавала себе вопросы, стоит ли начинать половую жизнь или насколько далеко ты готова зайти. Или что делать, если твой партнер уже готов, а ты — нет. Или что, если ты готова на что-то, но не на все? Мы поможем тебе в этом разобраться.

В итоге все сводится к согласию. Готова ли ты дать разрешение и получить его от партнера на то, что вы собираетесь делать? Готов ли он дать и получить разрешение? Согласие означает, что ты и твой партнер заранее обсудили то, что вы готовы сделать, и достигли договоренности. А еще согласие — это взаимопонимание во время интимной близости, которое гарантирует, что никто не сочтет, что его границы нарушаются. И наконец, согласие — это поддержание общения и после интимной близости, и на всем протяжении отношений, постоянные переговоры с целью установить условия, которые кажутся тебе наиболее правильными.

В реальной жизни секс не всегда прост и предсказуем. Но если ты поддерживаешь четкую и ясную коммуникацию с партнером и вы уважаете друг друга и ваши границы, все будет хорошо. Ты поймешь, что твои отношения безопасные и здоровые, если увидишь, что вам обоим комфортно на нынешней стадии и скорости развития отношений — в том числе и во всем, что связано с сексуальной активностью. Вы сможете обсуждать между собой, что вам сейчас кажется правильным, и ты увидишь, что твой партнер уважает твое право самой решать, чего ты хочешь или не хочешь.

В этой главе мы обсудим процесс принятия решений, связанных с сексом, а также вопросы, как давать и получать согласие и что делать, если твой интимный партнер не уважает твоих границ. Тебе может быть нелегко воспринимать подобную информацию, так что читай главу так медленно, как сочтешь нужным. А если что-то в этой главе вызовет у тебя дискомфорт или желание это с кем-то обсудить, обратись за поддержкой к взрослым, которым доверяешь, или используй ресурсы, перечисленные в конце книги.

Принятие решений о сексе

В здоровых отношениях партнеры могут спокойно сообщить друг другу, к чему готовы (и к чему нет) в плане секса и как к этому относятся. Давай рассмотрим случай с Линдси и ее парнем Блейком.

Линдси почти год встречается со своим парнем Блейком. Они действительно любят друг друга, и Блейк уже готов к сексу. Линдси не против заняться любовью с Блейком, но не уверена, готова ли к этому; ей всегда говорили, что с сексом нужно подождать до замужества — или, по крайней мере, до того, как она повзрослеет. Она не знает, что делать.

Решение, заниматься сексом (или вообще чем-нибудь интимным) с партнером или нет, — можно сказать, просто суперличное. Никто не может знать, когда это для тебя будет правильно, кроме тебя самой. А иногда даже тебе самой трудно разобраться! Наше происхождение, воззрения и личный опыт неизбежно влияют на отношение к сексу. Одни решают начать половую жизнь в юном возрасте, другие ждут, пока не повзрослеют немного; кто-то ждет вступления в брак, а кому-то вообще в принципе не хочется заниматься сексом! Важная часть взросления — это определение твоих ценностей, границ и того, что кажется тебе правильным. Главное, о чем нужно помнить, — твои безопасность и благополучие. Ты имеешь право определять, что подходит для тебя! Когда ты знаешь свои ценности и границы, ты сможешь уверенно справиться с подобными ситуациями, если сама в них окажешься.

Вернемся к Линдси: что ей делать? Блейк явно хочет секса и готов к нему. А вот Линдси воспитывали с убеждением, что с сексом не нужно спешить — сначала надо выйти замуж или хотя бы подрасти. Похоже, Линдси еще не готова, и интуиция подсказывает ей, что время еще не пришло. Возможно, ей стоит обсудить с Блейком их чувства и обозначить границы — к чему она готова, а к чему нет. После того как они все обсудят и обговорят определенные физические границы, Линдси убедится, что ее права уважают и она в безопасности.

Что еще может сделать Линдси? Ну, во-первых, она может пообщаться со взрослым, которому доверяет. Наверное, ты уже закатила глаза — мы чуть ли не по каждому поводу рекомендуем поговорить со взрослыми. И да, мы понимаем — говорить со взрослыми о сексе может быть крайне неловко. Некоторые подростки вполне свободно обсуждают секс со своими родителями, и, если у тебя так, отлично! Но мы знаем, что это верно далеко не для всех, так что обязательно найди взрослого, которому доверяешь (а лучше, если ты еще и уважаешь его ценности), и спроси у него совета. Поначалу это может показаться некомфортным, но ты удивишься, насколько тебе станет легче, когда ты сможешь об этом поговорить.

Разговоры вроде тех, которые предстоят Линдси и Блейку по поводу границ и согласия, всегда сложны — но они могут стать немного легче, если ты заранее прояснишь для себя, чего ты хочешь. Давай выполним упражнение ниже, чтобы узнать о ценностях и принятии решений, связанных с сексом.

УПРАЖНЕНИЕ: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ И ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ, СВЯЗАННЫХ С СЕКСОМ

Ранее в книге мы уже обсуждали ценности (что для тебя важно) и самооценку (как ты относишься к себе). Когда ты знаешь, кто ты такая и что для тебя важно, тебе легче принимать решения, устанавливать границы и постоять за себя при необходимости.

Итак, пора устроить самопроверку! Возьми дневник и ответь на следующие вопросы.

Каковы ценности моего партнера? Или какие ценности я хочу видеть в своем будущем партнере?

Насколько я открыта в общении с другими? Чем мне комфорт­но будет поделиться с романтическим партнером? А чем будет трудно поделиться с ним?

Каких отношений я хочу? Серьезных эксклюзивных отношений (мой партнер встречается и занимается сексом только со мной, и наоборот)? Серьезных отношений, в которых мы пока будем воздерживаться от секса? Или чего-то другого?

Что я лично думаю о сексе?

Комфортно ли мне в своем теле? Знаю ли я, как вообще «все работает» в сексе?

Есть ли какие-нибудь нефизические сексуальные занятия, которые для меня комфортны (чтение романтических книг/фанфиков, разговоры о сексе, просмотр романтических фильмов и т. д.)?

Как я пойму, что готова заняться сексом с партнером?

В каких обстоятельствах я буду готова заняться сексом с партнером? Например, нужно ли мне для этого быть с ним в отношениях? Влюбленной? Замужем? Или можно обойтись и без этих условий?

Что мне комфортно делать с партнером? Что допустимо: поцелуи? Ласки? Оральный секс? Секс с проникновением? Еще что-то?

Что мне некомфортно делать с партнером?

Что мне нужно, чтобы чувствовать себя с партнером комфортно и безопасно?

Отношения — это не всегда просто. Иногда ты можешь позабыть о своих ценностях и о том, чего хочешь от партнера или отношений. Помни: ты всегда вправе вернуться к этим вопросам, если чувствуешь себя неуверенно или тебе требуется напоми­нание.

Тем не менее не забывай и о том, что тебе не обязательно отвечать на все эти вопросы прямо сейчас. Это серьезные вопросы! Возможно, вполне достаточно будет просто начать их обдумывать. А твои ответы могут меняться в течение жизни.

Не бойся обратиться к взрослым, которым доверяешь, или к любимому человеку, если ты хочешь что-то обсудить. Взрослый, который действительно хочет для тебя лучшего, только обрадуется, если ты захочешь с ним поговорить. Обдумывать все эти нелегкие вопросы не в одиночку — это всегда хорошая идея.

Как давать (и не давать) согласие

Просить согласие (разрешение) — это важная часть интимных отношений. Согласие не дается раз и навсегда — его нужно давать каждый раз. Это важно, чтобы все чувствовали себя безопасно и комфортно. Иногда ты можешь один раз на что-то согласиться, а потом передумать — и это нормально! Давай посмотрим на опыт Тейлора и Мариссы.

Марисса несколько недель общается с Тейлором, и, когда они на прошлой неделе пошли погулять, между ними случился более тесный, чем обычно, физический контакт. Они делали что-то такое, что Марисса никогда не делала, и ей из-за этого было как-то неловко. Тейлор видел, что Мариссе это явно нравится, но не уверен, что хочет снова это повторять. С другой стороны, Тейлор не хочет задевать чувств Мариссы или заставлять ее думать, что она ему не нравится.

Позже, когда подруга Мариссы Хуанита спросила, что произошло, Марисса рассказала, что это, конечно, было весело, но кое-что показалось ей очень неловким. «Ну, — сказала Хуанита, — если ты что-то сделала, это не значит, что ты обязана снова это делать. Ты ведь можешь об этом поговорить с Тейлором, правильно?»

Решения, что ты хочешь делать (и что не хочешь) с партнером и с кем ты хочешь встречаться (или перестать встречаться), — очень личные, и важнее всего в любом случае — твое эмоциональное и физическое благополучие. Ты всегда можешь обсудить все с партнерами, чтобы гарантировать, что тебя не заставят делать что-то, чего ты не хочешь.

Давай посмотрим, что тут происходит. Похоже, Тейлор и Марисса занялись чем-то интимным, и теперь Марисса не уверена, что хочет это повторять, потому что ей стало неловко. Что особенно хорошо, подруга Мариссы, Хуанита, напомнила ей, что, если она что-то сделала один раз, это не значит, что она должна делать это снова.

Иногда ты можешь быть готова что-то попробовать: пробуешь, это тебе нравится, и все замечательно! А бывает, ты можешь что-то попробовать и понять, что это тебе не понравилось. Или начать сомневаться, не конфликтует ли это с твоими ценностями. Или, может быть, из-за этого отношения покажутся слишком напряженными, и ты поймешь, что все-таки не готова. Возможно, ты даже осознаешь, что тебе что-то не нравится, прямо в процессе этого «чего-то» и решишь прекратить. Все это нормально.

Тебе очень важно научиться ценить себя, относиться к себе серьезно и защищать себя, в то же время уважая партнера. Когда ты ценишь себя, легче понять, чего ты хочешь в отношениях, и легче постоять за себя — дать партнеру четко понять, к чему ты готова, а к чему нет. Вот что такое настоящая самостоятельность. Право давать согласие и открыто высказывать свои чувства — это часть взросления и отношений. Как и понимание твоей ответственности перед партнером: когда твой партнер приходит к тебе, готовый обсудить, что он хочет и чего не хочет в отношениях или во время конкретной встречи, твоя обязанность — выслушать его, дать ясный ответ и принять решение, которое будет лучше и для него, и для тебя, основанное на взаимоуважении и понимании.

В идеальном случае Марисса, основываясь на своих чувствах и хорошем совете Хуаниты, примет решение о том, что для него комфортно, а что нет. Затем он может обсудить с Тейлором произошедшее и дать ему понять, что, возможно, не захочет снова повторить то, что они сделали. И в конечном счете Марисса, скорее всего, почувствует себя намного лучше, поняв, чего на самом деле хочет, и обсудив это с Тейлором. Что касается Тейлора, его обязанность — прислушаться и с уважением отнестись к чувствам и желаниям Мариссы и поддерживать общение с ней, если их отношения будут развиваться дальше.

Конечно, не все и не всегда бывает так просто и ясно. Например, что делать, если вы что-то один раз попробовали, тебе это не очень понравилось, а вот партнеру — очень? Или если вы что-то делали уже не раз, но потом что-то изменилось, и ты больше не хочешь этого делать? Это тоже нормально! Неважно, сколько времени ты уже в интимных отношениях с человеком, сколько раз ты уже делала что-то раньше или, допустим, попробовала что-то с одним человеком, тебе не понравилось, и ты не хочешь этого делать ни с кем другим. У тебя всегда есть право передумать — решить, что в данный конкретный момент тебя устраивает, а что нет. В здоровых отношениях вы с партнером сможете обговорить, что вам подходит, а что нет, и каждый раз вы будете давать друг другу согласие.

Рассмотрим упражнение ниже, чтобы больше узнать о со­гласии.

УПРАЖНЕНИЕ: КАК СООБЩИТЬ О СОГЛАСИИ

Просьба о согласии — это важная часть интимной стороны отношений. Когда вы с партнером близки, лучше всего заранее знать, что нравится каждому из вас и согласен ли на это партнер. Вот как может выглядеть просьба о согласии.

Ты точно не против?

Так нормально?

Мне продолжать?

Ты уверена?

Я хочу убедиться, что тебе комфортно.

Запиши сама еще несколько идей! Возьми дневник и придумай, как бы ты попросила партнера о согласии.

Когда два человека занимаются сексом по взаимному согласию, они оба выражают его друг другу. Давать согласие — это на самом деле приятная часть опыта с партнером, потому что это значит, что вам обоим комфортно от того, что вы делаете. Вот некоторые примеры того, как можно выразить согласие (вербально и невербально).

«Да!»

«Давай это сделаем!»

Улыбнуться.

«Хорошо!»

Притянуть партнера ближе.

«Наконец-то! Я этого ждала!»

С энтузиазмом ответить на движения партнера.

Запиши сама еще несколько вариантов! Возьми дневник и придумай пример, как бы ты сама дала согласие.

Сказать «нет» — это тоже часть обсуждения согласия. Важно быть уверенной, что ты всегда можешь остановиться, если что-то идет не так. Иногда бывает полезно не просто сказать «нет», а ответить короткой фразой. Вот несколько примеров.

Я еще не готова. Мы пока еще не так хорошо знаем друг друга.

Я согласна на __________, но не готова к __________.

Нет, я уже говорила, что мне это не нравится.

Ты для меня очень важен, но я пока не готова.

Мне не очень это нравится. Я бы чувствовала себя комфортнее, если бы __________.

Придумай еще несколько вариантов! Возьми дневник и напиши короткую фразу, которую могла бы в подобной ситуации сказать нынешнему или потенциальному партнеру.

Есть и невербальные сигналы, которые показывают, что человек говорит «нет» своим телом. Например, он может напрячься, отвернуться, никак не отреагировать на движения, заплакать или промолчать. Если ты или твой партнер говорите «нет» (вербально или невербально) в любой интимный момент, немедленно прекратите то, что вы делаете, и узнайте друг у друга, как вы себя чувствуете.

Просить о согласии и давать его — это довольно неловкий процесс, разговоры могут выйти тяжелыми! Но если практиковаться, постепенно все станет легче, и ты сможешь с большей уверенностью сама заводить подобные разговоры и ориентироваться в них.

Как реагировать на давление

Иногда желания пары по поводу того, что они хотят сделать в постели, полностью совпадают. Иногда же один из партнеров может быть очень возбужден и готов зайти дальше, чем хотелось бы другому партнеру. Когда такое происходит, пара должна провести диалог о согласии, как мы рассмотрели выше. Так они смогут убедиться в четкости выстроенных границ.

Но иногда, даже когда границы уже четко обозначены, партнер может давить на тебя, чтобы уговорить сделать что-то, к чему ты не готова. Например, партнер пытается убедить тебя что-то сделать с помощью упреков и манипуляций или даже начинает злиться, когда ты говоришь «нет», чтобы тебе стало «стыдно» за себя. Такое поведение очень расстраивает, и на него трудно реагировать.

Рассмотрим переживания Руби, когда ее парень Дилан попытался давить на нее, чтобы та согласилась заняться сексом.

Руби и Дилан встречаются уже пару месяцев. Все идет хорошо, он очень нравится Руби. Но есть одна проблема: Дилан очень хочет заняться сексом, а Руби пока к этому не готова. Почти каждый раз, когда они начинают ласкать друг друга, он спрашивает, можно ли заняться с ней любовью. Поначалу это выглядело скорее как нарочито дурацкий вопрос, но в последнее время он все больше и больше раздражается, когда Руби отвечает «нет». Они несколько раз спорили по этому поводу, но он по-прежнему продолжает на нее давить.

Дилан недоволен тем, что Руби пока не хочет секса. Он рассуждает примерно так: если уж все идет хорошо и они друг другу нравятся, почему бы и нет? Руби неприятно разочаровывать Дилана, но вместе с тем она очень злится из-за того, что он по-прежнему на нее давит, хотя она уже много раз говорила ему, что не готова.

В этой ситуации Руби ясно обозначила для Дилана границу, а тот ее не уважает. Да, они нравятся друг другу, но это превратилось в серьезную проблему для их отношений, потому что Руби чувствует, что ее не слышат. Если Дилан хочет большего от физической части их отношений, это не дает ему права давить и злиться на нее. Нет никакой магической формулы, с помощью которой можно было бы рассчитать, когда человек наконец-то решит, что готов заняться сексом, — все люди разные! В здоровых отношениях партнеры могут спокойно и уважительно обсудить, насколько комфортна для них та или иная сексуальная активность. Если одному или обоим партнерам кажется, что интимный аспект их не устраивает, они могут решить просто закончить эти отношения.

Если тебе доведется встречаться с человеком, который давит на тебя, чтобы заставить сделать что-то, что тебе неприятно, поговори с ним и четко обозначь свои границы. А если он их не уважает, значит, пора с ним расстаться.

Человек, который ценит тебя, с уважением отнесется к твоему решению и не будет давить. Вообще. В принципе. Если он уважает тебя, то без проблем дождется, когда ты будешь готова, и примет твое решение, если ты от чего-то откажешься. Или же честно скажет, что ожидал от этих отношений не того же самого, что и ты, вы спокойно расстанетесь, и ты найдешь себе более подходящие отношения.

Так что ищи того, кто будет обращаться с тобой с уважением! И помни: ставить себя и свои желания на первое место — это нормально. Как и Руби, которой было неприятно из-за того, что она разочаровала Дилана, многих из нас учат, что другим нужно угождать, заботиться о них и не расстраивать. Но твои границы — это твои границы, и они на самом деле важнее всего. Ты не «делаешь больно» никому, когда сообщаешь, что к чему-то ты готова, а к чему-то нет. На самом деле это проявление доброты к себе и к партнеру — знак того, что ты ценишь и его желания, и то, чего хочешь и к чему готова ты сама.

А что, если это было не твое решение?

У некоторых читательниц этой книги наверняка есть сексуальный опыт, который не был их собственным решением или на который они не соглашались. На самом деле так бывает чаще, чем мы думаем. Если такое действительно случилось с тобой или с твоей знакомой, то в этом разделе ты узнаешь, что делать в таких ситуациях и как обратиться за помощью. Давай рассмотрим случай с Келли и Брайсом.

У Келли недавно был секс с парнем по имени Брайс, с которым она встречалась. Они раньше уже говорили о сексе и договорились, что на данном этапе их устраивают только ласки; они собирались сначала побыть вместе еще какое-то время и только потом заняться сексом. Но на их последней встрече все произошло настолько быстро, что Келли даже не поняла, что делать или как сказать «нет», так что просто застыла, пока все не закончилось.

Итак, они это сделали. Келли после этого было очень неприятно. Сидя в машине по дороге домой, она плакала. А теперь она не совсем понимает, что же это значило. Она чувствует себя виноватой, что не остановила его. А еще она не знает, как теперь относиться к Брайсу, а он каждый день пишет ей и спрашивает, что случилось.

Так, об этом будет говорить довольно тяжело. Возможно, ты сама пережила что-то подобное — а если нет, то, может быть, знаешь кого-то, с кем такое случилось. Келли расстроена, потому что у них с Брайсом случился секс, хотя она не была готова, а Брайс не понимает, что с ней. Ты, скорее всего, слышала фразу «Нет — значит, нет», верно? Так вот, иногда сказать «нет» вслух бывает очень трудно. Особенно если ты боишься. Или особенно если с тобой уже раньше случалось что-то нехорошее. Но помни: молчание не знак согласия.

А теперь правда: если кто-то, с кем ты встречаешься, занимается с тобой сексом без твоего согласия, это считается изнасилованием. Да, это одна из форм сексуального преступления.

Возможно, это тяжело слышать. А если ты сама побывала в ситуации, когда было неясно, давала ли вообще какая-либо из сторон согласие, об этом трудно будет даже думать. Но правда здесь в том, что сексуальное насилие — это совершенно реальная проблема, от которой страдает множество людей. Мы не пытаемся тебя запугать — просто рассказываем, что такое бывает. И многие из тех, кто пережил нечто подобное, не рассказывают об этом — потому что боятся или стыдятся того, как к ним отнесутся, или вообще считают, что сами виноваты.

Но благодаря движениям вроде #MeToo люди стали смелее говорить о сексуальном насилии. Они получают понимание, помощь и поддержку, которой заслуживают, а все мы обретаем возможность узнать и рассказать остальным, что такое согласие и как его дают, чтобы ничьи границы не были нарушены.

Реакция замирания: что это такое?

Материал, который мы рассмотрим в этом разделе, очень тяжелый. Так что будь готова брать перерывы в чтении или даже совсем отложить книгу и найти кого-нибудь, с кем можно поговорить, если тебе понадобится поддержка. Возможно, стоит держать неподалеку твой дневник и ручку, чтобы написать какие-то свои примечания на эту тему и потом обдумать их.

Ты слышала о реакции «бей, беги, замри»? Когда с нами происходит что-то пугающее или стрессовое, мы пытаемся либо сражаться с этим, либо убежать, либо просто застываем. Например, если ты идешь по тротуару и вдруг видишь, как на тебя на полной скорости летит велосипедист, ты можешь:

Выставить вперед руки, чтобы попытаться остановить его и свести к минимуму возможные травмы (реакция «бей»).

Поспешно отбежать с дороги (реакция «беги»).

Запаниковать, потому что появление велосипеда застало тебя настолько врасплох и все происходит настолько быстро, что ты вообще ничего не успеваешь сделать (реакция «замри»).

То же самое произошло и в той ситуации, в которую попала Келли. Она не знала, как справиться с тем, с чем столкнулась, и это ее парализовало. Когда срабатывает реакция замирания, тебе может показаться, что ты в ловушке: ты не можешь закричать, не можешь убежать, не можешь сопротивляться, вообще ничего не можешь делать — ты просто застыла на месте. Это не значит, что Келли в этом виновата. А если подобное случилось с тобой, ты тоже не была виновата.

А что насчет Брайса? Несмотря на то что Келли и Брайс договорились, что не будут заниматься сексом, Брайс нарушил эту границу. Возможно, Брайс и не понимал до конца, что то, что они делают, нехорошо, а Келли теперь расстроена и сбита с толку — и чувствует себя виноватой, потому что считает, что она дала этому случиться. Брайс, скорее всего, думал, что Келли устраивает происходящее, потому что она не сказала, что ей неприятно. Но это не значит, что он должен был просто взять и заняться с ней сексом, особенно учитывая, что они договорились этого не делать. Он должен был остановиться и спросить ее согласия («Ты точно не против?», или «Ты уверена, что хочешь заняться любовью?», или «Да, мы договорились этого не делать, но сейчас я не понимаю, хочешь ты этого или нет, — мне продолжать?»). А еще он мог обратить внимание и на ее невербальные сигналы. Если Келли напряглась, замерла и не реагировала на его ласки, он мог понять, что ее тело говорит ему «нет».

Так что же теперь делать Келли? Лучше всего — для начала поговорить с родителями, школьным психологом, психотерапевтом или школьным социальным работником, который разбирается в нынешних законах и правах подростков, чтобы они помогли ей сориентироваться, что делать дальше.

Иногда людям трудно понять, что делать после сексуального опыта, который их расстроил или сбил с толку. Как и Келли, многие иногда задают себе вопросы вроде: «Что только что произошло?», «Это я виновата?», «Как мне с ним об этом говорить?», «Меня что, изнасиловали?» Если ты оказалась в похожей ситуации, постарайся поговорить со взрослыми, которым доверяешь, или с другими близкими, чтобы получить совет. Откровенный разговор на самом деле может помочь тебе разобраться в своих чувствах. Если во время этих разговоров ты поймешь, что тебя действительно изнасиловали, ты можешь принять определенные меры, например сходить на обследование к врачу, подать заявление в суд, обратиться за психологической поддержкой. Можешь также открыть раздел «Ресурсы» в конце этой книги, если тебе нужно больше информации. Не забывай: ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя защищенной, и есть люди, которые готовы тебе помочь.

УПРАЖНЕНИЕ: ВЕДИ ДНЕВНИК, ЧТОБЫ СПРАВИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ

Когда с нами или нашими близкими происходит что-то, что вызывает сильный стресс, неплохой способ исцеления — изложить свои чувства в личном дневнике. Если ты боишься, что кто-то его прочитает, можешь потом разорвать и выбросить эти листы или удалить набранный на компьютере документ. Ведение дневника полезно, потому что ты можешь честно писать о том, что у тебя на уме. Там ты можешь сколько угодно и что угодно кричать, орать, беситься, рассуждать или просто говорить, и никто тебя не осудит! Попробуй уделить 10–20 минут на описание чувств, которые ты испытываешь. Если тебе нужна помощь и ты не знаешь, с чего начать, вот несколько рекомендаций.

Напиши приятное и любящее письмо самой себе о том, что произошло.

Если ты готова, напиши письмо (которое ты никогда не отправишь) человеку или людям, которые причинили тебе боль. Скажи все, что хочешь сказать.

Напиши о том, как это переживание повлияло на тебя: сформировало характер, научило чему-то, сделало сильнее.

Напиши о том, как сделать свою жизнь безопаснее, в том числе составь список людей, мест, вещей, музыки и т. д., которые помогают тебе почувствовать комфорт.

Это лишь несколько примеров, но ты можешь писать о чем угодно.

Ведение дневника поможет тебе самой открыть глаза и проработать прошлый опыт. А еще оно может вызвать сильные эмоции, так что, если тебе станет слишком тяжело, обязательно обратись за поддержкой к кому-то близкому.

Повторим еще разок: принятие решений о сексе

Тебе может понадобиться время, чтобы набраться уверенности для обсуждения вопросов согласия и принятия самостоятельных решений, связанных с сексом. Секс — очень личное дело, и тебя может ждать вполне реальный риск, если ты или твой партнер недостаточно внимательно относитесь к согласию, соблюдению границ и безопасности, даже если вы оба хотите исследовать новые уровни близости. Но если ты прочитала главу — это уже хорошее начало. Давай еще раз вспомним все, что мы узнали в этой главе.

Знай, чего хочешь. Решение завести с кем-то интимные отношения может быть сложным. У каждого человека свой уникальный набор ценностей, и, после того как ты определишься со своими, ты сможешь более уверенно принимать решения, подходящие тебе. Подумай, что ты хочешь попробовать, а от чего — воздержаться, и не забывай, что ответ на этот вопрос может меняться (и, скорее всего, изменится) в течение жизни — и это нормально. А еще знай: даже если ты однажды что-то попробовала, это не значит, что ты обязана снова это делать. У тебя всегда есть право самой решать, что должно с тобой случиться, а что — нет. И это не изменится никогда.

Не молчи. Давай согласие и получай его. Давать и получать согласие — очень важно, если речь идет о сексе, да и о любом другом физическом взаимодействии. Обязательно обсуди с партнером, как ты себя чувствуешь и что для тебя комфортно. Ты всегда имеешь право на уважение и на то, чтобы тебя выслушали. Но нам не всегда удается не молчать при интимной близости. Вспомни о реакции «бей, беги, замри», чтобы лучше понимать и свою реакцию, и реакцию потенциального партнера в интимные моменты, и убедись, что и ты, и твои близкие всегда чувствуете, что вы в безопасности и вам ничего не грозит.

Безопасность. У тебя всегда есть право на безопасность и на уважительное обращение партнера. Если ты или твоя подруга пережили сексуальный опыт, который расстроил вас или сбил с толку, обсуди его со взрослым, которому доверяешь, или с кем-то близким, чтобы получить помощь и решить, что делать дальше. Ведение дневника тоже поможет тебе осознать, что произошло.