Новая жизнь 6

Глава 5

Открываю глаза и вижу незнакомый потолок. Вернее, как — скорее даже отсутствие такового. Перекрытия, металлический свод, а под ними на проволоке — висят лампы. Сознание постепенно загружается, происходит осознание кто я такой и где нахожусь и что тут делаю. Судя по всему — лежу на спине и смотрю вверх. Направление ничем не хуже, чем, скажем смотреть вниз или в какую другую сторону, лежать мне тепло и удобно, а раз так, то чего собственно чего-то менять и куда-то стремиться, верно? Лежится — так лежи. Тепло — так не чирикай, как говорил Сильвестр Сталлоне в «Ассасинах». От добра добра не ищут, а лучшее враг хорошего.

И все же какой-то червячок внутри меня свербит и просит обратить внимание. На что? Я поднимаю голову и оглядываюсь. Ага, зона отдыха и релаксации в логове Харли Квин, вон и портрет групповой — она, и Джокер позируют в камеру на фоне связанного Бэтмена. Какая милота. Можно сказать семейное фото…

— Ты чего вскочил? — сонным голосом спрашивает Бьянка, поудобнее устраивая голову у меня на плече: — рано же еще…

— Ранняя птичка клювик прочищает, а поздняя глазки открывает… — говорю я и зеваю: — доброе утро, моя королева.

— The early bird catches the worm, but the second mouse gets the cheese — отвечает мне она: — давай еще поваляемся… я Рыжика попрошу кофе сообразить…

— Ты безжалостная тиранка и самодура, бедную подругу туда-сюда гоняешь, да и ушла она, наверное, домой уже…

— Нету у нее дома — отвечает Бьянка: — вернее есть, но она его сдает. Так что никуда она не делась, а скорее всего на кухне чего-то готовит. Отвратительная привычка у Рыжика — то, что она — жаворонок.

— Я все слышу! — раздается высокий голос из-за перегородки: — тут только перегородку поставили, никакой звукоизоляции. И потолка у вас нет! Так что, если хотите кофе — просто скажите!

— Я хочу кофе. Чуть позже. Сперва бурный секс, как и положено — говорит Бьянка: — ты как?

— Ээ… я, пожалуй, воздержусь… — после некоторой паузы отвечает из-за перегородки рыжая: — и… музыку погромче включу… или даже до магазина прогуляюсь, вот!

— Странно — говорит Бьянка: — раньше она от секса никогда не отказывалась.

— Она от секса с тобой не отказывалась, гений ты наш — говорю я и глажу ее по голове: — она стесняется. И вообще, ты же умеешь атмосферу читать, читай.

— Ээ… мне трудно. — признается она: — большинство правил и норм человеческого поведения относится к правилам поведения в обществе людей третьего и второго круга общения. Как себя вести с людьми первого, ближайшего круга — очень противоречивые сведения. Так, например, классическая литература и психологические исследования…

— Не, не, погоди. — останавливаю я ее, видя, что ее глаза опять начинают стекленеть: — постой. Мы к этому еще вернемся, обещаю. С людьми ближнего круга надо самостоятельно свои правила вырабатывать каждый раз немного разные. Базовые принципы остаются — проговаривать проблемы через рот и не скрывать от партнера ничего.

— Совсем ничего? — спрашивает она: — потому что парадигма личного пространства, а также трактования информации относительно точки зрения оставляет нам свободу в …

— Согласен, что преподнести можно … с разных позиций — киваю я: — но по крайней мере важные факты не скрывать, чтобы потом не было мучительно больно. Говорить о проблемах и планах особенно важно, это сближает и позволяет людям стать по-настоящему парой… тройкой… эээ… коллективом?

— Мне музыку включать или кофе ставить? — кричит из-за перегородки рыжая: — Я уже полчаса как встала вообще-то! Пинчера и Добермана выгуливала!

— Их так зовут? Это ж ротвейлеры! — удивляюсь я.

— Ты знаешь, сколько разрешений нужно, чтобы гиену в городе завести? — спрашивает у меня Бьянка: — Чертовы бюрократы! Я уже купила одну, пятнистую, в Алжире, назвала Брюс, в честь милашки Брюса Уэйна, а ее на таможне не пропустили. Пришлось пожертвовать местному зоопарку и купить этих зверюг. — поясняет Бьянка: — а Рыжик давно хотела доберман-пинчера и…

— И все еще хочу! — откликается Рыжик: — к черту гиену! Она меня сожрет, а у меня планы жизненные!

— Гиена может — киваю я: — они вообще в неволе плохо уживаются. А у нас климат неподходящий. Знаешь, какое давление челюсти гиены при укусе развивают? Семьдесят атмосфер!

— Нильский крокодил — триста сорок, ягуар — сто пятьдесят — не моргнув глазом отвечает Бьянка: — но ягуара не достанешь, а для крокодила бассейн нужен. Бассейн и вода не хлорированная, у них от хлорки кожа сохнет…

— А сколько сейчас времени? — задаюсь я вопросом. Лежать вот так в обнимку — приятно, особенно после вчерашних переживаний, устроила Косум мне переживания, как в Одессе говорят — «сделала мне нервы» и устроила «вырванные годы».

— Твой мобильник там рядом на тумбочке! — кричит Рыжик сквозь шипение сковородки, судя по запаху — жарит бекон с утра: — Я звук выключила, чтобы вас не беспокоили! Вы вчера как упали, так и заснули, едва я одежду с Бьянки стянуть успела! Жаль, конечно, но сейчас позавтракаете и наверстаете, а я схожу в магазин прогуляюсь!

— Что? — точно, на тумбочке у изголовья мой сотовый. Осторожно, чтобы не потревожить голову Бьянки у меня на плече — Поднимаю телефон и прижимаю палец, экран загорается. Время… шесть утра. Рановато, да, права Рыжик… и что?! Пятьдесят сообщений от мамы! Елки-моталки, у меня же сегодня первый день в Академии, а я вчера маме обещал пораньше прийти!

— Ты куда? — подскакивает Бьянка, едва я срываюсь с кровати: — Что случилось?!

— Дятел я все на свете забывший, вот что случилось! — я торопливо натягиваю ботинки и поворачиваюсь назад, бросить взгляд на Бьянку. Она сидит на кровати и прижимает одеяло к груди. Психопатка, немного шизофреничка, синдром эйдетизма, много чего можно сказать про нее, но сейчас она выглядит как любая девушка, от которой с утра убегает ее любимый мужчина — немного смущенно и расстроенно, даже обиженно.

— Извини. — наклоняюсь и целую ее в лоб: — У меня сегодня первый день в Академии и черт бы с ней, подождали бы, но я маме обещал еще вчера пораньше прийти, а потом к тебе зашел ну и… а она беспокоится, наверное. Но мы с тобой все наверстаем!

— Обещаешь? — хмурится она и я киваю головой — обещаю. Сажусь на кровать рядом с ней и обнимаю ее снова. Она затихает в объятиях.

— Ты опаздываешь — говорит она и отстраняется. Я встаю и тут Бьянка в свою очередь — вскакивает с кровати.

— Рыжик! — кричит она в потолок: — ты там?

— Ай-ай!

— Машину заводи! Мистер Джей опаздывает!

— Бегу!

— Я тебя до дома и в Академию подброшу, а то опоздаешь — говорит Бьянка, натягивая на голову футболку и заставляя меня замереть на месте — и видел я эти самые груди, кто их не видел — на плакатах и фотографиях по всему свету, а поди ж ты, когда такая красота рядом это совсем по-другому воспринимается. Она вскакивает и натягивает на ноги узенькие шорты, те самые, которые называют «не то трусы, не то пояс». На футболке надпись "Daddy's Lil Monster", ну конечно. Огромные и агрессивные на вид ботинки типа «милитари» со стальными носками и два хвостика… да, доктор Харлин Френсис Квинзель в прошлом, сегодня Бьянка косплеит Харли.

— Хотя, честно говоря, концепция обучения в этих душнильных цехах, которые они называют школой или Академией — от меня ускользает. — говорит она, затягивая шнурки на ботинках: — Ты же гений. Коварный криминальный талант. Садист. О! Ты поэтому в школу ходишь — детей мучать?

— Скорее своих родителей и учителей, но когда дети попадаются — тоже мимо не прохожу — сознаюсь я. Действительно, мое обучение в школе стоило моим же одноклассникам, учителям и директору километры нервов.

— Ты так говоришь, будто сама в школе не училась — замечаю я: — ты же у нас даже в Университете…

— Домашнее обучение — поясняет она: — из-за… особенностей психики. Честно говоря я считаю, что мир меня недооценивает. Но теперь, когда ты рядом со мной, мой мистер Джей, теперь — я счастлива! Где там моя бита была!

— Ээ… дорогая?

— Да, мой puddin’?

— Ты же понимаешь, что я не Мистер Джей? — осторожно начинаю я. Лучше все на берегу разъяснить, так легче будет, чем потом начнется. Вот осознает, что я не Мистер Джей, криминальный гений и что? Ладно, если просто уйдет, а ну как мстить начнет? Ум у нее блистательный, мысль у нее творческая развита неимоверно, видимо в компенсацию эмпатии, прорабатывать детали она обожает… а уж целеустремлённости можно только позавидовать. В общем — никому такого врага не пожелаешь, уж если эта чего в голову себе вбила — то исполнит или сама по пути угробится.

— Конечно — кивает она и я с облегчением вздыхаю. Слава богу, думаю я, это просто косплей, маскарад, не совсем же она с реальностью не дружит…

— На публике нельзя нас выдавать — серьезно заявляет мне Бьянка: — я даже Рыжику сказала, что притворяюсь. Правильно ты говоришь, Мистер Джей! Я так тебя только наедине называть буду!

— Кхм! — кашляю я. Так, с этим нужно что-то делать, но прямо сейчас я опаздываю и времени у меня нет совсем. И да, конечно же, в этой вот футболке, да еще курточку короткую, красно-синюю она на плечи набросила и биту бейсбольную на плечо взвалила — вот совсем она на Харли Квин не похожа, угу. Вылитая Марго Робби, версия AsianBadGirl… хотя, и сама Бьянка не совсем азиатка у нас, метиска, смесь кровей, отсюда нетипичные для островов скулы и черты лица, которые так привлекают всех туземцев. Впрочем, не только туземцев, она у нас и на континенте популярна. И… она сумасшедшая. Некоторое время у меня уходит на осознание этого факта, до сих пор я искренне считал, что она отдает себе отчет что я не выдуманный персонаж из комикса, а потом — махнул рукой. Какого черта, а кто у нас вменяемый вообще? Вон, Диоген ходил по городу днем с огнем, дескать «Ищу человека». А у нас в городе надо человека без психических отклонений искать — тоже днем с огнем и тоже с таким же результатом. Если уж я сам ненормальный, чего от других нормальности требовать. Сам знаю как нормальным быть? Нет. Ну и не лезь, дурило, туда, где все работает пока. Ей со своими тараканами тепло, уютно и просто замечательно, так что и ладно.

— Правильно! — поднимаю я палец: — Верно, что все поняла, Кексик. А теперь — нам пора! Мне нужно захватывать мир и творить злодейства. И наверняка где-то там еще и Бэтмен шарится, а у меня как раз нехватка динамита и нервнопаралитического газа! Уа-ха-ха-ха!

— Я так скучала по твоему смеху — прижимается она ко мне: — а зарин, кстати, довольно легко синтезировать, я могу сегодня вечером и заняться… пару канистр будет к завтрашнему утру.

— Что ты Кексик! Не надо, не напрягай себя, отдохни сегодня, я настаиваю. Никакого синтеза зарина, покупки крокодилов или поисков Бэтмена, сделай себе выходной. И потом — мы же пара, верно? Я не прошу себе, если ты будешь синтезировать нервнопаралитический газ без меня. Или там кислоту. Или… бомбу ядерную. Все — вместе! Все — под моим неусыпным контролем, то есть — любящим вниманием, да. Отныне — таков девиз Мистера Джея! Ха-ха-ха! — изображаю я «дьявольский» смех Джокера насколько могу. Искренне надеюсь, что Бьянка не заметит, как у меня на лбу холодный пот выступил. Зарин?! Вы смеетесь?! Черт, а ведь это цветочки, ведь еще в десятом году уже стал доступным ДНК-принтер, который позволяет ДНК штамповать, жизнь создать слабо, а вот взять существующие цепочки и с ними побаловаться… к черту ядерную бомбу, у нас тут опасность «Капитана Скорохода» из романа Стивена Кинга, а вы понимаете, Кинг веселые книжки писать не будет.

— Ээ… а ты случайно в вирусологии не разбираешься? — осторожно спрашиваю я. В конце концов надо знать откуда может прилететь Всадник Бледный и Зверь Пушистый.

— Нет — качает головой она: — написала пару работ на докторскую, но потом скучно стало. Эти уроды мне завидуют и ходу моим бумагам не дали. А я такой вирус придумала, а они работы мои засекретили и подписку о неразглашении взяли… там всего-то герпес с гриппом и лихорадкой Эбола скрестить и… о! А у меня осталось еще парочка штаммов в чашке Петри, тебе надо?

— Ээ… конечно! Все свои припасы вирусов, газов, радиоактивных материалов, оружия и наркотиков — сдашь сегодня же… то есть передашь мне. У меня на них планы, вот. — искренне надеюсь, что у меня удастся утилизировать все это добро и не помереть в процессе.

— Нету у меня радиоактивных материалов. — пожимает плечами Бьянка: — Я ж ученый а не террорист. Но могу достать и…

— Не надо. И ДНК-принтер тоже покупать не надо…

— Не надо — кивает она: — зачем покупать? Я его давно купила, как только первые модели вышли. Рыжик аллергией на цветочную пыльцу страдала, вот я и скрестила герпес с ДНК медузы и вывела убийцу поллиноза… теперь не болеет.

— Я так и знала! — кричит рыжая из-за перегородки: — Я так и знала, что это твоя работа! Из-за тебя у меня постоянно спина чешется!

— Зато аллергии больше нет — пожимает плечами Бьянка: — меня так твои сопли постоянные раздражали. А чесотка — пройдет. Не пройдет, так я против чесотки… тоже с герпесом скрещу…

— А почему с герпесом?! Почему сразу — герпес?! — кричит Рыжик и в ее голосе я слышу легкую истерику. Да, действительно, с одной стороны — впечатляет. На самом деле впечатляет, создать лекарство от аллергии для своей подруги на коленке, пусть и с побочным эффектом. А с другой стороны — жутко неэтично и рискованно. А ну как померла бы Рыжая? И… надо бы уточнить — а это у нее первая Рыжая, или были уже до нее? Может она просто потом себе новых находит… или клонирует — с нее станется.

— Потому что герпес есть у каждого. Практически у каждого. Девяносто семь процентов населения имеет герпес. И потом, я подумала, что с твоим образом жизни, Рыжик — у тебя-то герпес точно есть…

— С каким это еще моим образом жизни?! — возмущается Рыжая: — что за… огульное… да ты! Ты! Как ты смеешь вообще на мне опыты ставить?!

— Всегда ставила — моргает Бьянка: — ты же мне разрешила, помнишь?

— Не было такого!

— Двадцать первое января пятнадцатого года, станция Сибуйя, придорожное кафе «Инь», там было отвратительное кофе и неплохие булочки с корицей. Ты взяла себе бутылку сакэ и плакала, потому что рассталась с Иназукой.

— Я была пьяна!

— И я переспросила тебя — отдаешь ли ты себе отчет в своих словах. А ты сказала — делай что хочешь, все равно помирать. И подписала согласие на участие в любых экспериментах. А я, кстати на тебе всего несколько провела.

— Рррр! — из-за перегородки раздается рык: — Я так зла на тебя! Выходите уже! Машина заведена и готова! Сделай что-нибудь с этой чесоткой, я ж с ума сойду так!

— До того, как я не обратила на это внимание, ты и не замечала зуда… интересно. А ты можешь забыть об этом разговоре? — хмурится Бьянка. Я замираю и стараюсь не привлекать внимания. Да, я опаздываю в Академию, и мама мне дома голову оторвет, но прямо сейчас здесь происходит кризис в отношениях и мне совершенно неохота все испортить. По крайней мере пока не увижу крайней в том необходимости.

— Погоди-ка… а ты случайно афродизиаки на мне не испытывала?! — возмущается Рыжая. Бьянка кладет биту на плечо и выходит из нашего импровизированного убежища, из так называемой Зоны Отдыха. Я — иду за ней, мне надо присмотреть, чтобы и Бьянка Рыжую не подрала и наоборот, чего не случилось. Рыжая — она темпераментная.

— Афродизиаки я на тебе не испытывала — говорит Бьянка: — это у тебя свое собственное девиантное поведение, склонное к промискуитету… говорила же я что у тебя обязательно герпес есть.

— То есть ты хочешь сказать, что я — шлюха?! — обижается Рыжая и складывает руки на груди.

— … Шлюха… в зороастризме дэв женского пола, обозначающий похоть. — размышляет Бьянка: — Нет, с этой точки зрения ты не шлюха. Ты не дэв. Ведь дэвы — сверхестественные существа, а ты — реальна. Сама видела, как ты вчера ногти на ногах стригла и обрезки теперь везде по полу валяются. У дэва бы такого не случилось. В том маловероятном случае, если бы дэв женского пола нуждался в гигиенических процедурах — я уверена, что у него хватило бы ума и такта убрать за собой.

— Черт — опускает руки Рыжая: — значит в тот раз это не твой эксперимент был.

— В тот раз это был твой эксперимент — кивает ей Бьянка: — и я помню, как он начался. Тогда мы были на благотворительной вечеринке и играл ирландский квартет, а все началось, именно с твоих слов «а давайте проверим как…»

— Все! Все-все-все! Молчи! Ни слова больше! — стремительно краснеет Рыжая: — Какая у тебя отвратительная память!

— Память у меня замечательная. Я ничего не забываю.

— Это-то и отвратительно — вздыхает Рыжая: — Кента, ну скажи ей.

— Согласен — киваю я: — память у нее прекрасная. А что за эксперимент там был? Что ты проверяла?

— И ты туда же! Все, поехали, ты же в Академию свою опаздываешь, и мама тебя ждет! Мистер Джей — в машину! Кексик — с ним вместе! Я за руль сяду, пока вы на заднем сиденье обжиматься будете. И… давайте забудем этот разговор!

— Интересно — как? У меня фотографическая память.

— Не переживай, дорогая, я забуду это за нас двоих. У меня отвратительная память — признаюсь я: — потому ты можешь рассказать мне как все было — а я потом забуду.

— А… ну так вот, Рыжик и говорит «квартет это только четверо, а я одна и…»

— Замолчи! — краснеет Рыжая: — прекрати немедленно! А то я дружить с тобой перестану! И ты! Тоже замолчи и в машину!

— Уже иду. И уже забываю — соглашаюсь я с ней: — так что там дальше?

— И вот Рыжик подходит к этим ирландцам и… Ой!

— Да замолчи ты уже! Не было ничего!