Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения

Свидания и отношения могут быть приятными и значимыми. Есть что-то особенное и волнующее в тесной связи с другим человеком, когда ты чувствуешь, что тебя замечают, и вы делитесь переживаемыми эмоциями. С другой стороны, ты можешь обнаружить, что некоторые отношения совсем не такие здоровые, как другие.

«Но что вообще такое здоровые отношения?» — можешь подумать ты. Это отличный вопрос. В здоровых отношениях вы с партнером относитесь друг к другу с уважением и доверием. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь своими чувствами и волнениями. Даже в здоровых отношениях бывают разногласия, но обычно с ними удается справиться со взаимным уважением. Отношения здоровые, если ты можешь сама принимать решения; устанавливать границы, которые показывают, что ты готова делать, а что нет и какого обращения хочешь; а также иметь друзей и занятия, не связанные с этими отношениями.

У многих подростков (да и взрослых) нездоровые отношения обычно ассоциируются с физическим насилием — когда кто-то бьет своего партнера или ведет себя агрессивно по отношению к нему. Но насилие далеко не всегда бывает физическим — иногда оно может быть и куда менее заметным. Насилие бывает ментальным, эмоциональным и сексуализированным.

Кроме того, насилие не имеет гендерной привязки. Это значит, что и насильником, и жертвой может быть человек любого пола — а еще любого возраста и состоящий в отношениях любого типа. Главное, что нужно помнить: все, что один партнер делает, чтобы намеренно вызвать у другого физическую или эмоциональную боль и получить над ним контроль, является насилием. Любые отношения, в которых тебя постоянно вынуждают думать о себе плохо, являются нездоровыми.

Когда ты начинаешь (или продолжаешь) с кем-то встречаться, обрати внимание на то, что чувствуешь. Тебя замечают и понимают? Твой партнер по отношениям или свиданиям хорошо с тобой обращается? Уважает ли твой партнер твои ценности? Прислушивается ли к твоим словам? И самый важный вопрос: ты чувствуешь себя в безопасности? Помни: ты важна и заслуживаешь здоровых, поддерживающих отношений.

Эту главу мы начнем с того, что рассмотрим, чему ты могла научиться из отношений взрослых в твоей семье — для многих из нас они становятся шаблоном, по которому мы выстраиваем собственные связи. Затем мы увидим, как выглядит нездоровое поведение, и изучим способы оценки романтических отношений — особенно если тебе кажется, что они не самые здоровые. Наконец, мы узнаем, что делать в отношениях, если они становятся нездоровыми.

УПРАЖНЕНИЕ: УЧИМСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ ВЗРОСЛЫХ

Вспомни, какие ролевые модели ты видела у своих родителей или опекунов. Иногда люди вольно или невольно подражают действиям своих родителей/опекунов или оказываются в похожих взаимоотношениях. До настоящего момента они, возможно, служили для тебя моделью того, какими должны быть романтические отношения, и они могут влиять на то, как ты видишь и понимаешь отношения сейчас.

Вот несколько вопросов для размышления.

Какие чувства вызывают отношения или браки взрослых — родителей, друзей семьи, родственников, — которые ты видела, когда росла? Положительные, отрицательные, немного и того и другого?

Кажутся ли тебе эти отношения здоровыми? Если да, то по­чему?

Кажутся ли тебе какие-либо из этих отношений нездоровыми или насильственными? Если да, то почему?

Что тебе нравилось и что не нравилось в этих отношениях?

Есть ли в этих отношениях что-то такое, чего ты не хотела бы повторять в своей жизни?

Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?

Давай посмотрим, чему научилась Кейша, сравнив отношения в своей семье с собственными.

Кейша уже встречалась с несколькими парнями. Она заметила, что в ее отношениях иногда повторяется то же самое, что в ее семье. Некоторые парни делали ее счастливой, как ее дядя — тетю. Но еще она заметила, что в отношениях с парнями она ставила себя и свои желания на второе место — как мама иногда поступала в отношениях с папой.

Эта мысль помогла Кейше понять, что она хочет узнать, как более открыто и уверенно сообщать о своих потребностях, вместо того чтобы считать, что потребности партнера всегда должны стоять на первом месте.

Обдумать отношения, которые ты видела у взрослых, чтобы понять, как они могут влиять на твои ожидания и модели поведения, — это полезное упражнение, но все же не забывай, что развитие твоих будущих отношений определяешь только ты сама.

То же самое верно и для твоего партнера. Зная о том, как человек рос, ты лучше поймешь, как он может повести себя в отношениях. Но это не будет служить оправданием насилия или нездорового поведения.

Как определить, является ли чье-то поведение нездоровым или насильственным? Это не всегда легко, но способы все же есть. Давай рассмотрим некоторые из них.

Как понимать себя и свои отношения

Иногда бывает трудно понять, насколько нездоровым или насильственным является чужое поведение. У большинства из нас понятие об отношениях формируется на основе того, что мы видели, когда росли, — между нашими родителями/опекунами, друзьями, по телевизору. Так что, если твои родители постоянно ссорились и оскорбляли друг друга, тебе могут казаться нормальными попытки партнеров принизить друг друга. Но только ТЫ можешь определить, вызывают у тебя отношения приятные чувства или нет. Доверяй интуиции и учись понимать свои чувства.

Рассмотрим переживания Беллы и узнаем, как она сориентировалась в нездоровой на вид ситуации в отношениях.

Белла встречается со своим парнем Мэттом чуть более двух месяцев. Мэтт недавно начал ревновать и постоянно спрашивает, с кем Белла сейчас. Поначалу ей это казалось даже милым — Мэтт так показывал, что она для него действительно важна. Но Мэтт никогда не верит Белле, когда та говорит, что ее друзья — просто друзья, или заверяет, что у нее нет романтических чувств больше ни к кому дру­гому.

Недавно все дошло до точки кипения. Мэтт написал Белле гневное сообщение после того, как та запостила на своей странице сообщение о том, как замечательно провела время в кино. Он обвинил Беллу в том, что та плохо поступила и вообще плохая подруга, потому что проводит время с другими, не пригласив с собой его. Кажется, словно Мэтт вообще не доверяет Белле, когда не видит ее своими глазами, и это очень утомляет и огорчает Беллу.

Это пример того, как человек пытается контролировать своего партнера, а также давить на чувство вины и стыда, чтобы партнер почувствовал себя плохо. Мэтт проверяет социальные сети Беллы, чтобы следить за ней. Да, Мэтт может ревновать или чувствовать себя неуверенно, но это не значит, что он имеет право говорить Белле, куда ей можно ходить и с кем проводить время. В здоровых отношениях оба партнера могут спокойно встречаться с друзьями и доверяют друг другу, даже если они сейчас не вместе. Белла должна иметь возможность решать, как проведет время, не боясь, что Мэтт разозлится или вообще с ней расстанется.

Партнеры должны уметь управлять своими чувствами, а не давать им подтолкнуть себя к насильственному и контролирующему поведению, как у Мэтта. Если Мэтт не уверен в себе, ему нужно целиком обдумать реальную ситуацию (а не только то, чего он боится), честно обсудить с Беллой свои чувства и поверить, что Белла может сама отвечать за себя, а не предполагать худшее и пытаться контролировать, куда Белла ходит и что делает.

В таком же положении, как Белла, оказываются многие. Более того, многие из нас даже готовы оправдать поведение Мэтта как проявление любви. Иногда партнер пытается получить над тобой контроль, держа подальше от друзей и родных, чтобы стать единственным приоритетом в твоей жизни. И хотя такое контролирующее поведение может показаться безвредным и незаметным, это может быть признаком нездоровых или даже насильственных отношений. Повторимся: нездоровое или насильственное поведение не обязательно проявляется в виде физической агрессии.

Если ты когда-либо попадала в похожую ситуацию или попадешь в нее в будущем, доверяй интуиции, помни о своих правах и делай все, что необходимо, чтобы почувствовать себя счастливой и защищенной. Ты не должна ощущать, что партнер контролирует тебя, угрожает или запугивает; не должна ты и оправдываться и объяснять партнеру, что ты делаешь или с кем проводишь время, только потому, что ему некомфортно или он ревнует. Ты заслуживаешь быть с человеком, который обращается с тобой с добротой и уважением и помогает тебе хорошо к себе относиться, и ты можешь сообщать об этих ожиданиях каждому потенциальному партнеру.

Возвращаясь к ситуации с Беллой и Мэттом: Белла может решительным образом заявить Мэтту, что его поведение недопустимо и она хочет, чтобы Мэтт сам справлялся со своими чувствами, вместо того чтобы из-за своих страхов не доверять Белле. Еще она может подчеркнуть, насколько для нее важны дружба и возможность иметь свободное время вне отношений.

УПРАЖНЕНИЕ: ОЦЕНИ СВОИ ОТНОШЕНИЯ

Как понять, что твои отношения нездоровые или ты подвергаешься насилию? К сожалению, здесь нет простых ответов. Отличное неписаное правило: если тебе стало некомфортно или интуиция подсказывает, что с твоими отношениями что-то не так, стоит задуматься, какие чувства они вообще у тебя вызывают. Вот хорошие вопросы, которые можно задать себе в такие моменты.

Есть ли у тебя в отношениях чувство, что ты свободна?

Считаешь ли ты, что сама можешь делать выбор за себя?

Хорошо ли ты к себе относишься в этих отношениях?

Всегда ли ты чувствуешь себя в безопасности?

Ощущаешь ли ты поддержку партнера?

Уважает ли он твои решения?

Считаешь ли ты, что можешь свободно рассказывать, как себя чувствуешь?

Здоровое ли у вас общение?

Можешь ли ты передумать?

Можешь ли ты постоять за себя?

Партнер добр и уважителен к тебе?

Если ты ответила «нет» хотя бы на один из этих вопросов, напомни себе о своих правах — о том, на что ты имеешь право в любых отношениях. Ты имеешь право на уважительное обращение, на поддержку и безопасность, право быть собой, иметь свободу вне отношений и, что важнее всего, быть счастливой. Все мы имеем эти права, и ты можешь заявить о них в любой момент!

Как заметить нездоровое поведение или неявное насилие

Некоторые виды насильственного поведения труднее заметить, чем другие. Как мы видели в примере выше, когда партнер начинает расспрашивать тебя или решать, с кем тебе можно видеться, а с кем нет, это поначалу может не казаться нездоровым поведением или насилием, но, если ты обратишь внимание на то, как ты себя чувствуешь, твое мнение может измениться.

Не легче бывает заметить и вербальное насилие — тебе может показаться, что это «не так и плохо», если слова не очевидно оскорбительны. Но партнеру не обязательно грязно на тебя ругаться, чтобы проявить насилие. Оно не всегда очевидно из непосредственных действий партнера — скорее вылезает на свет, когда начинаешь задумываться, какие чувства вызвали у тебя эти действия и как повлияли на твою жизнь и душевное здоровье.

Давай посмотрим на диалог Кейлы и Джесси.

Кейла уже больше года встречается со своим парнем Джесси. Они много спорили, а после того, как четыре месяца назад она начала работать в ресторане, он расстраивается из-за того, что она слишком много работает и мало уделяет ему времени. Он говорит ей, что она эгоистичная и поверхностная, потому что думает только о деньгах и уже успела купить с зарплаты несколько красивых вещичек. Кейла не считает, что поступает неверно, но начинает сомневаться в себе. Ей неприятно, когда Джесси разговаривает с ней грубо. Она не уверена, нездоровое это поведение или нет.

Вчера вечером, когда Кейла сообщила Джесси, что будет работать до восьми вечера вместо шести за коллегу, которой пришлось уйти домой раньше, Джесси назвал ее эгоисткой — даже после того, как Кейла объяснила ситуацию. «Я всегда нахожу время для тебя, — добавил он. — А ты для меня — никогда. Может быть, тебе стоит задуматься о том, что действительно для тебя важно и есть ли у тебя вообще время для нас?»

Джесси, похоже, не уважает и не поддерживает решение Кейлы пойти на работу и ее свободу и интересы вне их отношений. Он принижает ее, обвиняет и не берет на себя ответственность за свои чувства и действия. Джесси, скорее всего, ведет себя несправедливо по отношению к Кейле, потому что не уверен в себе и не может адаптироваться к изменившимся обстоятельствам. Возможно, он говорит гадости непреднамеренно, но такое поведение все равно нездоровое.

Стоит также вспомнить, что Джесси и раньше так себя уже вел. Это не разовое происшествие, а скорее похоже на систему. А еще Кейла начинает хуже думать о себе из-за ссор, а это огромный красный флаг — еще один признак того, что отношения носят характер нездоровых.

В здоровых отношениях партнер должен относиться к твоим решениям с поддержкой и уважением. Даже если он не согласен, он все равно должен уважать твое право принимать решения вне вашей пары. Партнер не должен обзывать и принижать тебя (и да, «эгоистка» — нехорошее слово). Твой партнер не должен тебя наказывать или заставлять принять неблагоприятное для тебя решение.

И, что важнее всего, никто никогда не должен заставлять тебя относиться к себе плохо. Отношения бывают сложными и беспорядочными, но они должны быть позитивными, воодушевляющими и мотивирующими.

Так что же делать Кейле? Хорошо, что она уже понимает, что здесь что-то не так, и видит, что из-за этих отношений ей некомфортно. Как и Белла в прошлом примере, Кейла может сначала попробовать поговорить с Джесси и установить определенные границы: сказать ему, что считает допустимым, а что — недопустимым. Если Джесси возьмет на себя ответственность за нездоровое поведение и изменит его надлежащим образом — от­лично!

А вот если Джесси не захочет брать на себя ответственность и меняться или Кейла решит, что эти отношения скорее вредны, чем полезны, она может их разорвать. Она не обязана жертвовать своими счастьем и самооценкой. Если отношения заставляют ее почувствовать себя плохо, она имеет право принять решение, лучше всего подходящее для нее.

Если ты когда-нибудь окажешься в подобной ситуации, обязательно хорошо все обдумай. Спроси себя: «Как я чувствую себя в этих отношениях?» Этот вопрос кажется довольно простым, но мы знаем, что ответ на него может быть довольно сложным и запутанным, особенно если ты испытываешь к партнеру сильные чувства.

Если ты кого-то по-настоящему любишь или глубоко ценишь, трудно признать, что его поведение нездоровое или насильственное. Но бывает и так, что человек, которого ты любишь больше всего, — как раз тот, кто причиняет тебе боль. Так что будь с собой честна и откровенна. Если ты оказалась в отношениях, которые любым образом причиняют тебе вред, заступись за себя и стань своей защитницей.

Разорвать отношения с человеком, к которому ты неравнодушна, непросто — в этом сомневаться не приходится. Но в долгосрочной перспективе ты почувствуешь себя намного лучше, если расстанешься с партнером, который заставляет тебя плохо о себе думать. Никогда не забывай: ты заслуживаешь человека, который тебя поддерживает и помогает чувствовать себя лучше!

Пока что мы смотрели на отношения, в которых насилие скорее неявное, чем открытое. Мэтт и Джесси не очень хорошо ведут себя по отношению к Белле и Кейле. Но и Мэтт, и Джесси, вполне возможно, поступают так только потому, что не уверены в себе, а не потому, что специально хотят сделать больно.

Есть и другие формы насильственного поведения, в которых насилие явное. Прежде чем закончить главу, давай рассмотрим признаки отношений, которые являются очевидно насильственными, чтобы ты знала, как их распознать и как с ними спра­виться.

УПРАЖНЕНИЕ: ПРОВЕРЯЕМ «КРАСНЫЕ ФЛАГИ»

Обязательно изучи «красные флаги», перечисленные ниже, чтобы лучше понимать, каково это, когда в отношениях начинается настоящее насилие.

Возможно, читать такие списки будет тяжело. Пожалуйста, не забывай, что наша цель — дать тебе инструменты, которые придадут тебе сил и самостоятельности для отношений и свиданий. И конечно же, ты можешь в любой момент сделать перерыв, а не читать все в один присест. А еще — поговори с друзьями, близкими или взрослыми, которым доверяешь, если тебе нужно что-то проработать или обсудить.

Красный флаг психологического насилия появляется, когда твой партнер:

Просит у тебя посмотреть твой телефон и/или требует дать ему пароли.

Не хочет, чтобы ты проводила время с друзьями или семьей, или упрекает тебя, когда ты так делаешь.

Злится, когда ты составляешь планы, в которых он не фигурирует, или просит отменить эти планы ради него.

Говорит тебе, что ты должна носить, а что — нет.

Расстраивается, если ты не отвечаешь ему сразу же в любое время.

Постоянно хочет знать, где ты сейчас и с кем.

Красный флаг эмоционального насилия появляется, когда твой партнер:

Обзывает тебя (например, «жалкая», «уродина», «ленивая», «тупая»).

Унижает или критикует тебя (например: «Ты должна сбросить вес», «Ты плохая подруга», «У тебя ничего нормально не получается!»).

Обвиняет тебя в том, в чем ты явно не виновата или что не можешь контролировать (например: «Это из-за тебя я так плохо учусь» или «Это ты виновата, что я расстроился и накричал на тебя»).

Угрожает тебе («Я убью тебя», «Ты пожалеешь, что это сде­лала»).

Шантажирует («Если ты меня бросишь, я всем разошлю твою фотку, которую сохранил»).

Красный флаг сексуального насилия появляется, когда твой партнер:

С помощью давления или упреков заставляет тебя заняться с ним сексом или сделать что-то, что для тебя не комфортно.

Занимается с тобой сексом без твоего согласия.

Давит на тебя, чтобы ты присылала ему нюдсы или занималась секстингом.

Эксплуатирует тебя (например, заставляет вступать в половую связь с другими людьми ради своей прибыли, рассылает другим твои откровенные фотографии).

Красный флаг физического насилия появляется, когда твой партнер:

Применяет физическую силу, чтобы причинить тебе боль (толкает, дает пощечины, бьет, душит, встряхивает).

Использует физические жесты, чтобы запугать тебя и заставить почувствовать себя незащищенной.

Пытается зажать тебя в угол или не дать уйти.

Бросает в тебя разные предметы.

Мы понимаем, что над подобными вещами думать очень тяжело. Но если ты будешь вооружена этими знаниями, то сможешь лучше оценить, насколько здоровы твои отношения, и предотвратить насилие. В любом случае чем лучше ты знакома с этими «красными флагами», тем с большей уверенностью сможешь довериться интуиции и разорвать отношения, если они покажутся хоть сколько-нибудь нездоровыми или насильственными. Проверяй этот список на любой стадии отношений, если тебе кажется, что ты не понимаешь, является ли происходящее проблемой.

Как распознать насилие и как реагировать

Как мы уже обсуждали, насилие бывает разным — и оно не обязательно должно быть физическим. Мы надеемся, что благодаря этой книге и постоянному самопознанию ты сможешь принимать самостоятельные решения и уверенно ориентироваться в отношениях, зная и защищая свои права и ставя на первое место собственную безопасность.

В то же время полезным будет знать, как выглядят явно насильственные отношения и что делать в таких случаях. Посмотрим на историю Эмбер.

Эмбер несколько недель общается с парнем по имени Макс. Он водил ее на классные свидания, и вообще она чувствует себя с ним особенной. Но примерно через три недели общения, после того как он предложил ей стать его девушкой, Макс изменился. Он начал злиться, когда она не отвечала на его сообщения сразу же, а однажды на вечеринке толкнул ее, когда увидел, что она стоит в группе людей, а рядом с ней оказался другой парень. Эмбер упала, а он просто ушел.

Раньше девушку никогда не толкали парни, с которыми она встречалась. Она и не думала, что с ней может произойти что-то такое. Эмбер задумалась, не виновата ли в этом сама и что она могла сделать, чтобы это предотвратить.

До этого момента Макс ее не толкал, но Эмбер замечала и другие предупреждающие сигналы, в том числе контролирующее и собственническое поведение. Раньше она бы просто от этого отмахнулась, но сейчас начала беспокоиться.

Макс потом извинился перед Эмбер, и она подумала, что можно и спустить все на тормозах. Но когда она рассказала о том, что произошло, своей подруге Мисси, та сказала ей, что извинения Макса в данном случае совершенно неважны. То, что он толкнул ее, а до этого пытался контролировать и вел себя как собственник, — плохие сигналы. Мисси предупредила Эмбер, что ей лучше расстаться с Максом прямо сейчас, пока все не стало хуже. Макс явно не умеет корректно обращаться с парт­нерами.

К сожалению, такое действительно случается. Абьюзер сначала причиняет партнеру боль, а потом начинает извиняться и пытается убедить его, что на самом деле это просто ошибка или разовое происшествие. Но даже если он попросит прощения и пообещает, что больше никогда так с тобой не поступит, это ненормально. Причинять боль партнеру — это никогда не нормально. Неважно как — ударить, бросить чем-то, толкнуть; это в любом случае насилие. И чаще всего — особенно если насильственное поведение является частью системы, как в случае с Максом, — лучше уже не станет никогда, а вот хуже — запросто.

Физическое насилие почти никогда не бывает разовым. Любое насильственное действие — это попытка контролировать тебя и получить над тобой власть. Неважно, что «ты расстроила его» или «сама все начала» — именно так некоторые объясняют или оправдывают свое насильственное поведение. На самом деле только мы сами несем ответственность за собственное поведение, и ничего, что ты сказала или сделала, не может служить оправданием для насилия со стороны партнера.

Когда другие расстраивают нас, у нас есть обязанность — выразить расстройство зрелым и уважительным образом, но при этом все равно добиваясь своей цели: например, устроить спокойный и честный разговор. Если кто-то вместо зрелой и уважительной реакции применяет насилие, это недопустимо. Ты не должна и не обязана это терпеть.

Конечно же, многие испытывают с этим трудности — они не всегда могут распознать насилие и отреагировать так, чтобы по-настоящему защитить себя. Очень трудно разорвать отношения, в которые вложено столько сил, или уйти от человека, в которого ты влюблена. Иногда абьюзеры еще и используют манипуляцию или иную тактику, чтобы заставить тебя сохранить отношения, из-за чего все становится еще тяжелее и запутаннее.

Вот распространенные методы партнеров-абьюзеров, к которым они прибегают, чтобы сохранить отношения.

Бомбардировка любовью нередко начинается вскоре после применения насилия. Абьюзер извиняется, окружает партнера любовью и нежностью, совершает грандиозные поступки (осыпает комплиментами, дарит подарки). Нередко он обещает что-нибудь вроде «Я никогда больше так не сделаю», чтобы убедить партнера остаться. Чаще всего это часть цикла: происходит насилие, за ним следуют извинения и нежности, а потом — новый случай насилия.

Газлайтинг — это попытка преуменьшить насилие или даже обвинить в нем жертву. Тебе могут сказать что-нибудь типа «Ты сама заставила меня ударить тебя» или «Это ты виновата, что я так расстроился» — или вообще отрицать, что такое было. Подобную тактику обычно используют, чтобы заставить тебя сомневаться в себе, в своих чувствах и суждениях.

Неважно, что говорит или делает абьюзер: оправдания или достойного объяснения для любого вида насилия просто не существует. Ты достойна уважения, и любой, кто заставляет тебя чувствовать себя иначе, не стоит твоих времени, энергии и любви. И даже если у тебя отношения из разряда «если все хорошо, то очень хорошо, но вот если все плохо, то очень плохо» и в них присутствует какой-либо вид насилия, помни: хорошее никак не оправдывает плохое. Ты в принципе не заслуживаешь плохого обращения.

Если ты уже попадала в подобные ситуации, ты этого не заслуживала. Понимаешь? Это никогда не было твоей виной. Мы живем в культуре и обществе, которые иногда оправдывают насилие или нездоровое поведение, но ты не обязана их терпеть. Не обязана их принимать.

Итак, зная все это, что должна сделать Эмбер? Ей нужно обратиться за помощью и разорвать эти отношения. Поведение Макса нельзя ничем оправдать. А если Эмбер простит его, то, скорее всего, это повторится снова. Если ей трудно разорвать отношения или она не уверена, что сейчас делать, ей нужно с кем-нибудь это обсудить. Если она чувствует себя не в безопасности, лучше проговорить это со взрослыми, которым она доверяет, или со специалистом по психическому здоровью, а если ей требуется немедленная помощь, необходимо звонить в полицию.

А что ты можешь сделать, если подвергнешься откровенному насилию? Разорви отношения.

Да, все вот так просто. Никто не смеет поднимать на тебя руку, свирепо угрожать или заставлять тебя делать что-то, из-за чего тебе некомфортно, без уважения к твоим правам и не спросив согласия. Никогда.

Если ты попала в такую ситуацию и слишком боишься разорвать отношения, поговори со взрослым, которому доверяешь, или со специалистом — они помогут тебе спланировать разрыв и дадут необходимую поддержку. Такое не всегда просто. Но верно и то, что чем дольше ты будешь оставаться в этих отношениях, тем тяжелее тебе будет. Есть огромное множество ресурсов и сервисов, которые помогают людям выбраться из подобных отношений и восстановиться после них. В конце книги ты найдешь «Колесо власти и контроля» и «Колесо равенства», на которых изображены различные виды насилия и права каждого из участников отношений. Можешь использовать оба эти инструмента, чтобы определить, насколько здоровые у тебя отношения. А в следующем разделе мы представим тебе поэтапный план по выходу из отношений.

УПРАЖНЕНИЕ: ПОДГОТОВКА К ВЫХОДУ ИЗ НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Мы надеемся, что ты никогда не попадешь в опасную или нездоровую ситуацию с партнером, но хотим, чтобы ты была готова на случай, если это все-таки произойдет. Особенно это важно потому, что, если под угрозой находится твоя безопасность, не всегда можно просто взять и уйти. В таких, более серьезных случаях рекомендуется создать план действий и сообщить о нем взрослым, которым ты доверяешь. Используй следующий план (мы составили список примерных ответов), чтобы начать самостоятельную подготовку.

В своем дневнике запиши имена и телефоны взрослых, которым ты доверяешь и к которым можешь обратиться.

Экстренные номера и ресурсы (пример):

112

8-800-7000-600 — бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию.

8-800-2000-122 — единый телефон доверия для детей, подрост­ков и родителей.

Составь список мест, где ты чувствуешь себя в безопасности, например:

школа,

дом,

библиотека.

Как можно повысить уровень безопасности.

Сообщи о происходящем учителям/администрации школы, родителям, другим взрослым, которым ты доверяешь.

Измени номер телефона.

Заблокируй партнера во всех соцсетях.

Найди психотерапевта или психолога.

Повторимся: свидания и романтические отношения могут быть приятными и значимыми. Для многих из нас это чуть ли не самая важная часть жизни. Вот почему так критично понимать, когда романтические отношения становятся нездоровыми или даже насильственными и что с этим делать. Все потому, что, если ты кого-то сильно любишь или ценишь, уйти очень трудно, даже если эта связь нездоровая. Но когда ты начинаешь с кем-то встречаться, зная, чего ты заслуживаешь — здоровых отношений, в которых тебя поддерживают, в которых ты можешь говорить и будешь услышана, в которых разногласия разрешаются уважительным образом и в которых ты можешь жить своей жизнью, — у тебя будет больше возможностей постоять за себя. Здоровая, уважительная любовь — это опыт, которого заслуживаем мы все.

Повторим еще разок: здоровье и безопасность отношений

Здоровые и безопасные отношения — это твое право, но иногда бывает трудно распознать насилие или понять, здоровые у вас отношения или нет. Так что, ходя на свидания и встречаясь с кем-то, не забывай проверить, как ты себя чувствуешь. Если какой-то поступок или ситуация вызывают беспокойство, неуверенность или страх, ты всегда можешь отказаться от отношений. Не забывай прислушиваться к интуиции! К этому списку ты можешь вернуться в любое время и на любом этапе отношений.

Выученное поведение. Подростки нередко подражают поступкам и моделям поведения своих родителей или опекунов или оказываются в похожих отношениях. Все, что ты видела в этих взрослых моделях, когда росла, могло повлиять на твои нынешние взгляды и установки. Но, какие бы отношения ты ни наблюдала вокруг себя, помни, что только ты можешь определять, как должны развиваться твои отношения и что в них считать хорошим и безопасным.

Насилие есть насилие. Насилие — это любое действие или поведение, цель которого — проявление власти или контроля над другим человеком. Оно может быть вербальным, психологическим, сексуальным или физическим. Никто не заслуживает насилия над собой. А если ты пережила насилие, это всегда не твоя вина. Такое не должно случаться никогда, и ты можешь в любое время решить разорвать отношения, в которых заметила насильственное поведение.

У тебя есть права. Помни, что в любых отношениях у тебя есть права. У тебя есть право на уважительное обращение, на поддержку и безопасность, право быть собой, иметь свободу вне отношений и, что важнее всего, быть счастливой. Если кто-то не уважает эти права, ты не обязана оставаться с ним! И помни, что в конце книги есть дополнительные ресурсы и информация, в том числе «Колесо власти и контроля» и «Колесо равенства».