Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения

Мессенджеры и социальные сети превратились в неотъемлемую часть отношений. Телефон теперь — средство для флирта и выражения чувств, возможность показать кому-то, что ты о нем думаешь. Подобное общение повсеместно распространено и удобно, но и оно связано с определенными трудностями и некомфортными ситуациями. Вне зависимости от того, на каком этапе отношений ты находишься, важно понимать и защищать свои границы, когда речь заходит об использовании технологий. В этой главе ты узнаешь о распространенных ситуациях, познакомишься с юридическими проблемами, которые могут начаться, если ты обмениваешься откровенными фотографиями или другим подобным контентом, а также освоишь некоторые навыки, которые помогут тебе почувствовать себя увереннее, если ты столкнешься с чем-то подобным.

Знай и говори о том, что для тебя комфортно

На ранних стадиях отношений ты знакомишься с партнером, а партнер — с тобой. Конфетно-букетный период бывает очень волнующим, но может сопровождаться и тревогой («а вдруг я что-нибудь сделаю не так?»), и неуверенностью. Иногда тебе захочется впечатлить партнера или доказать, насколько ты к нему неравнодушна. Иногда ты будешь избегать разговоров или ситуаций, которые, как тебе кажется, могут привести к ссоре или расставанию. Изложенная ниже ситуация с Шакирой и ее партнером — хороший пример таких вот «новых» отношений и того, насколько сложно бывает выразить свои чувства и обозначить границы в отношениях.

Шакира два месяца встречается со своим парнем Девом. Она считает, что все идет хорошо, ее чувства постепенно крепнут. Она познакомилась с родителями Дева, Дев — с ее семьей. Шакире очень приятно с Девом, они отлично общаются с друзьями друг друга.

Недавно Дев попросил Шакиру прислать ему сексуальное фото. Шакира не уверена, что хочет посылать такие фотографии: самому Деву она доверяет, а вот технологиям не очень. Но, с другой стороны, она не хочет, чтобы Дев подумал, что она его не любит.

Бывает очень трудно сказать «нет», когда твой партнер или знакомый просит прислать фотографию. Даже если ты полностью доверяешь этому человеку и вы вместе уже не один год, тебе все равно может быть некомфортно — либо потому, что сам процесс фотографирования вызывает смущение, либо потому, что ты, как и Шакира, не уверена, что такие фото в принципе остаются строго приватными и их нельзя будет слить.

В конце концов, твои лицо и тело — только твои, и только тебе решать, фотографироваться или нет. Даже если ты встречаешься с человеком, которого по-настоящему любишь, ты ничего ему не должна. Иногда твой партнер может быть настойчив, но, как ты сейчас уже знаешь, если он не уважает твои границы — это проблема; в здоровых отношениях партнер будет трепетно и коррект­но относиться к твоим чувствам.

Вернемся к случаю с Шакирой. Она должна проявить твердость и обозначить четкую границу для партнера, сказав что-то вроде: «Дев, я тебя люблю, но не стану отправлять тебе эротические фотки. Мне некомфортно из-за одной мысли о том, что мои фотографии попадут в Сеть. Дело не в том, что я тебе не доверяю, — я доверяю, но мне просто в целом некомфортно это делать». Если Дев понимает и уважает эту позицию — замечательно. Иногда такие разговоры помогают укрепить отношения, проясняя, к чему партнеры готовы, а к чему нет. Если же Дев продолжит настаивать или давить на Шакиру, требуя сделать что-то, что ей не нравится, Шакире стоит переоценить их отношения. Она заслуживает отношений, в которых чувствует себя в безопасности, — таких, где она может заявить о себе и устанавливать гра­ницы.

Что, если ты сама попадешь в похожую ситуацию? Мы полностью поддерживаем тебя в стремлении постоять за себя. Можешь сказать, например: «Нет, я не пришлю тебе такое» или «Нет, мне неудобно это делать». Тебе не обязательно избыточно объясняться или оправдываться. Если твой партнер из-за этого устроит скандал — ну, значит, это человек, который не уважает твои границы, и ты вряд ли всегда будешь чувствовать себя с ним в полной безопасности.

Всегда очень важно обращаться к себе, напоминать себе, что для тебя важно и что нужно, чтобы чувствовать себя защищенной в отношениях, и принимать решения, которые будут лучше для тебя. Партнеры и другие люди в твоей жизни могут давить на тебя и проверять границы на прочность, и тебе, возможно, придется постоять за себя или даже разорвать отношения. Но когда ты устанавливаешь границы и отстаиваешь свои ценности и убеждения, в долгосрочной перспективе ты почувствуешь себя независимой и будешь лучше к себе относиться, даже если в непосредственном будущем тебя ждут некомфортные разговоры.

В следующем упражнении обдумай, какие границы ты захочешь установить для себя и партнеров в обмене текстовыми сообщениями.

УПРАЖНЕНИЕ: ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ В МИРЕ ТЕХНОЛОГИЙ

Иногда ты можешь быть уверена в своих границах и точно знать, к чему отнесешься нормально, а к чему — нет. Бывает, ты даже об этом не подозреваешь или просто никогда о таком не задумывалась. Кроме того, твои границы могут со временем меняться даже в рамках одних и тех же отношений.

Заранее знать о своих границах будет полезно, потому что тогда ты сможешь с большей уверенностью устанавливать их в отношениях. Задумайся о своих границах и о том, что тебе необходимо, чтобы чувствовать себя в отношениях защищенной и физически, и эмоцио­нально. Возьми дневник или лист бумаги и составь список.

Примеры:

Мне не нравится, когда мой парень шлет мне дикпики.

Я не собираюсь отправлять нюдсы.

Я не хочу заниматься сексом, пока не стану постарше.

Я готова привести партнера к себе, если кто-то из родных дома.

В будущем регулярно возвращайся к этому списку, особенно если тебе будет трудно ориентироваться в некомфортной ситуации или нужно будет описать эти границы своему партнеру или кому-то, с кем ты собираешься встречаться.

Почему важно устанавливать границы и быть осмотрительной

Отношения могут быть страстными и возбуждающими, так что увлечься текущим моментом бывает очень легко. А когда мы в отношениях с человеком, к которому неравнодушны, мы часто хотим его порадовать. Игривое текстовое сообщение или фотография могут не показаться чем-то особенным, но мы хотим, чтобы ты имела в распоряжении всю необходимую информацию, чтобы принимать взвешенные решения о том, чем ты хочешь делиться с партнером, а чем нет.

В сценарии ниже мы покажем пример того, какие последствия могут ждать тебя после того, как ты отправишь откровенное фото.

Даймонд отправляла своему бывшему парню Хосе фотографии очень личного характера, когда они еще встречались. Она сделала их только для него. Две недели назад они расстались, а сейчас Сэмми, подруга Даймонд, рассказала, что фотографии кто-то слил его друзьям. Даймонд встревожена и не знает, что делать.

Вот почему отправлять нюдсы или откровенные фотографии может быть опасно. Фотографии, которые Даймонд делала для Хосе, были очень личного характера и предназначались только для него, но теперь кто-то — скорее всего, сам Хосе — слил их друзьям.

Трудно представить, что кто-то может решиться на такое. Но расставания, бывает, проходят очень нехорошо — и бывшие, даже те, которых ты по-настоящему любила, способны совершить невообразимые поступки.

Такое может произойти, даже если ваши отношения до сих пор продолжаются. Важно знать одно: пересылка откровенных фотографий несовершеннолетних может иметь серьезные юридические последствия, как ты увидишь ниже. Поэтому для тебя особенно важно понимать и устанавливать границы, о которых мы говорили в предыдущем разделе.

Если с тобой произойдет то же самое, что и с Даймонд, вот несколько вещей, которые нужно учитывать, — и несколько вариантов дальнейших действий.

Интернет-циркуляция. Современная технология причудлива: текстовое сообщение или картинка могут быть легко найдены людьми, для которых они вообще не предназначались (друзьями, одноклассниками, даже незнакомцами), или даже отправлены без твоего ведома. Фотографии, которые были адресованы конкретному человеку, могут попасть в мрачные глубины интернета. Нам, конечно, нравится думать, что, если мы удаляем фотографию или сообщение, они исчезают навсегда, но на самом деле все, что выложено в Сеть, никогда не пропадает насовсем — всегда есть шанс, что оно где-нибудь всплывет позже. Подумай вот о чем: через несколько лет, когда ты будешь поступать в университет или устраиваться на работу, всегда будет вероятность, что нечто откровенное, что ты запостила в социальной сети или переслала другому человеку, может внезапно вылезти в поиске Google.

Возраст важен. Если тебе нет 18 лет, то по закону ты еще ребенок — и нюдсы или похожие откровенные материалы с изображением несовершеннолетних могут быть классифицированы как детская порнография. Это значит, что — даже если обмен фотографиями или сообщениями происходил по взаимному согласию — в случае если сексуальный контент с участием несовершеннолетнего всплывет, то и отправителя, и получателя могут ждать серьезные юридические последствия в зависимости от законов страны1.

Так что же делать Даймонд? В первую очередь попросить совета и поддержки у взрослых, которым она доверяет. Это может быть очень некомфортно и тяжело. Но если она не разберется с этим сразу, фотографии могут пойти дальше, и остановить распространение станет еще труднее. Кроме того, Даймонд должна знать, что поступок ее бывшего незаконен и она имеет право привлечь к ответственности и его самого, и его друзей, если того захочет. Поговорив со взрослым, которому она доверяет, Даймонд в том числе может и решить, стоит ли ей и ее семье обращаться в суд. Наконец, Даймонд нужно подумать, нужна ли ей помощь, чтобы справиться с психологическим и эмоциональным стрессом от того, что она пережила: с ней обошлись вопиюще несправедливо и причинили глубокие страдания. Обсудив свои чувства со взрослыми, которым доверяет, она сможет хотя бы немного облегчить тяжелейшую ситуацию, в которую попала.

Что делать, если кто-то слил в Сеть твои фотографии? Проще всего, как кажется, не обращать на это внимания, но важно помнить, что у тебя есть права! В подобной ситуации оказывались многие девушки-подростки, и она может вызвать чувства стыда, гнева, вины, тревожности, подавленности — или все вышеперечисленное вместе. Будет полезным обсудить ее и создать безопасное пространство, чтобы спокойно обдумать произошедшее; если ты оказалась в таком положении, то у тебя есть и люди, и ресурсы, к которым можно обратиться. Ты можешь попросить поддержки у школьного психолога или психотерапевта или посмотреть список ресурсов в конце книги.

Кроме того, хороший помощник — сострадание к себе, особенно если ты чувствуешь вину или стыд после того, как с тобой случилось что-то похожее на то, что произошло с Даймонд. Это вполне понятные эмоции в такой ситуации — но подобные поступки являются нарушением твоих границ и прав, и ты абсолютно в них не виновата.

Давай остановимся и попрактикуемся в сострадании к себе.

УПРАЖНЕНИЕ: ПРАКТИКУЕМ СОСТРАДАНИЕ К СЕБЕ

Сострадание к себе — это проявление доброты и понимания к самой себе. Вместо того чтобы критиковать или стыдить себя за прежние решения или за то, что кто-то воспользовался твоими доверием и любовью, постарайся подтвердить собственные чувства и окружить себя такой же любовью и терпением, какие ты проявила бы в подобной ситуации к близкой подруге. Стыд никак не поможет тебе исцелиться от того, что произошло; более того, он лишь продлевает боль, которую ты чувствуешь, и ухудшает ее. Сострадание к себе может помочь тебе справиться с неприятными чувствами и найти здоровый способ разобраться с тяжелой ситуацией, в которую ты попала.

Вспомни, как ты совершила ошибку или сделала что-то, о чем сейчас жалеешь. Если бы твоя лучшая подруга пришла к тебе с такой проблемой, что бы ты ей сказала? Скорее всего, не стала бы стыдить и осуждать, правильно? Вместо этого ты сказала бы что-нибудь типа: «Да, фигово получилось, но мы все ошибаемся, правда?», или «Я бы тоже расстроилась, но ты сможешь извлечь урок из этой ошибки», или «То, что произошло с тобой, не твоя вина. Ты получила урок, а теперь сможешь восстановиться».

А теперь запиши, какие заботливые слова сказала бы подруге, если бы она переживала то же самое, что сейчас переживаешь ты. Держи эти записи где-нибудь поблизости и используй их, когда в будущем тебе понадобятся поддержка и ободрение. Ты можешь быть к себе так же добра, как к друзьям; ты заслуживаешь этого.

Что делать с непрошеными фотографиями и сообщениями

Многие подростки предпочитают использовать текстовые сообщения в качестве главного способа общения, потому что это очень удобно. Когда ты пишешь тому, с кем встречаешься, позволить себе быть уязвимой и сказать то, что очень хочешь, бывает намного легче, чем при общении вживую или даже по телефону. Так что подростки (да и взрослые тоже) чувствуют себя комфортнее и увереннее в переписках. Тем не менее, несмотря на неоспоримые достоинства, текстовые сообщения не лишены и недостатков — это, в частности, нежелательные контакты и общение.

Рассмотрим пример ниже — там как раз описано, как может развиваться подобная ситуация.

Джоли переписывалась с парнем по имени Сэм, с которым познакомилась через одного из своих лучших друзей. В последние пару недель они общались почти непрерывно. Сэм ей нравился, она думала, что он милый и веселый, — но вчера вечером он без предупреждения прислал ей дикпик. Джоли не просила у него такую фотографию, и ей стало очень некомфортно. Но она не хочет, чтобы Сэм перестал с ней разговаривать.

Сэм совершил сразу несколько нехороших поступков. Во-первых, он прислал непристойную фотографию Джоли, которой всего 15 лет, а это незаконно. Во-вторых, Джоли не просила присылать такую картинку и не давала согласия ее получать. Подобные откровенные сообщения и изображения требуют согласия; это один из видов сексуальной активности. Иногда тебе может показаться, что в этот момент нужно отнестись к собеседнику с добротой или пониманием — особенно если ты знаешь этого человека и он тебе нравится, — но на самом деле ты не обязана терпеть ничего, что тебе неприятно или вызывает дискомфорт.

Что делать Джоли? В первую очередь она сразу должна дать понять Сэму, что он поступил неправильно — нарушил ее границы. Она должна недвусмысленно заявить Сэму, что не просила у него такой фотографии и не хочет больше никогда видеть от него ничего подобного.

Конечно, Джоли на самом деле вообще ничего не обязана говорить Сэму. Она может просто не ответить, закончить разговор или даже заблокировать Сэма в социальной сети — в общем, сделать все, что считает необходимым, чтобы почувствовать себя в безопасности. Даже если это покажется очень неловким или некомфортным, она еще и может сообщить родителям или другим взрослым, которым доверяет, о том, что произошло, чтобы они обсудили с ней разные варианты и помогли в дальнейшем обеспечить безопасность.

Что тебе делать, если ты попадешь в подобную ситуацию? Вкратце ответ такой: если тебе некомфортно или ты сомневаешься в намерениях твоего партнера или собеседника, доверяй своей интуиции. Если происходящее вызывает у тебя дискомфорт, это уже само по себе значит, что другой человек нарушил твои границы. Уважай их и свое право решать, что с тобой происходит! Хороший человек не станет давить на тебя или вызывать дискомфорт. Знай, что ты можешь предпринять активные действия и постоять за себя — высказать свое недовольство, заблокировать собеседника или отправить на него жалобу.

В течение всей этой книги ты работала над навыками самопознания — обращалась к себе, чтобы узнать, что ты чувствуешь и в чем нуждаешься, и понять, что ты на самом деле хочешь делать в данной ситуации. Также мы работали над решительным общением: ты училась отстаивать то, что тебе нужно и чего ты заслуживаешь, а также сопротивляться давлению, которое могут на тебя оказывать люди, не задумывающиеся о твоих интересах.

Следующее упражнение поможет тебе стать увереннее и научит постоять за себя.

УПРАЖНЕНИЕ: КАК ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ

В эмоциональных ситуациях бывает трудно постоять за себя и дать отпор, особенно если у тебя проблемы с уверенностью и самооценкой. В таких случаях ты можешь начать сомневаться в себе — в своих суждениях, в собственном достоинстве, в способности установить и поддерживать стандарты для людей, с которыми встречаешься. Когда ты уверена в себе — когда ты развиваешь в себе способность понимать, что для тебя важно, и без страха сообщать об этом другим, — тебе легче постоять за себя, высказаться и призвать других людей к ответственности.

Вспомни о человеке, которым ты восхищаешься или которого считаешь примером для подражания в том числе и потому, что он излучает уверенность. Это может быть и кто-то близкий, и знаменитость. Например, представь олимпийскую чемпионку Серену Уильямс, стоящую на подиуме и отвечающую на вопросы журналистов. Она стоит прямо, смотрит репортерам прямо в глаза, говорит твердо и ровно.

А теперь сама попробуй так сделать. Сначала вспомни свой «эталон уверенности», а потом задай себе следующие вопросы.

Какие черты и качества этого человека тебе нравятся?

Какие черты и качества есть и у этого человека, и у тебя? Какие его качества ты хотела бы иметь?

Как бы этот человек отреагировал на ситуацию, в которой к нему проявили неуважение?

Теперь представь, что ты — этот человек, и задай себе следующие вопросы, представляя все происходящее и обращая внимание даже на мелкие детали.

Что бы ты сказала человеку, который проявил неуважение или нарушил твою границу?

Каким бы был твой язык тела?

Каким тоном ты бы говорила?

Кто-нибудь еще присоединился бы к разговору, чтобы помочь тебе?

Возвращайся к этому упражнению и используй его в будущем, когда тебе нужно проявить уверенность и постоять за себя!

Повторим еще разок: секстинг и нюдсы

Знания, полученные тобой в этой главе, основаны на информации, которую ты узнала из предыдущих глав. Зайдя в социальную сеть или взяв в руки телефон, ты имеешь те же самые права, что и везде: на корректное обращение, на уважение к твоим границам, на любовь и доброту со стороны людей, с которыми ты общаешься и/или находишься в отношениях. Давай вспомним, что мы обсуждали в этой главе.

У тебя есть права. Ты имеешь право на уважительное и доброе обращение. Ты имеешь право сказать «нет». Ты имеешь право подать жалобу и заблокировать любого, кто нарушает эти права, и постоять за себя, чтобы обеспечить свою безопасность. Ты несовершеннолетняя, и закон защищает тебя от опасных сексуальных контактов — и об этом важно помнить. А еще — знай, что ты всегда можешь обратиться за поддержкой или помощью к родителям или взрослым, которым доверяешь, если окажешься в небезопасной или некомфортной ситуации.

Ты не обязана ничего никому доказывать. Другие иной раз ведут себя так, словно секстинг, обмен нюдсами и прочее подобное — это совершенно нормально, а не заниматься этим — не круто. Это их проблемы. Ты не обязана отправлять фотографии, получать фотографии или вообще делать что-либо, что вызывает у тебя дискомфорт или чувство опасности. Твое достоинство нисколько не пострадает, если ты откажешься отправлять нюдсы, заниматься виртом или вообще делать в Сети что-то, из-за чего тебе некомфортно. А обозначение и соблюдение собственных границ — это признак самопознания и самоуважения, а не проблема.

Сострадание к себе. Стыд нисколько не помогает восстановиться. Сострадание к себе поможет тебе справиться с неприятными чувствами. Если ты в прошлом принимала решения, о которых сейчас жалеешь, избегай самокритики и постарайся подарить себе такие же любовь и терпение, какие проявила бы к близкой подруге.