Новая раса (том 1)

Светка

Ей-богу не знаю, причиной тому послужил гомерический хохот «снежного человека», вот уже битый час, разносящийся по кораблю и отражающийся от обшивки металлическим эхом, или Отверженный маг и сам планировал посетить питомца.

Пушистик, к слову, оказался не таким глупым, как думалось вначале, имел неплохое чувство юмора и даже был склонен к самоиронии. Например, перед тем, как явился «папка», я ему загадала широко известную на Земле, но чуть переиначенную задачку:

«У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ягодице стрела. Вопрос: кто бежал последним из эльфийского сада?»

Так вот «йети» моментально сообразил, в чём соль шутки! В ответ развеселил меня таким анекдотом:

«— Мам, мам, а давай заведём гоблинёнка, гляди какая у него смешная мордашка?

— Нет, гоблины тупые, мы его никогда не приучим ходить в туалет, даже когда вырастет, будет гадить по углам.

— Тогда троллёнка?

— Тоже нет!

— Ну почему?

— Во-первых, тролли ещё большие тугодумы, а во-вторых, когда он вырастет, гадить по углам будем мы!»

Короче, тот ещё приколист.

Кстати, не поручусь за гоблинов, но слухи о тугодумстве тролльей расы сильно преувеличены.

Не спорю, первые минуты знакомства дались нам нелегко. Гигант коверкал слоги, я через букву понимала то, что ему удавалось выговорить. Общение посредством жестов тоже не сразу заладилось. Потом, к вящему облегчению обоих, одна остроухая балда вспомнила, что она эльфа и прибегла к мыслечтению. Помогло! Так, скажем, «тебя иметь хотеть есть», означало вполне пристойное приглашение к обеденному столу, а не… Боже, сколько идиотских догадок, успела себе понапридумывать со страху, вспоминать стыдно.

Ну а как только гостья перестала бояться большого лохматого дядьку, осознав, что он и в прямом и переносном смыслах добрый и пушистый, тот тоже успокоился и стал чётче выговаривать слова.

Нет, кое-какие проблемы с соображалкой у тролля всё же имелись. Хотя, если того же эльфа или гнома, с детства поселить в безлюдную ледяную пустыню, где ежесекундно приходиться бороться за выживание, и не ведаешь: проснёшься поутру, или этот день станет последним, то посмотрела бы я, кто из них вырос бы умственно отсталым, а чей интеллект остановился на уровне шимпанзе.

Впрочем, не себе в заслугу, но всё же мне почудилось, будто мозг тролля эволюционировал, в процессе нашего общения. И эволюционировал прямо-таки молниеносно! Вчера он, грубо говоря, два плюс два складывал на пальцах, а сегодня уже трёхзначные числа в уме перемножает. Даже изъяны в речи в последние сутки исчезли. К сожалению, развить свои математические способности до таланта Альберта Энштейна моему товарищу не позволили.

— Ба, какие люди! В смысле, какие эльфы! В смысле, какие полукровки! — проскрипел морщинистый человек в балахоне, вперившись в меня немигающим взглядом. — Простите, сударыня, с кем конкретно имею честь: с Цветаниэль или Светаниэль?

Неожиданно возникшего на пороге мужчину сопровождали не то два амбала в странных скафандрах, не то роботы-секьюрити с футуристическими автоматами наизготовку.

Радостное настроение, как ветром сдуло, я поперхнулась воздухом, не в силах вымолвить ни звука.

— Я-то беспокоюсь, чего это мой малыш, перестал гулять, не заболел ли? — продолжил Отверженный маг, озвучив истинную причину своего визита. — А у моего парня тут, оказывается, новая игрушка завелась!

Пушистику не понравилось такое сравнение, он шагнул вперёд и заявил:

— Света не игрушка — света подружка! Света гость!

— Очаровательно! Так, значит, всё-таки Света? — удовлетворённо кивнул свихнувшийся гений. — Что ж, весьма рад познакомиться.

— А я-то как счастлива, — холодно выдавила я, кляня себя овцу белокурую за непозволительную беспечность. Вместо того, чтобы байки с троллем травить, лучше бы, придумала, как скорее и незаметнее улизнуть отсюда.

— Разрешите представиться, я тот, кого многие именуют Отверженным магом.

— Угу, наслышана.

Тролль почувствовал резкий перепад моего настроения и повторил:

— Света друг! Света гость!

«Терминаторы» тут же направили на великана стволы, но безумец взмахом ладони остановил их и, одарив меня слащавой улыбкой, изрёк:

— Да, да, Мешок, конечно же, гостья! Да не простая, а золотая, я бы даже сказал бриллиантовая.

— Бри-ли-нат-во-вая? — Пушистик-Мешок попробовал на вкус новое слово.

— Я тебя дорогушу по всей Пангее ищу, а ты у меня под самым носом сидишь. Сидишь и молчишь, хе-хе.

Ой, как мне не понравилось это его «хе-хе».

— Что вам от меня нужно? — стараясь, чтобы подавить волнение в голосе, сурово сдвинул я брови.

— Что нужно? — грозно насупился и тролль, загребая меня лапой к себе за спину.

— Ничего страшного, лишь пару маленьких экспериментов, — интригующе пообещал Отверженный.

Ага, щаз!

— Никаких экспериментов! Я не согласна! — вякнула я из-за широкоплечего волосатого щита.

— Никах экс-кри-ментов! — отрезал мой заступник, для которого термин «эксперимент», очевидно, тоже стал открытием. Пять минут назад меня бы это, наверное, позабавило.

Блин, да что ж такое, почему у меня не получается скастовать ни одного заклинания?

Проклятущий старик, заметив мои потуги, издевательски усмехнулся:

— Что, деточка, никак? Всё правильно, так и должно быть, в этом отсеке любое колдовство блокируется.

— Чем? — поинтересовалась я, не столько из любопытства, сколько чтобы заговорить зубы.

— Моим личным изобретением. Я его нарёк «Инквизитором». В основу этого, так сказать, антиведьмовского артефакта, заложен принцип искажения электромагнитного поля путём синтеза ядер радиоактивных изотопов тория-232… - увлечённо начал лекцию безумец. Ха! А я-то боялась, что это только в кино злодеи обожают болтать.

Дедуля совершенно не придавал значения тому, что среднестатистическая блондинка магического мира, да и брюнетка тоже, не то, чтобы о радионуклидах, но и об электричестве никогда не слыхала. Я, между прочим, тоже, слабо втыкаю, о чем сей монолог.

Да и какая разница? Лишь бы время выиграть. Ну а то что волшба не фунциклирует, так фиг с ней. Эльфийская прыть то по-прежнему при мне. А вот «космонавтам» их костюмы сковывают движения.

Хм, если сейчас в прыжке одному телохранителю заехать пяткой по шлему, а у другого выхватить пушку… Зря нас что ли на уроках ОБЖ стрелять учили? Правда, не из таких «калашей», но тут главное найти спусковой крючок и определить, с какой стороны пули вылетают.

И что шлюз за собой не закрыли, тоже отлично! Даже если завладеть оружием не получится, сделать одному подсечку, затем прикрыться стриком, стрелять не посмеют, затем нырнуть в коридор — там по идее уже другой сектор, глядишь, магия включится, и тогда держитесь, господа негодяи!

Сергей

Пить. Есть. Спать. Хотя нет, пить и есть — могут подождать, а вот спать хочется неимоверно! Если я бы не вымотался до полного физического изнеможения, то, наверное, прислушался бы к голосу разума, отчаянно сигнализирующему об опасности. А прислушавшись, подумал, позволительно ли мне отключаться, сейчас, когда Вселенная на паузе? Однако желание упасть и, наконец, отдохнуть настолько превалировало над остальными, что мне уже было пофиг, что творится на задворках сознания. Лишь бы поскорее принять горизонтальное положение и сомкнуть веки.

Ну и принял. И сомкнул. И заснул. И уже после того, как открыл глаза в другом измерении, вспомнил, что сплю-то я не как нормальный человек (кстати, шутка «все люди, как люди, а я бог!» — ни капли не смешная). Вспомнил, что аз есмь из касты Проводников! Тех самых, которые периодически разрывают пространство, и помимо того, что сами снуют между мирами, да ещё норовят народ сквозь телепортационные Врата протащить.

И ладно бы коли только так, но меня же ещё угораздило не в простые Проводники записаться, а, если так можно выразиться, в рекурсивные! В оправдание своё скажу, что не по своей воле вляпался, обстоятельства так сложились. Утешает, что хуже нежелательной рекурсии (программисты не надут соврать) может быть, разве что зациклившаяся рекурсия. Но то вообще был бы капец!

Оптимисты, впрочем, верят, что абсолютно всё содеянное, ведёт к лучшему! Нужно только отыскать плюсы в том, что случилось. Точно! А потом бы ещё надоумил кто, как их выгодно использовать! Эх…

Забегая вперёд, скажу, что встречи со всеми существами, чьи души связаны нитью межпланетных путешествий с моей, оказались насыщены эмоциями, но всё же первое пробуждение, получилось чрезвычайно ярким и волнительным. Но вовсе не потому, что сначала очутился в теле кота. В тот миг, если честно, не сразу сообразил не только, кто я, но где я, и даже, что со мной!

Конечно, здорово выбила почву из-под ног и картинка. Когда всё наоборот: по потолку бегает народ, а к полу прикреплена люстра, когда свечи подожжены у оснований и язычки пламени тоже издевательски тянутся вниз, — согласитесь, это несколько удручает. Вдобавок ко всему потом ты замечаешь парящую у кончика носа стрелу, чуть приотставший от неё железный сапог, да кинжал, парящий чуть левее, но судя по траектории, тоже метящий остриём в тебя.

«Ничего себе, попал в конфетный ряд!» — мысленно хмыкнул я и, подчиняясь инстинкту самосохранения, тотчас попытался уклониться от летящих в меня предметов. Не тут-то было! Даже шелохнуться не удалось! Не понял. Я что парализован?

Сарказм, как ветром сдуло. Его сменила паника! Подозреваю, что из груди (тоже инстинктивно), собиралось вырваться слово «Мама!». Однако ни открыть рот, ни пошевелить языком, так же получилось плохо (читай — никак). Пришлось довольствоваться невербальным воплем.

«Мя-ау!» — мысленно проорал я. Или не я?

«Барсик, ты что ли?» — вот эта ментальная реплика точно принадлежит мне.

«Мь-я-Я!» — мысленно отозвалось животное

«Привет! Это Сергей!»

«Здравствуй! Это ты что ли всех за-мяу-розил?» — уже более спокойно ответил питомец, обративший внимание на то, что не только мы зависли в воздухе вверх тормашками, но и все вокруг застыли, и, стало быть, догадавшийся, что смерть временно откладывается.

«Ну, вероятнее всего, да», — не очень уверенно подтвердил я. Хотя все признаки того, что Пангея тоже «стоит на паузе», налицо.

Обалдеть! Неужто «кругляш забвения» на весь Космос шарахнул?! Боюсь представить, сколько же в «монетке» мощи. Теперь понимаю, отчего демиурги так переполошились. Я их глазах хуже обезьяны с гранатой. Как минимум амёба с ядерной бомбой!

«Ого! Да ты силён!» — восторженно прокомментировал содеянное учёный кот. Эксперт магии, блин.

«Ага, есть немного», — скромно согласился я и тут же сменил тему: — «Дружище, не объяснишь ли, что тут у вас происходит? Хотя бы вкратце».

«Если вкратце, то у нас тут кош-мяу-ар!» — поведал Барсик.

«М-м, а если поподробней?»

«Кош-мяу-ар, трагедия, произвол и мистика!» — заявил зверь, но меня снова не удовлетворил такой ответ.

Попросил конкретизировать. На сей раз кот выдал уже аж шесть полноценных предложений. Действительно, одного жутче другого. Будто не фразы, гвозди, вколачиваемые в крышку гроба.

«Кошмяур в том, что меняу хотят умяртвить, как единственного свидетеля ужасного преступления! Трагедия в том, что Верховная Мяу-Матерь Леяра уже убита. Произвол в том, что погибла она от руки того, кому доверяла. Это сделал Лаэллесс! Но миу-мистика в том, что зарезал её не он, а тот, кто умеет менять личины. Сперва злодей был старухой, потом принял облик нашего знакомого дроу, а теперь превратился в покойную королеву!..»

То ли это снег подо мной растаял и, наконец, пропитался свозь ткань одежды, то ли действительно я проснулся в холодном поту от ужасной новости. Возможно, сердце бешено колотилось от обоих стресс-факторов сразу.

Как бы то ни было, а нужно срочно вернуться к Барсику и выяснить детали. Ведь если «монета забвения» смогла поставить на паузу тот мир тоже, тогда она обязана суметь и «отмотать» обратно всё, что случилось на Пангее. Тогда, зная подробности заранее, гибель Леяры можно будет предотвратить!

Вот только как теперь снова это сделать? Сна ни в одном глазу. Не перетаскивать же опять тысячу человек туда-сюда до полного изнеможения?

Хм, а может, покопаться в аптечках (зря, что ли столько их сюда припёр?) какую-нибудь соответствующую случаю таблетку? А подействует? По идее должна. Раз я сам способен нормально ходить-бродить промеж этих декораций вселенского масштаба, то мой желудок и остальной организм также должны функционировать и переварить снотворное, как полагается. Единственный минус — непонятно, как пробуждаться. Будильник завести уж точно не получится. Часы и прочая механика с электроникой замерли. Поискать нашатырь, но его к нюхалке поднесёт? Естественного же моего пробуждения, боюсь, артефакт демиургов не дождётся. И так уже почти шипит от перегрева. И, потом, где гарантии, что сразу в тело кота попаду? Могу ведь в Липу, в сестёр или в Теону перенестись. Нет, так себе план.

Оглушить самого себя ударом тупого предмета по тупой голове? Рука, ради благого дела, думаю, поднимется. Но, во-первых, больно. Во-вторых, могу не рассчитать силушку богатырскую и вместо объятий Орфея попаду в царство Аида. Или того хуже — от сотрясения серого вещества, дурачком стану (ещё большим, чем сейчас). Оно мне надо? Короче, тоже плохая затея.

А вот следующий вариант стоит рассмотреть поближе. Одна курносая прелесть, помнится, практиковала на мне способ, связанный с ударом ребром ладони по боковой поверхности шеи. Однако здесь тоже есть опасность переусердствовать. При чересчур сильном давлении, помимо травмы диафрагмального и блуждающего нервов, велик риск вызвать западание или перелом щитовидного хряща. Удушающий приём, на мой взгляд, гораздо надёжнее. Остаётся только сообразить, как провести его на себе любимом.

Поражающее действие всех удушающих приёмов, кстати, заключается в прекращении доступа кислорода в мозг, а кислородное голодание, что в первую очередь приводит к потере сознания. Если через десяток-другой секунд после этого захват не расслабить, то обморок перейдёт в сон, который продлится около от десяти до двадцати минут и закончится без последствий для объекта. Что нам, собственно, и надо! Хотя и тут не всё так безоблачно. Имеется рад нюансов, которых даже я борец со стажем, побаиваюсь. Например, при принудительном засыпании на спине, если язык западёт, можно задохнуться. Либо, ежели переборщить с перекрыванием кислородного «краника», запросто можно потерять речь, зрение, либо схлопотать частичную или полную парализацию. Та же психика, опять-таки, грозит пострадать. В общем, как говорят трюкачи из телевизора: «Не пытайтесь, повторить это дома!»

Я расстелил несколько одеял. Затем лёг поудобнее (обязательно набок!). Перекрестился, как бы странно это не выглядело в моей ситуации. Пожелал себе ни пуха, ни пера. Тут же послал к чёрту. После обратился к древнему славянскому богу случайной удачи с тройным именем — Авось, небось, да Как-нибудь. Не обошёл вниманием Зевса, Одина, Аллаха, Будду, Амона-Ра и, на всякий случай, ацтекского Кетцалькоатля. (надо же, всегда ломал язык и коверкал его имя, а тут вдруг правильно произнёс без малейшей запинки — вот, что значит, стрессовая ситуация)! В общем, призвал на помощь всех, кого мог.

Ладно, вперёд!

Ух-ты, и правда, специально себя придушить не столь просто, как кажется. Хм, а если так? А так? Тогда может быть вот т…

Получилось, что ли? Кажется, да! Вот и отлично!

«Доброе утро, Барси…» Нет, это не он. Тогда кто? Точнее, в ком я?